別れを何度も経験し自信をなくしています

質問

25歳男です。
3度目の失恋を経験しました。
一番長く続いて1年2ヶ月。
あとは半年未満です。

１人目は突然不機嫌になり、理由を言ってくれないことが何度もあって疲れて振りました。

２人目はお母さんがギャンブル依存症で家庭を壊しある日蒸発したという家庭環境に問題のある方で、僕をATMとしか見ていないことに気付き、振りました。

３人目は本当に良い方だったんですが、２人目の方と別れた後で、女性不信になっていたのと初めてちゃんと愛し愛されてることを感じ、どうしても彼女を失いたくなくて重たくなってしまい、振られてしまいました。結婚の話も出るくらい一時はお互い好きだったのでショックです。

長く恋愛が続かない僕は問題があるのでしょうか？
普通、社会人になって2～3人も付き合えば結婚しますよね。

どうすれば前向きになれますか？
異性を見る目がない、またはうまく異性と関係が築けない僕は恋愛、結婚に向いてないのでしょうか？

回答No.5

athlonxp1800 · ベストアンサー

>どうしても彼女を失いたくなくて重たくなってしまい、振られてしまいました。結婚の話も出るくらい一時はお互い好きだったのでショックです。

あなただけではありません、私も同じような経験がありますよ。
彼女の年齢が分かりませんが、結婚願望の強い彼女なら結婚の話をすることは良いこと。
そうでなければ結婚の話はしない方が良いことを学んだと思います。
親しくなった段階で彼女の人生プランを聞くことが重要かな。

＞ 長く恋愛が続かない僕は問題があるのでしょうか？
＞普通、社会人になって2～3人も付き合えば結婚しますよね。

好きな人と続かない場合は、みんな自分に問題があるのではと悩みます。
あの会話はまずかったかなぁ、あの返しは違っていたよなぁとか思って次からは注意しようとしますよね。
その繰り返しです。あなたは恋愛に大変良い経験を積んでいるのですよ。

あなたは結婚願望が強いように思えます。
社会人になって５，６人付き合おうとフィーリングが合わない場合は結婚しません。
一生を共にする方なので、お互いがこの人と結婚したいと思うまで時間はかかります。

＞どうすれば前向きになれますか？
＞異性を見る目がない、またはうまく異性と関係が築けない僕は恋愛、結婚に向いてないのでしょうか？

まだ25歳なので全然OKです。
あなたは恋愛、結婚に向いてる男性です。
初めてのお付き合いに比べて進歩しているはずです。
まだ若いので、とりあえず結婚は考えないこと。
二人で食事に行けるような女性を増やすこと。
その中でフィーリングが合う子と付き合っては如何でしょうか。

お礼

ありがとうございます。
絶望するにはまだ早いですよね。
確かにはじめに比べるとこんな人があうかもしれないというのは徐々に分かってきました。

別れはつらかったですが、糧にして頑張りたいと思います。
それから三人目の彼女には本当に感謝です。もし、許されるならまた2年前に戻ってやり直したいですね、笑。

でもそれは無理だし、前を向くしかないですよね。頑張ります

回答No.7

3m2s6tlple

私６人、振り振られています。
２~３人で結婚決心なんてできませんでした。

３人付き合えたなら４人目も見つかりますよ。
何人目なんて決まっていませんから。

回答No.6

sakura88kahori

ご自身に問題があるのかという質問でしたら、確実に問題ありだと思います。

前向きになれば上手くいくのかというと、そうとも限りません。

まずはご自身と向き合ってください。

今までの恋愛経験をどう生かしていますか？

１人目、理由を言われなかった事による別れとありますが、どうして言ってもらえなかったのだと思いますか？

状況が分からないので確かな事は言えませんが、彼女が質問者様には何を言っても無駄だと判断した可能性が高いですよね。

それでは今後はどうすれば相手に信用してもらえるようになるのか、不満を言いやすい状況を作れるのかを考えてみた事はありますか？

２人目、ＡＴＭと見られていたとありますが、主観的にそう思ったのですか？

それとも彼女に「私はあなたのお金が目当てなの」と言われたのですか？

お金が目当ての女性が寄ってくると言うことは若いのにカナリ裕福（もしくは将来有望）な方だとお見受けします。

そういう裕福な方には理解しがたいかもしれませんが、経済力というのはかなり有利な魅力ポイントなんです。

金目当てと言いますが質問者様自身も、その彼女の顔やスタイルや性格等、どこかに魅力を感じてそれを目当てに交際していたという事実を忘れてはいけません。

もちろん顔が好みだったとしても、それだけを目当てに付き合ったのかというと他の要素も多分に絡んで決断していると思います。

でもそれは彼女も同じです。

もし質問者様が彼女に金銭的な援助をしていたり、安定的な生活を匂わせたり提供していたとして、それを彼女があなたと付き合っていた理由の多くを占めていたとして、それだけであなたと交際を決めたわけではありません。

この場合あなたが学ぶべき点は、自分がどういうアドバンテージを持ち、どういった価値観の女性を好み、受け入れられない価値観の持ち主と共存していく方法を身に着けるか、最初から接点を持たないようにする方法を考えることです。

３人目の場合。

女性不信になっていたとありますが、その彼女には関係の無い話で、完全に別人ですよね。

愛する人に、犯罪者を見るような目で、常に警戒と疑いの視線を向け続けられたらどう思いますか？

自分を正当化して「ショックです」とおっしゃってますが、勘違いしてはいけません。

加害者はあなたです。

彼女に愛されていると感じていたのですよね。

突然不機嫌になったりもせず、ＡＴＭ扱いされているわけでもないと確信を持っていたのですよね。

重たくなってしまったとありますが、重たく感じさせるということは自分の気持ちを押し付け、必要以上に相手に期待をかけ、自分の安心感や利益のためだけに、それに応える事を強要したということです。

傷ついたのはあなたではなく彼女であり、傷つけたのはあなたです。

一番後悔しているであろう３人目の恋愛経験ですら、どうすれば上手くいったのか分析し、今後どう改善していくのかといった内容が一言も書かれていません。

どうすれば前向きにとありますが、恋愛でもなんでも問題解決のやり方は同じです。

(1)現状認識
(2)現状分析と課題の明確化
(3)目標と目的の設定
(4)実行計画
(5)実行
(6)結果検証

まず最初の段階でつまづいているようです。

(1)現状認識について、主観的にではなく客観的に認識し直してください。

別れた彼女、友達、親、上司や飲み屋で意気投合した人になったつもりで自分の現状と自分の言動を振り返り、他者意識で見てみてください。

(2)現状分析と課題の明確化について

(1)をやっていると何が問題だったのかがどんどん出てくると思います。

自己嫌悪に陥ることもあるかもしれませんし、後悔や未練が襲ってくることも考えられますが、それを受け入れ認め、許していく内に、どうしたら上手くいったのかという考え方で見直してください。

すると今後どうすればいいのか課題としてハッキリ出てきます。

分析していく内に、自分がどういう女性を好きになり、どういう女性が苦手で、どういう傾向があるのか自己分析もしてください。

見る目がないというのは、見た物の分析をせず経験として蓄積されていないだけです。

(3)と(4)は(1)と(2)をしていると自然としていると思います。

ここまできたらかなり前向きと言われる範囲に入っていると思います。

なんだか色々と考えて悩み、ネガティブに陥っているようですが、立ち止まっているから動けなくなるんですよ。

どうせ考えるなら「自分はダメだ」「どうせまた失敗するんじゃないか」「自分なんか結婚には向いてないんだ」と考えるより、「ダメじゃなくなるにはどうしたら？」「失敗しないためには何をしたら？」「どんな人と結婚したら楽しいかな～」と考えている方が圧倒的に得ですよ。

正直質問文を見ていると自分が幸せになれていない事に考え方が偏りすぎていると感じました。

「自分は不幸になりたくない」とだけ考えているから３番目の彼女は失敗したのですよ。

相手は？

どうすれば相手を幸せにできるのか考えたことありますか？

誰でも不幸にはなりたくないんです。

あなたと一緒にいることで不幸になりそうなら結婚しようなんて考えるわけがないと思いませんか？

「相手が自分と一緒にいると幸せだと思えるようにしたい」という目標設定することをお勧めします。

起きた事実を経験として自分の糧にしてください。

大丈夫、３人とも同じ失敗ではありませんし、まだ結果が出ていないだけで成長はしているんです。

自分に自信がないのであれば、自信をつけるにはどうすればいいのかを考えてください。

回答No.4

noname#210064

良い出会い、タイミングがないだけじゃない？

回答No.3

hide6444

最近のお若い方に共通することは、相手に感謝できない人が多いと言うことです。どちらかと言えば自己中心的な考え方同士が付き合ってしまうから、重たいや疲れたなどと言っているんです。恋愛の本質を知らなさすぎだという事もあるでしょうね。恋愛って楽しい事ばかりではないですよね。相手と口論になったり我儘言ったり、逆に側に居て落ち着くし、好きだと言ってくれて愛してくれるという喜怒哀楽が必ずあるんです。なのに、喜楽だけを
求めてしまって怒哀は排除してしまっています。
一番大事なのはお互いの事をしっかり受けとめるということです。それが出来なければ
恋愛には向いていないでしょう。自分が前向きになるのではなくて相手に対して前向きに
なる事が一番大事ですよ。

回答No.2

tarutosan

2～3人で結婚するのはかなり早い方ですね。
恋愛経験が殆どない、に位置付けされます。
また交際が長続きしない人は1日とか1週間とか、とにかく3ヶ月もいかず別れる人なので、質問者さんはごくごく一般的かと思います。
付き合いを繰り返すうちに、自分を知り、また自分に合う人がわかってきますよ。

回答No.1

yoruaru-q

つきあって１年とか続くようであれば、次は３～５年続くのではないでしょうか。
質問者様のご説明の通りであれば、１人目、２人目より３人目の方をお選びになったときに見る目ができていていると思います。
めげずに次トライされればと思います。
３人目のときに愛し愛された経験が４人目に生きると思います。