過去を掘り返すのは間違え？

質問

こんばんは
今朝、父と喧嘩をしました
その時、過去の話を掘り返して、謝ってくれと言ったらすごく怒っています。
私の父は4,5年前まで毎週のように酒を飲んでは暴れたりするような人間でした。何もしていない母にキレたり、金を全部置いて出て行けと言ったり、真冬に上着も着せないで凍え死ねと外に追い出したり最低でした。
酔っ払っていない時でも自分の気に入らないことがあったら家を荒らし放題でした。
そんなことがあったのですが、今は落ち着いて普通に生活しています。でも、私は色々許せなくて、普通に接していても昔のことを実は根に持っていました。
昔、父が暴れていたことに触れることは今までも何度かあったのですがいつもとぼけたり忘れたふりをして気に入りませんでした。 だから、今日、全部思っていたことを言ってしまいました。あんなに暴れられてすごく嫌な思いをしたし、傷ついたからちゃんと認めて謝ってと言いました。
すると、いつものように何のことだ。あきれて物も言えないと言い怒鳴り散らしました。私はずっと言いたいことを言えてすっきりして、また普通に父と仲良くしたいと思っていますが、父は過去のことを掘り返されるのが相当気分が悪かったらしく未だに怒っています。確かに言ったタイミングは悪かったかもしれないとは思いますが、間違ったことは言っていないと思います。
皆さんが父の立場だったらどう思いますか？

回答No.6

noname#225666 · ベストアンサー

人はそう簡単には変われないものです。
本人に何か強く思うことがあったからこそ
態度を改めて落ち着いたのだと思います。

過去の自分を恥じているからこそ、
蒸し返されることを嫌がっているとも言えますね。

でもプライドが高く
自分の非を素直に認められない人なのでしょう。

昔は暴れていても何も言わなかったのに、
なぜ改心して落ち着いた今になってから
過去の罪を責められないといけないんだ？
過去の反省を態度で示しているのに、
自分は今後も過去の変えられない事で
責められ続けないといけないのか？
昔のまま変わらない方が得をするのか？

もし、こういう気持ちでいたとしたら、
少し共感できるところがありませんか。

お礼

回答ありがとうございます
確かにそうだと思います。今考えれば悪いことしました。
もう二度と過去の蒸し返しはしないようにします。

回答No.7

mindy73

父親としてのプライドなんでしょう。もう過去の事は忘れてはどうですか?
今が良ければすべて良し。お父さんも色々大変だったのでしょう。もしかしたらその喧嘩、お母さんが悪かったのでは？

内容をわかっててあなたはお父さんに謝れといったのですか？内容がわからないなら口を出さないほうがいいですよ。

回答No.5

noname#210064

っていうか
自分の親もあなたの親に近い。
自分は家を出ましたが。

回答No.4

blazin

今回に関して言えば、
相手(お父さん)のリアクションはいつも通りなんだよ。
むしろ、
貴方の方がいつもとは違う事が出来た。
その事が一番大きい。
お父さんの変化は、
貴方がいつもと少し違う事をした分、
いつもとは違う残り方(まだ怒っている）があるだけ。
貴方だって、
今の姿は実は想像の範囲「内」でしょ？
いつもとぼける(誤魔化す）お父さん。
そこで手を休めていた貴方が、
今回は手を休めず加勢したんだよ。
言葉強く言えば「追い込んで」みた。
私を傷つけた責任を認めろ、と。
認めたくない(過去は過去）、
だから今までもとぼけたり、誤魔化してきた。
当然逃げ遂せるな！
(責任の在り処を認めて謝罪しろ！）
そう言われたら・・・
お父さんは逆上するんだよ。
元々キャパが狭い(小さい)お父さん。
面白くない事があると、
直ぐに心がチャプチャプ音を立てる。
それは器自体がちっちゃいから。
ちっちゃいが故に、
何か小さな事が起きても直ぐに一杯になってしまう。
一杯になると苦しいなと感じる。
苦しいと感じると、
それを外に吐き出す形でまき散らす。
そうしないと自分が保てない。
まき散らす事で、
自分の器のチャプチャプ度合いを少しでも減らそうとする。
ちっちゃい人故の必死のバタバタ。
今回で言えば、
貴方との喧嘩自体が既に心チャプチャプ状態。
そこに、
過去の蒸し返しを足され、
今までの逃げ(誤魔化し)スタイルも封印された。
お父さんにはそういう事になる。
炭酸飲料の缶を沢山シェイクして開ければ、
一気にバーストするじゃない？
お父さんの今回の対応はそれに近い。
いつもよりも逃げ道を小さくした対応。
⇒いつもより突っ込んで、
貴方は言いたい事を言い放った。
それは、
お父さん目線で言えば、
逃げ道を封じられた感じ。
当然封じられた内側では、
うごめく感情(イライラや怒り）が蓋をされる事になる。
それをお父さんは、
怒鳴り散らしという形で外に吐き出した。
いつものお父さんも出している。
出したという意味ではいつもと変わらない。
でも、
貴方にいつもより強く蓋をされた分、
その反動で出し方も随分強くなった。
今のお父さんは、
強く外に出した「反動」が来ている状態。
まだ憤りの余熱は続いている。
だからこそ、
貴方のように直ぐには切り替わらない。
貴方は、
お父さんの対応はいつも通りだけれど。
いつものラインを越える事が出来たんだよ。
とりあえず言えた。
お父さんの前に大体全部出せた。
出せた≒貴方の内側のモヤモヤスペースが空いた。
いったん外に出してみたら・・・
受け取られ方に関係無く、貴方はスッキリした。
変な話、
またあの話の続き的に、
認めて謝れと連呼したり、繰り返し言うつもりも無い筈。
もう伝え済み。
後は、
お父さんが謝りたいと思ってくれるなら、
お父さんのタイミングで「いつか」謝ってくれたら。
今の貴方はその位で十分なんだと思う。
でも、
お父さんの感覚と貴方の感覚は全然違う。
出した側の貴方は、
直ぐに普段通り(普通に)出来る。
むしろスッキリした分、出来る。
対してお父さんは、
いつもと違う対応をされ、
それに応酬する形でいつもより激しく外に出した。
それはスッキリよりも、
苛立ちの余韻を強く感じさせるもの。
その分、
まだ感情の震えが残り、
直ぐには元に戻らないだけ。
貴方は、
そんなお父さんの感覚も理解出来る、
「今」の貴方としての人間力を大事にすればいい。
これからも親子関係は続いていく。
お互いに心地良さを担い合っていけるようにね☆

回答No.3

heisukewada

お父さんが、怒るのは自分が悪かったと思っているからで、その自分を一番許せないでいるのは、お父さん自身かもしれません。

それをどう償っていいのか、わからないものだから困っているのかもしれません。

そこを、子供に言われたら、泣いて謝るか、怒って逃げてはぐらかすかしかないのではないでしょうか？

正論を言って追い詰めるよりも、逃げ道をひとつ開けておいて、あなたの気持ちを伝えればいいのではないでしょうか？

怖かったし、苦しかった、そのことを、お父さんにわかってほしかった、今なら、わかってくれるよね。　で、いいのではないでしょうか。
もし、お父さんが、本当にそのことを理解できたら、自ら、あの時は悪かったと言ってくれるのではないでしょうか？

謝れと言って無理に頭を下げてもらうよりも、よほど心が動かされると思いますよ。

回答No.2

k205t

どうしても謝ってもらいたいのなら、親子で裁判でもやればと思いますよ。
あなたは、家庭に詳しい弁護士を探して、あなたの思いを伝えて、それからやればと思いますよ。

回答No.1

noname#209945

過去のものでも謝罪は必要ですが、それは他人同士の場合で
親子だと話は違ってきます。