結婚／彼の家族について

質問

5月に結婚を予定しています。
31歳女性です。

結婚にあたって、彼のご家族のサポートが手厚く、、
もちろん喜ぶべきなのですが、正直すこしいらいらし始めている自分がいます。

彼は末っ子で、年の離れたお姉さんが二人います。
お母さんも、お姉さんがたもとても良い人、家庭的です。
お父さんも高齢ということもあり、とても優しく、
なんでもごちそうしてくださいます。
ご家族みなさんが彼と私の結婚をとても喜んでくれ、いろいろしてくれます。

まず、婚約指輪を作るのに、これを作り替えたら？と
お母さんの指輪をいくつかくださいました。
お姉さんにはこれからの予定を書き込むためのexcelの表（web上で誰でも閲覧できる）をいただき、また、自分の着たウェディングドレス（フランス製）を貸してくれると言ってくださいました。
結納は無いですが、顔合わせの食事会には超一流レストランの食事を用意、
全額払うと言ってこちらの知らないうちに会計していました。
他にも細かいことですがいろいろありました。

もちろん、すべて善意で、私が不満など持つ権利なんてないのですが。。
彼が「お母さんが」「姉が」といって私に報告するたびに
いらっとしてしまいます。

私の両親は共働きで、小学生頃離婚したため、じぶんの事は自分でやる
癖がついていて、今回結婚するにあたっても私の両親（離婚しましたが両親とも式に出ます）から特に援助などはありません。（お金がないからではないです）
自分も、そういう考え方で働いていますので、親やお姉さんからのサポートを
受けっぱなしで、自分から動こうとしない彼を見ていらっとしてしまいます。
婚約指輪も、彼から買ってくれるという言葉が無かったり、日々の行動を見ていても「やってもらえることが当たり前」の環境だったんだろうなあ。。と見えてしまい。。結婚前なのに落ち着かない気持ちです。
彼に伝えようかとも思ったのですが、彼もまたとても良い人で、いい人に囲まれて育ったせいか？以前職場の人間関係のストレスで体調を崩してしまった事があるのであまり言いたくなかったりします。。。

けして彼が嫌だとかではないですし、自分の考え方がそもそもいけないような気もするのですが、、、どうしたらこのもやもやが消えるでしょう？

回答No.9

kano20

４０代の既婚母親です。

２０代で結婚したのですが、夫がまさに貴方の彼のようでした。
破談覚悟で彼に全てをぶつけてほしいと思います。
彼と貴方は異色だから惹かれあうのですから、多少の色の違いは確実にあるでしょう。
それをぶつけても彼がひるまないなら、貴方と彼は夫婦としても大丈夫です。

貴方の言葉で彼の親達にも意志は伝えましょう。
このまま従順な彼女として「あれこれ決めてあげないと」と思われて苦しい思いをするのは他人である貴方ですから。

彼の親や姉たちにしたら「長男に嫁が来る、良くしておかないと老後がかかってくる」という計算もあるかと思います。
嫁に入らないつもりなら、甘えたくない独立した結婚家庭を宣言しましょう。
嫁に入り、同居も介護も嫁の仕事なのでドレスも指輪も従います！という覚悟なら受ける、それだけですよ。

回答No.8

natukoko

私も、結婚を控えていまして、先週、私の両親に挨拶をしてきました。来月には彼の両親に会う予定です。
私が思うに、境遇の違いによる嫉妬ではないでしょうか。彼にはなんでも揃っているという。
質問者さまは、なんでも自分で切り抜いてきた。両親がやるべきことも自分でやってきた。
沢山、辛抱もしてきた。だから、彼が親や姉を頼っているのに腹が立ってしまう。。。

それでも、結婚を決心したんですよね。彼の事が大好きなんですよね。

私は、彼の両親に色々決めて欲しいって思ってたんですが、結納はするのか、両家顔合わせの日取りとか場所とか諸々を二人でまとめてから、彼の両親に挨拶に行くことになっています。なんだか祝福されていないようで寂しかったです。
彼の父親は厳格だと聞いたので、しきたりとかをきちんとしていると思ったからです。
注目されないのも寂しいですよ。。。まだ、一度も会っていませんし。

質問者さまは、とても祝福されてますよ。この際しがらみはとっぱらって、甘えてもいいんじゃないでしょうか。結婚式にご両親が揃うようで、良かったですね。
長い夫婦生活でお互いを補いあえばいいんじゃないですか。
しっかりものの質問者さまが結婚を決心したんですよ。彼は、素敵な方ではないでしょうか。是非上手くいくと良いですね。結婚おめでとうございます♪

でも我慢は良くないと思います。夫婦になるんだからなんでも相談した方がいいと思います。
嫌なものは嫌と!!イライラが積もると大変ですよ。柔らかく(笑)彼に伝えてみてはいかがでしょうか。
私も年の離れた弟がいます。かわいいんですよ。あまり口を挟まないように気を付けます!!

回答No.7

noname#159643

そのような家族＆そのような男性を選んでしまったのだから、この状況は変わることなく、寧ろ結婚後は、増々この干渉が顕著なものとなってくるでしょう。

＞どうしたらこのもやもやが消えるでしょう？
消えるどころか、今後(結婚後)も増大してゆくこと間違いなしです。

この先の長い人生を一緒に歩んでいく人です、ここは一度、あなたの気持ちを正直に話すべきだと思います。
そして、その返事次第では、結婚自体を考え直す必要があるかも知れません。

結婚してからや、ましてや子供ができてしまってからでは、「イライラ我慢の道」--->「病気になる」になってしまいますよ。

回答No.6

asflugels

結婚というのはあなたの家族と彼の家族が広い意味で、新しい親戚関係を築くということです。
従って彼や彼の家族と紆余曲折を経ながらも明るい家族関係を築いて行く必要があります。
しかしそれだけではありません。
今度はあなたと彼とが新しい家庭を作っていくことでもあります。
新しい家庭を築くとは、あなたと彼が新しい考え、新しいルールを作っていくことです。
今のあなたに不満やイライラがあるように、彼もあなたに対して納得いかないものを感じているかも知れません。
別の方の回答にも書いたのですが、価値観は個々人で違いますし、同じあなたという人の中でも時間の経過、時代の変遷、経験の蓄積などで価値観が変わっていきます。

50年前にできちゃった婚をしたら親から勘当、親戚は無視、世間からはつまはじきでした。
おそらくあなたもその時代にいたらそう感じていたと思います。そういう時代背景の中での価値観なのです。
だから価値観の違いはあまり問題視しない方がいいと思っています。

今、あなたが感じておられる考え方、感じ方の違いはこれから二人で「我が家式」を作っていくための素地です。
ご主人にもご主人なりの考えの素地をお持ちでしょう。
それを共同作業でまとめあげていくことが結婚だと思います。
まずはあなたのペースで彼の家族から自主独立していきましょう。
しかし甘えていいところはおおいに甘えましょう。
たぶんあなたの不満は「依存症の彼」ではなく「白だか黒だかわからない彼」だと推察します。

メリハリの効いた親族関係を築いたらいかがでしょう

回答No.5

noname#150077

彼の家族が親切で優しいと思っているところが間違いです。

これは過干渉です。

指輪もドレスも、彼の家族の押しつけです。
普通なら「新婦さんが望んでいても事情で準備できない時」に差し出されるべき提案です。
頼まれてもいないのに、お古のドレスを持ち出すなんて、非常識です。
ドレスが花嫁にとってどんなに大切な物か、わかっている人なら、そんな事は言わないです。

なので、あなたの考え方はおかしくないです。

彼の家族も彼も、似たもの同士ですね。

回答No.4

gunto

あなたの考えがいけない訳じゃなくて、家庭環境の違いに「？」が多く、どうしてもイラッとなるんでしょうけど
家族の誰かが誰かの為に、普通に無理なく出来る事を、彼の家族はやってる「好意の行為」なんだから
全然、素直に「ありがとう！」って受け止めればいいんですよ～

「あ、こんな素直な愛情たっぷりの家庭で、彼は育ったんだね」と、思えばいいんじゃない？

でも「これは嫌だわ」と思う事にはけじめをつけて「私はこうするから」とメリハリつけて
主張出来たら、決してモヤモヤしないと思います。

ケースバイケースで、その都度、あなたが答えを出せばいいんですよ。

回答No.3

noname#158730

なんとなく・・・解ります。

お古が嫌、というわけでなく、そもそもお古という感覚では見ていない。
善意も分かっていて、ありがたい。

だけど、何かしてもらってばかりで良いのか？
彼の、他人に頼りっぱなしで、それを当たり前と思っていて良いのか？

＞どうしたらこのもやもやが消えるでしょう？
すみません。消えることは無いと思います。

彼の家族の関係、考え方が変わることは無いと思います。
そういった人達と関わっていて、自分自身がそれに染まらないように
自制心を保つことも・・・とても難しいです。

けれど、自制心を保ち、善意はありがたく受け取り、
できるだけ貯蓄していく・・・

これができれば、良い家庭を築くことも大いに可能ですよ。

彼のような環境で育った人は、逆境に弱い面を持っています。
とにかく、あなたがしっかりしていなければ
ズルズルと引きずられて、同じに染まってしまうだけ・・・

＞自分の考え方がそもそもいけないような気もするのですが、、、
自分の考え方は失くしてはならない物！！！
と、しっかり、強く自覚して下さい！！！

あなた自身が、しっかりしていれば、何も心配ないですよ。
価値観の違う、彼の家族の考え方、言動を

善意と受け止め、理解し、受け入れている

これも大切なことです。

・どちらか一方だけが正しい

なんてことはありません。
どちらも正しいことも多い、どちらも間違うこともあり得ます。

客観的に物事を見ることのできる人は、強いですよ！

どうかお幸せに！！

回答No.2

noname#147381

いや、結婚のことでそこまで彼の家族に口出されたら、
普通に嫌でしょうｗ

何が嬉しくて、お古の指輪で婚約して、
お古のウェディングドレスで結婚式を挙げねばならぬのですか。

質問者様が余程、その指輪やドレスが気に入ったのでなければ、
もやもやして当然です。

私なら「あなたと結婚するのであって、あなたの家族とではない！」と
キレてますね（実際、結婚式の前に何度そうやってキレたことか…＾＾；）

まぁ気の弱い彼氏さんを苦しめたくないお気持ちも
ご家族と良い人間関係を築きたいお気持ちも分かりますから、
キレちゃえば？とはいいませんけど。

婚約指輪に関しては
「大切にしたいし、いつも身に着けてたらなくしたり傷めたりしそうで
　心苦しい。安くてもいいから、普段用のものを買って！」
とおねだりしましょう。
ドレスについては、
「一生に一度のことだから一番似合うものを探したい。
　もしいいのが見つからなかったら、是非貸してください」
ということにして、彼氏さんにも見てもらいたいのだったら、
「一緒に選んで」と伝えればいいと思います。

男の人は、指輪やウェディングドレスやブーケや結婚式場にかける女性の夢など
理解しない方がほとんどです。
自分から動こうとしないのは、わからないからであって、
質問者様に対する気持ちがないからではないんですよ。

イライラや怒りをぶつけず、質問者様の思いをきちんと説明されれば、
優しい方なんだから、わかってくださるし、ストレスに感じることもないですよ。

回答No.1

yasuto07

これからは、その、イライラがもっと、増幅する事はあっても、小さくなる事はないです。

なぜなら、彼と結婚、彼の一族になるのだから。

まあ、2－3年我慢してみて、それでも、いけそうなら、一生、嫌なら、そのときに、わかれ

られるよう、日々の生活費から、へそくりは預金しておいて下さい。

生活のレベル、考え方がちがいます。価値観の違いは大きいのですよ。

まあ、良くお考え下さい。