悩んでます。。

質問

離婚したいです。
新婚ですが、旦那が某恋愛、婚活マッチングサービスを利用して、実際女性とあっていたことが判明しました。
少しまえに、風俗行っていたことが判明し、もめたばかりです。
結婚する前に浮気をしていたということもあり、この先、彼のことを信じられる気がしないので離婚を考えています。
これで離婚を考える私は甘いのでしょうか？
男性が風俗行くのは普通なことだし、出会い系だって会っただけで不貞行為はないわけだし、彼も反省してるんだから、許すべきなのでしょうか？
私にも悪いところはあって、彼を傷付けたこともあります。だから、お互い様！って思って許すべきですか？
どーーしても許せない私は間違っていますか？

回答No.10

k205t

なぜそんな馬鹿な男と結婚なんかしたのですか？
あなたが悪いのです。
あなたが解決すればと思いますよ。
これはお互い馬鹿なのですよ。

馬鹿な男は、一生馬鹿で終わります。女も同じです。

回答No.9

mindy73

私なら離婚します。許してもまたやりますよ。そ～いう男は病気ですから。私は借金、浮気されたらすぐ離婚します。子供がいても。今は三度目の結婚ですがとても幸せです。

回答No.8

marissa-r

風俗は離婚理由（価値観の不一致など）にはなるかもしれないけど、裁判をした際にあなたが、傷付く可能性がある

しかし結婚後に婚活をしていたとなると別問題だと思う

いずれにせよ裁判になると思います
あなたは女性の味方となる弁護士を探し証拠集めをしないとね

回答No.7

koookooro

同じく新婚ですが、私だったら
許せません。というか、結婚前から
浮気してたなんて、そんな人とは結婚
しなかったと思いますが…。

風俗は、奥さんがヤダって言ったら
ダメだと思います。普通じゃないですよ。
出会い系なんてもっての他ですよね。
出会い系のプロフィールは独身とでも
書いてるんですかね。だとしたらホント
最悪じゃないですか？？相手の女性も
騙されてるって事ですかね？？論外ですよ。

浮気する人って、それってもう、ほぼ
病気みたいなもんで、直ることはないって
思ってた方がいいと、私は思ってます。
タバコと一緒っていうか。
そう簡単にやめられないと思います。
だってそうゆう人って、ほとんどの人が
必ずと言っていいほど繰り返すじゃない
ですか。ほぼっていうか、絶っっ対って
言いたくなるぐらい、繰り返しますよ。
それが浮気なら浮気なほど繰り返す可能性
あると思います。遊びなほど繰り返すって事です。
逆に浮気でなく、二人の人の事をどっちも
本気で好きになってしまった結果二股に
なっちゃった…みたいな人は、一度で
懲りたりしますが…。
そういう人は本来遊んだり出来る性分で
なかったりするので、繰り返したりしない
んだろうけど、そうじゃなきゃ直すのは
難しいと思います。

なので旦那さんは、謝りながらも、
今後も浮気し続ける可能性があると
思います。実際してるわけだし…。
この人は浮気するもんなんだ！と質問者様
が割り切るか、許せないからきっかりと
慰謝料もらって離婚するかのどちらか
しかないと思います…。

しかし許せないですね…
新婚なのに、信じられないですよ(>_<)

回答No.6

blazin

間違っているかどうか？
それを貴方「一人」で抱えないで、
貴方の後ろ側（味方）の人たちにも素直に伝えてみる。
⇒私はど～しても許せないんだ、と。
でも、
彼は凄く反省しているという。
反省と、
だから直ぐに受け入れてリスタートはイコールじゃない。
新婚ド頭で窪んだ私の心。
それをどう扱ったら良いのか？
貴方は、
信頼出来る人たちから、
素直な意見を貰ってみるんだよ。
自分が思っている部分に対して、
人から言われた事がどう響いていくのか？
もし周りが、
貴方の旦那を酷く糾弾したとする。
そんな奴一緒に進む価値無い。
また貴方に飽きたら、
別のマッチングをしようとするに違いない！
貴方の旦那を沢山否定する言葉を受け取ったとする。
それに対して、
「どーしても」許せない貴方が、
そうだ！そうだ！と加勢的になるか？
なる場合もあるし、ならない場合もある。
否定される事に対して、
何だか心が疼いてしまう部分があるとしたら・・・
それは、
貴方が感じている、
貴方が信じたいと思っている彼の良い部分。
貴方もまだ、
彼を全否定して、
彼無しの新しい大地に立つ準備が出来ていない。
そんなメッセージでもある。
今は、
まだ色々な意味でほとぼりが冷めていない。
冷静に彼を受け止められない。
感情的なベールが掛かってしまう。
であれば、
その期間は一時的に関係自体を「保留」にして。
お互いに距離を置いてみる事もあり。
やり直したい彼は、
そんな距離を置かれた時間を苦しく感じる。
苦しい感覚こそ、
自分がした事が貴方にとっては、
ただ謝って済む程度では無い事。
それを一番分からせる事に繋がる。
彼は、
そういう時間を挟まれても、
真摯に受け止めて尚且つやり直したいと思えるのか？
距離を置いているうちに、
また別の触手を出して、
貴方以外の異性を触りに行くのか？
それを見極める時間（機会）を挟んでみたって良いじゃない？
まずは、
貴方の味方になってくれている人たちに、
素直に貴方の苦しさを打ち明けてみるんだよ。
結論を出す前に。
大切な事かもしれないよ？
自分の中にただ苛立ちを溜めておくと、
それがどんどん膨らんで苦しくなる。
苦しくなると一まとめにしてエイッと手放したくなる。
苛立つなら、
それを素直に出せる機会を模索してみる。
それは、
ただ一方的に苛立ちが膨らむ状態を防ぐ意味で大事。
自分の外に許せない自分（気持ち）を出してみると・・・
今の貴方よりも、
もっと身軽な状態でこれからを考える事が出来る。
それこそ、
貴方が彼を傷つけた出来事だったり、
彼から見た貴方、という視界も開けてくる。
それを踏まえて、
やっぱり彼を失うリスクを自ら負うのか？
少しずつ、
信じられる「分」だけ信じていく（信じてみる）
その目線からやり直していこうと思うのか？
何も無かったかのように信じるのは無理だよ。
貴方が一番キツいのは、
浮気された事実もそうだけれど。
一旦そういう事実が明るみになった事で、
これからの彼がまたそういう事をするんじゃないか？
↑そんな心の角度が彼に生まれてしまっている事。
それは直ぐには消えない。
疑いたくないのに疑ってしまう私の苦しさ。
パートナーとして快く受け止めていきたいのに。
彼の裏側や見えない部分を不安で埋めてしまうしんどさ。
自分で勝手にそうしている訳では無くて、
彼が与えた材料が貴方の不安の源になっている。
その現実が苦しくてキツいんだよ。
それを、
彼はどこまで分かっているのか？
反省というのは、した事に対して。
本当にしなければいけない反省があるなら、
貴方が今後背負ってしまう「不毛な」不安の部分。
したくないのにしてしまう疑いや、
抱きたくないのに抱いてしまう不安（不満）。
そのしんどさに対して、
彼はどれだけ寄り添える人なのか？
貴方も見極めてみるんだよ。
見限る前に、見極めてみる。
結論はそれからでも遅くない。
パートナーだからこそ分かる。
分かる彼がいるなら、まだやっていける。
分からない彼なら、
貴方の決断にもそれなりに意味がある。
まずは、
自分「一人」の世界になってしまわないように。
信頼出来る色々な人から意見を貰う事。
それぞれの言い分を貴方なりに聞き入れてみる事。
貴方の言い分に対して返ってくる意見や反応。
それを、
貴方自身がどう感じるか？
それも含めての決断をすれば良い。
大切にしてみて☆

回答No.5

芙蓉の華（@purimuro-zu）

貴女のお気持ちの事で 間違っているかどうかは判りませんが、

　私の考えとしましては
　まだ新婚さんなのに　こういう事をする　ご主人はどうかなと思います。

　許しても　またすると思いますよ。

　ある人から聞いたのですが・・・
　浮気をする人の反省というのは　妻を苦しめてすまない2度としない　
　という反省ではなくて
　今度はどうしたら妻に　ばれないで浮気をするか
　という反省をしているそうです。　

　浮気をする人は　又する可能性があります。（はっきり言うと何回も今後ありそうです。）
　それでもご主人とやっていける覚悟があれば、離婚しないほうが良いし
　それが嫌なら離婚する・・・
　子供さんがいないうちのほうがいいかもしれません。

　でもこれは他人である私の言葉で　

　お決めになるのは貴女です。

　しかし　人生　このような事はよくあります。

　浮気が嫌か　一人が嫌か　の選択ですね。

回答No.4

hikaricom

許す許さないというよりも、一から一人出直すという選択は、良いかと思います。
異性にだらしがない人とは、男女問わず自分の快楽を追求しているようなところがあって、許したからとて、問題は解決しないと思います。
そういう旦那を選択したあなたの中には、損得勘定あって導き出したことでしょうから、どのみち互いを幸せにするとか、そういったレベルにはないと思います。まともな人間として、人から尊敬を得るような人の為に何かが出来るような自分を志して人生を生きていたら、そんな男を選びはしないでしょう。見た目や、お金、快楽、優越、そんな上部の物に価値は無し！お互い似た者同士なのでは？離婚して一人に返って今一度人生を見直しされたらどうでしょうか？
なんて、アドバイスはどうですか？
参考になりますかどうか(^^)

回答No.3

hide6444

私は結婚して26年経ちます50代の男性で妻とは今でもラブラブです。

そんな私ですがライフプランナーをしております。

質問を読ませて頂いたのですが、正直なところご夫婦ともに結婚というものに

対して、無計画で無責任なままのように感じます。

一緒に居たいから結婚したのでしょうか！？　それとも彼の子供を産みたいから

結婚したのでしょうか！？

質問者様も旦那様もまだ子供みたいですね。世間の荒波を味わったこともない

ような学生気分のようなご夫婦ですよね。

私に言わせれば、浮気をすると言うことは浮気をされるほうに原因があるんです。

私は26年間で一度も浮気を考えたことがありません。それは妻に付き合っている時から

側に居てくれることに感謝しているからです。妻も私に感謝してくれます。

一日だけの感謝ではありませんよ。毎日感謝し合う事が大事なんです。

あなた方ご夫婦には有り得ない事だと思いますよ。問題を起こされるという事は

貴女にも家庭生活にも問題があるからですよ。だから許しても改善されなければ

何も変わらないということです。と言って離婚しても今の貴女であれば同じことの

繰り返しをするように思います。

先ほども言いましたが、夫というのは妻に感謝されるだけで嬉しいですし、機嫌が

よくて毎日自宅に帰って来ようとします。ですが感謝されていなければ、だんだん

自宅から足が遠のきますよ。

許すのも許さないのも貴女の判断です。ですが私達夫婦のように毎日スキンシップを

大事にしてお互いに感謝し合える夫婦になればイイのです。お互いのことを

言い合っても醜くなるだけですよ。まずはもう一度話し合いをして夫婦契約書を

作りましょう。これからの約束事をしっかり決めて夫婦としてやり直してください

回答No.2

kano20

お互い様と言うのは、貴方も男性をお金で買って性行為をして婚活で男性と会っていると言うことですよ。

男性が風俗に行くことを普通とは思えませんし、お互い様も成立していない。
何よりも今許すとまた、次も同じことをされても許さないといけなくなります。
結婚前の浮気も許した、今回の風俗も婚活も許すではもう２回以上ゆるしていることになりますね。

一生許す覚悟があるなら浮気性の夫を選んだ自分の責任と諦める。
許せないなら今の時点で離婚でしょう。
今後も何かあるごとに夫を疑うような生活は嫌なので私なら迷わず別れますが。

回答No.1

783KAITOU

ご主人の異性問題でどうしても許せないのは、あなた個人の問題です。従いまして間違っているとかいないとかの問題ではありません。あなたの気持ちの問題です。

許せなくて離婚をお考えなら、彼の非が原因（民法770条1項2号、他。民法752条）ですので離婚調停を申し立てられて離婚されてやり直されるのが賢明な判断だと思います。

彼の謝罪をすんなり受け入れる事が出来て、新たな条件の下に夫婦の再構築をされてやり直されるのもあなたのご自由です。離婚も再構築もあなたの思うようにされたら良いでしょう。許せない。と、思う気持ちは間違いではありません。