長く付き合っての「慣れ」…良いことでしょうか？

質問

20代半ばの女性です。
5年半付き合っている彼がいます。
現在、遠距離恋愛中です。

5年半も付き合っていると、相手のことも分かってきて、だんだんと「慣れ」が出てきました。
その慣れが、良いものなのか分からなくなり、質問を投稿しました。

5年半付き合ってきて、彼の性格や行動パターンが何となく読めるようになってきました。これが嬉しい反面、今の私の悩みです。
彼も「俺のことをよく分かってくれている○○（私）が好き」と言うのですが…。
彼が無意識にやっていることでも、私自身に気持ちの余裕がないと、辛い時が多々あります。
それらはきっと全て、彼が私に気を許しているからこそ悪気なくやっていることです。

例えば、
・疲れている時にラインを既読無視・未読放置したりする。数日後に電話やラインで必ずフォローが入るのがお決まりパターンだが、何度されても放置は辛い。何度か「今日は話したくないとでもいいから一言だけでも返事をして欲しい」と言ってみたが、一向に直らない。

・二人で過ごしている時でも、スマホを見ている時間が長い。外食していて食事が来るまでの間や、夜寝る前の時間等、話をせずにスマホでネットサーフィンしてしまう。遠距離でたまに会った時もそうなので注意するけれど、依存気味なのか変わらない（浮気ではない様子）。

・遠くへ出かけたいと言っても「人混みが嫌い、早起きが辛い」等と言われてしまい、滅多に叶わない。遠距離で久しぶりに会った時も、どこか遊びに行こうと言っていたが昼まで起きてくれず、午後から短い時間出かけることになってしまった。

…など、他にも小さなことで色々とあるのですが…。

彼は、よく私に「俺のことをよく理解してくれているよね」と言います。
ラインが返って来ず、やっと連絡を寄越したと思っても「連絡返さなくてごめんね」とは言いません。何で返事をくれなかったのかと聞くと「色々あってさぁ～」と言うので、私が「どうせ仕事で疲れてて返事するのが面倒だったんでしょ～」等と返すと「さすが分かってくれてるね」と嬉しそうに返します。
私自身、このやりとりは
心の余裕がある時→「彼も私に気を許してくれているんだなぁ」と感じるので嬉しく思う
心の余裕がない時→「また蔑ろにされてる」とイライラする
と、見事に真逆のことを思ってしまいます。

スマホの件も、私の前では気を遣わずに自由奔放に時間をしているからなのだと思います。

外出についても、私に対しては「面倒」とか平気で言うくせに、会社の同期の人達とは遊園地や水族館に行ったとか、楽しかったとか平気で話してきます。これには単純に腹が立ちます。

彼は普段、他人に必要以上に気を遣ってしまう性格なのですが、私に対しては気を遣うことが全くなく…。牙のないライオンのような、緊張感が全く無い（？）状態です。
長年付き合ってきたら仕方のないことなのですが、これが良いのか悪いのか…。

私自身に心の余裕がある時は先回りして理解してあげて、許すこともできます。私に対して緊張感のない彼を見て、気を許してくれているのだと嬉しくなる時もあります
けれど、私自身が嫌なことがあったり、無性にイライラしている日もあります。そんな時は、彼の態度に対して腹が立ってしまう時もあります。
連絡が返ってこない時も、浮気かなと不安になってしまう時だってあります。

彼を理解してあげられる彼女でいたいと思う反面、このままの付き合い方で良いのか迷っている自分もいます。
欲を言えば、遠距離なのだから、久しぶりに会ったときくらいは二人の時間をもっと大事にして欲しい（スマホはいじらないで欲しい）し、連絡も適当にしないで欲しいです。
長年付き合っているとはいえ、大切にしないと離れていってしまう存在だと私は思っているのですが、彼は安心しきっていると思います…。

連絡を取るのは私からが多いのですが、時々あえて連絡しないでいると、彼から「最近何かあったの？」と焦って（？）連絡を寄越します。ただ、これをしたからといって連絡無精が直る気配はなく…。
ただ、私自身が彼の連絡無精にどうしようもなくイライラした時に、仕返ししてやる！くらいの勢いで時々この手を使います。すると私も彼の焦った様子を見て満足して（性格が悪いですが）、何事もなかったようにまた過ごすことができます。
自分でも面倒な性格だとは自覚しているのですが…（笑）

このまま付き合い続けることができるなら、結婚も視野に入れているのですが…このままいくと何でも野放し状態というか、私が許してあげる部分が多くて、時々疲れてしまいそうです。
私のすることに対して、彼も同じように慣れて我慢してくれている部分もあるとは思うのですが…。

長く付き合ってきての、ある種のマンネリ？ですが、どう修復すべきでしょうか。
それとも、長年付き合ってくるとこんなものなのでしょうか？特に大きなケンカもないし、上手くいっている方なのでしょうか？
アドバイスいただけると嬉しいです。

回答No.3

diva349 · ベストアンサー

こんにちは40代の男性です。

まず主様はよくできた彼女ですね。いいお嫁さんになると思いますよ。

総括するに、彼は主様のことを妻のように思い、主様が行動してくれて満足していますよね。

主様はもっと恋人気分でいたいのに、彼が結婚後マンネリ化した態度に寂しい思いをしていますよね。

結婚してうまくいく夫婦はお互いに多くを求めない、空気のような存在であることが理想ではないかと思っています。

よって主様も同じように自分の時間を大切にしても、彼氏が受け入れてくれるならいいとは思うのですがいかがでしょうか？

お互いのがんばらなさ加減が同等で、それでいて双方ハッピーだったら、一番いいのでしょうけど。

ご参考になれば幸いです。

回答No.2

deepdiver555

長く付き合うと良い面悪い面両方ありますよね。

問題は彼が貴方に気を使っていない事です。
釣った魚には餌はあげないパターンですね。
ただ、釣った魚でもヤバそうな時には餌あげます。
それが彼からのどうしたの？何かあった？という連絡でしょう。

会ってもスマホ見てるなら会う必要無い、私とどこかに行くのは面倒だけど他の人とは遊びに行くんだね・・など言っても良いと思いますよ。
貴方はもう少し自分の意見を主張しても良いと思います。
それが出来ない関係はこれから先もずっと疲れますよ。

長く付き合うと居て当たり前になります。
何をしても当たり前という感覚は本当はあってはいけない事ですよね。
当たり前の関係なんて無いですから。

結婚していても同じで双方に感謝や気遣いが無ければ続きません。
片方がずっと我慢していてもいつか切れますよ。
熟年離婚が増えていますが良い例です。

そうなりたくなければ一度真面目に話したら良いと思います。
連絡不精なのは性格から来るものですのである程度認めても、会っている時にスマホを見ないとか、たまにはデートや遊びに連れて行くなどは普通に出来ると思います。
緊張感が無ければマンネリにもなりますので、お互いにある程度の緊張感はあった方が良い。
家族みたいになっていたら緊張感もないでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞貴方はもう少し自分の意見を主張しても良いと思います。
＞それが出来ない関係はこれから先もずっと疲れますよ。
そうですね、疲れるという言葉がぴったりかもしれません…。
ある程度ストレスが貯まってきても、結局彼に伝える前に自分の中で納得させてしまい、言わずに終わることも結構あるのですが…そこに至るまでって、かなり疲れるんですよね。
積み重なって爆発するよりは、小出しに伝えることも大切ですよね。

＞緊張感が無ければマンネリにもなりますので、お互いにある程度の緊張感はあった方が良い。
緊張感ですか…私自身、緊張感を忘れないようにと心がけてはいるのですが、彼はきっと緊張感はほとんどないと思います…。結婚の話題も時々出したりする位なので、危機感はゼロなんだと思います；
彼に緊張感を与えようとしても、与えた緊張感が長続きしないんですよね…単純な人なので、例えば連絡を絶ってみた時は焦って連絡を寄越すんですが、それに返事を返すと「なんだ、全然大丈夫じゃん！」と言わんばかりにまた連絡無精という平常運転に戻ってしまったり…。
遠距離なので危機感や緊張感の与え具合が難しいところですが、私が甘すぎるというか、安心感を与えすぎなのかもしれません…難しいところですね…。

回答ありがとうございました。

回答No.1

D-MindAcheFor

そうですねnonkaさんの言うとおりですね。長年付き合ってしかも遠距離恋愛ですとどうしてもそうなりますね。でも、いいほうだと思いますよ？ちょっとおかしい部分も見受けられますが両方も結局は心配をしていますし、もっと仲良くなれる可能性はたくさんあると思います＾＾

ときどき、連絡を無視して心配s手連絡を取るのは効果的ですねｗ
きっと、浮気はないと思いますよ！心配していますもん。でも、彼氏さんは、nonkaさんのことを知って長年一緒に居続けているので安心感もあって気が少し抜けていると思います。

１度、無視し続けてみて。ものすごい心配を彼氏にさせたうえで本当のことを言ってみたらどうでしょうか？
もちろん、nonkaさんも自分の悪いところを反省してそれを彼氏に謝るのです。あと、彼氏を胸キュンさせることをさせてはどうでしょう？また、nonkaさんに気が向くかもしれません。

がんばってください(ง •̀_•́)ง

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね…自分でも、上手くいっていないわけではないのだろうなとは思います。
なんだかんだお互い譲歩できる所は譲歩し合えているし、連絡を絶てばちゃんと追いかけて来るし…。
ただ、相手の性格を十分に知っているからこそ、それを私好みに（？）変えるよう言うのはどうなんだろう？と悩んでいました。
彼も彼で、私にこうしろとか、普通こうするだろとか言うことはあります。私は比較的柔軟性がある方（というよりも特段こだわりが少ない方）だったので、彼が私に言ってくる分については大きなストレスなく変えることができます。
けれど彼は、どちらかというと自分のすることにこだわりがある方で、それに合わない人とは友人関係も深くならないようです。私が彼に「こうして欲しい」と言うと、彼は私以上に変化をするのにストレスがかかるタイプだと思います。
それが分かっているからこそ、なかなか言い出せないところもあり；

でも、我慢していてもいずれは爆発してしまうだろうし、どうしても直して欲しい所はずばり言わなければいけませんよね。ストレスはかかるだろうけど、それを乗り越えてまで一緒にいたいと思ってもらえたら良いなと思います。

アドバイス、ありがとうございました。