自分の気持ちがわかりません。。

質問

自分の気持ちがわかりません。最近プロポーズされた25歳の女です。彼も同い年です。私達は2年半付き合っています。友人の紹介で彼から告白されました。ルックスは普通で身長は高く性格もとても 優しく、穏やかで温厚でおっとり(少し天然？お育ちがいいのだと思います)していたし今の彼と付き合う前も出会いの場にもたくさん参加していましたが付き合ってもいいかなと思える人がいなかったので彼と付き合い出しました。付き合ってからも変わらずに彼は優しく思いやりがありデート代もほぼ出してくれたり誕生日には20万のディズニー旅行に連れていってくれたり彼の悪い所はないしむしろ愛されていると感じます。今彼と別れたらこれ以上の一人でが今後出てこないような気もします。ですが趣味や好きなものも全く合わず、食べ物の好みも合いません(彼は焼き魚が嫌い)私は好き嫌いはないので結婚したら好き嫌いなくしてねと言っており彼もわかったよと言ってくれております。
また、交際時からなのですが彼氏と私の家にが一時間くらいの場所ということもありますが特に彼氏に会いたいと思いません。家が遠いので週一くらいのペースで会っていますが週一も会わなくても余裕という感じです。彼は週一くらいは必ず会いたいと思っているようです。温度差があると感じます。
また交際当初から大好き！といった感情はそんなになく優しいしいい人で好きだなぁと冷静なかんじでした。もともと私はクールな性格の方なので相手が誰であろうとこういったクールな感情になるのではないかな？と思えますがこんな様子で結婚して大丈夫なのでしょうか。また私の家から彼の実家の方へ結婚して引っ越すことも不安の要素で(環境の変化が苦手です)私自身親とすごく仲が良いので親と離れるのも寂しいです。そんなこと言っていたら結婚できないし親にも本当に彼のことが好きなの？と心配されました
実家の親から離れるのが寂しい&この人でいいのかななどと考えている時点で彼のことがあまり好きじゃないのでしょうか。
去年一度私が彼に内緒で嘘をついてスナックで働いていたことがばれ、彼が怒り別れるか？まで話が進みましたが別れると相手に言われると絶対に嫌だ！と泣いてすがって許してもらいました。そんな優しい彼のことを忘れ私は我儘です。私は彼を失わないと彼の大切さに気付けないのでしょうか。その時は彼をもっと大切にしようと思いました、彼と結婚して大丈夫でしょうか。

回答No.12

mindy73

人間誰でも将来、ましては結婚して環境が変わる、誰でも不安ですよ。でも、なんとかなっちゃうもんです。結婚したらあなたは仕事をするのですか?専業主婦ですか?どのみち旦那さんとかは帰りが仕事で遅くなるでしょうし、その時にあなたが一人で何とか待っていられるかどうか。環境になれるまでは時間がかかると思います。人それぞれ平気な人もいるし、私は現在、三度目の結婚です。もちろん、私の実家寄りを選んだので旦那の実家には少し遠いです。旦那の実家のそばだけには住みたくないので。だって親がしょっちゅう来たら気を使うから嫌だし。最初の結婚は私の実家までバスで１時間ほど、二度目は自転車で３０分と近くに住みました。元旦那は片道１時間程かけて通勤してました。三度目、現在は実家からかなり離れて海外です。子連れでの再婚なので。こっちに来て一人ではありませんが、でも言葉も何もわかりません。最初は子供達の学校、将来の不安、自分自身の厳しい気候、慣れない文化、食事、言葉の壁とストレスだったんでしょうね?パニック障害になりました。今は薬飲んでいるのでだいぶ良くなりました。でも私って結構あっけらかんと何とかなる！という考えで生きてきたのであまり心配になる性格ではないのですが。精神的な病気で不安がっていたのか、不安から精神的にパニック障害になったのか、どちらかはわかりませんが。不安でしょうがない時は一度心療内科の先生に診てもらって、普通か、病的か、その方がいいと思いますよ。私ははあなたとメールで会話しててすごく不安なんだなぁって伝わるので。誰でも不安はあります。でも普通の生活に支障が出るときは病的です。
一度診てもらって、病的でなければあなたも結婚、チャレンジしやすくなるんじゃないですか?もし病的ならやはり実家の近くをおすすめします。鬱病とかになったら大変です。病気が不安にさせてる事もあります。まずは診察されてみてはどうですか?

お礼

あれから病院には行っていませんが、なかなか結婚への決心がつかずにいます。
かといって別れるて一人になる勇気もありません。怖いです。
ですが、今ならまだ間に合う、、などと頭をよぎってしまいます。
相手にも申し訳ないと思ってしまいます。
申し訳なく、会いたいという気持ちもありません。
一緒にいても不安しかありません。
彼は自分のことしか考えていない、実家から離れて暮らそうとしている不安な私のことを考えていないような錯覚すら覚えてきます。
プロポーズされる前、もし結婚したら、こっちにこなきゃいけないんだよ？と当たり前のように言われ、
当たり前のように言うなと思ったことを今思い出しイライラしてきました。
情緒不安定なのか、マリッジブルーなのか見分けがつきません。
もう少し気持ちが落ち着いたらなおるのでしょうか。。。

回答No.11

mindy73

一番いい方法はやはり彼と結婚して実家の近くに住む。これがベストなんですよね？
彼はあなたが新しい環境に適応できない事知っていますか？

知らないにしても知ってるにしても彼に私は精神的から適応障害になってしまって精神的にめいってしまうからって事をとことん伝えるべきだと思います。その代わりきちんと精神的な病気になるという事を言うべきです。そうしないとただのわがままだとかって思われてしまうので、精神的な病気、と言えば普通は、あなたのしたいようにさせてくれるはずです。

補足

はい、一番は彼と一緒結婚してできるだけ実家の近くに住みたいです
ただ彼の会社が私の実家からはかなり距離があるので私自身実家近くには住みたいものの、彼にも負担を、かけたくないので彼の実家の近くに住むしかないのかなと思っています。
私は適応障害なのでしょうか？
漠然とあたらしい環境への不安ばかりですが慣れるまでなのかなぁと自分に言い聞かせてきました。
相手に適応障害という病気だと伝えるのいうことは病院など行ったほうがいいのでしょうか？

回答No.10

mindy73

近くでいい人、そ～ですね。
でもそれで迷ってしまうって事はあまりあなたは彼を好きではないのかもしれませんよ。
もう一度ゆっくり考えた方がいいと思いますよ。
普通は本当に好きなら親の言う事押し切ってまで一緒になると思います。

結婚したら一生の事なのでゆっくりじっくり考えてみたほうがいいですよ。

補足

ですが住む場所以外にそんなに目立った欠点がないので絶対に結婚を辞める要素にもならないんです
住む場所が嫌なだけで結婚を考え直すのも勿体無い気がします。。
今後同じようないい人が現れる保証もないですし。。

回答No.9

mindy73

住所については旦那の会社の近くが一番いいと思います。毎日の通勤なので近いに越したことありません。あなたのこれからの生活のお金、全て旦那から入ってきます。なので疲れたり病気になったり、そしたらあなたも共に苦しまなくていけなくなりますよ。結婚して妊娠、出産、育児と日本では女性が働くのは難しいです。どこか預かってもらうにしても稼いだ分保育代として出ていってしまいます。結局働いても保育代を支払ったら手元にほとんど残りません。結婚は共同作業です。仮にあなたの実家に遠くなってもいいんじゃないですか?その分泊まりに行くなど違った視点で考えてみれば。

今はスカイプとかでもカメラ電話で顔を見ながら話もできます。無料です。

一番は毎日の生活ってところに目をおいたほうがいいですよ。あまり旦那に負担かけるといつリストラされるかわからない世の中、旦那もいっぱいいっぱいになって喧嘩になったり離婚にもつながります。
会社の近くに住むのが効率的に良いと思いますよ。。

旦那からしても何であなたは親、親言ってるのかわからないと思いますよ。親は先に死んでしまうので自立した方がいいです。

補足

何度もすみません。親に今からでももっと近くで誰かいないの？などと言われると悲しくなり、他に誰かいないのかな。。と思ってしまいます。。
親の言いなりという訳ではありませんが、親の言う言葉に惑わされてしまいます。。。
こんな私は最低ですよね。。。

回答No.8

mindy73

食べ物の好みの違いは仕方ないですね。なるようになります。彼も食べると思います。私も旦那の実家に行って嫌いなものでたら食べません。旦那にあげます。旦那も同じです。嫌いなものを無理に食べたら私は吐いてしまいます。
多分あなたは相当不安なんでしょうね。だから少しでも嫌なことを考えて自分に言い聞かせて結婚を辞めたがっているように思います。でも本当の心は好きなんだと思います。先のことは誰にもわかりません。何でもあたって砕けろ。結婚して嫌なら別れることもできますよ。一生拷問のように耐える必要ないし。
気持ちは抑えるのは難しいです。だって不安なんですから。不安を消すのは覚悟することです。悪く考えればいくらでも悪くなるし。物事やってみないとわかりません。
結構結婚しちゃうとホッとするもんですよ。

補足

アドバイスありがとうございます。
昨日彼と合って食べ物の好き嫌いなど話し合いましたが食べるよと言ってくれたので少し安心しました。
話はそれますが、新居のアパートで話が揉め出しました。彼が住んでいる場所が田舎なので、その地域の一つ手前のわりと何でもあって 便利なところ住みたい、仕事もたくさんあって見つけやすそうという理由でお願いしたのですが、彼の会社が遠くなってしまうのと、まだ仕事が決まっている訳ではないのに一つ手前に住む意味がわからないと言われ、私が遠方に引っ越す不安など考えてくれていないのかと思うと悲しくなり、この人でいいのかなとまた考え出しました。少しは私の意見も取り入れてほしいです。私はワガママでしょうか。
一つ手前の地域に住むからといって私の実家が近くなるわけではありませんが不便なところにわざわざ住みたくありません。

回答No.7

ootemon

誰だってそんなもんだと思います。
自分が相手が好きとかは多少はどうでもよくて、女性は自分が追いかけて辛い思いをするよりも、相手が好きで愛してくれて大事にしてくれるんだったら幸せな生活ができると思います。

回答No.6

mindy73

結婚は誰だって不安ですよ。だって一生のパートナーですからね。でも結婚が当たりかハズレかはこればかりはわかりません。でも話し合いが出来るだけいいと思いますよ。
確かにお婿さんになってしまうのは男性としてちょとこだわりがあるんじゃないですかね?苗字が終わってしまったから何か問題ですか?私は三姉妹の長女ですが後を継いでません。
結婚するとみんな失敗したとか言います。誰と結婚してもそ～思うと思いますよ。世の中完璧な人間はいないので。
欲を言えばきりがありません。結婚は浮気をしない、ギャンブルをしない、借金をしないそれさえしなければいい結婚だと思います。

結婚は自分達プラスお互いの親達です。いつでもトラブルはつきものですよ。だって育った環境も全て違います。考え方、価値観も違うわけですから。

それかまだ決心ができなければ延期してはどうですか?仕事が落ち着いてからとか。婚約だけはして。

補足

ギャンブルはたまに友人と麻雀をする程度です。結婚後は控えてくれると思いますが、漠然と不安な気持ちでいます。
食べ物の好き嫌いも、私の作ったものなら食べるよと依然言ってくれましたが、それ以来外食など私の実家に遊びにきて親がご飯を作ってくれたときに彼の嫌いなものが食卓にあっても自ら手を伸ばして食べようとしません。
実際結婚してしまえば食べなくなるんだろうな～～などと考えると彼に対してイライラしてしまいます。ワガママだなぁという印象を受けます。自分でもなにが言いたいのかわからないのですが、彼の嫌なところばかり出てきます。どうやって気持ちを整理したらいいのでしょうか

回答No.5

mindy73

愛されてるのがわかると人間、安心してしまうんだと思いますよ。そして余裕をぶちかましてしまう、みたいな。

愛されてるかどうかってわからない時は焦ってしまいますよね。だって人間、あるものがなくなるって怖いじゃないですか?

着ない服を捨てれないのも同じです。必要ないのにもしかしたら？とか。なんでもあるにこしたことないですからね。
結婚は長い道のりです。愛情やドキドキ感は保って二年ぐらいでしょうか?後はパートナーになるわけです。女性を大切にできる男性と言ったほうがわかりやすいかな？
そのような男性と結婚した方がずっと大切にしてくれますよ。だってその男性は女性を大切に扱う事が備わってるわけですから。

普通の男性は好きだから大切にする。気持ちが覚めたら知らん顔。釣った魚には餌をやらない。そ～いう男性多いです。そんなのと結婚したら辛い結婚生活になりますよ。
最終的には離婚。また結婚したいのであればまた再スタートです。

私は専門家でもないし彼の事も知らないしあなたの話の範囲でしかわかりませんが、私の経験上では冷静にいられる方が程よい距離感を保ていいと思いますよ。

こんな私で良かったらまた質問してください。

補足

普通の男性は好きだから大切にする。気持ちが覚めたら知らん顔。釣った魚には餌をやらない。

↑
彼のことを信じていない訳ではありませんが、結婚後性格が豹変したら、、という未来の見えない不安？がたくさんあり、このまま本当に大切にしてくれるのかな、という不安があります。
彼は純粋で穏やかな人なのでそういうことはないと思うのですが、相手の嫌な部分ばかりが見えてしまい、本当にこの人でいいのかなと粗探し？なのかもしれませんが考えてしまいます
また彼は次男で私は姉妹の長女で苗字が途絶えるので同居はなしの姓だけ私の苗字を名乗ってほしいと両親がお願いした際も、最初は姓くらいならと言ってくれていたのですが彼の両親に相談後、やはり自分の姓で行きたいと断られました。彼の両親は二人で相談して決めた答えなら息子が苗字を変えることはなにも言わないと言ってくれています。
彼は一度姓を変えるくらいならと言ってくれたのにもかかわらず断ってきたというのが私の中で引っかかっておりモヤモヤします。自分で発した言葉には責任を持ってほしいです。彼も動揺してたのかもしれませんが私も納得がいきません

回答No.4

Jelly-beans

そうです。
最後から4行目。
貴女は彼を失くさないと分からないの
です。
優しくされるのが当たり前になって
しまうと、見えなくなってしまうもの
です。
後の祭り、という言葉もありますから、
今は彼と結婚される事をお勧めします。

燃えるような大恋愛でなくとも、
静かに愛は育っていたのでは？

食べ物の好みはどこの家庭もあると
思いますし、旦那と自分の二品作る
ご家庭もありますよ。

ただ、今のままだと貴女は結婚後も
実家に頻繁に帰り、入り浸りそう
です。
それで愛想を尽かされないように
彼の心地好い空間造りと、働いて
貰ったお金のやりくり、頑張って。

お幸せに、と願わずにいられません。

回答No.3

noname#237154

大丈夫ではない、かと思いますよ。
結婚したら、妥協や忍耐の連続ですから貴方が心から「この人となら…」と将来を明るく考えられる男性を見つけるだけです。
親元を離れるのは寂しいでしょうがいつかは通る道。その寂しさを上回る気持ちが無ければ無理でしょう。