彼氏との旅行について

質問

大学生の女です
外泊について親から言われたことに悩んでいます。

クリスマスに彼氏が一泊温泉旅行をプレゼントしてくれました。
わたしは彼氏と旅行やお泊りをしたことがなかったのでとても嬉しくて
楽しみに行き、クリスマスを楽しく過ごしました。

数日前に母親に彼氏と一泊することを言ったら、
「嫁入り前の娘が男と外泊なんて信じられない。キャンセルしなさい」
と言われたのですが、せっかく彼が企画してくれたのにキャンセルなんて、と押し切って行きました。
帰ると、両親から
「学生でありえない。帰ってこなくていい」
「常識のないふしだらな女」とまで言われてしまいました。

私はそんなに非常識なことをしたのでしょうか？
親に養ってもらっている身分だけど、20歳も過ぎて自己責任はとれます。
一年半以上付き合っている初めての彼氏で、今まで外泊したことはないし、
セックスはこの歳で1年以上付き合って初めてしました。誠実な彼だと思っています。

親の言うことも分からなくはないし他と比較することでもないですが、
同じ年代の周りの子から比べれば私たちはゆっくりなペースで付き合っていると思います。
泊まりじゃなくてもしているし、嘘をついて行くよりいいと思ったのですが。

男の人と外泊って普通の感覚ではないのですか？いけないことですか？
どうしてこんなに怒られなくちゃいけないのか、と納得がいかず不満です。
どうかご意見いただけると嬉しいです。

回答No.18

takamtaka

親御さんとしての気持ちは、わかります。
未婚の母を心配され学生だからだと思います。

自分自身、大昔ですがお互いに社会人で両親公認でも
彼女側からは、間違い？がなければと・・・

回答No.17

hiro_micke

学生でも20過ぎてれば普通だと思います。

あなたの年齢から察するとご両親は自分と同世代だと思われます。少なくても、
「結婚するまで処女は守るものと」
という考えが当たり前の時代ではありません！勘違いしてる人が多いですね。案外お母さんも彼氏と外泊した経験があるのかも？

ただ親としては心配なのは確かです。

自分も娘がいますが、外泊すると言われれば絶対許しません。そうなると娘は女友達と行くというのでしょうけど・・・

親として子供はいつまでも子供、親が子離れで汚いだけです。
自分も子離れしなければ・・・

回答No.16

kamiya28

「親」の立場で考えると非常識かもしれませんね。
でも「親」の年代だって、「嫁入りまでは清らかな身体で・・・」という教育であっただけで実際それを守っていたかどうかは別ですから。
一般的立場で考えると非常識ではないと思います。

しかし、他の回答者様も仰っているように二十歳を過ぎているかどうかが"大人"の基準ではありません。
精神的自立は、人によりけりではありますが二十歳になど及ばなくとも出来ている方だって沢山いらっしゃいます。
逆に二十歳などとうに越していても出来ていない方だって沢山いらっしゃいます。
しかし社会的自立と言いますと、最低限、自分で自分を養えていることだと思います。
私も質問者様と同じ二十歳です。だから質問者様の仰ることも理解が出来ます。
もう二十歳なんだから、親の同意なしでも結婚だって出来るし何をするにももう親の承諾が必要となる年齢ではありません。
自己責任・・・確かに、何とかしてとろうと思えばとれるとは思います。
二十歳ですから。社会通念上"成人"ですから。何だって自分の判断で出来ちゃいます。
しかし学生という身分で「自己責任はとれる」との言葉は軽く思えてなりません。
所詮自分で自分を生かせていないのは子どもだし、もっと言えば親にとっては子どもはいくつになっても子どもなわけです。
せめて自分で働いて、自分の力だけで生活が出来るようになってこそ大人ですよね。自己責任の取れる"成人"です。
しかもそれが"最低限"の条件です。
もっと言えば、親が安心して「この子はもう一人でも大丈夫」と見守っていられるぐらいにならないと自立とは言えないかもしれませんね。

一年半以上付き合っている初めての彼氏、今まで外泊はない、セックスだってこの年齢で１年以上付き合って初めてした誠実な彼。
・・・でしたらまずご両親に紹介をしましょう。
どこを取ったって、この条件だけで言えばOKな彼でしょう。
せめてご両親に紹介をして認められている彼であれば、そこまで質問者様が傷つかれた言葉は言われなかったかもしれませんね。

嘘をついて行くよりはいいと思うのも、質問者さまもまた誠実な性格でいらっしゃるからでしょうね。
私も嘘をついていくよりは・・・と考える方です。どちらかと言うと。
でも必要な嘘というのもあるでしょうね。親を安心させておいてあげる為の嘘。
でもそれが嫌だというのなら、我慢か自立をすべきでしょうね。
私は恋愛上の為ではありませんが、どうしても親に養われている立場、あれこれ言われても受け入れなくてはいけない立場というのが嫌で自分で自分を養う道を選びました。
あと４年程辛抱して大学くらい卒業しておいても良かったんですけどね。
我儘でおこちゃまな私には無理でした。

・・・っと私事でした。
同じ年齢ですし、質問者様のような考えも持っていますし、少しでも参考になればと思います。

回答No.15

mi_rara10

>一年半以上付き合っている初めての彼氏で、今まで外泊したことはないし、
>セックスはこの歳で1年以上付き合って初めてしました。誠実な彼だと思っています。
>同じ年代の周りの子から比べれば私たちはゆっくりなペースで付き合っていると思います。

えーっと・・・だから？という感じなんですけど。
こういうお付き合いをしているのだから、外泊しても親が反対することはない、ということですか？
周りの子達は普通にしてるんだから、私だって普通にしても良いと思っているんですか？
普通って何？

『私は』、特に非常識だとは思いません。
貴女達のようなカップルは周りにもたくさんいるし、今時珍しいとは思いません。
ただ、あくまでも『私は』です。
『お母さんは』違うのですから、私や世間一般の常識？をお母さんに押し付けることは出来ません。
『お母さん』にとっては、貴女の取った行動は非常識でふしだらなのですから、お母さんの価値観を否定することは出来ません。
ここで100人中100人が「大丈夫。貴女の行動は常識の範囲内ですよ」とか「貴女のお母さんがおかしいですよ」と言える権利はないと思います。

それに、お母さんの反対を押し切って強引に旅行したのは他の誰でもない『貴女』ですよね？
その時点でお母さんに彼を紹介するとか、彼に相談するとかいろいろ出来たでしょうに、それをしなかったんですよね？
それで、『自己責任』の上で強引に決行したんでしょ？
今回のお母さんの言動や態度は想定の範囲内だと思いますけど。
それを今更？と思います。

自己責任で行動できると豪語するなら、親の言うことなんて聞かなくても良いのでは？
彼と好きなだけ外泊して、好きなだけセックスすれば良いのでは？
でもそうではないんでしょ？これからも親と仲良くしていきたいんですよね？
自分の価値観を理解してもらいたいなら、相手を説得できるようなそれなりの行動をしなきゃ。
もう少し相手の立場（＝母親の立場）になって物事を考えてみてはいかがですか？

回答No.14

masaaki509

補足します。

100人いれば100人の考え方・感じ方があります。

私は一人の男・一人娘の親として質問者様がこのままお付き合いが続けば結婚もあると言う考えで書き込みしてます。
私なら、やましい事が無いのであれば、家に連れてきてほしい物です、いきなり紹介されても困りますが、前もって言ってくれれば心の準備はできます、こそこそされるくらいなら、堂々と付き合って行ってほしいですね、紹介され、納得できる程度の男であれば応援したいですね、納得出来ない男であれば、納得できる男になってもらえるように、努力してもらいます。結婚する事も考えれば彼氏にとっても避けて通る事は出来ない道ですから。
結局合わないと相手の良い所も悪い所も分かりません、紹介されに来ると言うだけで真剣に付き合ってるんだな～っと思えます。
親が彼氏と会う気持ちより、彼氏が親に会いに来る気持ちの方が相当なもんですよ、結婚されている男なら殆どの方が分かっています。気持ちは理屈・屁理屈ではありません。
1年半以上も付き合ってるのでしたら紹介してもおかしな話でもありません。
親がどうであれ、質問者様カップルが真剣なら筋を通せばいいのです、親が会いたい会いたくないと言う問題ではないです。
筋を通し、真剣に付き合ってる事・遊びじゃないという事を時間がかかっても説得した方がいいでしょう。
質問者様は今はまだ結婚まで考えて無くても、真剣にお付き合いしてるのですよね？なおさら認めてもらって、堂々とお付き合いしても良いかと思います。テレビのトークと一緒にしてはいけませんよ。所詮番組ですから。
高校生で紹介されるとさすがに・・・・ですが、成人した女性ですから、子供の持つ親なら、会いたくないのが本音、会いたいのも本音、紹介されて悪い気はしないですよ。
結婚も考えれば親も子も避ける事は決して出来ません。

回答No.13

pcel

明石家さんまは、娘が結婚相手連れてくるなんて考えるだけでイヤ、たとえその相手がキムタクでも絶対イヤや、とたびたび発言しています。明石家さんまにしてそうなんだから、ふつうの親は推して知るべしです。あなたと親とどっちが正しいとかではなく、納得できるかどうかでもなく、親の気持ちを理解してあげてください。

＞納得がいかず不満です。
＞私の価値観は理解してもらえないのでしょうか

についてですが、親の方はたとえ理解しててもイヤなんだからしょうがありません。親の方はただヤキモキするしかできないのですが、あなたの方は親をヤキモキさせながら彼氏と楽しい時を過ごすのですから、親とあなたの立場はもともと不公平で、理解の対称性を求めるのは無理があります。あなたの価値観は彼氏や友人に理解（と共有）してもらうことで満足しましょう。

回答No.12

masaaki509

一人の男として。
宿泊する事は悪いとは、まったく思いません。
恋愛は個人の自由です。
ただ、正直話したのでしたら、ちゃんと避妊する事（している事）を、父親には言えなくても母親には言えるのではないでしょうか？
イブに宿泊するだけでは正直話しても、説得力がありません、ですが嘘を付いてまで宿泊しなかった事は評価しますよ、ただ言葉（説得）足らずです。
彼氏を両親に紹介とかしましたか？していなかったら、やはり順番がね。

最後にお説教します。
＞親に養ってもらっている身分だけど、20歳も過ぎて自己責任はとれます。

親に養ってもらっている時点で責任は取れません。
本当に取れますか？責任を取ると言う重みを理解してますか？
軽々しく言う言葉ではありません。
・妊娠したらどうします？出産費用は？中絶費用は？学生であるなら今後は？中退するなら、今まで親に行かせて貰っていて、親を裏切る事になりませんか？それまでの授業料・入学金等返せますか？卒業する事をまっとう出来なくても返さないのですか？
出産すならその後の生活費は？彼氏は面倒見てくれますか？彼氏は貴方と子供を養う能力ありますか？彼氏が逃げた時貴方の生活は？住む所は？収入は？

責任取ると言う事はそう言う事です、結局親に泣き付く事になると思いませんか？成人したから一人前ではない、ただ20歳まで生きてただけである、成人して一人前とは親から自立し自分自身で生活していく事が一人前の証です。そこで始めて自己責任が取れる大人であり、その言葉が使えるようになります。

親の言動はその時その時の怒りでやはり汚い言葉を人間ですから言う事もあります、それだけ怒るだけ貴方の事が大切な娘さんだと言う事です。
親が貴方の事を大切に思ってるのですから、貴方も親を大切に思ってあげて下さい。順序よく結婚する事が一番の親孝行です。
結婚してから子供です、この順番だけは決して間違わないで下さい。
ちゃんと彼氏さんにも伝えましょう、一時の流れで避妊しないなんて事は決してしないで下さいね。
親に怒られなくなる事ほど寂しい物は無いですよ。
不満もあるのは仕方が無いですが、想われている事は忘れないで下さい。あなたは、まだまだ親に甘えてるんですよ、これも決して悪い事ではありません。

回答No.11

katsuyoshi

大事な娘。
娘が生まれたとき、うんこだらけのお尻を手洗いしておむつを替えた。
（我が家）
それほど愛おしく、育ててきた娘が知らない男と1泊旅行に行く、
理解できません。
親の気持ちを、逆撫でて開き直る。
ご両親は、悲しく残念なのです。
今時の娘のすることと、割り切れないものがあります。
両親の切なさも、判ってください。
（嫁に出すのでも、嫌なのに。）

回答No.10

charusora

自分（30代男）の例です。

彼女（現在の妻）と初めて泊まりで旅行したのは彼女が大学2年の時で
した。彼女の両親は自分のことを知りません。彼女は「一緒に旅行に
行くのが男」だと親には言いませんでした。
おそらく言えば「ふしだら」とまでは言われなくても止められる、との
判断でしょう。
その後、自分は彼女の両親に挨拶し、家に出入りするようにもなりまし
た。その後は当然、両親公認で旅行するようにもなりましたし、彼女が
大学在学中に同棲することになりました。

ということで「親から見て彼がどんな存在なのか」ということだと思い
ます。
会ったこともない、会ったとしても良い印象を持たない男と娘が旅行し
てくるとなると、そりゃあいい気持ちはしないでしょう。
このへんは彼がどの程度認知されているかでまったく違うと思います。

親に隠し事をしたくないというあなたの考え方は立派だと思います。
その一方で

＞20歳も過ぎて自己責任はとれます

これはあまりに甘いと言わざるをえません。
あなたの言う自己責任は「自分のことだけ考えてればなんとかなる」
という範囲のものです。親の庇護から抜け出していない学生の身で
「親に心配をかけない」という視点が抜けてしまっているのなら、あ
まりに自分勝手です。

＞「常識のないふしだらな女」とまで言われてしまいました

まあ、これは言いすぎだと思いますが、あなたが反対されても押し切っ
たことでの「売り言葉に買い言葉」でしょう。
お互い冷静に、お母さんとよく話し合ってくださいね。
彼のことをしっかり理解してもらうために。

回答No.9

11012148

他の回答者の方々と似たような意見ですが私も一言。
貴女もいずれ素敵な彼氏と結婚され母親になると思います、その時に初めてご両親の気持ちが理解出来るでと思いますよ・・・親からすれば例え貴女が何歳になろうとも自分の子供なんですから・・・親とはそう言う物（失礼）なんですよ・・・親孝行してあげて下さい。