新婚ですが、すでにレスです…。

質問

入籍して約7ヶ月、10月半ばに結婚式を
控えている、私28歳、夫29歳です。
長文になるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

夫とは、出会いから約４ヶ月のスピード結婚でした。
お互い知り合った時には結婚を強く意識している同士だったので、あれよと言う間に外堀も固まり、結婚しました。
結婚した事に後悔とかはありません。至ってうまくやってる方だと、自分でも夫からも周囲からも言われます。
夫は優しいし、真面目に働きお金にも堅実だし、家事もほとんどしてくれ、私側の家族ともとても仲が良いです。

新婚であるのに、そんな夫とはもう３～４ヶ月はしていません。
拒否しているのは私の方で、今現在の率直な気持ちとしては、今後も子どもを作る以外は出来るならしたくないです。
子どもはお互い早く欲しいので、結婚式後の妊娠発覚を望んでいるのでその為に、8月辺りから妊娠するまではどうにかして我慢しようと覚悟してますが…正直、嫌です。

夫は自称、性欲が強いらしく、最近は私が拒否るので半月に一度くらいでお伺いを立ててきますが、それも受け入れられません。
強要もされないんですけど、落胆した様な素振りは見せます。ため息とか。怒りはしません。
何度も何度も、数分だけ我慢すれば良いんだ、何カ月も我慢させているんだから、今日こそは受け入れようと、自分に言い聞かそうとしますが、どうしてもどうしても今のところ無理、嫌と思ってしまい、誘いをそれとなく流して、誤魔化してます。
こんなのがずーっと続くとなるとこの先どうなるんだろうと、不安になってきました。

夫と知り合う前まで、私は恋愛体質で、恋や交際は多い方でした。相手を好きになりすぎてボロボロになったり辛い経験も沢山ありました。だからこそ、荒波の恋愛からほとほと疲れ果て、最終的に今の夫や、結婚の形に落ち着いたのだと思ってます。
夫の事は、恋をしてるようなあの、大好き！というドキドキした激しい感覚はなく、運命共同体というか、同志といった感じが近いです。
性欲は本来は、女にしては相当強い方だと自覚もあり元彼に言われることも多く、週に少なくとも２～３回は無いと耐えられない方でした。欲が衰退したりした事はこれまでに経験もなく、結婚してレスになる人の気が知れない、むしろHをしないときっと気が狂うだろうと本気で思ってた程なのに、今ではその欠片もありません。自分でも驚きです。

夫としたくない理由は沢山あるんですが、まず第一に早漏な事。
しかもそれを本人がハッキリ言って軽視している事に物凄く腹が立ち、嫌悪感で凄く嫌です。
どんなに時間をかけて前戯をされても、挿入から1分も保たない事に、凄まじいフラストレーションがたまります。
私にこれまでの経験が色々とある分、余計に拍子抜けです。
それでいて何故か、男としてもHに関しても、妙に変な自信を持っているというか、斜に構えている様な様子に思えるのが、余計に私の腹立たしさを増長させるんです。
別に全くイケメンでも何でもありません。所々で人をというか、女を下に見てるような言い方をすると言うか。
ちなみに一番初めに言われたムカつく発言は、夫と初めてする時に私が服を脱ぐ際「胸が小さいからコンプレックスなんだ…」と呟いた事に対して「巨乳と沢山してきたから大丈夫！」と実に朗らかに言われた事です。
その瞬間、は？と色んな意味で思いましたが、まだ彼とは初めてで、相手の実力も知らない時だったのでとりあえず流しましたが、今思い出すと、すごいムカつきます。
本人は悪気もなくそれがカッコいいと思って言っているのか知りませんが、私からすれば正直、アンタごときが何様？と思います。
もっとしっかり満足させてくれる男性は沢山いるし、そうゆう人でもまずもっと、謙虚です。
まるで勘違いぶりが芸人のノンス◯イルの井上にソックリです。(井上さんすみません…)
夫はかなりの無神経だと思います。

早漏なのは結婚前からわかってましたが、もっと夫がその事を真摯に受け止めると思っていました。私がそれを不満だと言い続ければ、重く受け止めてどうしかしようと思うかなと。夫も結婚前から努力すると何度も何度も言っていたので。それだけで結婚するかしないかを決めるのは違うなと思ったし、改善方法は色々とあるみたいだし、何とかなる問題だと思ってたんです。
だけどそれは違ったようです。
本人は努力してると言ってるが実際は何もしてない、しても微々たるもので努力の範囲に入りません。例えば、改善の方法を調べておしまいで、調べた事が本人曰く努力らしく、実践しないと努力でないのに、その態度がまた腹立たしいです。
それに、イキにくくなる薬を使用すれば良いやら、早漏なのは結婚前から分かってた事ではないの？と言ってきたり。
あなたこそ努力するって言ったんじゃないの？です。
そんなナゾの薬なんか使いたくないし、そんなのを付けて挿入されたくない。それがこっちのカラダにどんな影響があるのかとか配慮もなくただ使えばいいよ(^^)と軽々しく言ってくる態度が、どんどん嫌になっていきました。
おまけに、早漏で自分が果てたらさっさと終わりになります。こっちの不完全燃焼への配慮もない、気にかける様子もなく、満足そうにベタベタしてきます。
そりゃ早漏でも、果てた後の満足感は普通の人と変わらないっていうのはわかりますが、そこに引け目があったり気にしている人なら、早漏なら早漏なりに自分が早く果ててしまったらその後手なり何なりで最後までしてくれる人や、しようとしてくれる人もちゃんといたのに、この人はそれさえも無いのかと、また腹が立ちます。
彼自身が、早漏な事に対してもっとしおらしく悩んだり、落ち込んだり、自信を無くしてる様な様子が見られるなら、私も歩み寄ろう、一緒に頑張ろう！協力しよう！励まそう！という気持ちにもなるし、実際これまで、私に出来ることがあれば協力するよ？と何回も何回も声をかけて、方法を実践しようともしましたが本人にまず、やる気ナシです。
私にはそう見えます。
これまで29年間、その事を心から危機として捉えてきた事がない様で、相手のことを考えたHをして来なかったんだと痛感します。
努力する、いつもごめんね、と言いつつ、仕方ないじゃん感が丸見え。本人はそんなつもりないんでしょうが、要所要所でそう見えます。
今までそれなりに女性経験があると豪語してますが、その女性たちがどんな思いしてきたのかと思うともう腹しか立ちません。
女をバカにしてるのかと思う時さえあります。
いざとなれば薬を使ったり手術をすれば、自分が手を下さなくとも大した努力なんかしなくてもアッサリ解決出来ると楽観視してるのです。

その積み重ねた一連の態度が、自分さえ満足出来れば良いんだと私に思わせ、そのうち、私はただの性処理道具か！と思えてしまい、今や求められるのもひたすら腹が立つまでになりました。
なんでしたくないのかも何度も何度も私の本音を切々と話して訴えてきましたが、状況は微動だに変わりません。
夫が変わらない、変わろうとしないなら、
とにかく嫌です。今のまんまの意識なら、してもひたすら腹は立つし、フラストレーションは溜まるし、私にストレスしかないし、腹立ちすぎて心底疲れます。損だらけです。
そんな私にお構いなく、自分は満足した様な顔をされるのがウンザリ。
それならいっそもう一切したくありません。
どっかよその別の女性としてきてくれた方が本気でマシなぐらい、嫌です。
お金払って処理してきてと言っても、潔癖だからそれは嫌だ(別に一緒に生活してて全然潔癖には思えません)妻なんだからそれぐらい付き合ってくれても良いのではないの？一人でするぐらいなら相手がいた方がいいだとか言われる事に、結局妻はタダでヤラせてくれるとか思ってるからだろ！と、感じられ、超引きます。

でもそれが一向に伝わらず、自分ばかりが拒否されて可哀想、早漏なのは仕方ないのに…と悲劇のヒロインぶりが私の向き合おうとする気持ちも完全に削ぎました。
何百回理由を説明させるんだって思います。

結婚式の前で、少しでも多く貯金しておきたい中で、手術するための出費は抑えたいから、もしも手術するなら結婚式が終わってからと、初めから話し合って決めていました。
なので話し合いの中で、今は手術出来ないじゃん？話し合ったよね？ともっともらしく言い返してくるのもムカつくんです。
手術が出来ないんだからこそ、涙ぐましい努力でもするか見せるか、それが出来ないならアンタも結婚式後までせめて我慢しろ！と思います。
何が仕方ないのか、その意味を履き違えてるのが、本当に腹立たしいです。
もはや早漏がどうのではなく、その夫の意識の問題なのに、伝わらなすぎてウンザリなんです。

ここまで書きましたが、別にお互い離婚をするつもりはありません。
これ以外は特に問題がありませんので。
だからこそ、二人の間からこの問題が消えてくれれば万事解決なのになぁと私はいつも思っています。
夫ももう、これまでに治して来なかった自分が悪いんだから諦めて誘わないでくれれば良いのにと思います。
悪いと思えというのは、ハナから治す気がなかったツケが回った事を思い知れって意味です。

これって解決する方法が何かあると思いますか？
言っても一向に変わらない夫に、私が我慢しなければならないのでしょうか？？
でも全部全部夫の思い通りになんてやっぱり耐えられません。
何か一緒にカウンセリングみたいなものを受けたりしたら良いのでしょうか？？

どんな事でも良いのでアドバイス頂けたらありがたいです。

回答No.17

cocosimba · ベストアンサー

辛口の意見が多くてびっくりしましたが、私は質問者様が不満に思うのはもっともだと思いますよ。
やはり二人で行う行為ですし話し合っても改善されないのなら次の手順はどうしたらいいのか
悩みますよね。
その上だんなさんが上からというか完全に開き直っている態度だし腹がたつのはもっともだと思います。

我慢する必要はないと思いますがこれから何十年も一緒に暮らすのは辛そうですね。
私なら１０月の結婚式をひとまずキャンセルして考えます。

ちなみに新婚の時は私もレスでした。
いろいろストレスもあったし一緒に暮らしていくことって結構しんどくて。
二人で1から合意できるルールを築いていくって大変な作業ですよね、。

お礼

ご回答くださり、どうもありがとうございます。
共感してくださる内容に、心が温かくなりました。

私も正直、びっくりです(笑)
まさか離婚しろ！なんて意見が飛び出すとは思わず、なぜそういう考えに
いってしまうのだろう？？と不思議に思って回答を読んでいます。
そんなにいちいちすぐに離婚を考えていたら先々何も乗り越えられないと
思うんですけど…どうなんでしょう。キリがない気がします。
いかに離婚しないで乗り越える方法があるかを、一緒に考えていくのが夫婦なのでは
ないのですかね…。
そういう人たちは普段から周囲に離婚をすすめるのかなぁと、不思議で仕方ないです。
だから今の日本は、離婚大国なのでしょうかね。

私の性欲がまだ健在だったなら、この先何十年は確かに辛かったかも知れませんが、
もう今は消え去ってしまったので、その感覚を思い出さない限りは大丈夫だと思います。
まぁ、旦那は辛かったりするかも知れませんけどね。したいみたいですから。
でも旦那側の方が、辛いなら改善するなり治すなりの他の選択肢が残されてるだけ、
待つ・耐える以外の方法しかない私よりずっとマシなんだから頑張れって、感じです。
ここまで来たらもう、彼自身の問題ですから。

回答者様は、新婚の頃はレスだったという事は、その後改善されたって事でしょうか？？
そういう事もありますよね！時間が解決するというか。
一緒に過ごす時間の中で、またセックスするようになるかも知れないし、
そのまましない事がふたりの中で当たり前になっていくかも知れないし、
そんなの分からないですよね。

回答者さまの意見を読んで、ちゃんと同じような方がいる事に安心しました。
頑張ってみます。どうもありがとうございました！

回答No.22

oktokumei

ようするに早漏の彼が嫌いなのでセックスレスの罰を与えているのですね。

不幸な結婚生活を解消するために今のうちに離婚してあげて下さい。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。

早漏の彼が嫌いなのではなく、
早漏なために女性を性道具のような意識を持ってる価値観が嫌いなのです。
私だけではなく女性はみんな、当たり前ですが、道具ではなく人間です。
道徳的な問題だと思っているからです。

ちなみに、うちはお互いに離婚をするつもりはないのですが、
特にそれを嫌がっているのは、どちらかといえば、彼の方です。

なので万が一私が離婚を切り出しても、彼は首を縦には振ってくれないでしょうから、
離婚をしてあげるのは難しいかと思います…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.21

peru5133

一番楽しい時期にお辛いですね。
文面を拝見して、これはちょっと白紙に戻した方が賢明ですね。
相性が悪いと言いますか、不向きといいますか、、、、、
スタートラインでこれだけ不満が出てきていては先が思いやられます。
世間体を考えて離婚を避けてるのなら益々問題ですよ（そうでないでしょうが）
長い人生いろいろな坂があります、上り坂、下り坂、まさか、、、、、
その、まさかに遭遇しないためにも頭を冷やしてよ～～く考え直して下さい。
これは、一度　絶対に立ち止まるべき案件ですよ、間違いなく。

お礼

ご回答ありがとうございます。
気持ちを察していただきありがたいです。

白紙にというのは、やはり離婚するといったことでしょうか？？

というか、誰か旦那にそれだけの問題だってことを言ってほしいとか
思ってしまいます…。
わたしが何を言っても、開き直って全然聞く気がないので、
誰か第三者の人が、真面目に考えろ！重大な問題だ！って、ガツンと
言ってくれたらいいのになぁ…なんて、そんな期待をしてしまったりします。

色んな事を乗り越えていける夫婦でありたいと思います。
アドバイスくださり、どうもありがとうございました。

回答No.20

doodledandy

結局のところ、貴方の結婚、或いは結婚観には、「今」しかないのだな。夫は、「今」の生活を、「物理的」に支えてくれる「同士」でしかない。しかし、結婚には、「人生」という時間軸があるのだよ。長い人生において、家族を作り、育て、また、多くの問題に直面していく。その時、夫婦でとことん話し合い、協力しながら、二人で解決していかなくてはならない。そのためには、お互いを尊敬し、また尊重しあい、最後まで、自分と真剣に向き合ってくれるという、信頼関係が不可欠だ。つまり、「精神的」な同士である必要がある。貴方の文面には「子供」の話が少しだけ出てくるが、将来に関して全く何も語られていない。

貴方が、夫との性交渉を拒否するのは、技術的な問題が理由ではなく、貴方の心の奥底で、貴方は、彼を「精神的」な同士ではないと分かっていて、「肉体的」にも受けいられなくなっているからではないかな。つまり、貴方の心の奥底の結婚観は、夫との精神的な結婚、真の結婚を求めていて、それが達成されない、今の結婚、物理的な結婚は間違っていると訴えようとしているのではと思えるな。今の結婚に満足しているという貴方の言葉からは、幸せという印象は感じられない。貴方も幸せという言葉を使っていない。

つまるところ、夫を「肉体的」に受け入れられないという事は、「精神的」に受け入れられないという事だ。これでは、結婚の継続は無理だよ。貴方も多分分かっているのだろう。だから、貴方はそれを技術的に解決する方法ばかりを求めている。

貴方は未だ若いから、やり直しが出来る。離婚して、心から尊敬できる相手を探してどうかな。問題を夫との性交渉に矮小化するのではなく、自分の心が真に何を求めているのかをゆっくり考えてみることを勧める。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。

考えさせられる内容で、何度も読み返してしまいました。

この投稿を書いた時は、私も腹が立っていたので、
幸せという言葉を使わなかったり、今の事ばかり書いたかも知れませんが、
現状は幸せに思っていますし、先々の事を考えるからこそ、
別に今すぐ離婚をしようとかは、思わないのです。

長い人生の中、一緒にやっていこう、やっていけると思うからこそ結婚するの
ですよね？？それって、先を考えている事にはならないのでしょうか…。

とても興味深い内容を頂き、考えさせられました。
どうもありがとうございました。

回答No.19

yukisk2

解決方法は無し。どっちもどっち。旦那さんはもう少し大人しい女性を選ぶべきでした。
貴女はセックスが上手くて硬さが持続でき、貴女を絶頂までいかせる事が出来る相手を選ぶべきだった。
旦那さんは他でセックスをして処理されるのが良いし貴女とは即刻離婚するのが幸せになれます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

別に旦那に上手さや硬さを求めているのではなく、
人としてセックスというものをもっと道徳的に知ってほしいなと
思っているところです。

私はどうやら、体質的に俗にいう”イキにくい”タイプな様で、
別に旦那でなくても、セックス中にイク事はほぼありません。
というか、そこまで快楽を求めていませんし、だからこそ、
快楽ではなく、精神的な充足を求めてしまうんです。
それが旦那に欠落しているので、起こっている問題なのです。

どうもありがとうございました。

回答No.18

noname#209056

こういったコトを言う奥様は多いようですね。
旦那様を悪く言う、早漏など、ご自身、胸が小さいコトでコンプレックスらしいですが、早漏であるコトは旦那さん自身コンプレックスで、旦那さんと、セックスするのがイヤであれば、手術などいらんコトですよね。
奥様が旦那様が外でしてきても良いきもちであれば、結婚する前に遊んできたように、すでに、旦那様は、性欲が強ければ、遊んでいるコトでしょう。
早漏も、遅漏も悩んでる男性がいて、ただそう言った事を彼女や奥さんと話すコトで、だんせいがもつプライドだとか、傷ついてるコトもあるでしょうし、仕事で疲れていて自宅に帰ってくればご家族がいて、一人になれる時間、なりたくてもなれない、奥様方の不満もありますが、男性側の不満の方が、たくさんあるかとおもいます。
奥様自身、もう少し大きい気持ちで、ただでセックスがどうとかじゃなく(笑)旦那様のお給料で生活しているのであれば、それが、言葉は悪いですが、援交だと思って(笑)、一度やったら、１万へそくりして、自分のために何かに使うだとか、お子様に使うだとか、割り切った気持ちで、グダグダ旦那様のコトを言わず、生活なさったら宜しいのではないですか？
奥様の事をこう言った場所で、旦那様が悩みもしくは愚痴を言っていたら、貴方様は良い気分ではないはずですよね。
少なからず、みなさん、ストレスや、愚痴などありますし、仲の良いお友達とこういったお喋りをして愚痴っていたら、はけ口になっているいるはずですし、旦那様を批判する前に、ご自身も、何かしら、求める事、したくないなど、ご自身の感情だけじゃなく、ご自身も価値観や、旦那様の立場にたって考えてあげたらどうですか？

参考URL：

http://nayamimens.digi2.jp/

お礼

ご回答いただき、どうもありがとうございました。

夫が早漏な事を、コンプレックスに思ってくれるなら
それに越したことはないんですけどね…もう少しその事を気にしたりして
くれれば、何かしら道もあるとは思うんですけど…。

でも、回答者様の援交とか自分のためにって言葉は、なるほど！と思い、
読んでて何故か胸がスッとしました！確かにそうですね！
相手が私を人形扱いなら、こっちもそれだけ割り切ってしまえばラクかも知れません(笑)
妙に納得してしまいました！

でも今はまだ共働きで、相手に頼って生きてる感覚はありません。
そう言われれば、そのせいもあるのかもなとも思います。
養ってもらっている感覚がないので、奉仕しなければという気持ちが湧かないのかもって。
私が妊娠なり育児なりで、旦那に頼らずには生活出来なくなったりしたら、
もっと心持ちが変わるかもって、思いました。

そうなった時に、それでもそういう気持ちになれなかったら、
そのヘソクリ戦法は有力な気がしてきました。

とても興味深い内容でした。アドバイス感謝します。
どうもありがとうございました。

回答No.16

nomadjp

セックス以外は旦那の事は好き

子供さえできたら後は一生レスでよい

元々は普通の人よりセックスが好きだったのに・・・

レスでも仲の良い夫婦がいるので　そうなりたい

よくあるケースでは奥さんの方がベテランの場合　上手く旦那を誘導したりして
育てたりするようですが　無理な様子

レスでも仲の良い夫婦というのはそもそもセックスも良くしていて　その上での双方の合意です

片方だけでは無理です

まして新婚でそれは無理でしょう

セックスは夫婦の絆の大きな部分です　

今なら間に合うので離婚すべきです

あなた方は基本部分で余りにも離れすぎているのです

外でしてきていいとか言っていますが　そんな生活ずっと続いて　本当に幸せ？

子供はよく見ていますよ　そういう事は分かっているとの事ですが　

性の不一致は決定的な問題だという理解が足りないですね

旦那はＡＴＭでは無いのです

あなたが旦那の性処理道具手は無いと言うのと同じなのです

破綻は目に見えているので　早く離婚がお互いの為です！

お礼

ご回答ありがとうございます。

今までの回答にもありますが、私も夫も離婚する気は全然無いのです。
夫にも「離婚は絶対に嫌だ！離れたくない！」と日々言われますし、
私もセックス出来ないから離れようって、思っていません。

そんな風に思ったら、ほんとにとっくに離婚していると思います…。
セックスは精神的なものとしても、自分にとってはとっても大切なものだったし、
それを捨ててでもこの人と一生一緒に居られるのかと、自問自答した事もありました。

それに、まだ新婚ですし、何か月、何年か後にはある日突然夫が何かに気づき、
治そう！改善しよう！と思い立つ日が来るかもなんて期待もあります。
見切りを付けるのは早いかなと…悠長なんでしょうか…。

夫がＡＴＭというのは、お金を稼いでくるってことでしょうか？
それなら私も働いているので、妊娠をしていない今は、夫の稼ぎを当てにしている
つもりはないんです。

私の周りの先輩夫婦は、結婚して一年で子どもが出来てからパッタリしなくなって、
初めはもめたりもしたけどそのうちそれが普通になるから大丈夫。
しなくなる時期が早いか遅いかなんて大した問題ではないよ、と励まされたので、
セックスがなくてもとても幸せそうにしている人もちゃんといるんだなと、
そのふたりを見て安心したんです。全然今後それが理由で破綻するように見えません。
もしこのまま旦那と出来なくなっても、それ以上に色々価値を見つけて頑張るしか
ないんだなって。

そんなにその考えがおかしいことなのかなと、思ってしまいました。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.15

love5kn

回答No.6です。

他の人が書かれていた通り、旦那様に愛情や信頼があれば、
よほどの性癖でない限りこだわる事なく出来ます。
というか、そういう内容にこだわってません。

旦那がすっきり出来たら…私はそう思ってますよ。
だってそれだって立派な愛情表現じゃないですか。
旦那がしんどいって言えばどうにかしてあげたいと思うし。

内容を云々言われてますが、結局は旦那様の事を、
条件的には好きだけど、内面的には無理って言っているようなもんです。

そして本当に貴女に求めなくなった時、
旦那様にとって「嫁は誰でもいい」って気持ちに切り替わるかもしれませんよ。

私が旦那様の立場だったら、迷わずそう思うと思います。

結婚とは、外面的に思い描く内容だけでなく、
やはり思いやって行けなきゃ、結婚生活は持続出来ません。

質問者様がお綺麗な方なんだと察しますが、
何年かしたら、今の状態では100%旦那様は余所へ目がいくと思います。

その時に今の生活が今のままあり続けると思わないで下さい。
その時は、「突然」やってきますよ。

私の友人にも似たような感じで離婚された人が居ました。

旦那様の不倫がきっかけで離婚という形になり慰謝料欲しさに裁判を起こしてましたが、
裁判所からの通達は「数年前から夫婦生活は破綻しているとみなす」と言われ、
和解を強いられ結果慰謝料なしで終わりました。

そういう結果になっても仕方がなかった…という裁判所の判断です。

こうやって質問見ていても、セックス以外は旦那さまと良好と言われてますが、
本当に心から良好と言えますか？

良好と思えるなら自然に受入れられると思います。
だって自分を求めてくれてるんだから、嬉しい事ですよね？？？

仮面夫婦なんて、よく聞きますが、お互いが辛いだけですよ。

お礼

度々のご回答、感謝します。ありがとうございます。

逆に、夫は、どうなのでしょうと、思っていまいました。
わたしがどれだけ、現状がしんどいと言っても、泣いて訴えても、それについて
どうにかしよう！と思ってくれないのは、つまり、回答者様の言葉そっくりそのまま
夫にも当てはまるって事ですよね…。
例えば、わたしがすっきり出来れば良いと思ってくれる事だって立派な愛情表現、
本当にそう思います。
そんな配慮、旦那には欠片もないと思います…。

愛情や信頼があれば、もう少し相手の気持ちになって考えられるはずですものね…。
それをしない夫は、私に愛情も信頼もないのかなぁなんて思ったりしました。
夫に読ませたい文章だなと思ってしまいました。
読んでもきっと響かないんでしょうけど…。

夫にとっては、嫁は私でないといけないけど、
セックス相手は、私でなくも良いんです。
初めは何だソレって思って、それを理解するまで物凄く時間がかかりました。
要はつまり、彼は生身の人間としてるって感覚がないようなので、その考えに至るんだと
私なりに、解釈しました。彼にとってセックスの相手はリアルな感触の人形です。
それは私に限らず、彼が関係を持つ女性はみんなそうです。
解釈は出来ても、未だに納得は出来ないので、拒否ってカタチに現れているんだと
自分では思ってます…。

ちなみに法律的には、私は理由もなくセックスを拒んでいるわけではないので、
そういった面で不利なのは、夫の方だそうです。
妻の度々の訴えや協力に対して、改善をしようとしなかった結果の夫婦関係破綻なので、
責任を負うことになるのは夫になると聞きました。
これで例えば私が何もせず、ただ一方的に「アンタは不能だから嫌！」と拒んでいたら、
それは勿論私の責任になります。協力する義務を果たさずといった事になるので。
なので、現状は協力する義務を果たしていない夫が、不利なんだそうです。

それは例えば浮気や不倫も同じで、浮気や不倫をした事で相手に拒まれていたり、
例えば不妊症と分っていて治そうとしないかったりで性生活がなくなっても、
それはそれについて改善をしようとしなかった側に責任が科せられるそうです。

だから、もしかしたら今離婚したら、私は慰謝料がたくさんもらえるかも
しれませんね。お金が欲しいなら、そうすることが懸命なのかも知れません。

でもそうするつもりはないのです。
別に離婚したいワケでも、お金が欲しいわけでもないんです。

今の安定した穏やかな生活を壊すつもりがないのは、旦那も私も同じです。
その中で普通にセックスもあれば尚良いですが、やはり今は難しい様です。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.14

utyatopi

おばさんです。パソコンの不具合で分けました。
2/2

結婚全てをSEXで捉えるなら、離婚すればいいんだ。
愛情のひとかけらもないSEXじゃぁ、ご主人が可愛そう。

短小だって、早漏だって結婚して幸せな人はたくさんいる。
＜愛情あるSEX＞ができれば、体よりも＜心＞が満たされる。

私はそう思います。

お礼

結婚して私にはちゃんと意味がありました。

愛情の一かけらもないセックスでは、本当に可哀想ですよね。
私もそう思います。自分があまりに可哀想、惨めだと思ったので、
愛情のないセックスをする夫とは、するのをやめているのです。
分かっていただけてとても嬉しいです。

回答No.13

utyatopi

おばさんです。パソコンの不具合で回答を２つに分けます。読みづらくてすみません。

1/2

マジで言っているのなら、貴女にとっての結婚て意味ないんじゃないの？

長々とご主人が＜短小、早漏で満足が得られない文句＞だけを書き綴ってるよね。

恋愛体質で恋や交際は多かったのなら、新しい恋愛は切り替えて新たにその人だけを見るべきなのに、それができていない貴女は＜遊んできた＞のではなく、＜遊ばれてきた＞だけなんだと思う。

＜遊んできた女＞はたとえ相手が短小、早漏だったとしても、やさしさで包むよ。
相手がコンプレックスを持たないようにやさしさで包めるよ。
それが＜愛情＞ってもんじゃないの。

回答No.12

e41wtaku1

51歳男性会社員です。
根が深く軽視できない問題で、旦那に性的処理を外で済ませて欲しいとか
普通の考えでは無いと思います。
あくまで質問文から受けた印象ですが、愛情があまり感じられず、心から
望んだ結婚では無かったのでは？もしそうなら、お互いに相手への好意度
がゼロ付近から始まり日々マイナスに転じてきていませんか。

普段の生活でも夜の営みでも。相手を思いやる気持ちをきちんとお互いに伝
え合っていますか。生活面で不満は無い様ですが、ではなぜSEXでは思いや
りを持てないのか、本当に自身に足りないところは無いですか。

質問者様は懸命に自分の気持ちを恥ずかしくても伝えたのに相手に理解され
ず、相当辛いお気持ちと思います。
１案ですが、マグロになってみてはどうですか？まるでレイプされたかの如
く（嫌がるのではありません）、一切の無表情、無反応になるのです。
普通の男なら相当堪えるはずですよ。

それでも改善されないようなら、念書でも書かせたらどうでしょう？
・前戯で全身愛撫を1時間以上奉仕する
・挿入は1分で果てないよう努力する
・射精後、最低1時間以上マッサージする
・（他に好きなことなんでも）
28歳でもうSEXしないなんて勿体ないこと言わないで。。。
他の人とならするのかな（笑）

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

結婚は、ちゃんとお互いに、望んでしたと思っています。
現在、セックスが無いからといって、ふたりの関係が不仲になっているわけでも、
険悪になっているわけでも、マイナスに転じている訳でも特にないんです…。
それは自分たちでも思うし、他の人たちからも言われるので、二人してそうなんだと
思っているのですが…。
やはり、セックスがないと、冷めきった関係を連想させるのでしょうか。

その、半月に一度程度の彼からの申し出がない限りは、二人の間でその話題が
生活の中で出ないのは、ある意味ではもう暗黙のルール化しているというか…。

いつになったらその半月に一度の申し出もなくなるんだろうとふと
思ったとき、第三者からの意見も聞いてみたくなり、投稿に至った次第です。

半月に一度の申し出が、「Ｈしたいんだけど」じゃなく「Ｈの事で話し合いたいんだけど」
になったら、旦那も成長してくれたのかなぁと思うかも知れませんけどね…。

マグロになってみるバージョンもやってみた事があります。
というか、ホントに私がこうなる一歩手前頃は、もう自然とそうなってました。
何回言っても話しても、一向にスタンスを変える様子のない夫に、すっかりこっちの
やる気も無くなっており、気持ちがまったくノリませんでしたので。
どうせやってもつまんないし、満足も出来ないしで、
さっさと終われーと思って、もうじっとしてました。声を出すのも面倒で。
それでも旦那は何の変哲もなく、満足そうにしていましたよ。
私だったら耐えられないけどな、この人ホントすごいなって思いました。
おまけに終わった後に「付き合ってくれてありがとねー」と言っていました。
付き合ってくれてありがとねって、何でしょうか。セックスの後にかける言葉ですか？
初めて言われました。
私はそれで、「あぁ、あたしはこの人にとってタダの人形なんだ。道具なんだ」
と思い、プチンと糸が切れてしまったんだと思います。
夫はやはり、普通の男というか、普通の感覚でないというか、早漏ってことが
問題なのではない気がしませんか？

正直、夫とのセックスが絶望的なんじゃないかと思った瞬間は、
まだ私にもそれなりにふつうに性欲もありましたから、他の人とする事も
脳裏をよぎりました。
このまま一生誰ともまともに出来ないなんて辛すぎるし、きっと耐えられないと思い、
元彼に連絡しようかとか、よぎった瞬間もありました。
でも、それが万が一バレた時のリスクを考えると、その思いはすぐ消えました。
そんなことしたら私が一方的に悪者になってしまうし、将来の子どものためにも
それはするべきではないな…と。
そうしているうちに、もう性欲自体が消えちゃったので、その心配もなくなりました。

念書を書かせるっていうのは、確かに初めてのアイディアかもしれません！
目からウロコって感じです！！それもどうせ書くなら、しっかりと効力のある物を
作りたいです。そういった時って、弁護士さんに相談したら良いんですかね。

もしもまた次に旦那が求めてきたら、念書の事を言ってみようと思います。
それを書いて守ってまでもしたいと思うならどーぞって感じです。

普通はこんな念書なんて書くぐらいなら、絶対治した方が早いし、
結局自分のためにも良いと思うんですけどね…ホントに変なのって、感じです。

良いアドバイス頂けて感謝します。
どうもありがとうございました。