離婚後に妻が引き取った子に元夫が会う必要性

質問

色んなケースがあると思いますので、ある程度、具体的にします。
（私の話じゃないので、質問者分析は不要です。）

37歳の夫と32歳の妻が離婚して、妻が3歳の子を引き取ります。
１～2ヶ月に1回は、元夫が子に会いたいために、お互い会う約束が成立してるとします。
子どもも元夫（パパ）が好きです。
（お互いに新しい相手はいない）

この場合、この約束が元夫婦がお互いに無理なく続けられる場合、

１．子に父親に会おうという気持ちがある限り続けるべき。
２．新しい環境に早く落ちつくためにも、なるべく早く、パパと子は離れた方が良い。
３．元夫もしくは元妻が再婚したい気持ちがあるなら、こういう関係はなるべく早く断ち切った方が良い。
４．会う機会を継続すれば、子が負担になったり、義務的になったり、離れた時（パパや子が）余計に寂しくなったりするので、会うのが良いとも言いきれない部分もある。

等も考えられますが、どのように思われますか？
特に、会うことが必要かどうか、どっちにとって必要なのか、その辺り気になります。
答えではなく、お考えを聞かせていただきたいです。

※ あとよくありますが、なんだか知りませんが、質問者を叱りつけるようなご意見も結構です。

回答No.3

kurukuru-maru · ベストアンサー

私の考えですが、一番近いのは１です。
子供は親の離婚という都合に振り回されていると思います。
自分の親世代や色々な夫婦を見て、また自分たち夫婦も、ですが、
夫婦はどちらか片方が全部悪いということはないのだと思います。
両方が割合は違えど悪いことが多かったです。
子供には本来親に会う権利があるはずだし、子供をもうけた以上子供主体にならないといけないと思います。よほど子供に危害が及ぶ相手でない限りは、元夫に会えるのが一番子供にとっていいことだと思います。
親である事実は消えないし、親子の縁は一生切れないですから。
また昨今はすぐに再婚の話がでますが、正直親が自分のことしか考えていないな、と思うことが多いです。
子供に取って何がいいか、それが一番だと思います。
あんたの為に、、という押しつけではなく、ですけれども。
自分の親も私が小さい頃に夫婦喧嘩の末にエスカレートして別れるという話になりました。
とても悲しかったことを覚えています。
結局、別れずに済みましたが心をとても痛めました。
そして大きく成長し分別がつくようになり思いました。
どっちも悪いじゃん、と。
どっちもどっちだ、そう思いました。
最終的には父が亡くなるまで喧嘩もしながら案外仲良く暮らしていましたっけ。
自分も子供が大学生ほどになると夫婦関係も落ち着き子供が小さい頃のように喧嘩もしなくなりました。
子供が小さい頃のように、、というのは子供が小さいうち（生まれてから～小中学生くらいまで）が一番喧嘩するものなのです。
高校も出ると喧嘩のネタがなくなるので案外仲良くなるのだと気づきました。
周囲を見ると私の知る限りではどのお宅も子供が高校以上になり夫婦の危機を乗り越えた家はいい夫婦関係になっているようにみえます。
本当は別れないのが一番いいことなのだろうな、と思います。
私だって一時期は険悪になり死ぬほど別れたい時がありました。
それも過ぎると案外落ち着くのだな、、と思う今日この頃です。
子供の親として同じ歴史がありますからね。
子供に対してそれぞれの見方ややり方は違っても子供を思う気持ちは一緒ですしね。
そして今は配偶者に感謝の気持ちすら生まれています。
死に別れでなければ、親はずっと子供を気に掛けているよ、と示すことが必要だと思います。
一旦成長期の子供とこじれたとしても、別れても親がずっと気に掛けてくれていた、愛してくれていた、と思えることは大切です。
会わないイコール拒絶と受けとることもあるので、、。
そしてお互いに元配偶者の悪口は子供に聞かせたらダメだと思います。
半分はその血が流れているので無意識のうちに子供本人が自分自身を嫌いになってしまうからです。
長々いいましたが１が一番いいと思っています。

補足

みなさまありがとうございます。

考えを整理する過程の以下独り言です。

離婚後の子どもを考えると、
（そんなに数多く見てないのでもっと事例を見て掴みたいのですが）
男児と女児でも違いがあるような気がします。
特に男の子にリーダーが必要とも感じます。（もちろん父を嫌いでない場合です。）
狩りや漁に出て長期家を不在にする時代もあったでしょうから、
たまに会う父というのがあってもいいでしょう。
特に女の子の方が親の喧嘩は、これから作る結婚観が早々に崩壊してしまうのですから、（物心ついてない時期に別れるケースもありますが）引き取られた母が嫌う父を肯定的に見れるだろうかと言う気もしますし、
実際、娘の父離れは男の子より早いでしょうし、必要だとしても継続的に会うのは早々に終わる気がします。
あと、親が離婚した時から、子は家庭を再構築したいのか、家庭を作る願望も
幼いうちから備わる気もします。

仰るように、再婚と簡単に言う風潮もありますが、よそのオスが既存の母子家庭に入る（自宅に踏み入るという意味だけではなく）のは、
子は表面上懐いて歓迎してはいても、よその人であることに変わりなく、
歪が出るのが当然（基本そうなる）なのかもしれません。

バツイチ子持ちは、交際するなとは出来ないでしょうから、少なくとも子が精神的に安定（大人）するまでは、再婚しない方が良いという見方もできる？
しかし、40代になってから相手を探すのも特に女性側は難しくなるでしょうから、
そして、子が独立後も仕事もパートくらいしか無くなるでしょうから。。。。話がそれてきました。
つまり、前の夫婦関係を子のために続けなくてもいいのか？という疑問が芽生えました。
というのは、終わった家庭であるし、子は自分の家庭を作るもの、だからです。
小さいうちから、（女の子の方が早く）家事の真似事、おしゃれから、異性への意識（最初は漫画かアニメ）なども将来の家庭を作る意識からでしょうし。
壊れた家庭を再生するのは、子の世代で治すのかも。
なので、そんなに前の家庭を模擬的に催す必要あるのかという考えもあるなと思いました。
実際、別れて暮らす父と会えない会わない子もたくさんいるでしょうし、
（最初の１年だけ続くとかもあるでしょう）
そのケースがそんなに悪い方へいくかどうかというと、そうでもないような。
たまに会う、かなり会ってない。どちらも基本父不在でしょうし。
（まあ、たまに会う父も子の顔色窺い妙な優しさで親父感無いかもしれませんが）

一概には言えないでしょうが、傾向を感じることは大事だと考えています。

回答No.6

eroero4649

どんなに問題があるダメ親父でも、子供と血が繋がっている宇宙で唯一の父親であることに変わりはありません。ですから両者が会うことを望んでいるのであれば、父親は子供に会う権利はありますし、子供は父親に会う権利はあると思います。
母親が再婚して継父ができたからとか、父親が再婚したからというのは関係ありません。それによって法的な関係が変わったとしても、血が繋がっている親子関係であることに変わりはないからです。
そしてまたそれについて他人がとやかくいえる権利もまたないと思います。日本では「子供は母親のもの」という考えが少し強すぎるのではないかな、という気はします。

補足

ありがとうございます。
以下は感想です。

権利と言う点ではそう思います。
Ａ．父親に会ってない（会わせてもらえない）子
Ｂ．母親に会ってない（会わせてもらえない）子
がいますが、Ｂはあまり出会うケースが少ないんですが、
おそらくＡより遥かにダメージが大きいような気がします。
母親に会えないというのはこんなに大きいんだと思いました。

父親に会えないというのは、それなりになんとかなってるようにも思います。
影響もそれなりに出るでしょうけど。

回答No.5

alulunomori

はじめは約束とか以外に父親がなぜ会えないのかとなるでしょう。今の方向でいいと思います。けど色々話せるようになると４のようになると思います。

補足

ありがとうございます。
身軽になった男性が再婚するケースはよくありますね。
男性が今後円満な新しい家庭を考える場合、以前の家族に対する気持ちはしまいこむのも1つの選択でしょうか。

回答No.4

ecco

迷いなく、１．です。
余程、その元旦那さんに人格的な問題がない限り。
なんと言っても子供の気持ちが大事です。
子供にとってかけがえのない、大事な父親です。
子供が会いたくないと言えば、またそれを尊重です。
とにかく子供の気持ちが第一です。以上。

回答No.2

kamikami30

>１．子に父親に会おうという気持ちがある限り続けるべき。

離婚しても子供が親に会いたければ、その気持ちを尊重すべきだと思います。

>２．新しい環境に早く落ちつくためにも、なるべく早く、パパと子は離れた方が良い。

父親と会える環境も含めて新しい環境だと言えると思います。
親が子供に対して虐待などの問題があるケースを除き、子供と親を離すことが正しいとは思いません。

>３．元夫もしくは元妻が再婚したい気持ちがあるなら、こういう関係はなるべく早く断ち切った方が良い。

親が再婚することで子供の負担となるなら、再婚を避けた方が良いと思います。
どこまで親の都合をおしつけるのだろうかと思います。

>４．会う機会を継続すれば、子が負担になったり、義務的になったり、離れた時（パパや子が）余計に寂しくなったりするので、会うのが良いとも言いきれない部分もある。

いずれ子供は成長するので、子供の意思を尊重していれば問題ないと思います。

>※ あとよくありますが、なんだか知りませんが、質問者を叱りつけるようなご意見も結構です。

考えを述べたつもりですが、問題ないでしょうか？
匿名不特定多数が回答可能な掲示板でそのような要求をするのは難しい気がします。
意に沿わなければスルーすると良いですよ。
また、要求に合わせようとしても抽象的で合っているのかわかりません。

補足

十分です。ありがとうございました。

回答No.1

150715

１です。
理由は、離婚の一番の犠牲者は子供だから(DVは除く)。

２、３は、新しい父親ができようが、血縁関係は切手も切れないから。

４は、考えすぎ。子供がある程度の年齢になって、考えた末での判断ならいいですが、今考えることではない。