受け身な友人と疎遠になりたい

質問

学生時代から現在(共に20代半ば)までの友人Aがあまりにも受け身で付き合いづらくなり、疎遠にしたいと考えています。私は冷たいのでしょうか？

友人Aは物静かなタイプの子でやや依存的なタイプだと思います。
特徴というと

・自分からは会話に入らず、誰かが話しかければ答えるが自分からは話に入ろうとしない
（友人らで会話の輪ができているとその輪の外側にいてずっとくっついているだけ。だからといって、話に入れず輪から去るわけでもない）

・遊びに誘えば大体乗ってくるが自分からは誘わない
（例えば、カラオケに行っても持ち歌が少ないようで途中から「いるだけ」の状態に。自分から盛り上げるでもなく、かといって他の遊びを提案するでもなく…）

・遠出に誘えば、「行きたい」と答える。が、「運転は自分の住む地域から出たことがないからしたくない」「交通費が掛かるから電車は嫌」という。

・ご飯に誘っても自分からは何々が食べたい、とは最終段階まで言わない。
（こちらがあれはどう？これはどう？と提案しても「食べたことがないからちょっと…」「苦手だからちょっと…」と嫌がる）

・グループで買い物に誘うと「行きたい」とは言うものの、途中で暇になると私の後ろに無言でべったりくっついてくる。私が右へ動けば右、左や動けば左へ、と子供の後追いのような感じで正直鬱陶しい。
（本人いわく、自分の買い物の目的がなくなったからとの事）

ここまで書くと質問者が避けられてる、嫌われているだろうと思われるかもしれませんが、A本人には「あなたくらいしか（リアルな）友人はいないし」と言われました。
実際、学生時代から友人がいない様子だと察しはついたので、同情も含めて仲良くした面、私が輪に入れてあげることで友人づきあいが増えたら良いのにな、と要らぬおせっかいをした面もあります。

しかし、A本人は「自分から話題を振るのは苦手だから」という始末。個人の価値観ですし、それならそれで構わないのですが、そこまで受け身だと『本当は仲良くしたくないんだろう』とか『嫌われているんだろう』と他人は離れていってしまうと思うのです。実際、それが原因で離れた子もいました。

そんなこんなで、Aの相談(話すのが苦手、職場の悩みなど)にも始めは乗っていたのですが、身勝手ながらだんだんと自分のほうがげんなり、ぐったりしてしまって。

受け身な方、受け身な人が苦手な方、どなたでも構いません。
自分ならどうする、共感、否定、どんな意見でも構いません。
御回答お願いします。（同年代またはそれ以上の方の回答だとなお嬉しいです）

回答No.4

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

この方は受け身なのではなく、主体性がない上に
我儘なのです。

おそらくお家でもそんな感じで育てられたのだと思います。

最初学生かしら？と思うような内容で
とても社会人とは思えません。

あなたが苦痛に感じるのは主体性がないにも関わらず
きっぱり他人の行動を否定することなのだと思います。

受け身かと言えば、受け身ではないです。
はっきりモノが言えないために最初は黙っているけれど
他人の案には、同意もせず寧ろ否定する。

それは誰でも疲れます。

最初からの流れの中で、一番わかりやすいのが
食べ物ではないでしょうか？
嫌いなものでも、食べたことがないモノでも

嫌いなものくらいは最初から話せるはずです

一々提案した後で否定されることでストレスになり
その我儘な態度に彼女は悪びれることもなく
寧ろ、おとなしい？振りさえしてきます。

ついて歩いているくらいなら
まだ存在感が薄いだけで、誰も何も言わないでしょう。

彼女にはとどめがあるのです。
主体性がないにもかかわらず
相手はすっぱり否定するということ。

これは、はっきりしている人からすればイライラの対象です。

上手く聞き出してあげればそうでもないかもしれませんが
ちょっと、かなり我儘な印象を受けました。

もう社会人でいい年齢ですから、
少し彼女の主体性にに任せてみては如何でしょうか？

あなたから誘わなければ、
少しずつ疎遠になりそうです。

しかし、そんな感じで会社で勤まるのでしょうか？

お礼

主体性、そうかもしれません。
時折彼女からの提案があっても「○○したいなーみたいな」という言い方。（口癖です）
提案しているようでいて、そこから先はあなた任せね♪と案に言われているように感じるのです。実際、スマホで調べればすぐにわかるようなことまで相談してくる始末。

彼女が自分で動いて、何かをするまで放置するものテかもしれませんね。

回答No.5

caleche

拝見いたしました。
同情で遊んだり、会う仲間は友達と呼びますか？
疎遠になった方が良いと思います。

友達が自分と同情で会っていたとしたら、私はショックです。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかにその通りです、私も同情で仲良くされるのはまっぴらです。

ですが、輪に入りたそうなオーラ（本人は入っているつもりだったのかもしれません）が出ていて、自分からは話しかけないのなら、普通は見かねて助け舟を出すなり、鬱陶しくなって突き放すなりするのでは？

突き放すのは人としてどうか、と思いますので、自分は仲間に引き込むきっかけを作ったつもりでした。私を足掛かりに輪を広げたければ広げればいいのではないか、と。
でも、いつまで経っても彼女は相手が動くのを待つばかり。
会う回数を重ねるたび、もやもやと苛立ちが積もった結果なのです。

突き放すべき時は、いつならよかったのでしょう？最初から同情すらしないほうが良かった？？

回答No.3

yoruaru-q

２人で個別に喫茶店などで話をすればいいと思います。
負担のない範囲で。
その方が１人のときに何をしているのか、聞いてみて、それにあわせてみるのもいいのでは。

なんだかこの漫画を思い出しました。

参考URL：

https://note.mu/sahoobb/m/m6d7f0f032e74

お礼

回答ありがとうございます。
同じ部活であったこともあり、好きなこと、趣味などは知っています。
（ゲーム好き）

マンガ、読ませていただきました。ゲーム好き、という話が被ってちょっとどっきりしました。笑

回答No.2

scarlet-macaw

私だったら、縁切りとまではいかなくとも
疎遠にはなると思います
大所帯の時は、そんな人が混じっていてもさほど気になりませんので
知り合い程度と割り切って付き合うのが一番だと思います

お礼

回答ありがとうございます
鋭いご意見で驚きました。まさに学生時代はグループで付き合っていました。社会人になってから個人で遊ぶようになり違和感と疲労感が出てきた、そんな感じです

回答No.1

noname#211434

指摘しても相手が分からないようであり、
言うのももう嫌だ、疲れる、ということであれば
その段階で疎遠になる（縁を切る）でも仕方がないかなぁと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
上に挙げた、離れていった友人がはっきりものをいう子で心配からの指摘をしています。が、A本人は指摘＝自己否定と受け取ったようで、心配されているとは思いもしない様子。離れるしかなさそうな気がしてきました…