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子供を産みたくない？不安な気持ちで結婚するべきか悩んでいます
- 私は子供を産みたくないです。特に女の子を産みたくないです。
- 彼と結婚する予定ですが、彼は子供が欲しいみたいで子作りの話が出ています。私は子供が嫌いで不安です。
- 過去のトラウマや子育ての大変さを考えると、子供を産むことに抵抗があります。どうすべきか悩んでいます。
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結婚したら→子供が欲しいというのは自然なことです。 ですから、トラウマはお辛いでしょうけど、子供を産まないだなんて勿体ないです。 お産を経験するというのは女性にしか経験できません。とても神秘的で感動的なものです。我が子が産まれた時の感動は物凄いです素晴らしいですよ。 私も子供は好きではありません。 今もそうですよ。 でも我が子は無条件に自分を愛してくれます。何もしなくても寄ってきます。 とても、可愛いです。 女の子が産まれるとも限りませんし、 その辛い気持ちを彼に話してみたらどうですか？でも普通、自分の娘にそういうことはしないと思うので大丈夫だと思いますよ。 子供のいない人生なんてつまらないですよ。 子育ては大変です。まさに今子育て真っ最中のものです。でも子供の成長とともに自分も成長できます。 私は嘔吐恐怖持ちで自分の子が将来的に吐くことがあったらどうしよう...と先々のことはとても不安だし、今も子育てしながら色々不安はありますが、でも産めました！ だから質問者さんも大丈夫です。 大好きな人との間に授かった子供は本当にとてもとても愛おしいものですよ。 そういう気持ちをすべて彼に話して、 子作りはすぐとはいかなくても将来的に気持ちの整理がついたころに子供を考えてもいいと思います。 結婚してすぐと焦らなくてもいいと思います。まずは話し合ってみましょう。
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- pakukuro
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子供がほしい彼とほしくないあなた。 もう一度、籍をいれる前によく話し合わないとダメなんじゃないですか？ 今のままでは必ず問題になります。 彼を愛しているのであれば、自分でかなえてあげれないので、別れてあげるのもやさしさですよ。 現にあなたの産みたくないという理由もそれなりにわかりますから。 厳しい意見ですが、、、 夫婦になる組み合わせではないのでは？と思います。 それか、彼を騙し、不妊を貫く、、、これしかないと思いますが？ あんまりいい方法ではないですけどね～ はじめから無理をする結婚生活は続きません。 別れたほうが苦しまなくていいかもしれませんね。
- 96183327
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はじめまして。 産みたくない理由はわかりますが、彼のためにだけではなく、夫婦二人が望んだ子供でないと、あなたと同じようにトラウマになってしまう可能性もあるかと思いますよ？ あなた自身がどうするか、その意を彼がどう受け止め納得できるのかを、まだまだ彼と話し合う必要があると感じます。 彼のほうも、今は理解していると言っていても、年齢を重ねた時に、やはり子供が欲しいと、ほかの女性との間に子供をもうけることもありうることです。 中途半端な気持ちでは、何をやるにしても無理です。 責任も持てなければ覚悟も持てませんから、まずは自分自身がどうしたいのかを決めることが先決であり、今の状態では、結婚は決めたところで続けることが出来るとは思えませんが・・・。 頭と心を一致させることが出来ない状態で結婚することはやめたほうがいいですし、近くで見たことと経験は違いますから、ある意味頭でっかちな感覚だと感じますけどね。
貴方は暴力を受けても何も出来なかった少女じゃないんですよ。 子どもを守る母親というものを貴方はきっと知らないんだと思います。 貴方の母親は貴方を守れていなかったかもしれない。 結局、カエルの子はカエルなんでしょうかね。貴方に限っては。 そりゃ一人の人間を産み育てるのは大変だし不安だらけです。 皆そうです。 環境を整えてもらえないと何も出来ないんだったら子どもは産まないで下さい。 中絶は母である私からすれば言語道断。 そんな甘えた根性でどうするんですか。 彼とは結婚すれば良いんじゃないですか。
- mindy73
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あなたの父はそうであっても彼は違うと思います。確かに子育ては大変です。自分の時間はなくなるし、でも可愛いですよ。自分の子は。私も子供、好きじゃありません。でも自分の子供は好きですよ。 彼は大丈夫ですよ。普通は、自分の娘に変な事しません。
決意が中途半端なのが良くないですね。 産みたくないけど、彼のためならって。 ハッキリ言いましょう。 私は絶対に子どもを産みません。 それでもいいなら結婚しましょう。 子を望む気持ちを捨てきれないなら、破棄しましょう。 とね。 一生を左右します。 子ども産んで、やっぱり無理は通用しません。 取り返しがつきません。 子どもを産みたくないという一点は絶対に妥協するべきではありません。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
＞こんな中途半端な気持ちで結婚するより、彼の幸せを考えて婚約破棄するべきですか？ 彼の願望と貴女の願望が一致していませんね。 結婚後お子さんを授かることができるかどうかもまだ未知数ですし 「女の子」でなければいいのでしょうか？ですが性別判明後の中絶はできません。 もし～だったら、ばかりでは将来の展望が見えてこないのではありませんか？ 万一妊娠しても彼が中絶に同意しなかったらどうします？ 現実になってしまってからもご自分の思い通りに事を進められるでしょうか？ もう少し彼とよく話し合ってみたほうがいいと思います。 ドライなようですが、お互い納得して同意できる点をきちんと認識できるまで 入籍、あるいは妊娠をセーブしてはいかがでしょう？ 女性には年齢的なリミットがありますが、それで焦って不本意なことになるより 自己責任で選び取った人生を送るというのもありだと思います。 明快な回答でなくて済みません、どうぞ幸せを手にできますようお祈りします。
- k205t
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言える事は、結婚をする前と後では違います。 結婚をする前は、必ず良く言います。 おそらく子供も生まれるでしょう。 もっと良く考えてから結婚をするとかしないとかしたらと思います。 結婚をして、子供も生まれて、すぐに別れるなんて馬鹿みたいです。 最初から結婚なんてしなければいいのです。 子供が嫌いなら、べつに結婚なんてしなければいいと思いますよ。
- tarutosan
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1つの家庭（つまり我が家）だけみて、1=全てと感じるのは稚拙だと思いませんか？ 確かに悲しいことに虐待を受ける子供はいます。 しかし受けずに育つ家の方がずっと多いのです。 質問者さんが愛を信じられないのはそれ自体不幸だと思います。質問者さんは悪くなかったわけですから。 でも、質問者さんはそれでいいの？ 子供が苦手なだけでなく「子供が嫌い」と他人に平気で話す、まるでだだっ子みたいな質問者さんでいいの？ 子供が生みたくない自分は、あなたの思う理想の自分ですか？ そんなわけないよね。 悩んでいるから質問したんだもの。 こんな自分は嫌。不幸な自分は嫌。不幸な家庭はもっと嫌。 だったら簡単なことがあるじゃないですか。 あなたの好きな自分に、あなたが素敵だと思う自分になればいいのです。 人生は一回きり。 過去の経験は消せません。 だけど未来は違いますよね。 自分の中にだけ閉じ籠らず、もっともっと外を見て下さい。 そりゃ、普通で子供がいれば幸せかと言ったら決してそうじゃない。 人生は苦労の連続です。 だから、今のあなたで幸せなのかと言ったらそれも違う。 同じ苦労するなら喜びがあった方がいいですよね？ 女の子でも大丈夫。 もし彼が虐待するなら出ていったらいいよ。あなたがいるのだから守れるでしょう。 それ位の気持ちでいたらいいんです。 確かに虐待する人もそいつのパートナーがいます。 彼はどうです？ そうなりそうなタイプですか？ だめんずウォーカーはいつもだめんずと付き合うといいます。質問者さんがそうなのか、こちらにはわかりません。 最近はモラハラもいますからね。
- nukowoyadi
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心の整理(覚悟）がつくまで待ってもらうか、結婚はやめて別れた方がいいと思います。 子供を産みたくないのに生んでほしい彼と結婚するのは気の毒と思います。 片一方だけに精神的な負担がかかるのは良くないですし、生まれる子供が祝福されないのならば 産まない方がいいです。中絶とか残酷な事を言ったり、まして一番愛情が強い筈の母親になる人がそれならば尚更です。
子供を産まない事を彼は了承しているようですけど・・・ 義理の親にあたる彼の両親まで話が言っていますか？ 中絶したいまでいってるなら・・・義理の親にもその事を話して納得してもらった上で結婚された方が良い気がします。結婚してからその事を聞かされても後だしじゃんけんみたいだし・・・ それに今は良いけど、子供が大好きな彼は・・・数年後愛情が冷め、他の人を好きになり浮気相手に子供が出来たら別れて欲しいと言い出す事も考えられます。 そうならないようにトラウマなら精神科などに通って努力なさるべきかとは思います。
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