家族に愛情が持てない 大嫌いです

質問

２１歳女です。　長文です。
家族に対して愛情が持てず一緒の空間にいるとストレスを感じます。
私の家は両親が子供の育て方がへたでした。　子供に対しての飴と鞭の使い方もだめでした。
私自身は３人姉妹の末っ子という事もあり小さい頃から飴ばかり甘やかされてばかりで(お母さんが私の代わりに私がやらなければならないことまでやってしまった)自分で色々自らやってみたり、行動したりという事をほとんどしずに成長したため他の同世代の子と比べて要領や効率が悪く物事を処理するのが遅くほとんどの事ができませんでした。　少し前に社会人になってからですが精神科の中で臨床心理士さんとIQテストをしてみたらIQが７４しかなくボーダーラインだと言われました。　健常者でも障害者でもないその間ということでした。　今まで健常者として普通の場所で生活してきましたが生きずらさは常にありました。　勉強もたいしてできるわけでもなく、運動神経も悪い、顔にもあざやそばかすがあり、さらに去年交通事故にあい右腕にケロイドのようなものまであり、体型もきれいではない友達も少なく、しかも今強迫性障害とうつ状態です。　ずっと劣等感の中で生きています。　高校までは化粧ができず自分の醜い顔(あざやそばかすがなければパーツは良い方なのでこんなに苦しまないですが)を晒して生きているのが辛く常に下を向いてました。　クラスメイトと町であって声をかけられても恥ずかしくて下をむいてしまったりして。　このあざやそばかすがなければもっと自信をもって生きられるのにと常に思って。
高校から次の進路を考えなければならない時期になっても夢もなくずっとゲームばっかりして他の趣味や関心もなかったため家にいるとイライラするしこの家を出ていきたいという考えがずっとあったので就職するという選択はありませんでした。
何か面白いことをしたいと思いそれだけの理由で製菓の専門学校に行ってしまいました。　当然今までお菓子作りが趣味でもなかった私がついていけるわけがなくできない事を理由に陰湿な陰口を言われたり、仲間外れにされたり、足を故意に踏まれた事もありました。　今考えるだけでも涙がでそうです。
化粧をしてもきれいになっても私は好かれないんだ。　私はなにもできないから不器用だから嫌われるんだと考えたら強迫性障害にいつの間にかなっていました。
そのせいで手を血が出るほど洗ったり確認強迫でコンセントやガスの栓が異常に気になり学校まで徒歩で３分という近いところに住んでいたにも関わらず遅刻まがいのような事になり怒られたりしました。
専門学校生活が楽しいと思っていたら１８０度違ってすべての人が敵に見え私にとってまるで地獄のような辛さでした。　辛さのあまりお母さんに電話してもう学校を辞めたい、人間関係もうまくいかないし、不器用でみんなと同じスピードでお菓子を作れないし、それに加えて強迫性障害まで起きてもう死にそう、助けてと何十回何百回か分かりませんが助けを求めましたがだめでした。
今まで助けてくれたお母さんが助けてくれずショックでした。　話を聞いてくれただけまだマシでしたが学校は絶対辞めさせてくれませんでした。　今は辞めなくてよかったと思ってますが心の傷は残ってます。
専門学校でも失敗し普通の会社に就職しようと思い事務職の仕事に就きましたがそこも私にあっていなくて強迫性障害が確認強迫などがでてしまい限界で１年ちょっとで辞めてしまいました。
自分が今までの人生でこんなにも辛い思いをするのは全部お前達のせいだとお母さんに対してすごく攻めた時期がありました。　今でもたまに攻めてしまいます。　お父さんは仕事をするだけで子供達に心から向き合う事がありません。　子供に昔からほぼ無関心です。　お母さんも今では無関心に近い形になっています。　面倒事をいうとすぐきれます。　私の家族には絆も思いやりもありません。　家族という名だけの共同体です。　唯一信頼できるのは一番上の姉だけです。　その姉もつい最近になって信頼できるようになりました。　私の病気についても理解してくれて一緒にミーティングに通ったりもしています。
家族がおかしいという事をしっかり理解しているのも私と一番上の姉ぐらいです。
他の家族は自分達がおかしいという感覚を持っていません。
子供の異常にも全く気付けないような親です。
３姉妹とも精神病です。　真ん中の姉も今年に入り余所でずっと一人暮らしをしていたのですが突然帰ってきて今実家にいます。　足音を聞くだけでストレスがたまります。
私はもう家族と一緒にいない方がいいのでしょうか？　家族に対して愛情が持てないどころか憎しみや怒りの感情があります。　今私は強迫性障害とうつ状態でとても働ける状態ではなく家族の支援がいる状態なので出てくことは出来ません。　こういう家族の問題を解決する場所相談できる機関はあるのでしょうか？　このまま家族を憎しみ続ける状態は自分も苦しく悲しいです。　家族全体で問題を解決していこう、病気を治していこうという団結力もない本当にだめな家族です。　
なぜずっと一緒にいるのに病気に気付けないのでしょうか？　思いやりがないのでしょうか？
悲しいです。　親も不器用な存在親も不完全な状態で大人になり親になってしまったんだと考え許そうと思いましたがやはり許すという感情よりも自分をこんな状態にしたという怒り憎しみが勝ちます。
成人してまで親に責任を押し付けずにいられない自分にも嫌気がさします。
この先この家族と一緒にいて良い事があるか幸せなのか考えてみてもなにも変わらない家族の姿しかみえません。　家族が正常になり思いやりを持つようになりみんなが幸せな気持ちで生活する姿を想像できず実現するとも思えません。がなんとか家族の絆を作りたいです。
みなさんの考えを聞かせていただけるとありがたいです。　お願いします。

回答No.4

yuutann2

親も人間ですから色々います。
だけど
あなたも親の育て方に気付いたなら
もう親のせいにはしないで
自分でやってみてはどうですか？

実際、親元で過ごす年月なんて
ほんの十数年間です。
自立し、または結婚して
人生を生きて行く方が
この先ずっと長いんです。

親の影響は確かに大きいです。
でも、周囲の友達や大人の行動
ドラマや小説など
自分で見たり感じることで
吸収できることも多いです。

別に好きになる必要はありません。
私も実家をでるまでは
口煩い親が嫌いでしたよ。
でも、自分が稼げる給料を見て
高額な学費をよく払ってくれたな、
毎日の食事や日用品まで
トイレットペーパーの1枚でも
切らさないようにしてる母親って
すごいなあと思ったもんです。
少し距離をおけば
親のありがたみもわかります。

あなた自身の人生は
自分にしか操縦できないってことです。

回答No.3

ShidaraReitos

一気に文章を書きあげたって感じだが「どうだい？書いて少しはスッキリしたかい？」とまず問おうかね。

失礼ながら一言で例えると「末っ子はヘタレ」って気がしたかな。確かに親にも原因はあるが、長女ならここまでは文章は書かなかったと思う。
親に原因があるとするならば君自身が言ってるように甘やかされ続けてしまったことで判断力、決断力を磨く機会が無かったということだろう。
お姉さんに有って、君にないもの。とあるゲームによく出てくるセリフのキーワードがそれにあてはまるな。
・「人に何かを与えられる人間になれ」
・「『筋金』の通った大人になれ」
・「醜悪な『子供大人』になるな」
・「口先だけの力のない人間になるな」

ところで、数年前までは「アダルトチルドレン」という言葉が注目されていた。米の某大統領も同じ症状であると告白したのは有名な話だ。
君は本来、悪になりきれない、そして優しい人なのだろう。普通（？）なら家庭に対してこんな感情持っていたら、とっくに家を飛び出して不良仲間とつるんで罪を犯していたに相違ない。
でも不良が見逃される（程度による）のは未成年まで。君はもう成人なので今更不良になっても犯罪者となんら変わらないからね。

このままだと３（？）姉妹ともニートになる可能性が大か。女性は「家事手伝い」という逃げ道があるんで尚更家から出にくくなる。

君の年齢では家にいることだけで家族との絆を作るにはもう遅い。これからの絆というのは自立した大人（職業を持っている）同士の絆を作るしかないのだ。

＞こういう家族の問題を解決する場所相談できる機関はあるのでしょうか？　

公的な機関はあったとは思うが、そこで何を話す？というのが難点だろう。職員さんは仕事なのであからさまに嫌がりはしないが、相当困惑すると思うぞ。

家を出る出ないはともかく、就職しないかぎり根本的解決は無理ではないかと思う。

回答No.2

weavaest

親元を離れて生活してください。
絆と作りたいとか言ってますが、既にあると思いますよ。一緒に生活してるから気がついていないだけですよ。親元を離れて数年実家に寄り付かなくなれば、色々考えが変わってくると思いますよ。
文章で説明しても恐らく解らないと思います。行動してみて初めてわかると思います。

お礼

回答して頂き誠にありがとうございます。
そうですね。 私自身もそれが一番だと思います。
今すぐできれば良いのですが強迫性障害とうつ状態で今はとても実行できる状態ではありません。
精神病が治り次第実家を出て自立をしたいと思ってます。
それまではない気力をなんとか振り絞って自分を高める努力をしたいと思います。

回答No.1

noname#210555

全文読ませて頂きましたが…

今日のあなたを形成してるのは、あなた自身なんだよな、という感想しか生まれませんでした。
ご自身でも書いてるように、
>成人してまで親に責任を押し付けずにいられない自分にも嫌気がさします。
まさにこれだよな、と。

＞この家を出ていきたいという考えがずっとあったので就職するという選択はありませんでした。
これとか意味不明ですしね。家を出たいなら就職するもんでしょう？
選択の結果、あなたが諦めそうなところをお母さんがとどめたことなんて
逆恨みするほうがおかしいです。心の傷になっちゃうかあ。

＞家族が正常になり思いやりを持つようになりみんなが幸せな気持ちで生活する姿を想像できず

カウンセリングか療育の領域なのではないかと思います。
といっても、検査はなさっててボーダーライン（ボーダーラインって中間ではなく
健常者だという結果って意味だと思いますが）とのことなので
日本にはあまりないんですが、グループセラピーみたいなものに
通わせてもらうのが良いのでは。

今、親には腹が立つものの親のおかげで暮らせてるというのもあるわけでしょう？
普通はそこに対する感謝などは出てくるものなのです。
でも、あなたの発言の中には一つも出てきませんでした。
＞なぜずっと一緒にいるのに病気に気づけない？
親御さん自身を見たこともない身ですが、
親御さんも同じような病気の可能性はあるのではないですか？
ではあなたはそれに気がついていますか？
その親を思いやっていますか？その発言も文中に出てきませんでしたよ？

家族のことをどうのこうのと書いてますが、
私はあなたはあなた自身をまずどうにかするべきだと思います。
あなた自身がどうにかならないと、正当な怒りや失望、逆ギレに近い要望や無理難題を
これまでのように繰り返して終わるだけだと思うのです。

自分自身を救えたら、家族も救えるように（もしくは見切りをつけて生きられるように）
なるんじゃないかと思います。