- ベストアンサー
不倫。パパを奪いたくないのだけど…
だけど、大好きで大好きで仕方ありません。 仕事では、私のミスをさりげなくフォローしてくれて 前に付き合っていた彼とうまくいかなくなった時は話を聞いて支えてくれて 最終的にはそんな男は捨てろと後押ししてくれて 自分が守るからと言ってくれて ストーカーと化した元彼から守ってくれて 私を１人にはできないと、奥さんと別居して一緒に暮らしています。 先日、奥さんとお子さんが訪ねてきて 先の事を話し合おうと言われました。 奥さんは、彼に子どもの為に離婚はしたくないと言い 私にあなたはずっと結婚できなくていいの？と言いました。 彼は、別居期間が何年も経てば離婚できるから。 彼女を１人にはできないし、気持ちがないから夫婦として生きていくことは不可能だと言いました。 結果その場で決まったことは 奥さんとお子さんが暮らす賃貸マンションは解約 児童手当の振込は奥さん名義口座へ変更 彼の持つ２台の車のうち、１台は処分（奥さん使用分） 彼が契約者の学資保険は、養育費として継続して彼が払う 生命保険は一旦解約、各々加入し直す（夫婦型だったため） お子さんのスイミングの月謝は、養育費として今まで通り彼の口座から引き落とし お子さんの為に精一杯してあげる彼は立派だと思います。 お子さんが帰る時、パパもおうち帰ろう！パパと遊びたい！と言っていた時、彼は悲しそうな表情でした。 大事な娘さんに言われて辛かったと思います。 もうパパとは遊べないからね、ママの言うこと聞くんだよと言ってギューしてチューして、２ショットの写メを撮って泣く娘さんとバイバイしました。 初めて彼のパパの顔を見て、今更罪悪感を感じています。 あの子は、パパと遊んだり出かけたり笑ったり叱られたり、 私が経験して思い出になってることを経験できないんだと思うと、 好きだけじゃ一緒にいちゃいけないと、本当に今更ですが感じています。 私の動揺する姿を見て、彼は、あんな話し合いは外でするべきだった、 突然来られて驚いて対処できなかった、ごめんねと謝ってくれますが 話し合いを見せられたことではなく、彼のパパの顔を見たことで動揺しています。 今まで気づかないフリしてたけど彼はパパなんだと。 彼の事は大好きで結婚できなくても一緒にいられたらいいと思っています。 だけど、娘さんの泣き顔が頭から離れなくて、パパに戻ってよという気持ちもあります。 もうどうしたらいいのかわかりません。 たぶん、今が別れるタイミングだと思います。 １歩が踏み出せないというか この先、彼以上に好きと思える人と出会えるかなとか 私は父親っこで、今でも母より父とlineすることが多いです。 お子さんから、パパを奪ってはいけないという思いがあります。 常にパパの顔の彼を思い起こせば、気持ちは薄れると思います。 でも０にできるかわかりません。 別れる勇気、罪悪感を打ち消す図太さ 私はどっちを持っていると思いますか？
- hinaikihara
- お礼率0% (0/44)
- 恋愛相談
- 回答数38
- ありがとう数14
- みんなの回答 （38）
- 専門家の回答
みんなが選んだベストアンサー
- ベストアンサー
どんな文面を並べても、どんな感傷にひたっても、どんなに悩んでも、貴女は泥棒です。 子供に、そんな思いをさせた父親も同罪です。 子供の心の傷は一生残り、その傷をおったまま、同じ傷を追った母親に育ててられる...。 子供の人格設計にまで問題が生じますよ。 男と女が結婚して家族になり子供ができたら、どんな理由があろうと子供がイチバン！だと思えない人間は、終わってます！！ 悩みを聞いてくれた？ストーカーから守ってくれた？ 笑ってしまいます。 少しでも良心が残っているなら子供に父親を返してあげてください。
その他の回答 (37)
＞別れる勇気、罪悪感を打ち消す図太さ 私はどっちを持っていると思いますか？ 失礼ながら笑ってしまいます。別れる勇気、彼が父親の顔を強く見せればそれになり、罪悪感を打ち消す図太さ、稼ぎとあなたへの忠誠心、過去を見捨てる冷たさを強く出せばこれでしょう。雄の部分を強く感じるからです。 スイミングの月謝だけが養育費、あなたにとっては薄っぺらの父親の顔ですから、今現在は大変その男性の処置に満足し優越感に浸り大事に思うでしょう。あなたへの忠誠心の見返りに、すずめの涙金のスイミングの月謝程度で手を打つつもりなのですから。しかしあなた方お二人は慰謝料を請求される可能性があります。 それによってひとたび彼が父親の義務を強く見せだせば、あなたは動揺し取り乱して愛がないと思うはずです。そしてまた別れを考えるでしょう。 泣き叫ぶお子さんを見てパパの顔、いまさらではないでしょうか。子供がいるのだから雄の顔だけでは生きられないことは十分にわかりきっていますね。おそらく見たくないものを見たのでしょうね。だからもう別れを考えている。しかしあなたは大人ですから、誰もその生き方には干渉しません。ただ、請求された場合は義務として支払い、面会に行くなら気持ちよく送り出しましょう。あなたと一緒になった後も、おいてきた過去の義務は彼は果たさなくてはいけないのですから。
- OldGrumpyGuy
- ベストアンサー率18% (7/37)
離婚経験のおじさんです。 あなたと彼が互いに好きで一緒になりたいのならば、それで良いのではないでしょうか。少なくともあなたには罪悪感があるのが救いです。 お母さんが許すならば、彼と娘さんが一緒に過ごせる時間を作ってあげれば良いと思います。2人でディズニーランドにいくとかです。 そうしてる内にあなたとも良い関係が出来る可能性もあります。 お母さんの扱いに気をつけてくださいね。まず、彼が生活費をちゃんと送る事が大切です。 こう言うケースではお母さんが彼に娘には会わせないと言う事態もよくある事ですが、誠意ある対応を続けて行けばば態度が軟化する場合は少なくありません。
- cocosimba
- ベストアンサー率6% (5/77)
奥様とお子さんの住むマンションは解約。彼らは今、どこで生活しているんでしょうか？ 学資保険とスイミングだけ払ってそれぽっちが養育費ですか？ 奥様はあなたに慰謝料の請求もしていないんですね。 奥様と子供さんがどんな気持ちであなたに会いに来たかわかりますか？ どれだけ長い時間とてつもなく苦しんで決心して会いに来たかと。 彼が離婚するつもりなのかもしれませんが あなた幸せにはなれませんよ。
- rukaki
- ベストアンサー率20% (10/49)
不倫して家庭を壊してる時点で相当図太いです。 あなたはこれから..大変ですね。 養育費が掛かるわ、夫は出世出来ないわ、もちろん色んな方に恨まれ、この先財産を持ったとしても元妻のお子さんに財産分与しなければいけないし。 因果応報って知ってます? 自分の行いは必ずあなたに返ってきます。 あなたの大好きなお父さんに、『人のものをとってはいけないよ、自分がされて嫌な事はいてはいけないよって教えられませんでした? どうぞ、家族を捨てた最低男と末永くお幸せに!
- ryoryoryory
- ベストアンサー率47% (49/103)
罪悪感を打ち消す図太さは持っていないでしょう。だって、一切を捨てて別れようとしているじゃないですか。本来もつべきなのは臆病さ（頭の良さ）です、状況がおかしくなる前になぜ防衛本能である臆病さを出さなかったのか不思議です。 別れる勇気？はあると思います。当然です、自分を不利な状況から脱しようとしているから、別れようとしているんじゃないですか。 そもそもこういう状況になり得る事は予想できたはずなのに、危機管理能力なさすぎですよ。 客観的にみたら、あなたもその男性もその奥さんも可笑しい。 あなたは、後戻りできなくなってきた事の重大さを実感して怖気付いてる状況。子供や家庭に対する背徳感に耐えられずに逃げようとしている。また、将来自分も彼らと同じように捨てられてしまうのではないかと無意識にそして直感的に感じ取ってしまっている。遅きに失しているが、やっと防衛本能が働いたのですね。もっと早くに危機を察知すべきであって、目を背けて本能に任せ続けてきたのはやっぱり変です。後戻りできない状況に自分で自分を追い込んでどうするの。 男性は、あなたに対する情を利用して家庭を中途半端に捨ててしまった。しっかり離婚して妻子に慰謝料と養育費を払いつつあなたと交際してるのなら別に構わないが、やってることが中途半端じゃないかな。ほっとけないからといってあなたに責任感をもってどうするの、その前に家庭に責任を感じるべきでしょ。責任を感じる方向性が変てこりん。女二人と子供を結果的に不幸に追いやったトラブルメーカー。 奥さんは、完全にあなたと彼への当てつけのために、子供を連れていった。そして、あなたの気持ちを揺れ動くことを見越して、子供を利用した。まさに常軌を逸脱している。彼とあなたがくっ付く前から夫婦関係が破綻してたのかな、それかあなたがそのきっかけを作ったのかな、それは別にどうでもいいけども、結果的に子供が不幸だよね。子供のことを一番に考えてるのなら別に子供を連れていく意味ってなかったよね、あなたと彼を動揺させるための道具に使ったとしか思えない、やっぱり奥さん変なの。
- citytombi
- ベストアンサー率19% (1721/8628)
そういう状況に、彼の奥さんと子供を追い込んだのは、そもそも質問者さまのせいですね。 娘さんの泣き顔と言いますが、子供をそういう悲しい状況にしたのは質問者さまです。 これだけ相手の家庭を引っ掻き回しておいて罪悪感というのも、ちょっと変な感じがしますが、今となっては一緒になるのも地獄、別れるのも地獄でしょうね。 ですが、キッパリと別れて一切連絡を取らない。 万が一奥さんから精神的苦痛などで賠償を求められても、きちんと応じる・・・などの対応をして、新たな道を探した方がよさそうです。
- sukebena_s
- ベストアンサー率40% (50/124)
質問者さんもお子さんの父親を奪ったとか言ってるし、お子さんにお父さんを返してあげて～とか言ってる人もいるけどさあ、あなたとその彼が別れたとしてもその彼が奥さんの所に帰るとは限らないよね（笑 その男も“夫婦としてはもうやってけない”って事を言ってんでしょ？ つまりあなたと彼がそのメローチックなあなたの罪悪感によって別れたとしても“子供に返した”って事にはちっともならないんだよね。 それであなたが悪いとか奪ったとかってなるなら、世の中どこでもいる”子供がいるのに離婚して別の人と再婚した人”はすべて同じ罪になるんだけれど、そういう人は山ほどいるよ？ それで不幸になっておらず幸せになってる人も山ほどいる。 むしろ“やっと幸せになれた”って人の方が多いんじゃない？ 私も他の誰かみたいにその奥さんが実はすごく姑息というか、ヒドイと思うなあ、、、冷酷で自己中。 いくら旦那と別れたくないといったってさあ、私だったらそんなトコに絶対にまだ小さい大事な子は連れてかない。 連れてけないよ。 だってお互いどんな醜態をさらす事になるかなんて判んないよね。 なのにそんな所に連れてく事が子供にとっていいわけないよね。それが現実だとしても。 そんな現実を受け止めるにはまだ早いよ。 いくら自分が相手と離婚する事になったとしても、だからってその子がパパの事を好きな事に罪はないし、そしてパパがその子の事を好きなのにも罪はない。 離婚しても”好きなパパ”であっていいし”好きなわが子”であっていいよね。いくら自分達が離婚しても、いくら自分だけはそのパパが憎くてもね。 だからどんな醜態になるか判らないそんなトコに連れてきてその姿を見せる必要ないよな。 パパが好きな娘でいる権利や娘が好きなパパである権利まで、そこまで奪う必要はないでしょ。 結局離婚に至るにしてもそれは夫婦の事情だし“自分を含めた大人同士の事情”なんだから。 つまり子供に大きな傷を負わせるその意味も理由もないはずで、だけどそれでも連れてきてるのは、それ絶対狙ってやってるって事だよね（笑 パパを奪ったのは、結局論でいえばそりゃあなたもそうだなっちゃうけど、でも実質娘さんからパパを取り上げたのはあなたを使ってパパを憎ませるようにしたそのお母さんだよね。 ママはもうちょっと子供自身の事を考えてあげたらいいのにって思う。自分の娘なんだからさあ。 他に旦那さんひどいって言ってる人もいるけどさあ、子供にはもう会わないって決心するのもそうやって自分の存在を消すってのも、それも奥さんや子供に対しての違った形の優しさだったりするんじゃないの？って思うわ。 とにかく罪悪感がひどいってなら、いっぺん離れてみたらいいんじゃない？ カタチばっか重要な人もそれで納得させられるんだし。 だけどそれでパパが子供の所に戻るかっていったら、たぶん戻らないよね（笑 戻りたくてもパパ自身が戻れないよね。 その夫婦が元に戻ってまた仲のいい夫婦に戻ってとか、はならないと思う。 それからまた付き合えばいいんだよ。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
〉別れる勇気、罪悪感を打ち消す図太さ、私はどっちを持っていると思いますか？ あなた不倫して相手家庭を壊したのだから、もう十分に図太い神経の持ち主です。文章読むと元彼がストーカー化して私は被害者…彼が支えてくれた…みたいな書き方してるけど、そういうプライベートな問題は既婚男性に頼っちゃダメですよ。間違いの元です。 あなたは巷でいう相談女ですね。相手に依存して周囲を巻き込んで荒らしまくって、責任の重さに怖くなってやっぱり不倫や～めたというタチの悪いパターン。 いまさら彼と別れたって壊れた家庭は戻りません。あなたの気ままな感情に振り回される周囲が気の毒です。相手に依存しすぎる恋愛傾向を治さないと、今の不倫相手と別れても今度は彼がストーカーになります。どう見ても不倫相手の彼は正常じゃないし、今は頼りがいのある彼でも結局は簡単に妻子を捨てる男はダメダメなんですよ。あなたが別れ話をしても彼はあなたを離さないんじゃないですか？だって妻子を捨てたんですから。 同棲までしてるのなら、あなたも彼も誠心誠意、彼の妻子に謝罪の気持ちがなきゃダメ。相手家族との話し合いも奥さんがうわてで冷静ですね。彼が不倫相手のあなたに「動揺させてごめんね」と謝る姿は、思慮のない底の浅い男だな～という印象。今しか考えてない頼りない男。数年後、離婚が成立したとしてそこまで同棲維持できるのかな？不倫略奪の世間の白い目に耐えられるのかな？ 彼はあなたを守りたいと思ってるみたいだけど、それは不倫だから成り立つ関係。晴れて彼と略奪婚し現実の生活になったら、四六時中、悩んでる奥さん(アナタ)に「いい加減に自分で解決しろ」と彼は嫌気がさすでしょう。 タチの悪い相談女に、世間知らずの既婚男性が引っかかったな…という印象です。今の不倫に悩んで別な男性に相談しますか？元カレ→既婚男性→次の男に相談のパターンかな？ あなたは彼を好きなのではなく、ただ単に傍で寄り添ってくれる相手が欲しいだけでは？
お父さんは今でも元気？ 何となくだけど、あなたのお父さんへの気持ちを 読むと、お父さんとすこーし疎遠になっている心の隙間が あるような気がします。 もしお元気なら、頻繁にお父さんに会いに行けば 鏡の向こう側を見るように、お父さんを失いかけて いる幼い娘さんが、他人には思えなくなっていくのでは ないかなと思います。 毎日でもいいくらい。 ラインじゃだめです。 顔見ないと。 感情は理屈通りになど中々動かせません。 それを動かそうと思えば、自分の心が動くような 場所と、人とを動員しなければ掛け声だけで 終わってしまうでしょう。 お父さんが、元気であなたと酒でも一緒に飲んでくれたら、と 願ってしまいます。 私は、今回は不倫について一切偉そうなことを言わないようにと 自分に言い聞かせて書いています。 そんな必要が無いことを、あなたの文章が教えてくれるからですし、 他人に説教じみたことを言う自分も、本当言うと凄く厭らしく 感じるので。 それでも時々やっちゃうのが、感情ですけれどね。 勇気は理屈じゃ湧いてこない。 誰かの泣き顔や辛そうな顔を見て、罪悪感を感じるなら、 その罪悪感が恋愛感情に打ち勝つ勢いになるでしょう。 ただし、顔見た直後だけ。 だから、気が変わらないうちに、別れを言ってしまえば いい。 それでも向こうはやってくるでしょう。 別れる覚悟を、子供を、はっきり言えば手放す覚悟まで した男が、愚かかどうかは誰にも判りませんが、少なくとも 覚悟を決めた男は、そういう意味じゃ無敵です。 妻が出ようが娘が出ようが親が出ようが裁判になろうが、 あなたと一緒になろうとするんでしょうから。 あなたの本当の敵、というと無茶ですが、それは 他ならぬ彼自身なのかも知れませんね。 余り参考になりそうなこと、書けませんでした。 ごめんなさい。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
別れるしかない状況ですね。 父親に連絡したらいいと思います。 こういう形で子供の居るパパと不倫して同棲していますと。 父親は貴方の親として、娘の貴方に答えをくれるはずです。 そして貴方の彼の子供に対しての罪悪感は、子供に申し訳ないではなく彼の子供や奥さんのように次は自分が捨てられるんだと重ねたからでしょう。 お子さんが居て父親で既婚者なのに「気持ちが無い」と言い放てる人だと分かりましたね。 貴方と再婚してもまた新しい人が出来たら同じ立場になります「もう気持ちが無い」と。 その時はまた立ち位置が変って貴方が新しい女性に会いに行くのです。 まずは冷静に、父親に報告を。
