こんな親にどう接しますか？

質問

私30代、一児の母です。

私自身は3人兄弟の次女で、
姉の子どもの姪っ子が二人います。

実の両親の、姪っ子に対する対応と、
私の子どもに対する対応が違うので、
府におちません。

皆様の意見をお聞かせください。

先月、息子の一才の誕生日でしたが、
実の両親から息子に対してのお祝いが一切ありませんでした。

こんなことを敢えて書くのは、
息子へのプレゼントを期待しているわけでも、欲しいわけでもありません。

理解できないのです。

姉の子どもに対しては、(二人の女の子です。私もとても可愛く思っており、会うとなにか買ってあげてしまったりします)
誕生日、クリスマスと、毎回丁寧にプレゼントを送っていることを知っています。
一緒に選ぶのを付き合ったこともありますから。

しかし、うちには、クリスマスイヴにわざわざ電話がかかってきて、なにかと思えば、(一瞬、プレゼントを送ってくれたという電話かと思ったのですが)
「プレゼントはいらないよね？まだ小さいからあげてもわからないもんね！」
と、捨てゼリフのような口調で、言われ電話を切られました。
それを言うためだけに電話してきたようでした。
電話を切ったあと、とても嫌な気持ちになりました。

贈らないことを、わざわざ電話してくるなんて、、、感じ悪い、、、

世間知らずの母親と付き合っていると、こんなことは日常茶飯事ですが、その度に嫌な気持ちになります。
でも、私はその事を言葉に出して言えないのです、、、自分の中に溜め込んでしまいます。

そして、今回の誕生日もやっぱり。
とくに連絡してはいませんが、
自分達が寂しいとき、退屈しているときだけ、孫(私の息子)を遊ぶ相手にして、
誕生日などのお祝い事をスルーするって、
どう思いますか？

全部の孫にたいしてそうなら、
そういう人間と思えますが、
姉の子どもには手厚くしているのに、、、

こーいうこと、直接言ってもいいと思いますか？
言う場合は、どう言いますか？

なんだか、プレゼント欲しさに言うみたいで、嫌ですが、
このモヤモヤ、どう消化していいかわかりません。

回答No.10

kuku82

はじめまして

まず、平等とかいう考えは捨てたほうがいいです。

そもそも、世の中に平等なんてありません。

自分の子供にでさえ　平等ではありません。

そして、受け手側の感じ方も　同じことをしても異なります。

逆に言えば、不平等で当たり前なんです。

その原因・理由のいくつかは、説明や理論からわかるかも知れません。

しかしながら、全てを理解することは出来ないでしょう。

なので、その原因を追究しても　何も出てきません。

逆に周囲にそうゆうリスクがあるのなら　子供をそのリスクから守ってやるのが親の務めです。

リスク？今は解らないかもしれませんが、人は自分の欲望のため都合の良いときに豹変します。

そして、それは　年齢がいけばいくほど、自分ではコントロールできなく、且つ自分に言い訳をします。

子供は親の犠牲になる必要は全く無く、親は子供の犠牲になってナンボと思います。

回答No.9

angelo77

こればっかりは案外ある悲しい現実なんですよね。

多分、あなたのお母さんはお姉さんが可愛くて、その子供もあれこれしてあげたいと思うんです。

対してあなたは、お母さんとそこまで馬が合わなかったり、お母さんが気を許せる相手じゃなかったりするんですよね。

もしくはご主人がお母さんの好きなタイプの男性じゃなかったとかもあります。

このエコヒイキ、本当に顕著な家庭も知ってますし、うちも相当酷いです。

でも、言っても始まらないんですよね。

気分は悪いですが、上手く折り合いを付けて距離を持ってお付きあいして行くのが得策かなと思います。

出来てない親を持って残念ですが、これからお子さんが大きくなれば運動会、学芸会、お誕生日、入学卒業と、毎回傷付く事になります。

それを自分なりに流す上手い方法を身に付けた方が楽ですよ。

ご主人側のご両親に可愛がって貰うのも手ですし、大変だけどご主人と仲良く、楽しく子育てしてくださいね。

結局あなたを救うのはあなた自身が築く家庭ですからね。

回答No.8

k205t

実の親から、あなたのお子さんにプレゼントをもらえないと言う事ですね。
他の兄妹の子供にはあげてって感じでしょうか。

あなたの親は、旦那さんが嫌いなのでは？

もう付き合う事をしなければと思いますよ。数年は無視すればと思います。
そして実家には行かない。それでいいのでは。
そして今後旦那さんの方の実家に行けばと思います。
自分の子供だけが冷たくされるなんて。

回答No.7

mindy73

プレゼントという形ではなく他の面であなたは姉はされてないことをしてもらったりしてると思いますよ。親はきちんと見て平等にしてます。それは子供からしたら気になる事ばかりが目に行ってしまうのでそ～決めつけているのでは？

私は長女、妹二人います。私は海外生活、妹二人は実家の近くで生活してます。二人共結婚して同じ時期に妊娠、３人子供います。妹達もあなたと同じようにどっちの子供を可愛がってるだ、何だ喧嘩してますよ。私からしてみたら親は皆平等に接してます。一番下の妹はしょっちゅう実家に来てご飯食べます。真ん中はあまり来ないので来た時にはいろいろおみやげをもらっています。でも下は何でうちには土産くれないの!と怒ってます。親からしたら真ん中はたまにしか来ないからです。使っているお金は同じです。
あなたも同じ事だと思いますよ。人の事ほど目につきます。
そんな事に違いを探さなくてもいいのでは？もうあなたは結婚して一人の母親です。親に期待するのは甘えだと思います。プレゼントなんか貰わなくてもいいのでは？自分たちが買ってあげればいいだけで。自立しましょう。その方があなたのためにもいいと思いますよ。くだらない事に神経使わなくて済むので。

回答No.6

noname#254326

世間知らず、この場合、自分の感情を優先して行動してしまうということでしょうか。
たまにいますよね、後先考えずにババーンと羽振りのいいことしてるけど、それがずっと続いていくことを考えてない人。

第一子であるお姉さんの娘さんはお母さんにとって初孫。それはそれは嬉しかったと思います。色々張り込んでしまうのでしょう。
ちょっと大きくなると「おばあちゃん、ありがとう♪」なんて言われちゃって、目じりが下がる下がる(笑)
そこへ次女であるあなたが３番目の孫を産んだ。孫フィーバーは落ち着いてるし、３人に買ってやるとなるとけっこう物入り。孫自身はまだお礼も言えない。じゃああげなくてもいいか、まだプレゼントなんてわかんないしね、と、こんなところではないでしょうか。推測ですが。

＞こーいうこと、直接言ってもいいと思いますか？

言っても…ねぇ。クリスマスの件を考えると、直接言っても「じゃあ何よ！プレゼントすればいいのね！欲張り！」なんて言われかねないのでは…。
お母さんにとっては、「正義」がその都度変わるのです。初孫の時は祖母としていろいろやってあげるのがお母さんの中の喜びや正義だったのですが、今はちょっと違うみたい。
そんな人に今までの流れや期待していたこと、孫を公平に扱ってほしいことなど正論を言っても、屁理屈で言い負かされてしまうのではないでしょうか。

私だったらお姉さんか、質問文に出てこないもう一人のきょうだいに愚痴っちゃうかな。
もしかしたらあなたの知らない話を聞けるかもしれないし、身近に気持ちを共有できる人がいると少しが落ち着くと思うからです。

回答No.5

hide6444

こんな言い方して申し訳ありませんが、貴女はお母様から嫌われているのではありませんか。　私のクライアントの方もお母様が娘二人の好き嫌いがハッキリしていて、対応が
全く違っていたご家庭もありました。
これはお母様にお聞きにならないと分からないでしょうが、私のクライアントの奥様は
長女は母親の言う通り育ってきて文句も言わなかったことに対して、二女はお母様の
言うことをほとんど聞かなくて逆らっていたそうです。だから姉妹でも差が出てしまった
ようです。

回答No.4

Mokuzo100nenn

＞こーいうこと、直接言ってもいいと思いますか？

ダメではありませんが、効果は無くて、後味悪いと思います。

＞言う場合は、どう言いますか？

まず、「親の間違え（不公平）を是正させよう」「親が公平な言動をするように教育しよう」という欲望を捨てることです。

親も他人と同じです。
貴方の思い通りになりません。

相手が不愉快なら、たとえその相手が実母であろうとも、一定の距離を取るのが大人の対応です。
相手が親の場合、自分が子供時代には「縁を切る」ことができなかった名残で、成人して母になった現在でも「親と縁を切る」ことができないという誤解がありがちですが、そんなことはありません。

自分の親が変な人間だった場合、一般の他人と同様に距離を取り、自然に縁を切るのが賢い方法と思います。

不公平な親を持った運命には同情いたしますが、「親を変えてやろう」という欲望だけは諦めた方が良いです。

回答No.3

noname#210064

プレゼントなんてどうでもいい。
親がどの子を可愛がろうが関係ない。
自分で家庭を持ったら親は親、自分は自分。

回答No.2

MuntiBBA001

まぁプレゼントはあげるほうの気持ちですからね。
姉と貴方と区別しているのであればそれは悲しいことです。

子供には関係ないことですが、
ところで貴方とご両親の仲はいいのですか？

貴方とご両親の仲が悪ければそれは子供にも影響があってもおかしくないと思いますが。

仲の良い関係があるのであれば、
お姉ちゃんのところももらっててうらやましいから
うちの子にもなんか買ってもらえるとうれしいといえば済む話なのかもしれませんね。

回答No.1

LOTUS18

女の子のものの方が選ぶのが楽しいとか
お姉様との関係性の方が近いとか
なにかしらお母様の中での区別があるんだろうなあ
と思います。

電話かかってきて「要らないよね？」って言われたとき
間髪入れず「えっ要るよ～おねえちゃんとこにはあげてたじゃん(笑)」
って言える瞬発力があればよかったのかもしれません。

効果的かどうかはその人に寄るんですが
例えばお姑さんと仲良くなると
実母は嫉妬して変わるかもしれません。
○○してもらった～
お誕生日○○もらった～
とかいうのを面白く思わない、かつ
負けたくないという気持ちがあれば効果的かもしれませんが
そうでなければもっと関係が悪化するので
悪化しそうなお母様であれば有効ではありません。

モヤモヤするなら
何か理由をつけて連れて行かなければいいのではないでしょうか。
こういうのの一番簡単な対処は
関わりを減らすことです。
それはちょっと。。。と思うのであれば
はっきり言うのではなく
お母様がどんな言い方ならピンと来てくれるか
考えたうえで笑いながら言う事です。