夫に思いやりがないと感じます。

質問

皆様のご意見をお聞かせください。
旦那から言われた言葉に腹がたって爆発してしまいました。

現在第二子を妊娠中なのですが、妊娠が発覚した時「2人目はなんかどうでもいいなぁ」と言ったりお腹が痛くて早く寝ようとした時「お腹痛いと言えば何でも許されると思って」なんて言ってきます。その場で激怒したら「ごめん、そうゆうつもりじゃない」と。

また義実家の大勢での集まりで嫁として一生懸命やったつもりの夜「あー疲れた」とつぶやいたら「そんなに嫌なら来なくていい」と言うのです。労いの言葉もなくその言葉。本当に腹が立ちました。

その他にも信じられない言葉がたくさん出てくるのですが「俺は嫁には気を遣いたくない、言葉をいちいち選ぶのもめんどくさい」と主張します。私としては最低限の気遣いや言葉選びはどんなに近い間柄でも必要だと思います。どうにかわかって欲しいのですが、何度話しても改善しない主人とどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。

回答No.9

marissa-r · ベストアンサー

子供なのよね
…なんだか精神面が未熟な旦那さん、多いなぁ(*_*)

あなたにツラく当たるのは『もっと俺を構ってほしい』の裏返し
女は出産し、授乳をすると母性本能のスイッチが入るとか…
だけど男は入る場面がないのよね
だから入らない人は一生、入らない

『妻に構ってほしかった』と自宅に放火した自衛官が居たけど
女から言えば、８人も子供が居て“構ってほしかったは、ないだろう”なんだよね

…シカトで、いーんじゃない？
いちいち期待するから意に反した返事でムカつく
始めから期待しなきゃ、虚しいけど『そーね』で終わる

こう言った質問には必ず書きますが
子供は母親の味方だよ
父親より母親
娘であっても息子であっても母親の味方をします
…母親にとってそれほど強い味方はないと私は思うよ？
旦那だって働けるうちは、あーだこーだ好きな事を言ったり、やったりするけど
女の方が心身共に強いから！
その上、子供は自分の味方
…これで、ヨシと割り切ろうよ(^.^)
確かに気遣ってほしいし、家事だって協力的な方が良い
だけど、無理な人も居るのよ
それは、女が家事を見極めなきゃ
ね、o(^o^)o

お礼

精神的に未熟ですよね、これで私よりだいぶ年上だから笑っちゃいます。構って欲しいということなんでしょうか。妊娠中で2歳の子がいる私には重くて仕方ありません。
期待するだけ無駄ですかね。初めから期待しなければ腹も立ちませんね。それから子供が私の味方になってくれると思ったら救われました。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.5

peru5133

初めまして、文面拝見しましたが、、、、
いや～いくらなんでも、その言葉はないですよ。
思いやりがないどころか、人格を疑います。
残念ですが人の性格は直りませんよ、赤ちゃんなら改善の余地もありますが
義理両親の育て方に問題があるのでは？はたまた同じような人間なのでは？
ちゃんとした両親からなら、こんな人間は出来上がりませんよ
ここは、あなたが開き直り、同じような言葉を投げかけてみてはいかがですか
目には目、歯には歯のやり方です、お辛いですが気を使うだけ無駄のような、、、
とにかく、元気なあかちゃんを無事出産されますように、お体を大切にして下さい。
イライラすると胎教によくないです、ご主人のことは、ほっといて、
口で言うほど簡単ではないですが、大きな子供がまた吠えてると聞き流して
あなた中心の生活リズムで一日を明るく過ごして下さい、お大事に。

お礼

体のことを気遣っていただきありがとうございます。本当お腹の子にイライラが伝わってしまいますよね。
そうなんです、人格を疑うというか旦那のことが大嫌いになってしまいました。話してもどうせまた信じられない言葉が出てくると思うと話し合いも本当に嫌です。

回答No.4

Mokuzo100nenn

＞「そんなに嫌なら来なくていい」と言うのです。

腹を立てている場合ではございません。

金輪際、義実家に行かずに済む免罪符を手に入れたと考えるべきです。

今後は、正直に生きることでたいへん楽ができますよ。
１．自分は義実家に行くのは嫌であり、義務的に感じている。
２．夫が「嫌なら来なくてよい」と欠席を承諾してくれた。
３．したがって、夫が義実家に行く時は別行動にします！

＞どうにかわかって欲しいのですが、何度話しても改善しない主人とどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。

夫であれ、その他の人間であれ、自分の思い通りの人間になって貰おう、なんて欲は捨てるべきです。

他人を自分の自由に動かそういう邪悪な欲をすて、自分が自分の欲するままに生きようという方向に全ての努力を集中することをお勧めします。

自分が自分の人生を生きていると感じる時、夫を含めて「他人の言動」などにいちいち怒ることは減って行くでしょう。

お礼

なるほどです！
新しい視点でのご意見ありがとうございます！
確かにだったら参加しません！という気持ちでいくつか義実家との予定が入っていましたが、家を出てきました。今はつわりもありそれが理由になっていますが本当にその通りですね。
旦那を思い通りにと思うより自分の好きなように。。難しそうですがゆっくり考えてみたいと思います。ありがとうございました！

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

＞俺は嫁には気を遣いたくない。
＞言葉をいちいち選ぶのもめんどくさい。

これは、ご主人の人格と人間性を露骨に表す二言だと思います。また、ご主人と質問者との力関係をも反映しているのではないのかな。

＞俺は、嫁に・・・。

なんて言葉を吐くなんてのは、相当に妻を見下した発言。ですから、当然に「言葉をいちいち選ぶのもめんどくさい！」となるのでしょう。そして、その背景として己の稼ぎに対する自信ってのもあるようですね。ちょっとやそっとでは矯正不能でしょう。

＞ヘルメルが対等な人間として、
＞絶望や悩みを共有し、
＞喜びを分かち合える存在、
＞「1人の人間」として自分を見ていないことにノラは絶望し、
＞ヘルメルの制止を振り切り、
＞ノラは家を出る。
(WIKより）

これは、140年ほど前に書かれた戯曲に対する解説です。まあ、日本の男性の女性観は、その当時と大して変わっていないということでしょう。でも、そういう旦那の女性観、人格と人間性との反旗を翻して家を出れば、待っているのは過酷なシングル・マザーの生活。ですから、ここは・・・

＞旦那もおだてりゃ木に登る！

の一手でしょう。

習性１、男ってのは褒められたことは繰り返す傾向を持つ単細胞生物。
習性２、男ってのはご褒美が待っていると知れば進んでやる生きもの。

この辺りの旦那さんの習性を如何に活用するのか？お母さんらのやり方を見て学ばれるのも手です。まあ、稼ぎがあるのでよしとして・・・。後は、浮気だけが心配ですね。そこら辺りの手綱捌きの熟達も必要かも・・・。

お礼

稼ぎに自信があっても人としてどうなの？と思うことを平然と言ってしまう旦那が怖いし、信じられません。褒めておだてて、確かにそうですよね。ただ腹が立ちすぎてそんなこととてもとても言えそうにない私もまだまだ子供なのでしょうね。とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.2

noname#210555

言ってどうにかなる程度なら、とっくに改善されてますよ。
つまり、無理。
すくなくともあなたから何を言われたって変わりません。
旦那さんより目上の人、尊敬する人、逆らえない人が
こんこんと説教しないと聞かないよ。

どのみち、１０年２０年一緒にいられるような相手じゃないように見えるし、
使う使わないは別として、その暴言、ノートにボールペンでメモっておくべきだと思うけどな。
自分のこともそうだけど、二人目はどうでもいいとか私なら一生許さん。

義実家の人間がまともなら、義実家と結託するのが早いでしょうね。
もしくは、付き合いきれないと早めに実家に帰ってみるとかね。

旦那さんからみた有力者と仲良くなりましょう。
夫婦間で片付く問題じゃないです。残念ですけど、旦那さんはそういう人間ではないと思うので。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。変わらない、話しても仕方ないと思えてしまい最終的にはメールで全てぶちまけ今は家を出ています。
旦那にとって影響力のある方と言ったらやはり義家族になると思います。機会があったら話してみようと思っています。

回答No.1

ninkinoki

うんうん。それは大変ですね。
ちゃんと話し合ってもだめな夫なんですかね？？
本来であれば、妻が傷ついた事にたいしてしっかり反省して申し訳ないと思い味方になるべきな事ですかね。
少なくとも自分は妻に対していつも気遣いを忘れずに、何かあれば相談しあい、妻が良い方に物事を調整してあげます。
なので、一番は話し合ってみるべきな気がしますが、だんなさんは聞いてくれなそうな気がしますね。

がんばってください！！

お礼

ありがとうございます。
まず共感して頂いて嬉しいです。
やはり話し合いが必要だと思っておりますが、信じられない言葉がまた飛び出してくると思うと億劫で仕方なくメールで伝えてしまいました。タイミングが来たら話し合ってみます。