同居の実母が鬱陶しい

質問

贅沢な愚痴に聞こえる方もいると思いますので、まず先に御断り申し上げます。

実母が鬱陶しいという悩みです。

私は、夫・子・実父・実母と同居しています。

この頃、実母の立ち振る舞いが鬱陶しく感じてきました。

私が鬱陶しく感じる事は
■子に関する事柄の主導は私達夫婦にあるのに…

・自分の事を''お母さんはねー''と言う
・私が子に対し行っている言葉と
同じ事を、私の声をかき消して言う
・母親である私より、祖母である自分の方が、子の事をよく理解しているような口ぶり
・教育方針…というと大げさですが、できる範囲で協力して欲しいとお願いしても、とぼける・受諾しない・私を育てた時のやり方を主張してくる

など

■私達夫婦と実母との線引きができていない

・私達夫婦の情報を知ろうとする
・生活スペースがごちゃごちゃ…

私達夫婦子供は母屋が寝室、両親は離れが寝室にも関わらず、実母は母屋のリビングで寝ます。夜はいつまでもテレビを見て、ドタドタ歩く音も響きます。2階が寝室でリビングは1階なので、本当に響きます。
離れの両親の寝室にもテレビはありますし、空調設備も整っています。

これは私がまだ中学生の頃から嫌だった事で、実母にはその頃からずっと改善してもらうよう言って来ましたが、今も昔も変わりません。

書ききるときりがありませんが…

何が鬱陶しいかというと
実母はすぐ
''とぼける''
''聞く耳を持たない''
''今までの自分のやり方を変えない''
これが鬱陶しいです。

同居すると、このような悩みは付き物だと理解はしていますが、私達夫婦だけがそう思っていても仕方ないと思います。
同居したのは双方の合意があっての事なので、双方のやり方を尊重するのはお互いに必要だと思います。

実母にはその意識がないように思います。というか、子供っぽいです。
更年期…という疑いもありますが、10年も前から同じです。その頃まだ更年期ではありません。

実親なので、嫌な部分はあってもハッキリ言いづらいですし…
でも、私が守るのは今の家族です。

改善する為のいい案を頂けないでしょうか…⁇

ちなみに私は1人っ子で、跡取りです。ここで別居に踏み切ろうが、実家の責任は後々私に移行します。
将来は実親の介護なども避けられない現実でしょうから、別居は考えていません。

金銭面でも、今はお互いが同額を出し合い生活しているので、引け目もありません。

父に相談しようとも思いましたが、妻への不満を実の娘から聞かされるのはどうかと思い、それではまずokweveで案を頂こうと思いました。

よろしくお願い致します。

回答No.13

noname#213651

こんばんは

お父様にご相談なされるのが一番良いかと思われます。

ひょっとしたらお母様は「更年期」ではないでしょうか、、、。
今一度、お母様の立場になられてみては如何でしょうか？

女は年齢を重ねるといろいろと、、、、複雑ですから、、。
一呼吸置いて、お母様と接して下さいませ。

アラフィー女より。

回答No.12

Osric

中学生の頃から気になっていたのであれば、別居すればよかったのにと思いますが、今となっては後の祭りですね。
この件は、貴方が、ご両親と一度話し合い、解決するしかないと思いますよ。でもおそらく、一回で解決とは行かず、少しずつ改めてもらうしかないでしょう。
旦那さんは、夫婦で相談するのは良いと思いますが、絶対に前には出て貰わない方がよいです。悪者にされます。
血がつながっているので、別れることは出来ません。ただ、ご両親も貴方も、そしてお子さんもそれぞれ年をとります。親子、そして祖父母と孫など関係は段々変わっていきます。言うのは簡単かもしれませんが、少し長い目で考えましょう。

回答No.11

mindy73

自分の親なんだからはっきり言ってみては?それかうまくやっていけないなら家を出ざる得ないなど。

それが無理ならあなたが我慢するしかありません。

回答No.10

akpika

お母様に「嫌な部分はあってもハッキリ言いづらい」のは、質問者様が実母から自立できていない証。

実母とて他人は他人。そして、ただの「人」なのです。

実母だから、言いたいことをハッキリ言えないのですか。
実母だから、嫌な部分を我慢するのですか。

では、お子様が大きくなったとき、質問者様が、お子様が思っていることをハッキリ言ってくれないとしたならば、どう思われますか。
あるいは、嫌なことを無理やり取り繕って我慢されているとしたならば、どう思われますか。

もちろん、お母様も質問者様をいつまでも子供扱いされているところも否めませんが、質問者様も、それを許しているのですから同じこと。

ちなみに、一人っ子であろうが、由緒ある家の跡取りであろうが、だれが実家の責任が移行すると決めたのですか？嫌であれば、いくらでも放棄できます。そういう制度が、きちんと日本にはあるのですから。
実家の責任が移行すると決めているのは、ご自身。

もちろん、実親の介護が避けられない、と思っているのもご自身。
今はいい制度がありますよ。
親を介護しないと処罰される、などちう法律もありませんから。

体裁が、、、対面が、、、家柄が、、、
できないための都合の良い言い訳が、沢山ありますね。

さて話を戻しますと、お母様やお父様と質問者様の関係は、嫌なことを嫌だといって壊れてしまうような、希薄なものなのでしょうか。
そんな希薄な関係で、この先も「家」を継いでいくとに、何にメリットがあるのでしょうか。
そして、それをご自身のお子様にも引き継ぐのでしょうか。

改善する案を敢えてご提示するのであれば、
ご自身の気持ちをハッキリと素直に、感情的にならずに、お母様にもお父様にも、伝えることです。

たとえ、親であろうが、自分と他人を区別できないことには、いつまでたっても、自分で選ぶ自由は手に入らないのでしょう。
そして、その呪縛をいつまでも引き継ぐことになりましょう。

このままできない理由を並べあげ、やはり「できない」と我慢をし続けて、次の代に引き継ぐのか
行動する勇気を振り絞り、これまでの世界から一歩踏み出すことで、次の代へと世界を広げていこうとするのか

何を選ぶのも、ご自由です。

補足

失礼ですが、他の方のコメントへの補足をご覧下さい。

自立は関係ないと思います。

回答No.9

ま ま（@mimomon）

難しいかもしれませんが、二世帯住宅に家をリフォームするのはどうでしょうか。
住む空間を別にするだけでもそういったわずらわしさは減るのかなと思います。

回答No.8

96183327

はじめまして。

私も、親は同居はしていませんが、実家に暮らし、同じ敷地内に兄夫婦も住んでいます。

お母様の「とぼける」「聞く耳を持たない」「今までの自分のやり方を変えない」のは、私の母親もまるで同じであり、若い時からというか性質です。

お父様は現状をどう捉えていらっしゃるのでしょうか。

ある程度、承知しているが、口に出して妻に言うことのほうが逆効果と思っているのか、それほど感じていないのか。

自分が板挟みになってご主人と母親との間に立ち、色々と考えて、さぞストレスがたまっていることと思います。

私もそうでした。

私の場合、結婚した時は父は他界してましたので、母親だけですが、この母親が争いの種をまいていることに自覚がなく、何を言ってもつもりがないとか、言っていることはうなづけても、やることと一致していないことを言うと逆ギレで責任転嫁され、状況によっては、責任転嫁の矛先が関係ない主人に向けられたりと、散々でした。

お父様に相談をためらっているようですが、一度は話されたほうがいいように感じます。

お父様に説明されたら、もしかしたら理解され響くのかもしれませんしね。

それで、様子を見て、家族で話し合うことも必要になるかもしれませんね。

私の場合は、完全に自分が悪者に徹し、段階を踏んで一切をはねのけるしかない状況にまでなりましたので、音信不通ですが(自己愛性人格障害と認識しましたので)あなたのお母様は、そこまでではないと思いますので、段階を踏んで、家族間での話し合いをしてみてはいかがでしょうか？

まぁ、それでも中々無理でしょうから、あとは、自分がどこまで仕方がないという認識をするか、その一線を超えた場合は、きちんと母親にだけではなく、家族全員のいる前で、きちんと自分の意を発言するなどして、聞いてないとかそんなこと言ってないとか、聞き取り取り方によるニュアンスの違いで言い合わないような状況も作りながら、話を進めていかれてはいかがでしょうか？

回答No.7

kano20

その家は誰の家でしょうか？

名義も土地も含めて。
貴方が跡取りと言うことで、ご両親の土地と家ですか？

もしもその家がご両親のもので夫に入ってもらっての結婚や同居なら、線引きされていないのは仕方ないと思います。
元々一家の主はご両親ですから。
跡取り娘がそこに住んで婿を貰い、孫が生まれたなら「お母さん」は今も実母さんでしょうね。

むしろ貴方は「娘」の立ち位置のまま結婚してママになったので線引きされていないのは貴方の方かと。
母屋を娘夫婦の寝室にするのではなく、リビングの隣をご両親の寝室にしてしまったほうが正解だったのでは？
リビングで寝る習慣をつけてしまった実母さんを変えたいなら、部屋の総入れ替えを。
一度喧嘩覚悟で腹を割って話をして、娘の不満を母親にぶつけても良いと思います。
そのような同居に巻き込まれてしまった夫がお気の毒です。

もしもこれが夫の両親と同居なら、何も改善しない夫や義両親にストレスが溜まりませんか？
間に入るべきは「娘」である貴方の仕事ですから別居を考えて居ないなら、改善のためにも悪者になりましょう。

補足

他の方のコメントへの補足をご覧下さい

また、部屋割りは実母が決めました。
私達は離れでも良かったのですが、実母が「離れに住むと''離れる''というから、あんたらは母屋を寝室に…」
と言われました。

また、
実母と祖母(生前)は、よく言い合いの喧嘩をしていました。
家の主が親にある…というのはおっしゃる通りで、両親も祖父母との生活にモヤモヤがあったのだと思います。
その言い合いの最中、父は耳が痛そうな複雑な表情でした。
父も、自分の家庭と親の板挟みに苦しんでいたと思います。

そんな背景をご存知ですか⁇
それに、他の方のコメントへの補足をご覧下さい。

主人が一番大変じゃないの⁇ってw
だから私が親と対立しているんです。

回答No.6

LOTUS18

生活導線について
検討してみることは可能でしょうか。

＞私達夫婦子供は母屋が寝室、
両親は離れが寝室にも関わらず、
実母は母屋のリビングで寝ます。

質問者様方の寝室を離れに
ご両親の寝室を母屋にする。
可能なら離れに鍵を付けてもいいかもしれません。
リフォームができそうならそれも検討。

今後の生活様式の変化を考えて
介護も視野に入れて
ご両親のために、と話をすれば
「否定されている」と感じられにくいです。
とはいえお母様はどんな申し出をしても
被害妄想をされそうですが(;´∀｀)

本人に直接お願いしても
届かなさそうなら
環境を変えることです。
その人以外が変わり、結果として
自分たちに住みよい環境を作ることです。

金銭面で同額出していても
お母様としては自分が上という感覚です。
親だからです。
例えば全額質問者様ご夫婦が負担したとしても
お母様はこの家の頂点に君臨しているのは私、という
感覚でしょうから
今のお母様の「鬱陶しい」ところは
生涯変わらないでしょう。
お母様は、母親で、
そのように今まで生きてこられたからです。

ですから
お母様はそういうもの、として認識し
そのうえでどうするのか考えることです。

お父様へは、
不満をぶつけても何も解決しないので
具体的に提案することです。
生活を変えられるように。
感情的にならないことです。
感情的になると、相手は聞く気を失います。
自分の事でないのに、怒られている気になるからです。

回答No.5

momijicyan

実家の姉は結婚以来母と同居してくれました。

私の両親は離婚したので母だけですが。

姉もずいぶん大変でしたが、一番大変な思いをしたのは義兄です。
私の母も自分勝手と言うか、良く言えば自由、ハッキリ言えば周りが読めない。

自分の意見を曲げないし、子供(孫)のことにも口を出し、自分が一番正しいと思っていました。

姉が若いころは母にはなにも言えなくて母の独壇場でした。

ですが子供が大きくなり、姉も年をとってきて、母には色々自分の意見を言うようになりました。
地のつながった親でも言わなければわからないのです。

私だって自分の子供の気持ちをすべてわかるわけではありません。

思ったことはハッキリ言いましょう。
その時にお母様が傷ついても、時間とともに修正されます。
お母様も自分の悪いところがわからないのです。
聞く耳を持たないのは私の母も同じでしたが、強い態度で出れば、それほど嫌がっているのだと言うことがわかります。

夜は自分の部屋で寝てほしい。
テレビもそこで見るように。
子供の育て方は、子供に何か言う前に自分に言ってほしい。
自分が話しているときは口を出さないで欲しい。
生活はきっちり分ける。

そういう希望をハッキリ言わなくてはいけません。
その代わり親の協力を当てにするのは止めましょう。
自分の都合で親に何かしてもらうことはしないで、できるだけ自分たちですることです。

親子なんですから、言いたいことをハッキリ言っても大丈夫ですよ。
強く出るときは強く頑張らなくてはね。

回答No.4

honotin

お返事の仕方が分からず、いちいち回答になってしまい申し訳ありません。
補足、拝見しました。
お母様への気遣いが、すごく伝わります。
でも、貴方がご主人様やお子様の事を思う様に、お母様も、貴方の事を見ています。
多少、ワガママでも大丈夫。
貴方が、ワガママ言って、喧嘩になっても、仲直り出来る自信持てるのは、誰でしょうか？
もっと、甘えてみてもいいと思いますよ。