彼が曖昧

質問

前回の質問の続きなのですが。

あの後１ヶ月くらい経ってやっと彼と話し合いができました。
わたしの謝罪の気持ちと感謝の気持ちと想いなど全て伝え、彼の意見や思ってることもきちんと冷静に聞き話し合いました。
でも彼は今までの女も全部このパターンで全く一緒。どうせ変わらないしいつか浮気されるもん。と今までの恋愛がループしていて何かトラウマのようなものがありなかなか断ち切れなく信じられないようです。
でも同じことを繰り返すということは女側に原因もありますが、少なからず彼の方にもなにかしらの原因があるから同じことを繰り返すんではないかとわたしは思い、彼にもそれは指摘しました。100どっちかが悪いということはないよって。
彼もそれは素直にそうかもしれないと聞き入れてくれました。ここで断ち切らなきゃ、もし今私と別れたとしてもまた次同じことになるんじゃないのかなと、わたしは一緒に変わっていきたいよ。と言いました。
彼がそれでもたちきれず別れたいというならそれを受け入れるつもりでもいました。
でも彼はうーんっと言う感で。
◯◯のことは好きだけど、俺は中学くらいからずっと間違っていきてきたから適当に生きてきて今もフリーターでしかもバイト決まらないし、落ちまくるし、俺と一緒にいても〇〇の時間が無駄だよと言われたり、一緒にいたら不幸せになっちゃうよと言わました。でも私の幸せはわたししかわからないし、わたしの幸せはあなたと一緒にいることだし、一緒に支え合いたいし、どんなに時間がかかっても頑張ってる時間に無駄な時間なんてないからわたしはそんな風には思わないよと言いました。
でも彼はずっとうーんっという反応で、じゃあ仲直りして元に戻ったとしてもすぐぱっていつもみたいな俺には戻れないとか言われたり、二回くらい話し合いをしましたがずっとはっきりした結論を出しません。
LINEを送っても無視だったり、冷たい一言がたまに返ってくるくらいで、彼がなにをしたいのかわたしにはよくわかりません。
わたしはどうしてあげたらいいのでしょうか。
彼は何か迷っているのですか？
悪ものになるのが嫌だからわたしから別れを切り出すのを待っているのか？
それともこれらは言い訳で建て前でキープしていて他の気になる子がもういるのか。
もうよくわかりません。
みなさんの意見を聞かせてください。

回答No.3

blazin

貴方は、
自分の反省モードを経ている分、
もう一度やり直したいし、歩み寄りたい。
そう思っている。
対して彼は、
一旦落ちた（失った）気持ちは中々戻らない。
そう感じているし、そう考えている⇒う～ん・・・
しかも、
彼にはよくあるパターン。
自分の方が強く相手を抱いている時は良いけれど。
いざ相手への気持ちが下がったり。
相手の粗相から、相手への苛立ちから、
相手より自分の気持ちの方が落ちてしまう時・・・
彼は一気に引きモードになっている。
一度引いたらまず上がらない。
もっと言えば
自分（彼側）が引きモードになると、
引かれて動揺した彼女側が熱く追い掛けてくる。
そういう事も多いんだよ。
それもまた面倒臭い（要らない）
貴方が今している事も、
実は過去に何度も経験した行為（好意）だったりする。
気持ちの強い側は必死になる。
今の貴方は、
彼に対して「納得」では無くて「説得」しようとしている。
説き伏せて良い関係なんて生まれない。
彼自身が、
心からそうだな（僕もそう思う、そうしたい）
そう思えてこそなんだよ。
貴方は今凄く必死。
自分の弱さが彼に悪影響を与えていた事。
喧嘩をすると被害者意識を強め黙り込む貴方。
酷い時は無視（やり過ごし）もある貴方。
そんな貴方への苛立ちの貯金があった彼。
貴方は、
私はそういう所があるからよろしくね。
説明しただけで受け入れられていると思っていた。
でも違った。
それはそうかもしれないれど、
きちんと相手に反応（丁寧な意思表示や相槌）しないと。
大切な相手を不安にさせてしまうんだよ？と。
それが分かって「いない」から、
平気で黙り込んだり、無視が出来てしまう。
彼にはそういう事になるんだよ。
そういう風に見える貴方は、
もしかしたら自分の都合で関係を離脱するかもしれない。
今の二人のパワーバランスではあり得ない。
貴方の方が必死で、
貴方の方がしがみ付いているから。
それでも、
自分の都合で黙り込んだり、自分の世界に逃げる貴方。
そんな貴方には、
彼の過去のトラウマともリンクする不穏な部分がある。
自分がコントロール出来ない部分で振られたり、
自分が要素していないタイミングでいなくなられたり。
幾ら貴方がそうしないと言っても・・・
する「かもしれない」と思わせた事が問題なんだよ。
一旦その角度に色眼鏡が付くと中々外れないから。
外れないという彼に対して、
外してよ！外してよ！裸眼で今の私をちゃんと見てよ！
そんな風に必死に訴える貴方。
言っている事は彼も分かる。
でも、
心地良くは入ってこない。
色々溜まっている部分もあるから。
彼が何を迷っているのか？
それをもし貴方が分からないなら・・・
貴方と彼の心も「遠距離」だという事なんだよ？
今の貴方は、
自分が分かりたい彼ばかりを求めている。
分かりたくない（分からない）彼には、
ただ何故？何故？で終わっている。
それでは彼の気持ちはずっと分からないよ。
自分がやり直したいからといって、
彼側の逡巡にイライラしていて良いのか？
それってやっぱり「自分」が大好きな人の考え方。
貴方は、
彼を「本当」に「大」好きという勝手な設定をしている。
その分、
その「本当」や「大」を失う事が怖くて・・・
失いたくないという角度から彼に圧を掛けている。
本当に失いたくないなら。
彼にとって心地が良い関係とは？
彼にとって心地が良い再始動とは？
彼にとって心地が良い私とは？
その目線から世界を見れるはずなんだよ。
貴方の視界は、
まだまだ「自分」中心だ、という事。
自分をぶつけている限り、
彼もやっぱり自分を大事にしたくなる。
それは貴方も考えてみた方が良い。
本当に彼の事が大事なら、大切にしてみて☆

回答No.2

mink6137

＞彼は何か迷っているのですか？
それは、彼が言っている
＞◯◯のことは好きだけど、俺は中学くらいからずっと間違っていきてきたから適当に生きてきて
＞今もフリーターでしかもバイト決まらないし、落ちまくるし、
＞俺と一緒にいても〇〇の時間が無駄だよと言われたり、一緒にいたら不幸せになっちゃうよ
＞と言わました。

が端的に明示していますよね！理解できますか？この切ない男心を…。
好きなあなたに「ほんとに幸せになって欲しい」と思う最大限の配慮であり、
男のプライドなのです。

回答No.1

yaasan

前回の質問は解らないで答えます。

問題の原因が片方だけにある事はありませんが、両方に問題アリだよね、って片方しかも割合の大きそうな方から言われても「はぁ？」としか受け止められないと思いますよ。

問題を起こした方が「私、１００％悪い訳ではないよね？」なんて話をするような人はもう願い下げなんでしょうが、正面切ってフるというある種悪者にされるような行動も取りたくない。
とっとと別れてくれないかな、と考えていると思います。

別れ話になれば素直に別れる、なんて考えるなら連絡もせず相手の行動に任せてはいかがでしょうか。何もしないのがベストかと。