どうするべきなのでしょうか？親と彼氏の確執

質問

長文で失礼いたします。
現在、都内の大学に通う大学二年生です。
私には大学入学ころから付き合っている彼氏がいますが、昨年の秋休みに親に秘密で(友人と旅行に行くと口裏を合わせました。)彼と旅行をしたことが発覚してしまい、両親の彼に対するイメージを大幅に落としてしまいました。
私は一人暮らしをしており、普段は目の届かないところにいるので、両親の心配も一入なのかもしれません。
また、両親の立場からすれば、外泊＝肉体関係と結びつくため、快くGoサインなど出せないことは理解できます。
中高時代彼氏がいなかったため何処まで話していいのか分からず、結局言えずじまいでした。
ちなみに彼の親は、大学生なら旅行ぐらいいくでしょ？という感じ。
妊娠することが絶対ないように、と一言のみでした。

その後旅行後に話しを聞いてくる親に対し、誤魔化し続けたのですが、嘘を付くのがここと苦しくなりばれてしまいました。
母からは裏切られたと一言。相当堪えました…

その時から、親は彼のことをよく思っておらず、一緒に遊びに行くのが分かると嫌そうな顔をしたり、「あなたには友達がいないの？」「がっかりさせないで」と嫌味をいわれます。

そのため、私は両親に対し、彼の話をするのが嫌になり、(怖くなり)何か揉め事が起こった時だけ彼の話題になるようになりました。
彼のイメージはどんどん悪くなりばかりです。

本当なら、彼との楽しいエピソードを両親に聞かせ、こんなに暖かい人なんだとわかって欲しいのに…

彼と私は同い年ということもあり、彼氏彼女というよりかは親友という感じ。
テスト期間には成績競ったり、なんでも相談できる仲です。

秋休みの旅行からもうすぐ一年が経ちますが、彼の名前を出すとまだ嫌そうな顔をします。
彼のお母様とはお会いしたことがあり、私のことを気に入ってくださいました。
うちの両親も会えば、何か変わるのではないかと思い、提案しましたが、「会いたくない」と拒否されてしまいます。

同い年なので、お互い無遠慮なところもあり、直ぐにケンカになりますが、いつも彼だけが悪いわけではないのですが。。
正直、いまの状況がとても心苦しいです。

回答No.9

yoruaru-q

単純に、ご両親は宿泊を伴うお付き合いするには、質問者さまはちょっと若すぎると思っているのではないかと思います。
あと、嘘をつかれてショック。

就職して収入を得られるようになったら、もう一度ご両親と彼氏さんが会えるようにされたらと思います。

また、彼氏さんのお母様と仲良くなれたとしたら相談してみる方法もあるかもしれません。

回答No.8

blazin

貴方のせいなんだよね？
貴方の小さな嘘（気遣いも含めた嘘）が、
結局全ての歯車を崩してしまった。
しかも、
貴方の大学生「まで」のイメージもある。
異性の匂いが殆ど無いタイプ。
それが、
大学生になり、
一人暮らしになった（親の見えない部分が出来た）途端、
「嘘」を使う事で彼氏の存在を誤魔化してきた。
本当にご両親は裏切られた感じなんだと思う。
貴方はそういう部分が想像し難い娘だったから。
その分の衝撃（背信）
言い難そうに（でも、これも今の私だから受け止めて欲しい）
ご両親は、
たとえ彼氏との旅行でも素直に言って欲しかった。
言ってくれれば、
それこそ旅行前に少し彼氏に会いたい（顔を見たい）
そういう話だって出来た。
貴方は、
それを勝手に自分の世界ですみ分けようした。
基本的に貴方自身に一番都合が良いように。
それを「後」から知る事になった衝撃。
知る前の貴方は、
それを私たちに隠していたんだという衝撃。
凄く強いんだと思う。
彼のイメージが悪いのではなくて、
大学生になった後の貴方のイメージが一番悪いんだよ。
他の家は他の家。
うちはうち。
それなのに、
勝手に恋愛関係で浮かれた貴方が、
自分のペースでさっさと都合の良い世界を選び出している。
今までの、
割と親に対しても誠実で（刃向わず）、
裏を創らない印象があった分、親も辛いんだよ。
貴方が選んだ事を、
年頃だしね？（これも親離れであり、成長だよね？）
そうは思えない。
しかも、
貴方も親にガッカリされて以降、
彼氏の話を穏やかな気持ちでは出来ずにいる。
彼氏の話を持ち出すだけで、
親からは残念臭が匂い起ってくるから。
彼氏との交際を公認されている感じはしないんだよ。
黙認(どうぞご勝手に）系のザラッとした了解。
その代わり、
こっちを不快にさせるような事はしないでね！
ご両親は、
現時点で不快の領海線を敷いてしまっている。
だからこそ、
貴方が彼氏の話を持ち出すだけで、
領海を冒された苛立ちがあるんだよ。
苛立っている時点で、
貴方が語るエピソードなんて右から左。
聞きたくも無い。
良いエピソードでも同じ。
貴方はどう思う？
私が吐いた小さな（と思っていた）嘘が、
今に至るまで親との溝になってしまっている。
裏切りの烙印を押されてしまったから。
ゴシゴシやっても烙印は直ぐには消えない。
消えないうちは、
恐らくご両親は今と大体似たような対応をする。
貴方は、
烙印を押しちゃった側。
出来れば消したんだよ。
押した側だからこそ、消したいんだよ。
消す＝良い印象を上書き（更新）する。
貴方はそう考えて、
是非イメージ打破の為に彼氏と会って欲しい。
そう訴える。
でも、
それは親から見たら的外れ。
彼氏のイメージが悪いんじゃない。
貴方のイメージが悪いから。
親と彼の確執でも無くて、
実は貴方と親の確執なんだよ。
確執中の親にとっては、
確執のある娘の彼氏もまた確執込みで捉えてしまう。
だから彼氏に対する評価んてしないんだよ。
それを気付けないと、
貴方は凄く未成熟なバタバタをしてしまう事になる。
まだ大学２年。
ご両親から見たら凄く中途半端なんだよ。
興味のある世界には積極的だけれど、
まだまだ高校生モドキのようにも見えている。
貴方の交際祝福は、
貴方自身の成長によって得ていけるもの。
そう考えたら、
対彼問題に力んで向き合うよりも、
貴方自身の成長にもっと丁寧に向き合わないと。
彼氏は、
大切にしている営みの「一つ」。
ワンオブゼム。
全てじゃない。
ちゃんと生活を多面で充実させていく事。
勉強、将来、家族、友人、バイト、趣味、余暇、
健康管理、一人の時間、自己練磨・・・
それらの中の一つに交際（彼氏）もある。
どれに対しても、
偏らずに営み，そして育んでいく。
その姿勢であり、充実であり、バランス。
それが親目線ではまだ少ないんだと思う。
今の２年時の貴方にはね？
それもあって、
余計に「彼氏」問題にもたつく貴方に苛立つんだよ。
彼氏との関係は、
貴方の大学生活「全体」の中で向き合っていく。
親との確執は、
貴方自身の成長によって少しずつ手当てしていく。
その整理整頓は大事。
大切にしてみて☆

回答No.7

noname#237154

今の貴方にとっては暖かい彼なんでしょうが実際どうなんでしょうかね。
娘の事を心配して当然のご両親に対して自分の彼女に嘘をつかせ、友人を利用し、そんな中を平気で旅行を楽しめる神経の持ち主とも言えるのでは？
本当に暖かい人というのはそのような時には罪悪感を感じますから貴方を諭しますよ。親に嘘はつかせない様に努めるもんです。
彼も彼、貴方も貴方ですよね。
バレなければいいって事でもない、人を裏切った状態にも関わらずソコで楽しめたのであろうその神経が、ご両親にとって気に入らない、会いたくない、という拒否に繋がっているかと思いますよ。

回答No.6

hide6444

私は結婚して２６年経つ５０代の男性で成人した娘二人います。
そんな私が感じたことを正直に言わせてもらいます。
貴女は何か勘違いをしていませんか。大学には誰のお金で通い、一人住まいの資金は誰が
捻出しているのでしょうか。そして貴女は大学に彼氏を見つけて遊びほうけるために
行ったのでしょうか！？
私の娘が貴女と同じことをしていたら貴女のお母様と同じ態度を取りますし、何もかも
自分でしなさいと言って大学の授業料も家賃も支払いを拒絶しますね。
貴女のように大人になれば何をしても許されると自分勝手なことをする人が最近多すぎます。
他の方も書いていましたが、付き合うのであれば最初にちゃんと親に会わせてどのような
男性かを理解して貰うことが大事なんですよ。今の世の中何が起こるかが分からない時代
です。誰と付き合っているのかも言わないで宝物の娘が変な事に巻き込まれたりしたら
それこそ親は苦しみ抜きますよ。それぐらい親にとって娘は可愛くて大切な何物にも代えられない宝物なのです。
だからいろんなことに口出しもしますし、アドバイスもします。一番最悪なのは親を騙しているということです。親を騙して貴女は嬉しいのですか。そんなことをしないと彼氏とは
お付き合いできないのですか。偽物の自分を作り上げて親が喜ぶと思いますか。
大学生であっても無責任なお付き合いをしてお遊び感覚の男子学生が多いのも事実です。
貴女も社会人になれば分かると思いますが、今の彼とは別れていると思います。それは
社会人になると大学生の彼氏の無責任さが目立つからです。今回の事でもそうですが
貴女がこれだけ悩んでいても彼氏には何にも悩むことはないはずです。一緒に悩んで
くれる彼氏であれば早々に貴女の親に頭を下げて非礼を詫びる筈です。ですが未だに
それが出来ていないと言うことは、彼氏も貴女も常識がないと言うことです。
お互いに親に面倒をいて貰っている立場なのですからもう少し自分の事をしっかり考えましょう。遊ぶために親が大切なお金を拠出してくれているわけではないのですよ。
自分がやりたい事をしたければ満足いくお金を自分で稼いでからにしなさい。

回答No.5

noname#227506

どうせイメージを悪くしたのであれば、
この際もう好きなようにしてしまえばいいと思いますが。

人の世の本質はつまる所生存競争です。
スポーツをやっている訳ではありません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、自分の生き方は貫き通すしかありません。

差し当たってですが、
親に対しては一方的に以下のように言い放ち、あとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。

1.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事は二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

良い子でいようとか、親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色でもなければ、
スポーツでもないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

回答No.4

oioioi1923

参考までに。。。

現在は結婚し一児の母です。

私にも同じような過去があります。
その当時付き合っていた彼は
親にあいさつに来たこともありましたが
母親は一切受けつけない状態でした。
もちろんあいさつに来たときは
普通の振る舞いでしたが
休みの日のデートやその日あったことを話すときなど
明らかに不機嫌です。

もちろん旅行なんてもってのほか。
もともと母親は起伏の激しいタイプでしたので
同居していた私は疲れ切ってしまいました。

彼にも申し訳ないし、母親に気を使い
でも彼とも遊びたいし会いたいし・・・

そのうちに彼に対してイライラをぶつけてしまうほど
私は荒んでいました。

本題です。
お母様は旅行云々の前に彼をあまり気に入ってなかったと
いうことはありませんか？

そうでなかっとしても
今まで何もなく娘を素直に育ててきたという
安心と信頼でお母様はいたと思います。
嘘をつこうとあなたが決めたとしても
嘘をつかせた彼に嫌悪感を持っても仕方ありません。
やり方を間違えてしまいましたね。。。

時間が解決すればいいですが・・・
あなたの心が病まないか心配です。
これに解決方法は彼と別れるか・母親を無視するかの
選択しかないように思います。

どちらも選択が難しいのであれば
しばらくはこのままいるしかありません。

しっかり勉強しお母様と連絡をとり
しばらくはおとなしくいるしかありません。
まだ養ってもらっている身だと思いますので。。。

辛いですが彼が好きなら耐える時だと思います。

回答No.3

mindy73

あなたは大学生ですよね?それなのに泊まりも無理なんですか？肉体関係があってもおかしくない歳なのに、変ですね。
それは確かに親として子供は大事ですが受け入れてあげることも大切だと思いますよ。一人の人間なんだから。

私は子供達に彼氏がで来たら家に連れてきてね、紹介してねと言ってます。好きな人の話も聞きますよ。うちの子は高校生と中学３年ですが。

回答No.2

zabusakura

女の子の親と男の子の親だから考え方は違って当然でしょう。

もし、妊娠して、つらい思いをしたり、「遊ばれたんだ」なんて陰口を言われるのも
女の子の方です。そういう心配をされたのでしょう。
嘘をつかれたこと。彼氏の態度も許せなかったんでしょう。

元々、堅い考え方の親御さんだと思います。最初に、きちんと彼氏が「これから、お嬢さんと
おつきあいさせていただきます。よろしくお願いします。」と、あなたの親御さんに、ご挨拶を
されていたら少しだけ現状は変わったかもしれません。

多分、彼の名前を聞くだけで嫌な気分になるだけです。今は彼を見直してもらうのは難しいかな？
嘘をついた、あなたにも怒ってるだろうし。

うちも娘です。高校の時から彼氏と遅くまでデートしてもお泊りでも問題ありません。

親や娘本人が何も言わなくても彼氏が最初に挨拶に来ました。（なぜか、全員）

「親としてはＳＥＸは薦めないけど、するんなら、避妊だけは、きちんとしなさい。
いい？薦めてるわけじゃないよ。うちの娘には、ちゃんと性教育してるから。
あなたは大丈夫？正しい知識持ってる？ないなら教えるけど」と言います。

「細かいことは言わないから、嘘をついてコソコソしたりせず、節度を持って、付き合いなさい。」と
彼氏には伝えます。

なのでデートの時は、「○○に行きます。○時に帰る予定です。遅くなるようなら連絡します。
ちゃんと送って来ます。」とお迎えの時に言ってからデートに行ってました。
親は、そうしなさいと言ってるわけじゃありません。彼が自ら、そうしてました。

親御さんの考えを変えるのは難しいよ。あなたたちが、軽はずみな付き合いをしないことと、
大人になったら今ほどは、言われなくなるかな。
現状は、難しいでしょうね。

回答No.1

noname#209945

特に問題は無いでしょう。
時間が解決します。
悪いのはあなた方ですから余計なことはしないほうがいいですね。