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姉妹の扱いの不平等に悩む私｜解決策は？
- 私は高校1年生で、姉との扱いの不平等に悩んでいます。
- 姉の話は優先され、喧嘩の際にも私が叱られることが多いです。
- 父親に理解してもらう方法や解決策を求めています。
- whiteeeenlove
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- 夫婦・家族
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ビリギャル、ご覧になりましたか？ あそこは姉妹じゃないけど、男の子が 父親に野球を仕込まれていて女の子は 凄く軽く扱われていました。 でも、映画になったくらいだから物凄い サクセスストーリーなんだけど、結局 主人公の女の子が難関大学にストレートで 合格したことで父親の娘を見る目も変わりました。 あなたの気持ちは痛い程判るけど、どうでしょう？ お姉さんやご両親より、もう少し大人になって みませんか? 私は、この家を、出る。 こんな親が何と云おうが、自力で他人から一目置かれる 人間になる。 そう決めて、「あいつは偉い」と思われるゴールを 目指してみませんか？ それこそ、難関大学でも芸能界でも、あなたが強烈な 夢を実現して見返してやる、こんな親見捨てて出て行って やる！と発奮すれば、ムカつく気持ちを燃料に出来る 方法もあるように思います。 若い時に親に厳しくされると、あたしはこの家の本当の 子供じゃないんだ、と拗ねることってよくありますよね。 あれを、本気で考えると言うのも一つの手なんだと思います。 この家族は、私の血の繋がった本当の家族じゃない。 住まわせてくれて、食事や学費を出してもらえるだけ ありがたい事なんだ。 いつか、私の本当の家族を探しに出かけよう。 力を付けて。 と、クールに礼儀正しく、つまり心を閉ざしてしまうのです。 今まで甘えてブーブー言っていた次女が、急に根暗になって 勉強でもなんでも内にこもってやるようになれば、親も姉も 気持ちよくはありません。 人間と言う物は、言葉は実は余り聞いていません。 一見聞いているように見えても、言葉の表面をなぞって、 判った振りをして流そうとすることが多いものです。 だから、こちらの気持ちをいくら伝えようとしても、 この子はこういう自分本位の我侭な子供なんだ、と 決めつけた親の眼には、とにかく最後は「お前が 幼稚だから悪いんだ」という、結論だけが決まって いるものです。 でも、心を閉ざされると、逆にこじ開けようとします。 お前のことなんかオミトオシなんだ、お前は私たちの 支配下にあって、言う通りにしていればいいんだ、と 親は考えがちです。 でも、ガンとして礼儀正しく、でも自分の気持ちに 立ち入らせないように、「ここは他人の家なんだ」と 内心で思っていれば、両親も姉も、あなたについて 訝り、少しは考えます。 ちょっと厳しくし過ぎたか？と。 でも、あくまで自分達はオトナで正しい子育てをしていると 考えたいので、あくまであなたに対して説教するようにしか 接することが出来ないと思います。 口に出して「私はこの家の子じゃないと思ってるから」 と 言ってしまえば、あなたの親御さんは「じゃあ出ていけ」と 言ってしまうかも知れません。 だから、あくまで心の中で そう思っていればいいのです。 自立して、家を出る。 自分の居場所を見つけ、自分の家族を創る。 つまり、自立した大人に、一日でも早くなってやる、と 思うことで、あなたの親御さんもコミュニケーションを 絶たれた理由を少しづつ考えるでしょう。 ただ、ご家族に迷惑がかかる様な絶ち方をすると、 益々自分を「ダメな子」として追い込んでしまう結果に なります。 だから、あくまで上を目指さなければならないんです。 アイツは、親なんて必要なくなっちゃったのかなあ、と。 すると、今度は可愛い長女が相対的に幼く見えて来ます。 どうしても長女を大事にする性格の親と言うものは、 依怙贔屓が止められません。 こんなことを言うのも何ですが、成人したら、或は就職したら 家を出て自立する。 母とは付き合っても父とは縁を切る。 その位の覚悟をした方がいいと思います。 最後に少しだけ、憶測を書きます。 あなたは、お父さんに優しくしてもらいたいのでは ありませんか？ もしあなたが、実はお父さんが嫌いなのでは無くて、 逆に好きなら、上に書いた方法は難しいですよね。 あなたの中に、お父さんに甘えるなんてとても無理、と 抵抗感があるなら、当面突っ張るしかないでしょうが、 甘えたい気持ち、褒められたい、優しくされたい気持ちが 結構強くあるのなら、その気持ちを整理して、静かに冷静に 話せるようにして置いて、クールな態度をしばらく取った 何週間か何か月か後で、穏やかに、冷静に、本当は父親に 独りの人間として大切に扱われたいと願っていたことを 伝えると良いと思います。 でも、お父さん、あなたはどうしてもお姉さんばかりに 甘くなってしまいます。 だから、私はここにいてもつらいだけなので、大人になったら 家を出ます、と。 それでお父さんが、行けというか行くなというかは言ってみないと 判りません。（多分、出来っこないとか許さないと言うと思うけど） でも、お父さんがどう云おうと、感情的にならずに冷静に、私が決めた ことだから、と頑として聞かなければ、最後は勝手にしろとなるでしょう。 さて、ここまで書いたのは、あなたがご自分の現状、将来について、 そして、父親との関係について、心の底ではどうしたいと思っているのか。 それを詳らかにして頂くために書きました。 自分は何をどうしたいのか、父親にどうして欲しいのか。 それをきちんと自覚することで、これから成長して大人になるまで、 どう生きればよいかを自分で答えが探せるようになると思うからです。 だらだらと長い文章に、最後までお付き合いくださって、どうも ありがとうございました。 願わくば、ビリギャルのように父娘が仲良く出来る日が来ることを。 グッドラック。
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- mindy73
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うちの子供もそれを言います。不平等だと。いつも説明してるんですが。すると納得してます。例えばなんで私が茶碗を洗わないといけないの？私は姉は朝食手伝ったでしょ？みたいな。お互い自分のことにしか目が行っていないだけです。親は平等に考えていますよ。大切な子供たちです
- aaobajo
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私は３姉妹の父親です。 ３姉妹に対する愛情に違いはありませんが、自分の行動を振り返ると姉妹に対する対応が違うことは自覚できます。しかし、この対応の違いは愛情の違いや、えこひいきに起因するものではありません。 「どっちが悪いか？」「どちらが先に手を出したか？」といった内容は、姉妹けんかの当人同士にとっては一番重要なことなのだと思いますが、親の立場からすると、まったくといっていいほどどうでもよい問題だったりします。 それより親にとって重要なのは、そのトラブルに対する当人同士の反応の仕方だったり、口調や表情や態度といったところに、判断の基準があり、どちらが悪いかにかかわらず、反応の仕方が父親にとって悪いと感じるほうが怒られる可能性が高いです。 たとえば、仮に姉があなたの洋服を勝手に借りて汚してしまったということがあった場合、どう考えても善悪の判断をするならば姉が悪いのですが、姉に対するあなたの怒り方が醜いと感じる程度であったならば、父親がうるさい！と怒るのはあなたに対してだと思います。 この場合、父親にとって洋服の問題は、ごくありふれたトラブルでしかなく、こどものケンカ程度の認識であり、それよりも重要なのは、その出来事に対して「大人の対応」ができない方に対してより、そんな対応じゃダメだぞという説教の対象になるような気がします。 よく叱られる子供ほど親は気にかけて心配していることの裏返しだと思います。これは、社会に出ていく子供に対して、苦労してほしくないという愛情に起因しいて、より怒られる原因になってしまうのです。余計なお世話かもしれませんが、あなたを心配し気にかけている反応です。あなた自身が、父親があなたに言いたいことを理解して、あなた自身も言葉づかいや態度に気を付ける必要もあるのかもしれません。 すべて想像で話してしまいましたので、的外れな回答であれば申し訳ございません。
- mdhdis
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50歳の既婚お父さんだす♪(笑) 私にも貴方と同じ、 15歳の娘と20歳の娘の 姉妹がいます！ お父さんの立場から 回答させてもらうと、 娘を思う気持ちとしては まったく平等ですね～ ただね！ 人には個性があるよね？ たとえ姉妹でも 考え方や性格 思考の方向性とか 違うものです だから、 上手くやっていく為には 自然に対応が違ってくるのは 当たり前じゃないかな～？ 小さい頃は同じ対応でもいいけど、 個性が出来て ある程度物分かりが 出来る歳になったら 親もそれなりの接し方を 考えるんだよ！ 問題はそれを 受け取る側の問題ね それを勝手に差別と感じて 不満をもって 劣等感の中に浸って生きるか？ そんな親を見返してやるぞって 頑張って努力して 立派になるか？ そのどちらを選択した方がいいのか 今の貴方に課せられた 選択の壁だと思いますよ！ とにかく、 親から見たら子供は 平等に可愛いし 愛してますよ！ (^◇^)／ ちょっと何かお父さんが 喜びそうな物でも 買ってあげたら また扱いが 柔らかくなるかも(笑) そういう気配りが意外に 解決策になるかも これから大人の女性に なりたいなら そういう気配り(知恵)も 覚えておいた方が いいよ！(笑)
- aneq
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私にも姉がいて、あなたと同じように、親の扱いが不平等だとずっと悩んできました。姉は美人で性格が良くて優秀な自慢の娘で、私は容姿もイマイチだし性格も変で問題ばかり起こすダメ娘だったからなんですが・・・。 でも、年を取った母が深刻なトラブルに巻き込まれて困っていた時、頼りにしてくれたのは姉ではなく私でした。子供の頃から何も迷惑をかけてこなかった姉には面倒事を頼めなかったけど、迷惑をかけまくった私になら、遠慮なく何でも言えたんだろうと思うんです。 父も、年を取って病気がちになった時、やはり姉より私を頼りにしてくれて、一緒に過ごす時間をたくさん持つことができたんですが、その時私のことを、その辺の人とは全然違う特別な人間だと言ってくれました。 両親はすでに亡くなりましたが、私は人って意外と平等なものなんだなと思っています。優しく接してもらうことだけが親の愛情ではなくて、ぶつかり合うことで深まる関係もありますからね・・。 子供の頃からずっと親の不平等な扱いに悩んできて、関係性が変わったのは40歳近くになってからでしたから、ずいぶんと時間がかかりましたし、あなたの今のお悩みの解決にはならないかもしれないけど、長い時間をかければ必ず、見直してもらえるチャンスはありますよ。 長々と自分の思い出話なんかしてごめんなさいね。書いてたら両親のことをいろいろ思い出して泣けてきちゃった・・・。あなたもお父さんといい関係になれますように。
- tzd78886
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親なんてそんなものです。昔はもっと露骨に差別がありました。嫡子（長男とは限らない）は親の財産の大半を受け継ぎ、それ以外は基本的にスペア扱いで、嫡子に世継ぎが生まれれば以降は養子に出されるか一生部屋住みでまともな扱いは受けられませんでした。 私の知人に、長男である本人は大学まで出してもらい、小遣いもお年玉も倍、次男以下は高校までで卒業後はすぐ家から追い出されたという例を知っています。その代わり本人は一生家を継ぐ事を義務付けられ、もちろん家をでることは不可、転勤も不可、全てを拘束されていました。
- pigunosuke
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親に、姉妹の扱いの平等を望むのならば 両親も、あなたに平等を求めてもよいはずですよね？ 姉さんとあなたが平等で居るだけで良いのです 学校の成績も、お姉さんと同じで居てくれれば良いですし 家の手伝いも、同じだけやってくれれば良いし 親の期待に、同じように応えれば良いし 同じように褒められる事をしてくれれば良いのです 簡単でしょ
- 3m2s6tlple
- ベストアンサー率36% (412/1126)
姉ってのは親とかかわっている年数も多いうえに あなたが赤ちゃんの頃から親に協力してきているのよ。 「ちょっとお姉ちゃん、妹を見ててね」っての、よくあるでしょ？ 姉は親にとっては同志。協力者。 妹は被保護者なんです。 だからトピ主さんはまだまだ育てていかなきゃいけない存在と思われているのでしょうね。 年齢もあるでしょう18を過ぎた大人と、15～16歳じゃ扱いは違うものです。 そして一番の原因は今までの親とのかかわり方ですよ。 あなたが小さいころから我儘を言ったり言われたことをやらなかったり、感情的に話したりしていませんか？その尻拭いを姉にやらせたりしていませんでしたか？ うちの子もそうなんです。姉はいったことはすぐやり、言わなくてもやる。学校や周りからの評価も問題なく信頼できる。努力をしているのも知っています。しかし妹はそうではありません。約束したことを守らなかったり、ペナルティを与えられても無視したり、そのくせ主張だけは通そうとしたり努力しないのに言う事だけはでかいなど家族だから甘えているのは分かるけど、聞いてあげたいと思えない行動が積み重ねられすぎているのです。 まずは日ごろの生活態度と冷静な会話が出来るかをご自分で見直してみてはどうですか？
まあ、平等に扱ってると「思ってる」のは親だけですからね。 私もあんまし平等じゃないなと思いながら生きてましたが。（妹の立場です。） まあ、世の中そんなもんなのであまり気にもしてません。 （ちなみに両親は普通の立派な人です。それでもやっぱり扱いを完全平等にとはいきません。） お姉さんに話を聞いてみると面白いかもしれませんね。 お姉さんは果たして「自分が優遇されている」と思ってるでしょうかね。 繊細な子（あくまでその人の目線での話）は大切に扱わなきゃいけないし。 少し図太い子は扱いがちょっと荒っぽくなるし。 傍から見てたらあなたに非があるように見えたのかもしれないし。 原因が姉にあるといっても、延焼させたのはあなたに見えるのかもしれないし。 はたまたあなたの知らない隠れた事情があるのかもしれないし。 あなたの親がどう考えて扱いに差をつけてるのかは、外野も当人にも測りしれません。 わかってもらう方法や解決策はないです。 お姉さんより叱られないように、狡猾に動けば良いのでは？ ていうか、いくら喧嘩だ相手が「先に」手を出したものを投げたといって 同LVで応戦するなんて…（先にって書いてる以上さ。） 物を投げるような人間を叱りもしない親が居るとは思いたくない。 扱いに差があるというけれど、そこで叱られてるあなたはむしろラッキーだと思いますが。 叱られない姉は一生「それが悪いこと・やってはいけないこと」だとは思わないんですから。 優しい虐待を食らってるのは姉の方ですよね。 お姉さんが叱られないことに悩み理不尽さを感じてるようですが、 しかしあなたが叱られる理由はちゃんとあるわけで、 この点に関しては「姉には何も言わないじゃない！」など思わず 真摯に反省すべきかと。 お話に関しては、話術を磨いてみましょう。 将来にも役に立ちますよ。悔しい悲しいそういう感情はバネにして昇華しないと。
世の兄弟姉妹は大抵そうです。
お礼
回答ありがとうございます。 今はわからなくても大人になったらわかることもあるんですね。 冷静になって考えてみます。 ありがとうごさいました。