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不倫。パパを奪いたくないのだけど…
だけど、大好きで大好きで仕方ありません。 仕事では、私のミスをさりげなくフォローしてくれて 前に付き合っていた彼とうまくいかなくなった時は話を聞いて支えてくれて 最終的にはそんな男は捨てろと後押ししてくれて 自分が守るからと言ってくれて ストーカーと化した元彼から守ってくれて 私を１人にはできないと、奥さんと別居して一緒に暮らしています。 先日、奥さんとお子さんが訪ねてきて 先の事を話し合おうと言われました。 奥さんは、彼に子どもの為に離婚はしたくないと言い 私にあなたはずっと結婚できなくていいの？と言いました。 彼は、別居期間が何年も経てば離婚できるから。 彼女を１人にはできないし、気持ちがないから夫婦として生きていくことは不可能だと言いました。 結果その場で決まったことは 奥さんとお子さんが暮らす賃貸マンションは解約 児童手当の振込は奥さん名義口座へ変更 彼の持つ２台の車のうち、１台は処分（奥さん使用分） 彼が契約者の学資保険は、養育費として継続して彼が払う 生命保険は一旦解約、各々加入し直す（夫婦型だったため） お子さんのスイミングの月謝は、養育費として今まで通り彼の口座から引き落とし お子さんの為に精一杯してあげる彼は立派だと思います。 お子さんが帰る時、パパもおうち帰ろう！パパと遊びたい！と言っていた時、彼は悲しそうな表情でした。 大事な娘さんに言われて辛かったと思います。 もうパパとは遊べないからね、ママの言うこと聞くんだよと言ってギューしてチューして、２ショットの写メを撮って泣く娘さんとバイバイしました。 初めて彼のパパの顔を見て、今更罪悪感を感じています。 あの子は、パパと遊んだり出かけたり笑ったり叱られたり、 私が経験して思い出になってることを経験できないんだと思うと、 好きだけじゃ一緒にいちゃいけないと、本当に今更ですが感じています。 私の動揺する姿を見て、彼は、あんな話し合いは外でするべきだった、 突然来られて驚いて対処できなかった、ごめんねと謝ってくれますが 話し合いを見せられたことではなく、彼のパパの顔を見たことで動揺しています。 今まで気づかないフリしてたけど彼はパパなんだと。 彼の事は大好きで結婚できなくても一緒にいられたらいいと思っています。 だけど、娘さんの泣き顔が頭から離れなくて、パパに戻ってよという気持ちもあります。 もうどうしたらいいのかわかりません。 たぶん、今が別れるタイミングだと思います。 １歩が踏み出せないというか この先、彼以上に好きと思える人と出会えるかなとか 私は父親っこで、今でも母より父とlineすることが多いです。 お子さんから、パパを奪ってはいけないという思いがあります。 常にパパの顔の彼を思い起こせば、気持ちは薄れると思います。 でも０にできるかわかりません。 別れる勇気、罪悪感を打ち消す図太さ 私はどっちを持っていると思いますか？
- hinaikihara
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どんな文面を並べても、どんな感傷にひたっても、どんなに悩んでも、貴女は泥棒です。 子供に、そんな思いをさせた父親も同罪です。 子供の心の傷は一生残り、その傷をおったまま、同じ傷を追った母親に育ててられる...。 子供の人格設計にまで問題が生じますよ。 男と女が結婚して家族になり子供ができたら、どんな理由があろうと子供がイチバン！だと思えない人間は、終わってます！！ 悩みを聞いてくれた？ストーカーから守ってくれた？ 笑ってしまいます。 少しでも良心が残っているなら子供に父親を返してあげてください。
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- nukowoyadi
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勿論、彼は最低の男ですが貴女は人の家庭を壊してしまいました。 人としてはいけないことをしました。 相手に家庭があって片方が独身の場合は貴女が身を引くべきです。 今ならまだ間に合いそうです。きっぱりと別れるべきです。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
ええとですね、 あなたは「お子さんの為に精一杯」と書かれていますが <彼が好き好きフィルター>の掛かっているあなたの目には映らないでしょうけれど 彼は娘さん奥さんそしてあなたに対して自らの欲望を満たす為に酷い仕打ちをしているのです。 彼が娘さんに精一杯なのかまた彼が娘さんを愛しているのか あなたが親にならないとわからないでしょうね。 子供を愛する親というのは自分を犠牲にするものです。 これは恋愛中の男女も同じ事が言えますね。でも子供に対する愛はそれ以上です。 ですが彼は娘さんを切って棄てられるのです。自分の欲の為に。 つまり彼はあなたを愛しているのでは無く自分を愛しているのです。 奥さんに冷めたという事はあなたに対しても冷めるという事です。 あなたにお子さんが出来てから他の女性に走ったらどうしますか？ 奥さんや旦那さんがいながら他の異性に走る人の真実の愛は自身にしか向いていないのです。 それでも良いですか？
- Jelly-beans
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奥さん目線から見ますと、旦那には 働いて稼いで食わせて貰いたい。 しかし、会社には若くて可愛い女子 社員がいて、結果、養うために行って いる場所に行く事により、養っては 貰えなくなりました。 貴方の手枷、足枷となる子供も産みまし たのに、その子もろとも放り出されます。 彼は、貴女を守るのにご自分の家族を 捨てました。 本当に守るべきは自分の家庭なのにね。 だけど こんなのは付き合う以前に 悩んで下さいよ。 目で見なければ、彼は父親なんだと 気付かないなんて、本当にそうなの？ 会社には報告してるのかしら。 女子社員と不倫の果てに離婚ですね。 これは、彼が 奥さんに気持ちがなくなり 離婚した後に、貴女と付き合ったなら 話は違ってきますが、ね。 もう後戻り出来ないでしょう。 今さら貴女に逃げられても彼が家族に した不誠実は消えない。 ひとつの家庭を壊した事に向き合い、 彼と生きて行けば良いのではないでしょうか。この先には何が待っているのでしょうね。
- kamunabi
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腹括れ。 奥さんとの話し合いもキッチリ進んで、彼は娘を棄てる決意をした。 彼は、最低な父親になる道を選んだ。貴女の為に。 貴女が父親っ子だから、なんだ？ 娘の気持ちを思うと、、だからなんだ？ 自分の罪悪感に耐えられないから、自分が苦しいから、図太い女になりたくないから、だから逃げようってか。 自分の事しか考えてない女だな。 貴女以上の罪悪感を彼は感じてるだろうよ。自分の娘を棄てるんだから。 考えた事あるのか？彼の気持ちを。 彼が娘と二度と会わないと決意した、その気持ちを。 考えたことないんだろうなぁ。 だから、「パパに戻って。」「別れる勇気」とか、今更な綺麗事の言葉が出る。 もう、そんな段階は過ぎたんだよ。戻れる訳ないだろうよ。バカか？？ 彼は腹を括った。 娘を棄てる決意をした。 そうさせたのは貴女だ。 だから、貴女には彼の後ろに娘の泣き顔を見ながら、罪悪感に苛まれながら暮らすしかない。 責任取れよ。もう戻れないのだから。 大丈夫。 大好きな彼の気持ちも体面も考えないで、自分ばっかり良い人になろうとする貴女は、十分図太いです。 貴女の方が別の男を作るだろうね。
- keyfu
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不倫はとんかく社会の中ではよくない事だよ。 今の状態は『不倫関係』、だから、悪い。 だけど、離婚した男とだったなら...悪くはない。 あなたの彼は… １）『家庭があるのに、“なのにヨロヨロとよろめいて”あなたに手を出したの？』...それとも... ２）『家庭が"既に破綻していた”から、だからあなたに手を出したの？』 もし１）だったなら、あなたが責められても仕方がない。 子供に対する罪を感じて別れるのもいいと思う。 なぜそんな彼の誘いの乗ったのか、家庭があり娘のいる男をなぜ受け入れたのか、その罪はその彼も、そしてあなたも、感じてしかるべきだと思う。 でも２）だったら… それでも『“まだちゃんと離婚出来てない男”の誘いにのって受け入れちゃった罪』はあなたにはある。 けれど、 『子供にツラい思いをさせる事になるその一番の罪』はあなたではなくて『その奥さん』とその旦那である『あなたの彼』にあるものだよ。 そして、『他の女の人の所にパパがいて、いくら私が“帰ろう”と泣いて願っても一緒に帰ってくれなかった…』というヒドいトラウマをその罪のない子供に植え付けたのも、そしてあなたにも作った張本人は...実はその『奥さん』だよ。 わかってるかな？ むしろ、まだ受け止められないそして罪もないそんな小さな子供をダシに使ってまで、 あなたに『とても痛い思いをさせる』ために、 そして『自分の気を晴らすため』に、『旦那に思い知らせる』ために、 そして理解し受け止めらるはずもなく叫んで泣いて傷つく事しかできないできないそんな存在が『大きな傷を受ける事よりも』、『自分の思う方へ物事をまんまと進ませる』事の方を優先して... まだ理解も出来ず、決して受け止められず罪もない、本来なら大事なはずのその『小さな子』にそのヒドく悲しい可哀想なトラウマを大事な我が子に植え付ける事さえいとわずに... その小さな子を『“わざわざ”連れてきた』のは『その奥さん』だよ。 それを『子供への罪』というなら、それは...あなたの罪じゃないよ？ 今後の事を話しあうなら、『その子』は本来連れてくる必要のないものだよ？ 子供を使って旦那に“戻ろうかな”と思わせたいなら、別の日にあなたのいない所で会わせる事もいくらだって出来るし、 写真を見せるだけでも済むものだし、いくらだってそれをするやり方もチャンスもある。 なのに…『わざわざ』相手の女がいるそこに連れてきたのは『その奥さん』だよ。 つまり、その子がどうなるか、どう感じるか、この先どういう思いを抱えて生きてかなきゃいけないかという...そんなことよりも、 そんな事よりも『あなたの心に傷を負わせ、その罪を味わわせてやる！』という事を優先してね。 わかる？ もしも２）なら… あなたはその残酷な奥さんの『策略』にまんまの乗せられてるって事だよ（笑） もしも２）なら… あなたの彼の言う『もう気持ちがないから...』というのも…ちょっと判るよ。 そしてその『子供をわざわざ連れてきた奥さん』には、そうやって『大事なはずの子供』に、『まだ受け止められない小さい子』に、深く痛い傷を負わせてまで、その子供をダシに使ってまでそんな事をわざわざする前に、そんな事をする前に、『夫婦関係の修復』の為に、もっと前に、もっと他に、もっと別の、もっと出来る事があったんじゃないのかい？？？？ ってそう思うよ。 あなたはそうは思わないかい？？？ そんなヒドい事を平気でしてしまう…あるいは“平気でなかった”としても、ならばなおさら…『それなのに』そんな事をしてしまうそんな奥さんなら…他に出来る事があったものを『（自分が選択して）してなかっただけなんじゃないのか？』って思わないかい？？？ そしてあなたには… 『そんな奥さんの策略にまんまとはまってるだけでいいのかい？』って思う。 もしも２）ならば…だけどね。 もちろん１）なのか２）なのか、そのどちらが真実かは 『あなたの彼』と、『その奥さん』しか… 判らない事だけどね... そこはよく彼と話し合って確かめてから…の方がいいと思うよ。 もしも２）ならば… あなたは『“破綻した家庭を持つ男”をついつい受け入れちゃった罪』はあるけれど、 でもそれ以上の罪は、あなたには無いものだよ。
- hk8854
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貴女が悪女で無いのであれば このまま彼を可愛いお子さんに返して上げてください そして貴女の方から黙って身をしくのが今まで受けた 彼への恩だと思う 貴女の愛の裏で泣いている彼の奥さんと可愛いお子さんがいる事を思う気持ちがあるのであればあげた方が何よりの精一杯の愛だと思います、 只、貴女のお辛い気持ちは分かります ですが貴女はまだお若いのだから貴女に相応しい男性がきっと現れます。 その時「あー若い時そう言う事もあったな」と思いだすでしょう あの時、あの子にパパを返して良かったと思うでしょう ですが、このままズルズルいけば一生後悔する事とでしょう 後悔先に立たず と申します お互いの為と思いここはうーんと泣いて諦めましょう
- ShidaraReitos
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今回も定番の一言「不倫にハッピーエンドは絶対ありえない」を言っておこう。 ＞罪悪感を打ち消す図太さ いろいろ書いてはいるが、要は図太さと自分のしたことを正当化しようとしているだけにすぎない。 これならまだストーカー化している元彼のほうがマシなのかもしれないな。 その元彼に言っておこう。「君が執着している女性の正体はこういう人だったのだよ？それでもストーカー行為を続けるかい？」とな。もしこれを読めばピタリと行為をやめるだろう。一番のストーカー対策だと思う。 仕事のミスはその男はフォロ－してくれるが、私生活のミスは自己責任だぞ！
- orahu51
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本当にお子さんのことを考えるのであれば今決断して離れてあげるべきだとは思います。 だからと言って、元の家族に戻れるとは思いませんが; 奥さんからして主さんは家庭があるのとわかっていてお付き合いされていたので主さんからと旦那さんから別れるとなったら慰謝料の請求だってできます。 今話が穏やかでもこの先どうなるかわかりません、泥沼になって苦しむ前にまずは一度離れてみてはとはおもいます。 元々彼はずるい人です、守ると主さんに言ってストーカーから守ってくれたかもしれません。 でも彼が一番守らなくてはいけないのは夫婦として作った小さな命です。 子供の人生は親で少なからず変わります。 自らの色恋や欲などの感情により、守らなくてはいけない子供の人生を振り回すことはどう理由をつけても変わりません。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
一度サーッと読んだだけですが、家族のある異性を好きになった以上、まして相手の家族の実情を知った以上、その上で、あなたと彼の愛を実現させるには、彼の過去及び属性のすべてを引き受ける覚悟というか、そういうものがなければいけません。もし、そういう覚悟がなければ早晩あなたと彼の関係は破綻します。なぜなら、不倫のリールも人が行きルールも無視した生き方は誰だというのではなく、社会が生きられ難さを強いいる様になります。 あなたは父親っ子だったと仰っています。しかし、あなたと父親の関係不全だったのです。ただ娘を甘やかすだけの父親で、やがて自立に向かって成長する我が子に、社会のなんたるかを言葉はもちろん姿勢でも教えなかったのです。どうしてそういう事が言えるのかは、あなたがお書きになっている文書を拝見する限り、あなたは、まず、ご自分の安心安定が第一である。好きなものは自分の思うとおりにしてもいいのだ、ということを仰っています。ルール無視のです。 極めつけは最後の言葉です。【別れる勇気、罪悪感を打ち消す図太さ私はどっちを持っていると思いますか？】これも他者への気遣いは全く感じられません。あたしからいえば、根拠の内威張り型の性格がモロに出た言葉だと思います。 不倫を中止した方がいいとかをいっているのではありません。不倫の結果人の家庭を壊す人は世間に沢山います。しかし、あなたのやり方はひどいのです。彼の家族に対する思いやりとか優しさは一切なく、自分の身が立つことしかお考えになっていない点に欠陥人間としての特長をみてとれますので、彼と一緒になられても長続きはしないだろう。と、いうことです。 彼の奥さんと子どもさんに、彼とあなたが現在の関係になった経緯を謝罪し、2人を見て知った以上、自分が2人に今後何をすべきか、出来るのかを一番に考えてその約束を彼の奥さんと子どもさんにすべきです。相手がその申し出を受け入れるか入れないかは問題外です。そうでなければあなたは負の面だけを背負って生きる様になります。人間としての良心を発揮すべき時は実行しなければカスの人生を歩むことになります。ご質問の案件は生き方の自由と責任の問題です。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
こんにちは。 ひなちゃんと呼んでいいですか？ ひなちゃんは社会人のOLさんですね。 職場の上司の年が離れた男性と恋愛関係になり、道の外れた状態になっているのですね。 パパには奥さんも子供もいる、だけどもひなちゃんが大事になり同棲迄始めてしまった。 奥さんは怒鳴り込んだり罵倒する事もできるのに、ひなちゃんの人生の話しをしてくれて分別をわきまえた女性。勿論内心穏やかでは無いでしょうか…。 悪者になりきれないひなちゃんはパパが好きだけどパパの幸せも壊したくない、そう考えているのですよね。 パパはすぐ離婚できると言っていますが完全な有責者ですから無理です。10年以上は先になります。 男性って「離婚するから」とすぐ言うって聞きませんか？そのパターンですね。 ひなちゃんはもう大人なので10年先まで出産を待てません。 子供を産み入籍に将来になります。子供が大学生になってからやっと結婚かもしれません。 少なくとも不倫である事を知らずに育つのは無理でしょう。 これはかなり高い確率で精神を病みますよ。 一番うまくいってそれなので、そこまでにパパが別の女性を作り、出て行く事も大いにあり得ます。 そうなると認知のみのシングルマザーです。 そして近々ひなちゃんの親御さんにもパパの事を話さないといけなくなるでしょう。 お父さんが大好きなんですね。かわいがってるひなちゃんが自分と年の変わらない男性と不倫をしてるとなれば、悲しむでしょうね。 しかもそれはお父さんと仲が良いから起こってしまった事。 普通の親子関係なら年上男性に走ったりしなかった筈です。 ひなちゃんはパパに文字通り「父親」を求めているから。 でもね、頼りがいがあるように見えてもひなちゃんだっていずれパパの年になります。恋人は親ではないの。そこは勘違いしちゃいけないよ。 パパをすごく好きなら、誰よりパパの幸せを考えてあげなきゃ。 パパは別れたくないと言うけどそれはのぼせ上がっているから。 本当に好きなら、本当にひなちゃんが大事なら、いくらでも他に方法はあった。 こういう方法を選んだなら、二回目もあるものです。 ひなちゃんも別れを真剣に考えているからこそ投稿したのだよね。 大丈夫、どんなに好きでも別れて時間が経てば慣れます。 今後不倫訴訟になったり二人共解雇されたり全員不幸になっていく。 あなたならパパを止められます。 奥さんに伝え、謝りに行きましょう。 勇気を出して。
