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悔しかった感情を手放すには
- お付き合いしている彼に疑われた経験があり、その感情が今でも思い出されてつらいです
- 彼がチャットで他の女性に嫌がらせをしているかどうか相談され、信じてもらえず別れたことがあります
- 彼と復縁しましたが、不満があると以前の感情が出てきて信頼できなくなります。どうすればこの感情を手放せるでしょうか
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質問者が選んだベストアンサー
【どうしたらこの感情をすてされるのでしょう？教えてください】 結論から言うと、その’感情’を捨ててはいけない。 感情というより、あなたの’本能’だから。 あなた自身を守る、本当の能力＝本能です。 【でも不満があったりしたときにあのときの感情がでてきて彼が信用できなくなります。】 でしょう？ 【彼が好きですし付き合っていきたいのにその感情で自分が苦しいです。】 あのね、見ず知らずを信じて、あなたを疑う・・・というよりも、 あなた自身をしっかりと見ていれば、わかって、多少とも理解していれば、 なされるような行動かどうかはわかるはずです。 そして、どうしても、アナタがやったことだと断定できるなら、 なぜか？と考察するべきですし、さらに、どうして？となる。 それらの過程をすべてすっ飛ばして、アナタがやった、そして、許さないと、 彼の価値観を押し付ける段階で、タダのアホです。 あなたは、彼のアホが信じられないのです。 だから、その、’感情’を捨てられないとあなたは感情に転化するするけど それは違う。 彼のスペックがどれほど良くても、本質的には、バカだということが どういうことかをよーっく考えるべきなんです。 自ら考察する（あなたを判断することを含みます）することなく、 今まで済ませることが出来たのは、ただのラッキーです。 前にいる諸先輩が判断することについていって、処理するだけのことで 済んできたような人生だから。 彼のスペックであなたの’本能’をごまかしてはいけない。 素直に、アナタに謝罪するのは結構です、ただ、本質的に 自分で考える、判断するという’能力’がないことは確かです。 謝罪を受け入れたアナタは、自分をごまかしきれてないから、’感情’を なだめたく思う。 そしてね、もし、本当にアナタがやっていたとしても、 彼が、そういう彼女＝アナタなら、だまされたままでもいいと思うほどに 度量があるか、あるいは、それなりに判断して、あなたがやったとして一度別れたとしても、復縁する段階で、ただの根性なし。
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- aiuta1112
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こんにちは。 一度別れて戻ったんですね。 傷ついたのはわかります。だが、今でもそんなに彼氏のことイラつくんだったら別れたらどうですか？イラつくんだったら何で復縁したんですか？ 世の中にはどんなに努力しても再会すら出来ず復縁出来ない人達の方が遥かに多いんですよ！ これからも今の彼氏と付き合っていたければ許す心を持ちましょう。 どうしてもイラつく場合は彼氏に直接言ってみてケンカはしますが、スッキリするんじゃないですか？ 頑張って下さい。
補足
イライラとは少し違います、どちらかというと涙がでて悲しい感情で苦しいです。 何年か彼が努力してくれて復縁をしました。 努力してくれたことに感謝の思いで頑張ります、ありがとうございます。
それは苦しいでしょうね 一度傷つけば、相手を信用するのが難しくなるでしょうし 復縁したとは言え心の中から解決したと思えるには 彼の努力も必要かなと私は感じます、君はきっと自分の中で気持ちを抱え込んでしまうような優しい方なんでしょうね、自分の感情と向き合うのは一人では難しい時もあります 私から見た感想みたいなものですが、何か気が付くことがあればと思い書いてみますね ＞不満があったりしたときにあのときの感情がでてきて 不満があった時に出てくるとうことは、いつも抱えている感情ではないですよね、そしてあの時の感情は決して怒りや悔しさではなかったと思うんです ＞その時悲しくてお別れをしました 君の本当の気持ちは悲しかった 怒りや、悔しさは、悲しみから自分を守る為のガードみたいなもの 冒頭でも書きましたが、一度傷つけられると相手を信用するのが難しくなるというのは このガードが働くから まずはガードを外す（あなたの仰っている「手放す」）その為には、悲しかったという気持ちをもう一度意識下に持ってくるということ 今だ泣き続けているあの時の君を出してあげる そしてその気持ちを彼に拭ってもらうことが一番良いのでしょうけど、ここは自分が強くなるという成長も考えて その悲しんでいる自分に「悲しかったよね」と声をかけてあげて下さい、一緒に泣いてあげて下さい 素直な気持ちを受け止めた時、そこには怒りや悔しさはないはずです 自分がこれからどう生きていきたいか、何が幸せなのかまで見えてくると思います まずは自分を大切にご自愛ください。
お礼
ありがとうございます。 その当時を思いだし自分に悲しかったねと今日何度か語りかけたら涙がたくさんでました。 好きなひとだから信用してもらえなかったのが悲しかったんですね。
- yawon
- ベストアンサー率54% (13/24)
四十代後半の男性です。 さぞ苦しい思いをされてらっしゃるだろうと思います。 人間関係で自分の中に矛盾した感情を抱えることほど、辛いものはありません。 貴女は、元々、ご自身の思いも、人もとても大事にされる方なんだろうなと感じました。 貴女の良いところではないかと思います。 ただ、それだけに苦しんでらっしゃるんでしょうね。 私が今の貴方の立場でも苦しむところはあるだろうなと思います。 「どうしたらこの感情をすてされるのでしょう？」とのことですが、 『捨てたい』という言葉に、私は「それで良いんだろうか？」と、ちょっと疑問を感じました。 「捨てる」ことは、「失う」ことでもあり、失うようにみえて「何かを得る」ことでもあるからです。 貴女は、彼との関係を通して、何を得たくて、何を失っても良いとお考えなのですか？ 彼と付き合っていくことで得るものが、ご自身の今の気持ちを捨ててしまうことより遥かに大きくなると感じるのであれば良いと思いますが、 忘れてはいけないのは、一人の人間として自分の素直な感情を捨てるということは、自分自身を否定するということ、自分の生き方を否定しながら生きるということです。 しかも、信じてもらえているものだと思っていた彼から疑われた（否定された）上でのことです。 少々決めつけたような書き方だと思われるかも知れません。 もしかしたら単に、貴女が、またかつてのように「信じていたのに裏切られた」ということが起こらないかと不安なだけなのかも知れません。 だとしたらこの場をお借りしてお詫びします。 でも、実際、どれだけ彼のことを信頼していても信じてもらえなかったし、それで一度お別れしたんですよね？ そして、その後彼から「どうかしていた」と謝られて改めて付き合いだしたけれど、その時のことはもう終わったことだと心は納得されていないんですよね？ どこか、彼の上辺だけを見ていて、必死に相手を信じようとするために、ご自分に言い聞かせているところはありませんか？ 関係が上手くいっているのであれば、「ただ自分の理解不足だっただけなんだ」とすっきり忘れてしまうものです。 私の若かりし頃の苦い経験ですが、当時遠距離恋愛で付き合っていた女性に「一緒にいたい」と言われ、彼女の自分に対する気持ちを信じて、その時の仕事も生活にも見切りをつけて彼女の望みを受け入れました。 でも、心のどこかで「本当にこれでいいんだろうか？」と引っ掛かっていたので、決心が着くまで半年くらい悩みぬきましたし、自分に「大丈夫だ。確証がないから不安なだけで、きっと上手くいくはずだ」と言い聞かせていたところもありました。 でも、はやりその後も心のどこかでその不安は消えないままでしたし、結果別れてしまいました。 それまでの全てを失ってしまったわけです。 でも、決して彼女のせいばかりではなかったと思います。 自分の心が感じていたことを大事にせず、自分を信じるより相手の言葉を信じて（＝鵜呑みにして）しまった自分もいけなかったんだと思います。 自分が感じていることを信じるだけの勇気もなかったんだと思います。 「別れよう」と決めたら、逆に不思議と気持ちが楽になったことを覚えています。 その時、おそらく初めて「自分を信じる」ということを肌で実感したんだと思います。 まさに、失うことで得たものもあったのです。 今では「そんなこともあったな」という思い出です。 あまり偉そうなことはいえませんが、 心というものは、「その場しのぎの言い訳」や「上辺だけでは見えない相手の本当の姿」なども、自分で思っているより素直に感じ取っているものですし、いくら理性で言い聞かせて誤魔化そうと思っても簡単に誤魔化せるような代物ではありません。 何より、これまでの人生でずっと貴女と一緒にいて、貴女のことを一番分かってくれているのは、貴女自身の心ではないですか？ なのでお節介かも知れませんが、私は、貴女が今そのようなことで悩んでいるのであれば、今一度考えてみて欲しいのです。 貴女にとって本当に大事なのは、彼という存在か？ それとも自分の心か？ 彼がちゃんと「自分」の延長上にいるのか？ 自分のことを大切に出来ない人は、人のことなど大切に出来ません。 自分より人に期待してしまいます。 そういう期待は往々にして裏切られる（自分の意に沿わなくなる）ものです。 もし、私の大きな勘違いでしたら申し訳ないのですが、まずは何より、今の貴女が本当にご自身の気持ちを大切にしているだろうかと問いかけてみてはいかがでしょうか。
お礼
また裏切られるのでは？という不安はだんだん減っています、でもこの思いを捨てなくてもよいとおっしゃっていただいて「あぁ、いいんだ」と気持ちが楽になりました。 過去のことをいつまでも許していない自分でもいいんだ。 ありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
捨てる事は出来ない。 捨てちゃったら・・・ 自ら捨てられる「程度」だと認めてしまう事になる。 認めたくないんだよ、貴方は。 貴方に言わせれば、 彼の対応はどうにかしていたレベルじゃない。 それを分かってもらう為には、 貴方は出来るだけそのエピソードを引っ張りたい。 過去形にしたくないんだよ。 （今に）引っ張る事で、 貴方の中では謝って済む程度の話では無いんだぞ。 アップデートをしている事になる。 私には、 「あの」喪失感や敗北感は半端無くて、 一度は別れさえ選びたくなるような出来事だったんだぞ？ 本当に貴方（彼）は分かっている？分かっている？ 貴方はまだ、 彼が分かってくれていると信じ切れていない。 また同じような事があるかもしれない。 そう思っている。 そう思っているからこそ、 その後（復縁後）思ったようにならない出来事が起きると・・・ 信じ切れない部分から悔しさが直ぐにはみ出てくる。 確かにその後のフォローによって、 貴方は彼を再び受け入れ直す事は選んだ。 でも・・・ 再び受け入れ直す事と、 あの時感じた絶望感と天秤に負けた無力感をチャラにする事。 それは同意では無い。 貴方はそう思っている。 あの感情はあの感情。 あの屈辱はあの屈辱。 あの敗北感はあの敗北感。 あの寂しさはあの寂しさ。 貴方は、 「敢えて」別枠にしている。 当然別枠にしているからこそ、 何か不満や苛立ちが生じると・・・ 直ぐに別枠の戸棚に入れていた負の感情を取り出す。 したくてしている訳じゃ無い。 でも、 しない訳にもいかない。 貴方の器のサイズではそうしてしまう。 貴方は、 そんな自分の小さな心の振幅に悩んでいる。 今の貴方の感覚が不自然だとは思わないよ。 でもね、 貴方が何時までもその件にこだわり過ぎたら・・・ 彼「が」貴方との交際欲を無くしてしまうよ？ どうしかして謝って「くれた」とも言える。 彼は既に、 その出来事を乗り越えて、 「その後」の二人としての貯金生活を考えている。 貴方の今の悔しさへのこだわりは、 二人の貯金生活にとっては「穴」になる。 悔しい、悔しい、悔しい・・・ 不満があると、 直にそこに絡めて負の感情を盛り上げてしまう。 そうなると、 彼は信頼も含めて「溜めたい」のに、 貴方が自ら「穴」を空けてしまう事になる。 当然穴が空いていたらこぼれてしまう。 溜まらない関係って、心地良さも増えていかない。 最初は、 自分の不手際故に、 貴方のふてくされを必死にカバーしていた彼。 でも、 それがある限度を超えると・・・ 彼はもう貴方と付き合う自信が無くなった。 そんな風に感じてしまう。 一旦そうなったら盛り上げるのは不可能。 彼がもし、 自分のした事は貴方にとってはとても深刻なんだろう。 俺はその責任を負って、貴方から離れるよ。 君はもっと信頼出来る人を見つけてくれ。 そう言われたら・・・ 困るのは貴方の方なんだよ。 まだ好きだし、付き合いたい貴方。 今悔しさをいじりながら付き合えているのは、 彼が今でも貴方の方を向いてくれているから。 もう少し悔しさを触っていたいならそうすれば良い。 でも、 その適量を見誤ると・・・ 彼は貴方から離れていく。 それは貴方も考えた方が良い。 彼が離れてから悔しさを手放しても遅いから。 あの出来事以来、 いつまでも「今」の関係に向き合ってくれない。 ↑その態度が、 彼から見た不信になってしまわないように。 改めて、 お互いに心地良さを担い合っていけるようにね☆
補足
ありがとうございます。 私もこのままこの感情を持ち続けたら彼は離れてしまうのではと危惧しています。 ただどうしても、会ってもいない人のことを信用して彼女である私を疑ったことを思い出すのでどうにかして忘れたいんです。 自分も苦しいです。 忘れかたがわかりません。
- zebura23
- ベストアンサー率30% (252/820)
口惜しいですね。 この問題はあなたと彼との間のことなので、2人で解決しなければなりません。 あなたがその時どんなに悔しくて腹が立ったか、 その感情を彼に受け止めてもらい、わかってもらう必要があります。 彼は謝ってくれて、彼にとっては済んだことかもしれませんが、 あなたにとってはまだ感情的に終わっていないことを伝えましょう。 「あなたが他の女性の言うことを信じて、私を疑ったのはすごく悲しかった」 「あなたは謝ってくれたけれど、その時の感情が出て来て、 あなたを時々信じられなくなる」と、攻撃ではなく本音を伝えましょう。 それだけで楽になりますよ。 頑張って！
補足
ありがとうございます。 伝えたいけれど伝えることで彼は困るだろうなあ、ともおもい、何年も思いを抱えています。
お礼
その当時の周りの人たちが私に言ったことそのままです。「やるわけないってなぜ分からないのか、バカじゃないか」とお互いを知っているものがいってくれていました。 bekky1のご解答を何度も読み涙がポロポロでてきました。 ありがとうございます。