e41wtaku1のプロフィール

今年4月新卒で子供が地方から東京に就職しました。 子供の性格はお金があればあるだけ使ってしまう性格なので積立貯金か財形を勧めてみようと思っています。 子供の収入は手取り19万+残業代(ほとんど無いそうです)になります。 アパートは1Ｋ、エアコンによる冷暖房、ガス湯沸かし器による給湯。 昼食、家賃は会社補助で手取りからの負担はありません。 通勤定期は月1万円未満だと思います。 ボーナスは来年から昨年実績で年間税込み150万円ほどはもらえそうです。 奨学金の返済が毎月1万3千円程度あります。(無利子) 来年からは住民税の支払いも始まりますし、生活の負担にならない程度の貯金額波いくらぐらいになるでしょうか。 東京の生活コストがまったく見当がつかないため皆さんのご意見を聞かせていただきたいと思います。 自分なりの判断では、今のところ毎月5万円ボーナス20万円で年間100万円ぐらいを目標にためてみたらと伝えようと思っています。 皆さんよろしくお願いいたします。

20代前半、２歳の息子を持つ主婦です。 約２ヶ月前ほど、主人が飲酒運転で人身事故を起こし逮捕されました。 拘留期間は延びに延びて最大拘留(20日)、更に拘留期間中に起訴され起訴後拘留となり、なんだかんだで約１ヶ月ほど留置されました。その後、保釈申請が認められて現在仮釈放中の身分で数日前に裁判が行われました。求刑は懲役１年２ヶ月です。 判例など色々ネットで調べた結果、求刑が懲役３年以下で前科なしの場合は執行猶予がつく可能性が高いというのがよく言われていますが、実際のところはどうなのでしょうか？ ちなみに主人は前科こそありませんが、未成年の頃に全く同じような事をしていて一度免許を剥奪されています。その件は主人と出会ってすらない時の事なので私は事件の詳細を知りませんが、どうやら免許剥奪と罰金刑だけで済んだようです。また、飲酒運転で捕まったのはその件と合わせて２回目ですが、スピード違反や運転中の携帯電話の使用など道路交通法違反で点数を引かれたり罰金を支払ったりする事が何度かありました。 今回の事件に関しましては被害者の方には一切非はなく、主人が100％悪いのです。赤信号で停車していた被害者の方の車に飲酒運転の主人が居眠りをして後ろから突っ込んでいきました。さらにとっさにヤバイと思ったのか、被害者の方を放置してそのまま運転を続け自宅まで帰ってきました。 幸い被害者の方は軽いむち打ち程度の怪我で済んだものの、警察の方から教えていただいた状況からするにどこか一つでも食い違っていれば最悪死亡させていたかもしれません。 被害者の方の温情で、比較的少ない(と私は思った)金額で示談していただきました。弁護士曰く、被害者の方は「主人はまだ若く妻子がある身なのだから厳罰は望まない」との事でした。 以上の事を踏まえた上での、求刑１年２ヶ月です。 長くなるので詳細は省きますが、釈放された主人を見ていて…全く反省してないとまでは言いませんが、自分が犯した罪に対する意識が低いような気がします。 私としては、執行猶予などいらないと思っています。実刑になった際には離婚…とほのめかしていますので(主人は自分の立場も弁えず拒否していますが)冷たい牢屋の中で私や幼い子供、社会的な信用、全てを失うかもしれないという絶望感を味わえばいいのにと思っています。そうしなければきっと、主人は自分が犯した罪を本当の意味で理解できないと思うのです。 被害者の方は怪我をしたにも関わらず、私と幼い子供を気遣ってくれて、申し訳ない気持ちと共に感謝の気持ちでいっぱいです。私自身も私はともかく幼い息子に苦労をかけるのは確かに嫌ですが…そういう問題ではない気がするのです。息子のためならなんでもできますし、私一人で守り育てる覚悟も自信もあります。 判決を下すのは裁判官であって、ここであれこれ聞いたところでどうしようもない事もわかっていますし、黙ってても約一週間後には判決が下されるのですが…どうも毎日落ち着かず、言いしれぬ不安と恐怖感に襲われます。目眩や吐き気、呼吸がしずらいような感覚、とにかく苦しく辛いのです。 人を一人殺しかけても執行猶予など甘い判決が下されるものなのでしょうか？死ななかったからセーフ、そんなもんなんでしょうか？

20代前半、２歳の息子を持つ主婦です。 約２ヶ月前ほど、主人が飲酒運転で人身事故を起こし逮捕されました。 拘留期間は延びに延びて最大拘留(20日)、更に拘留期間中に起訴され起訴後拘留となり、なんだかんだで約１ヶ月ほど留置されました。その後、保釈申請が認められて現在仮釈放中の身分で数日前に裁判が行われました。求刑は懲役１年２ヶ月です。 判例など色々ネットで調べた結果、求刑が懲役３年以下で前科なしの場合は執行猶予がつく可能性が高いというのがよく言われていますが、実際のところはどうなのでしょうか？ ちなみに主人は前科こそありませんが、未成年の頃に全く同じような事をしていて一度免許を剥奪されています。その件は主人と出会ってすらない時の事なので私は事件の詳細を知りませんが、どうやら免許剥奪と罰金刑だけで済んだようです。また、飲酒運転で捕まったのはその件と合わせて２回目ですが、スピード違反や運転中の携帯電話の使用など道路交通法違反で点数を引かれたり罰金を支払ったりする事が何度かありました。 今回の事件に関しましては被害者の方には一切非はなく、主人が100％悪いのです。赤信号で停車していた被害者の方の車に飲酒運転の主人が居眠りをして後ろから突っ込んでいきました。さらにとっさにヤバイと思ったのか、被害者の方を放置してそのまま運転を続け自宅まで帰ってきました。 幸い被害者の方は軽いむち打ち程度の怪我で済んだものの、警察の方から教えていただいた状況からするにどこか一つでも食い違っていれば最悪死亡させていたかもしれません。 被害者の方の温情で、比較的少ない(と私は思った)金額で示談していただきました。弁護士曰く、被害者の方は「主人はまだ若く妻子がある身なのだから厳罰は望まない」との事でした。 以上の事を踏まえた上での、求刑１年２ヶ月です。 長くなるので詳細は省きますが、釈放された主人を見ていて…全く反省してないとまでは言いませんが、自分が犯した罪に対する意識が低いような気がします。 私としては、執行猶予などいらないと思っています。実刑になった際には離婚…とほのめかしていますので(主人は自分の立場も弁えず拒否していますが)冷たい牢屋の中で私や幼い子供、社会的な信用、全てを失うかもしれないという絶望感を味わえばいいのにと思っています。そうしなければきっと、主人は自分が犯した罪を本当の意味で理解できないと思うのです。 被害者の方は怪我をしたにも関わらず、私と幼い子供を気遣ってくれて、申し訳ない気持ちと共に感謝の気持ちでいっぱいです。私自身も私はともかく幼い息子に苦労をかけるのは確かに嫌ですが…そういう問題ではない気がするのです。息子のためならなんでもできますし、私一人で守り育てる覚悟も自信もあります。 判決を下すのは裁判官であって、ここであれこれ聞いたところでどうしようもない事もわかっていますし、黙ってても約一週間後には判決が下されるのですが…どうも毎日落ち着かず、言いしれぬ不安と恐怖感に襲われます。目眩や吐き気、呼吸がしずらいような感覚、とにかく苦しく辛いのです。 人を一人殺しかけても執行猶予など甘い判決が下されるものなのでしょうか？死ななかったからセーフ、そんなもんなんでしょうか？

入籍して約7ヶ月、10月半ばに結婚式を 控えている、私28歳、夫29歳です。 長文になるかと思いますが、よろしくお願いいたします。 夫とは、出会いから約４ヶ月のスピード結婚でした。 お互い知り合った時には結婚を強く意識している同士だったので、あれよと言う間に外堀も固まり、結婚しました。 結婚した事に後悔とかはありません。至ってうまくやってる方だと、自分でも夫からも周囲からも言われます。 夫は優しいし、真面目に働きお金にも堅実だし、家事もほとんどしてくれ、私側の家族ともとても仲が良いです。 新婚であるのに、そんな夫とはもう３～４ヶ月はしていません。 拒否しているのは私の方で、今現在の率直な気持ちとしては、今後も子どもを作る以外は出来るならしたくないです。 子どもはお互い早く欲しいので、結婚式後の妊娠発覚を望んでいるのでその為に、8月辺りから妊娠するまではどうにかして我慢しようと覚悟してますが…正直、嫌です。 夫は自称、性欲が強いらしく、最近は私が拒否るので半月に一度くらいでお伺いを立ててきますが、それも受け入れられません。 強要もされないんですけど、落胆した様な素振りは見せます。ため息とか。怒りはしません。 何度も何度も、数分だけ我慢すれば良いんだ、何カ月も我慢させているんだから、今日こそは受け入れようと、自分に言い聞かそうとしますが、どうしてもどうしても今のところ無理、嫌と思ってしまい、誘いをそれとなく流して、誤魔化してます。 こんなのがずーっと続くとなるとこの先どうなるんだろうと、不安になってきました。 夫と知り合う前まで、私は恋愛体質で、恋や交際は多い方でした。相手を好きになりすぎてボロボロになったり辛い経験も沢山ありました。だからこそ、荒波の恋愛からほとほと疲れ果て、最終的に今の夫や、結婚の形に落ち着いたのだと思ってます。 夫の事は、恋をしてるようなあの、大好き！というドキドキした激しい感覚はなく、運命共同体というか、同志といった感じが近いです。 性欲は本来は、女にしては相当強い方だと自覚もあり元彼に言われることも多く、週に少なくとも２～３回は無いと耐えられない方でした。欲が衰退したりした事はこれまでに経験もなく、結婚してレスになる人の気が知れない、むしろHをしないときっと気が狂うだろうと本気で思ってた程なのに、今ではその欠片もありません。自分でも驚きです。 夫としたくない理由は沢山あるんですが、まず第一に早漏な事。 しかもそれを本人がハッキリ言って軽視している事に物凄く腹が立ち、嫌悪感で凄く嫌です。 どんなに時間をかけて前戯をされても、挿入から1分も保たない事に、凄まじいフラストレーションがたまります。 私にこれまでの経験が色々とある分、余計に拍子抜けです。 それでいて何故か、男としてもHに関しても、妙に変な自信を持っているというか、斜に構えている様な様子に思えるのが、余計に私の腹立たしさを増長させるんです。 別に全くイケメンでも何でもありません。所々で人をというか、女を下に見てるような言い方をすると言うか。 ちなみに一番初めに言われたムカつく発言は、夫と初めてする時に私が服を脱ぐ際「胸が小さいからコンプレックスなんだ…」と呟いた事に対して「巨乳と沢山してきたから大丈夫！」と実に朗らかに言われた事です。 その瞬間、は？と色んな意味で思いましたが、まだ彼とは初めてで、相手の実力も知らない時だったのでとりあえず流しましたが、今思い出すと、すごいムカつきます。 本人は悪気もなくそれがカッコいいと思って言っているのか知りませんが、私からすれば正直、アンタごときが何様？と思います。 もっとしっかり満足させてくれる男性は沢山いるし、そうゆう人でもまずもっと、謙虚です。 まるで勘違いぶりが芸人のノンス◯イルの井上にソックリです。(井上さんすみません…) 夫はかなりの無神経だと思います。 早漏なのは結婚前からわかってましたが、もっと夫がその事を真摯に受け止めると思っていました。私がそれを不満だと言い続ければ、重く受け止めてどうしかしようと思うかなと。夫も結婚前から努力すると何度も何度も言っていたので。それだけで結婚するかしないかを決めるのは違うなと思ったし、改善方法は色々とあるみたいだし、何とかなる問題だと思ってたんです。 だけどそれは違ったようです。 本人は努力してると言ってるが実際は何もしてない、しても微々たるもので努力の範囲に入りません。例えば、改善の方法を調べておしまいで、調べた事が本人曰く努力らしく、実践しないと努力でないのに、その態度がまた腹立たしいです。 それに、イキにくくなる薬を使用すれば良いやら、早漏なのは結婚前から分かってた事ではないの？と言ってきたり。 あなたこそ努力するって言ったんじゃないの？です。 そんなナゾの薬なんか使いたくないし、そんなのを付けて挿入されたくない。それがこっちのカラダにどんな影響があるのかとか配慮もなくただ使えばいいよ(^^)と軽々しく言ってくる態度が、どんどん嫌になっていきました。 おまけに、早漏で自分が果てたらさっさと終わりになります。こっちの不完全燃焼への配慮もない、気にかける様子もなく、満足そうにベタベタしてきます。 そりゃ早漏でも、果てた後の満足感は普通の人と変わらないっていうのはわかりますが、そこに引け目があったり気にしている人なら、早漏なら早漏なりに自分が早く果ててしまったらその後手なり何なりで最後までしてくれる人や、しようとしてくれる人もちゃんといたのに、この人はそれさえも無いのかと、また腹が立ちます。 彼自身が、早漏な事に対してもっとしおらしく悩んだり、落ち込んだり、自信を無くしてる様な様子が見られるなら、私も歩み寄ろう、一緒に頑張ろう！協力しよう！励まそう！という気持ちにもなるし、実際これまで、私に出来ることがあれば協力するよ？と何回も何回も声をかけて、方法を実践しようともしましたが本人にまず、やる気ナシです。 私にはそう見えます。 これまで29年間、その事を心から危機として捉えてきた事がない様で、相手のことを考えたHをして来なかったんだと痛感します。 努力する、いつもごめんね、と言いつつ、仕方ないじゃん感が丸見え。本人はそんなつもりないんでしょうが、要所要所でそう見えます。 今までそれなりに女性経験があると豪語してますが、その女性たちがどんな思いしてきたのかと思うともう腹しか立ちません。 女をバカにしてるのかと思う時さえあります。 いざとなれば薬を使ったり手術をすれば、自分が手を下さなくとも大した努力なんかしなくてもアッサリ解決出来ると楽観視してるのです。 その積み重ねた一連の態度が、自分さえ満足出来れば良いんだと私に思わせ、そのうち、私はただの性処理道具か！と思えてしまい、今や求められるのもひたすら腹が立つまでになりました。 なんでしたくないのかも何度も何度も私の本音を切々と話して訴えてきましたが、状況は微動だに変わりません。 夫が変わらない、変わろうとしないなら、 とにかく嫌です。今のまんまの意識なら、してもひたすら腹は立つし、フラストレーションは溜まるし、私にストレスしかないし、腹立ちすぎて心底疲れます。損だらけです。 そんな私にお構いなく、自分は満足した様な顔をされるのがウンザリ。 それならいっそもう一切したくありません。 どっかよその別の女性としてきてくれた方が本気でマシなぐらい、嫌です。 お金払って処理してきてと言っても、潔癖だからそれは嫌だ(別に一緒に生活してて全然潔癖には思えません)妻なんだからそれぐらい付き合ってくれても良いのではないの？一人でするぐらいなら相手がいた方がいいだとか言われる事に、結局妻はタダでヤラせてくれるとか思ってるからだろ！と、感じられ、超引きます。 でもそれが一向に伝わらず、自分ばかりが拒否されて可哀想、早漏なのは仕方ないのに…と悲劇のヒロインぶりが私の向き合おうとする気持ちも完全に削ぎました。 何百回理由を説明させるんだって思います。 結婚式の前で、少しでも多く貯金しておきたい中で、手術するための出費は抑えたいから、もしも手術するなら結婚式が終わってからと、初めから話し合って決めていました。 なので話し合いの中で、今は手術出来ないじゃん？話し合ったよね？ともっともらしく言い返してくるのもムカつくんです。 手術が出来ないんだからこそ、涙ぐましい努力でもするか見せるか、それが出来ないならアンタも結婚式後までせめて我慢しろ！と思います。 何が仕方ないのか、その意味を履き違えてるのが、本当に腹立たしいです。 もはや早漏がどうのではなく、その夫の意識の問題なのに、伝わらなすぎてウンザリなんです。 ここまで書きましたが、別にお互い離婚をするつもりはありません。 これ以外は特に問題がありませんので。 だからこそ、二人の間からこの問題が消えてくれれば万事解決なのになぁと私はいつも思っています。 夫ももう、これまでに治して来なかった自分が悪いんだから諦めて誘わないでくれれば良いのにと思います。 悪いと思えというのは、ハナから治す気がなかったツケが回った事を思い知れって意味です。 これって解決する方法が何かあると思いますか？ 言っても一向に変わらない夫に、私が我慢しなければならないのでしょうか？？ でも全部全部夫の思い通りになんてやっぱり耐えられません。 何か一緒にカウンセリングみたいなものを受けたりしたら良いのでしょうか？？ どんな事でも良いのでアドバイス頂けたらありがたいです。

21歳フリーターの女です。 今日母親に、「お前を産んだ責任は果たしたのだから、早く家を出て住み込みでもなんでもして就職しろ」と言われました。 過去に姉が住み込みで働く。家を出る。という発言を、母は必死に止めました。 別の一番上の姉は、25まで実家で暮らしていました 私には母の子である資格は、もうないということなのでしょうか？ 小学6年で不登校になり、中学でうつと診断され、高校には行けず、アルバイトですが16歳で鞭を打つように働きました。 一度体を壊し、週4日働くのが限界で、最近少しずつ回復して、やっと就職を考えられるようになってきました。 母はよく感情的になって発言に矛盾が多いです。 対して私はことを理論立ててはなすことが多いです。 心が前に出ることが遅く、いつも頭で話してしまいます。 今の時代や、更には中卒も手伝って、就職はすごく大変です。 まだ週5で9ー17時ですら働くこともできないと知っているのに、こういうということは、私は見捨てられたのでしょうか？ 考えが真逆だから合わなくなるのは仕方ないと言い聞かせていましたが、私がこうだから、お前は嫌われるんだ。と言われました。 納得できないから聞いたり反論したりするのを、親を親とも思わない態度だと母は言います。 理屈っぽいところを、嫌われるのはわかります。 でもそんなの仕方ないし、勝手にしてくれと思います。 母は理屈っぽいのが悪い、お前の全てが悪いと言いますが、どうして悪いのかを教えてくれません。 私は家族が好きで、喧嘩もするし、辛いこともあるけれど、一緒に居られる期間は家族と過ごしたいです。 母はもう60を過ぎ、普通より残り一緒にいれる期間が短いので、例えば結婚するまでは、実家で暮らしたいです。 どうすれば家族と一緒にいられますか？ 産んだ責任とは、どういうものをさすのですか？ 一方的に産んで、なぜ自分の都合の産んだ責任を押し付けられなくてはならないのでしょう？ 家族と離れなければならないのなら、まだ家族といられる内に死んでしまいたいです。 一緒に居たいというのは、わがままなのでしょうか？ 長くなって申し訳ないです。 相談できる場がなくて、抱えきれなくなってしまいました。 ご意見お願いいたします。