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彼に騙された独身女子大生の悲劇とは？結婚の約束までしていた彼が既婚者だった場合、慰謝料請求は可能か
- 独身女子大生が結婚を約束された相手から騙されたことが発覚。相手は既婚者でありながら、離婚をして彼女を迎えに来た。彼女はどうしたらいいか悩んでいる。
- 彼女の両親は慰謝料を請求することを望んでいるが、彼の弁護士は相手にされず、彼の奥様からは関わらないように言われている。
- 彼が既婚者であることが発覚した後、彼は奥様と離婚し、彼女と結婚する意思を表明している。彼女は彼に戻りたいが、両親の反対や自分自身の複雑な心境に悩んでいる。
- 不倫関係
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質問者が選んだベストアンサー
●５年もプラトニックな関係で、結婚の約束をしていた彼が、既婚者だと発覚後離婚して 私を迎えにきた場合、婚約破棄や、騙されたとしての慰謝料の請求が出来ないのでしょうか？ ↑あなたの立場から観ると欺された。と、なるでしょうが、世間では欺されたとはなりません。むしろ彼はあなたに誠意を持ってお付き合いをしてきた。と、判断できます。あなたが言う「欺された」という問題は、厳密に言えば、あなたにも責任があります。 どういうことかといえば彼との交際の中で、結婚しているのでは無いかと、注意していれば既婚者であることが分かるか、或いは分かり得る方法もあったはずです。それを、全く信用していたので知らなかった。と、いうのは、知ることを放棄していたのですから、欺されたということはいえません。 ●なぜ、弁護士の先生は皆、それなら不貞行為はないし、あなたとの結婚のために奥さんに慰謝料まで払い離婚して結婚できる状態にあるから、争点は無いと言って相手にしてくれな いのでしょうか？ ↑弁護士は、法律の専門家としてあなたの問題を法的に捉えた場合、あなたが彼になにがしかの責任を追及してその責めを負うように請求する法的権利があるか、と考えた場合、無い。と、判断されたのです。これは当然のことです。当たり前のことですが、あなたは彼に慰謝料を請求する権利も、それを可能にする法律もありません。よって、話し合いで解決できる調停を進めたのです。 男女は誰を好きになってもいいのです。妻帯者を好きになるのも自由なのです。こういう原則があることを覚えておきましょう。しかし、妻帯者を好きになって男女の関係になり、相手方の配偶者にその事が知られた場合、配偶者の各種の権利を侵害したということで損害賠償を請求される場合もある。と、いうのが男女の交際の中に当事者が意識しようがしまいが含まれています。つまり、お付き合いするには男女ともに責任を負っているのだということです。 ご質問のケース、責任の問題（法的責任）について考えてみると彼は、あなたとの交際に関して一切法的責任を負わなければならないようなことはありません。むしろ法的責任はあなたの方にあります。彼がいうように、あなたと結婚するために離婚したのである。と、いうことは事実として明らかです。僕が欺されたことになる。と、いうのももっともです。そして、からから慰謝料の請求があればあなたは負けるでしょう。 問題はあなたの親です。相手からお金を取れる隙を探し出して権利を主張する。と、いうとんでもない考え方をしている親です。人生にとって大切で、且つ自我の確立の最終段階にある高校生から、人格形成に役立つ大学院までの間に彼は、あなたの親に代わってあなたに教育を施したのです。彼に感謝こそすれ欺した。と、いう独りよがりの想いを頼りに彼に対応すべきではありません。父親の意を汲んだかのようなあなたの彼に対する対応は法律的にも人道的にも間違っています。 あなたが主張できるのは、無知から来る「欺された」という被害者意識しかありません。こういう思考方法を手放さない限り、あなたは親と同じ人格でいいのである。と、いっているのと同じです。それでは大学院での学びは何だったのか、となります。彼の行為は行為として受け入れましょう。そして、欺されたという意識をお持ちなら、その点について何故そういうように思うのかを、彼との関係の中でよく考えてみることです。 最後にお書きになっているとおり、弁護士はあなたの要求する者は法的根拠もなければ、無いも理由が無いからです。彼の行いは「公序良俗」にも反しない行為です。あなたとの交際に費やしたお金を返してくれともいっていません。失礼ながら、今回のあなたのご質問はもの事の「道理」も「理性」をも欠いたご質問内容です。このままではあなたの人生は、迷いの人生になってしまいます。これからはどの様なことでも誰かに相談するなどしてアドバイスを得ながら自分の考えを整理していく習慣を身につけた方がいいでしょう。
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- bran111
- ベストアンサー率49% (512/1037)
一人二役で楽しんでるの？ http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9021510.html
お礼
ご回答ありがとうございます。 全くそのような事はありません。 私はここで真面目に質問しています。 善意で回答してくださっている方々に、失礼に あたるようなことは、しませんし、出来ないです。 確かに似たような質問内容ですが、 私はそんなに器用ではありません。
- keyfu
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彼との関係をもとにもどしたい。なのに慰謝料請求する… いや自分は慰謝料を請求するつもりはないと言ってて、真相を知りたいと言ってるけれどそのご自分は大学と大学院の間の生活費の面倒を全部見てもらっていたわけですよね… なるほど… じゃあもしあなたが“結婚してない”と真実ではない事を言って、でも“結婚するつもり”だった彼へ、『ウソをつかれて傷ついた』というご自分のプライドの為に慰謝料を請求してその慰謝料を彼に払ってもらうとして… じゃあ彼が“あなたと結婚するつもりだったから”と、今まで彼が払っていてあなたが使ってしまってた『あなたが彼に使わせた費用分』はどうやって返すつもりなの？？？ 『あれほど本気だった６年間』はあなたではなく『彼の方がお金を払ってる』んですよね。 『愛情で返す』なんて女性によくありがちな都合のいい理屈でおられますが、彼があなたに使った費用がなくなる事はありませんし、結婚しないなら『返せてない』事になります。 『今まで払ってくれた費用がある。だがそれはウソをつかれてた慰謝料として相殺してもらう。』だったらば、まだ筋は通るし相手もそれなら納得するかも知れません。ですが、『過去払ってもらってたお金の事はなかった事にする』それに加えて『（更に）慰謝料よこせ』はただ相手にタカってるだけになりますよね？ 相手からするとそれで慰謝料を寄越せと言われるならば、じゃあ今まで払った分はちゃんと返してくれという当たり前の話になるかと思いますし、彼には結婚の意志があった事までは彼自身実際に離婚しているのでそこだけは真実だろうと判りますのでその事実がある以上、そこで彼の側に『これだけ支払ってた（＝行動していた）のに結婚してもらえなかった』という理屈が生まれる事となります。 つまり、結局のトコロあなたは慰謝料請求してもいいし実際”彼が既婚なのに未婚といった”その事への慰謝料をあなたが受け取るのは可能かと思います。 でもそれを騒ぎ立てて請求する…つまり相手とケンカするなら、当然ですが彼の側もあなたの側に言いたい事もあるわけで当然ケンカとなれば相手も主張できる事は当たり前に主張するわけです。 って事は、弁護士立てて請求する（＝公式にケンカする）という場合、彼は確かに『既婚を未婚と言った慰謝料』をあなたに払う事になるかもしれませんが… 同時にあなたは『今まで支払ってもらってたお金』を相手に返さなくてはいけなくなる上に、加えて『結婚するつもりだった』はずの相手と結婚しないその慰謝料を貴方が彼に払う事となるかと思います。 つまり『事を荒立てる（＝訴訟問題にする）方があなたやあなた家族の方が支払わなくちゃいけない事になりやすい』という事もあるでしょうし、そうなれば弁護士がちゃんと仕事をすればするほどあなた家族からは『この弁護士はダメだ』という噂を立てられかねない事ともなりますし、更にいえば相手がしてくれていた事をまるでなかった事にしてそこには都合よく目を向けずにいて、逆に今まで色んな費用を出してもくれていたそんな相手に更にタカるような事にもなるわけで… そんな感じの...まるで韓国が日本によくしてくるような事をするとも言えてその片棒は担ぎたくない…って事だと思いますよ… 『真実の姿』は一つではありませんよ。 あなたから見て丸に見えたものを横から他人が見れば四角にだって見えるものです。 でも他人が見た四角形が正しい真実とはなりません。 敢えていうならその事をどう受け取るかという『受け取る側の受け取り方』によって変わるもの。そして受け取る側が決めるもの。 あなたの人生なので貴方自身が『何が真実か』を決めるのがいいかと思います。 貴方の親や、貴方の友人がその真実を決めるものではありません。 ただ… 今となってはもう２人の関係に“ケチ”がついてしまってますよね。特に相手からすれば。 奥さんがいた事をしって怒って実家に帰ったとかくらいの事や、相手の離婚が判った後であなたが相手とちゃんと話し合ってたら相手から『悪かった』という謝罪の言葉や今後の埋め合わせを受け取れたでしょうが… 弁護士をまだ探してるとか親が出てきたとかまでなってしまうともう互いに引っ込みがつかない事もあって収集がつきにくい事ですよね。 親も『付き合うなら勘当だ』なんて言っててそれってつまりあなたの問題ではなく“親のメンツ”の問題にしちゃってるって事だしね… もう親や他人を混ぜてしまい法的な争いごとにまでしてしまった事で今から彼との関係を元のように戻すのは出来ないかもしれないけれど、自分の人生なんだから親や他人の考えに乗っかるのではなく自分で責任もって自分の考えと自分の選択で生きるようにした方がいいと思うよ。 もしまだ自分がどうすりゃいいのか判らないなら、自分なりの答えが出せるまで時間を取ればいいと思うし、そうやって時間をとってでも自分で答えを出す方がいいですよ。 あなたの人生なんだから。 そうやって時間を取ってそれでやっぱりダメになったとしても『自分が決めた事』で『自分がした事』であれば『親がそうした』のでもなく『他人がこう言ったから』とかでもなくて例えそのダメになった事も自分がした事としてあなたもそんな自分の人生に納得はできるのではと思いますので。 たぶんですが… あなたの方もかなり傷ついているかもしれませんが、今この現状となってしまっては『彼の方』がかなり傷ついていると思いますよ… もしかすればもうそれを通り過ぎてもう怒ってるかもしれませんけど。 あなたの方は『気持ちを傷つけられた』ですが、彼の方は『身銭を切ってきてた』わけですのでね。 とはいえ、相手が経済的に豊かな人ならば話は別だったりもしますよね。 なにせお金持ちの１０００万や２０００万円は貧乏人の１０万円や１００万円くらいの感覚だったりも時にはしますので。 なんにせよ、『今まで出して貰ってきた金額がかなりある』事は無かった事にしない方がいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は本当のところは、彼の元に戻りたいんです。 彼は本当に私を愛してくれたと信じています。 でも、親が大変なんです。 彼は自分でした過ちを、奥さんに慰謝料を払って認めてもらって 私と結婚したいと言ってくれています。 もう、 親に惑わされるのは嫌なんです。 私は彼の元に戻ります。
- haruha-akebono
- ベストアンサー率13% (9/68)
一番悪質なのはあなたの両親です、将来あなたが食い物にされないようにご注意を。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の両親はとにかくお金に困っていて、私を出しにして彼から 搾り取る作戦です。 弁護士事務所でも、私が話すより母さんが意見を述べるほうが多くて、弁護士さんから 当事者はどちらですか？と言われるほどでした。 ですので、両親抜きで来てほしいと言われたほどです。
- microanswer0
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要は肉体関係がなかったのであなたと彼の間にはお付き合いはなかった、言い換えるとあなたが失ったものは何もないので慰謝料は請求できないということではないでしょうか。 同義的には問題があっても現実的には逃げ切れるケースということなのでしょう。 ところであなたは慰謝料を取りたいのか彼と結婚したいのかどちらなのでしょう。 個人的な見解を言わせていただくと、彼は間違いなく卑怯者です。自分の都合であなたに嘘をつき続けたことは事実なのですから。少なくとも結婚したい相手に家庭があることを隠し続けるという行動は尋常ではありません。 ただ、プラトニックを通したことと奥さんに慰謝料を払ってけじめをつけたことは評価できます。 実際に家庭があったのに何を根拠に家庭がないと反論してきたのか興味のあるとことですが・・・。 彼があなたのご両親に慰謝料あるいは持参金といって300万ほど包めば丸く収まるような気もしますがその辺は当事者しか分からないので、彼と結婚したければ相談してみてはどうでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は彼からはお金を取りたくありません。 親の感情で私を利用してお金を取ろうと言う魂胆です。 私は、彼の嘘を知ったときは相当頭に来ましたが、時間が経つと お世話になった事や、楽しかったこと、良くしてもらったことを思い出して 寂しくてたまらないです。 出来ることなら元に戻りたい。 それが本音ですが、ここは慎重になろうと思います。
弁護士の人が出した結論を ここの素人がそれより詳しく解説ができるとでもお思いでしょうか？ また、この場合の不貞行為は彼の元奥様が使う言葉です。 不貞行為についてhttps://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%8D%E8%B2%9E%E8%A1%8C%E7%82%BA それに、あなた随分生活費学費とせわになったんでしょ？ まだお金むしり取るつもりなのかな？ 弁護士に聞くなら ・不貞行為の定義 ・この場合慰謝料発生・請求できるか（できない） ・今まで使ってもらったお金を請求された場合、こちらが慰謝料・返金を 行う可能性はあるのか ・詐欺に当たらない理由をもっと詳しく（というか、結局実行してるので 騙してはいたが詐欺とは言い難いと思います） このあたりを聞いてみたらいいと思います。 彼の元に戻りたいなら戻ればいいでしょ。 親のことなど振り切って彼のもとへ行けばいい。 そういう人に恋をしたんだからしょうがないです。 割り切れないなら諦めるしかありません。 両親とのわだかまりが過ぎるのは、あなたの結婚適齢期が終わったあとになるでしょう。 ＞私の為に奥さんと離婚までして、責任を果たそうとしてくれた彼の元に戻りたいんです。 ははは。自分の家庭は放り出したのに？ 責任感が大きいか小さいかと聞かれれば答えは一つ「ない」でしょ。 奥さんの反応から察するに捨てられたのはその男性の方のようだし。 だからギリギリ詐欺にならなくなったようなもんでしょうに。 そしてあなたに結婚を申し込めることになった！と言ってるんじゃなくて？ あなた以外に女がいないといいね。いる？いないって断言できる？ 奥さんにそこまで愛想つかされるってよっぽどだよ？ また、あなたと結婚したあと、同じことやらなきゃいいね。 果たしてその彼は「あなただから」好きになったのかな。 それとも若くて頼りない子を相手にするのが好きなのかな？ 彼はあなたにしたようなことを ほかの女性にはしない、あなた一筋で生きてくれるって思う？思わない？ 出揃ってるカードだけ見ても相当な地雷男のようだけど、 頑張りたいなら頑張れば良いのでは。 釣った魚に餌は上げないタイプも多いけどね。そうじゃないといいね。 ・慰謝料のこと、詐欺に当たるかどうかということ、こちらからの支払いの可能性が あるかないかということ を弁護士の先生にもう一度聞いてみて。 ・彼を信用しておやを捨てる、もしくは年月がかかっても説得する （でも彼がおとなしく貴方を待つかはわからないけど）か ・親の言い分と彼のやり方と騙された自分の気持ちに正直になって 一切を不運として受け入れるか この二つは別々の案件として考えたほうがきっと もっと素直に考えがまとまると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。 私は彼からお金は欲しくありません。 両親の感情で私を利用して慰謝料を取ってやろうとしています。 彼には学費から入れると、相当な大金を使わさせてしまっています。 ただ信じてあげたいと言う理不尽な自分がいます。 言われるように、他に女がいなくて私だけなのか、将来私が妻として同じような 状況になる可能性は否定できませんね。 慎重に検討して答えを出そうと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですね、やはりそういう結果になりますね。 私は親にコントロールされています。 言う事を聞かないと、大学院を退学させるとか、縁を切るとか。 本当は、彼の元に行きたいんです。 だから、表向き調停を開き、調停に出席して調停員さんには 正直に話そうと思っています。 こんなことを言ったら失礼ですが、受任してくれる 弁護士がいなくて、ある意味ほっとしています。