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結婚を考え直す私の不安とは？
- 結婚を考え直している私の不安には、パートナーの浮気や不誠実な態度、遠距離の寂しさなどがあります。
- 彼との関係は10年の時を経て再会し、付き合っている間は結婚を前提として話していましたが、最近彼の行動が変わってきて不安を感じています。
- また、彼の浮気や不誠実な態度に加え、遠距離で家族と離れ離れになることも寂しさを引き起こしています。私は彼が私を愛してくれている実感を持ちたいと思っています。
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一番いいのは延期だな。 彼はあなたが自分から離れていくことはないと高をくくっているのよ。 だから多少悪いことしても平気で告白できるのね。 これを言ったらあなたが離れてしまうと思ったら言わないものでしょう？ 彼はちょっと油断したわね。 でも、あなたもちょっと子供っぽすぎるかな。 いい年してお父さんお母さんはないです。 いくらご両親が理想だとしてもそれは結婚する前からでも、結婚と同時にでもないことでしょう。それなりに年月を重ねての理想の夫婦。お互いの歩み寄りもなしにそれが出来るとは考えにくいです。 お父様は転勤族だったとのこと、今よりも交通事情や通信事情の良くなかった時代にお母様がどれだけの苦労や努力をなさったかはきっとあなたには計り知れなかったと思います。彼の地元に行くレベルではないですよ。夫婦そろって誰も頼れない土地へ行くのですから。 そういう経験があるからこそ背中を押してくれているのではないですか？あなたががんばれば大丈夫と言いたいけど黙ってあなたの判断を尊重してくれる親御さんなのでしょう。 結婚は自分の意志でするものです。彼が愛してくれるならOK、そうじゃなきゃいや。 ではとてもつづけられないのでは？あなた自身が彼を愛し、支え、そばにいたいと思うかどうかです。２日連絡がなかったから愛してない。お店に行ったから愛していない。そういって怒るのではなくて今後彼をそういう気持ちにさせないように考えたほうがいいと思います。 もちろん彼にもあなたを守り、いたわり、二人の時間を培っていく覚悟がなければなりません。なので、暫らく延期して彼の努力や改善を確認してみてはどうでしょう？その間に貴方も親のためでなく自分のための結婚をもう一度考えてみてください。 半年～１年延期して、もう大丈夫と感じたらまた進めればいいのですから。
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- espresso1081
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質問者さんは、彼のことをどれだけ知っていて、どういうところが好きなのでしょうね？ 大人になってからの彼とは遠距離でしかつきあっていないように思いますが、それでは彼のことをあまり知りようがないと思いますよ。 長い間近距離でつき合っていても、結婚して一緒に生活し始めたら、こんな人とは思わなかった！という話は巷に溢れています。 今の時点でわかっているのは… いい年して、辛いことがあったらお母さんに泣いて訴える。 それを受けてお母さんが口出ししてくる。 セクキャバに行くことは大したことじゃないと思っている。 黙っていればいいことをバカ正直にしゃべる。（セクキャバでしたこと） 婚約指輪と誕生日プレゼントをまとめるセコさ。 彼に愛されるかどうか？ではなく、自分がそんな彼を愛せるかどうか？とまず考えるべきではないでしょうか？（お母さん問題の時点で私にはちょっと無理ですね。） 簡単に逃げ帰ることができない距離の結婚なら、やめといた方が無難な気がします。
- E-1077
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彼の貞操観念が若干残念なことを考慮しても あなた自身が結婚生活に向いていないと思います 結婚して家庭を築くのにあたり、両親と離れるのが不安だということが大きな問題点です。理想の両親であることは大変喜ばしいことですが・・・・。 釣った魚に餌をやらないタイプで、実は恋愛が億劫で風俗で気を紛らし、結婚ということで人生のある程度の首輪をしたなら、それはそれでと改めて下半身を切り離す人は沢山いますよ でも、愛しているなら大丈夫なんですよね？ それを再確認するのはあなた自身の覚悟しかないですよ どういう状況でも、今のままではどういう人とも結婚できないと思いますよ ずっと親元にいたほうが良いのでは？
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9781)
パ－トナ－になるかもしれない人には話しと実態が違っていないか 全て検証する必要ありますよね、なぜなら他人はよく思われようと してうそつきますから、いっていることがでたらめということも ありえます。 でたらめなら信頼できませんので分かれるべきですよ 謝ればゆるすのなら将来もでたらめを容認したという ことになり、今後もでたらめでも大丈夫だという暗黙の 了解をしたことになりますよ。
- hkinntoki7
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結婚止めたら？ 恋愛と結婚は違うからさ。それに遠距離恋愛でしょ？彼のこと何も知らないのではないかと。結婚しても離婚するのが目に見えています。
男女のお付き合いって、大変ですね。 心中お察しします。 ご質問内容を伺うと、私なら… その彼とは婚約も、お付き合いも解消すると思います。 質問者さんが主に悩んでおられる点（彼のセクキャバ通いと、その誤魔化し＆ 質問者さんへ謂れのない非難を浴びせたという現実。）の他に、私には気になる点がありました。 その… 独断と偏見で申し訳ないのですが…。 彼には、少しマザコンの気があるように感じられたからです。 それは、ご質問内容の中にある 【《その後、彼は母親に泣いて訴えたそうです》彼母にも勉強で頑張っているのにとお叱りを受け、そのあと私は本当にごめんなさいと謝り …】 という部分です。 これは、仮に 彼が本当にセクキャバ通いや浮気をしていなかったとしても 私には奇妙に感じられます。 彼は何歳でしょうか。 いえ、何歳であっても 成人の男女がお付き合いをしている中で わざわざ母親に泣いて訴える、しかも男性側がそれをする。 その上、それを聞いた母親が さらにわざわざ質問者さんを叱責する。 これ、おかしくないですか？ 一体、何歳の息子と母親の関係でしょうか。 しかも学校や職場のトラブル・パワハラなどではなく、 結婚の話まで出ている男女のお付き合いについての話ですよ。 仮に 彼が浮気やセクキャバ通いをしていなかったとしても、 マザコン的な空気が漂っているように感じられるのは、気のせいでしょうか。 その上、実際は彼の「浮気していない（他の女性に、性的に触れてはいない）」という話は嘘だったわけです。 それについて、彼の母親は知っているのでしょうか。 そして、質問者さんへ謝罪しに来たのでしょうか。（彼の母親が。） ご質問内容からは伺えませんが、 おそらく、彼は「自分の非となる真実・セクキャバ通い＆お触り」について、母親に話してはいない気がします。 彼自身がきちんと責任を取ってそこを母親に明かさなければ、 彼の母親から見た質問者さんの心象は、多少なりとも悪いままでしょう。 その点から見ても、彼はあまりに配慮と誠意に欠けます。 質問者さんが懸念されているように、彼からの誠意が見えませんね。 彼は恐らく、マザコンの気があります。 その上、自分に甘く他人（質問者さん）に厳しい。 そんな中へ、遠方から質問者さん（女性）が男性側へ嫁ぐわけです。 結婚後、彼の母親（＝姑）は同居でも別居でも、お嫁さんである質問者さんに対し 辛くあたる可能性が高いような気がします。 その理由は、彼がマザコンだからです。母子関係が変に近すぎるせいです。 結婚後に何らかのトラブル（男女関係に関わらず）が起きた場合 おそらく彼は、今回と同様に 「自分の都合の良いように母親を騙して頼り、事実をねじ曲げ、 追うべき責のない妻（＝質問者さん）を悪者にしてでも、自分の居場所を作ろう・守ろうとする」 そういった行動を取る可能性が高い気がします。 彼の母親が、「話せばわかる人」なら良いのですが 今回のトラブルへの対処を見ると、あまり期待できそうにないと 私は感じます。 （息子の作り話に惑わされて同情しても、 母親が息子の恋人に直接会って叱責するなんて、普通はしないと思いますから。 本来、親が直接的に口を挟むことではない上に、男親ですからね。 女親ならわかりますけど、男親がそれって変です。） 距離的に簡単に実家に帰れない（＝信頼できる人間が近くにいない）生活環境の中で、 質問者さんにとって、そんな彼との結婚はあまりに大変ではないでしょうか。 私なら、たとえ自分の実家が近くても結婚は断念して、婚約を破棄します。 一度、質問者さんのご両親にも相談されては如何でしょうか。 結婚は一生の事です。 仮に土壇場でボイコットして、親族からヒンシュクをかったとしても その後の長い将来を思えば、致し方なしとも考えられるのです。 しかし現実には あと２カ月あるのですから大丈夫です。 落ち着いて、信頼できる人に相談しながら、よく考えてみて下さい。 【結婚式の準備が進んでいるから、相手や自分の家族・親族に悪いから etc...】 ということは、質問者さんの将来にとっては一切関係ありません。 大切なのは、式の後に続く長い結婚生活、毎日の暮らしです。 そこを一番に考えて、 本当に（私からはマザコン風に見える）今の彼が質問者さんに相応しいのかどうか、 その彼の母親との嫁姑の関係が、幸せなもの（せめて、お互い無難な関係）になると思えるかどうか。 よく考えて下さい。 質問者さんの幸せを願っています。
- microanswer0
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浮気に関する見解が異なるようです。 彼と意見がすれ違うのはどこからが浮気かというラインが異なるからだと思います。 人それぞれ自分の意見を持っていてそれを押し付けることはできませんが、浮気のラインに関しては相手が浮気だと思っているラインを超えると浮気になるということを彼と確認しあうべきです。 彼がセクキャバに行ってあなたが傷ついたことは彼のご両親にも話してあなたの浮気の基準を明確なものにしておくと良い気がします。 ただ、あなたの基準でいくことにした時は今までのことはなかったことにしてリセットするのもルールです。 信頼し合える夫婦になるにはお互いに不断の努力が必要です。 よい夫婦になれるといいですね。
お礼
たくさんの愛のあるお叱りとアドバイス、本当にありがとうございました。 みなさまのご意見を読んで考えました。 私自身も未熟であり、覚悟が足りてないのだと。心の底で彼に幸せにしてもらいたいという事があったのだと思います。恥ずかしいです。 幸せは2人で作るものだと母もずっと私に伝えていたのに。 私は彼を愛しています。 だから苦しみました。 しかし、私も肝を据えねばならないのだとも気付きました。 でも、もう一度状況を見直す機会だと思って、時間をかけて彼をちゃんと見て、作っていきたいと思います。 本当は真剣に答えてくださったみなさまをベストアンサーとしたいのですが、今回は両親の愛に気づかせてくれたSakura2568さまをベストアンサーとさせていただきます。 こんな未熟な私に、本当にありがとうございました。