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同棲相手の実家と関わりたくない
- 同棲相手の実家との関係に悩んでいます。私は核家族で育ったため、実家との繋がりがなく、ストレスを感じます。自信が持てない性格で、嫌われるのではないかという不安に襲われます。彼には行きたくないと匂わせているものの、彼の実家に行く日には体調を崩してしまいます。さらに、自信をなくしました。彼は実家と関わりたいと言っていますが、私は頼りたくないし、心配かけたくないと思っています。どうやって彼に説明すれば良いでしょうか。
- 同棲相手の実家との関係に悩んでいます。私は核家族で育ち、実家との関わりがなかったため、彼の実家に行くことにストレスを感じます。自信が持てない性格で、嫌われるのではないかという不安に襲われます。彼には行きたくないと匂わせていますが、彼の実家に行く日には体調が崩れてしまいます。最近になって躁うつ病とてんかんに悩んでいるかもしれないとわかり、ますます自信をなくしました。彼は実家と関わりたいと言っていますが、私は頼りたくないし、心配かけたくないと思っています。どうやって彼に説明すればいいでしょうか。
- 同棲相手の実家との関係に悩んでいます。私は核家族で育ったため、実家との繋がりがないことに慣れてしまいました。彼の実家に行くことに抵抗があり、ストレスを感じています。自信が持てない性格で、嫌われるのではないかという不安が常につきまとっています。彼には行きたくないと伝えていますが、彼の実家に行く日には体調を崩してしまいます。最近になって躁うつ病とてんかんに悩んでいるかもしれないとわかり、ますます自信をなくしました。彼は実家との関係を大切にしたいと言っていますが、私は頼りたくないし、心配かけたくありません。どうやって彼に伝えれば良いでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
お悩みの「題材」は、同棲相手とそのご家族のことですが お悩みの「原因」は お二人の考え方が違う、というだけのことだと思うのですよ。 「いい年なんだから」という話でもないです。 ４０だって５０だって、家族は大切だし、出来るだけいい関係でいたい。 ましてすぐ近くに住んでいるなら、無視するのも不自然ですし。 いい年だからこそ ちゃんと、家族という少々厄介でもある人間関係に 正面から向き合えるようになるものじゃないでしょうか。 質問者さんのご家族との関係性は、良いも悪いもないですが 同様に、彼の「家族との付き合い方」だって、間違ってはいないはず。 単に、それが質問者さんのそれとは「違う」というだけですよね。 なので、まず あなたがどういう考え方で「家族」というものを捉えているのか そして結婚するつもりがないこと 結婚相手でもない人の親に会うのは気が重いこと そして躁鬱＆てんかんの気があって 彼のご両親に会うと思っただけで体の具合が悪くなってしまうこと などを、きちんと、説明する必要があると思うのです。 会いたくない。だけでは、誰でもいい気持ちはしません。 会いたくない理由を先に話しましょう。 会いたくないのは、彼がいい年して家族と仲良しこよしだから という理由ではないはずです。 会いたくないのは、質問者さんご自身の中に理由があるはず。 それはきちんと言葉にしなければ、相手には推理できません。 彼にはあなたの都合がわからないのです。 ここに書かれたことを、素直に、優しい態度で、彼に伝えてみませんか。 自分の都合が悪いからって、相手を責めるような態勢になっては お互いに辛い思いをするだけですから、どうぞ気をつけてくださいね。
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- kennnn
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いい歳なんだからといいつつ、かなりというか、未だに反抗期っていうか、思春期を引きずってますね。 年齢を重ねるごとにその感覚は無くなってきます。 私（男）36歳ですが、私も20代半ばまでは親とか彼女の親とかと一緒にいるのはかなりストレスでした。 しかし、今は結婚して5年経ち、かみさんの親とは徒歩3分という近所で、一緒にゴルフ行ったり、食事したり、私の実家も車で30分なので、３～４カ月に1度くらいはかみさんと一緒に顔出してます。 うちのかみさんは私の親ととっても仲良くやってますし、私もかみさんの親とは仲良くやっています。 親がどんどん老けてくると、そういう心境になるのでしょうか。。 大人になって下さい。 まあ、結婚を考えていないのであれば、勉強だと思えばいいのでは？？
お礼
結婚を考えた場合も同様だとは思うのですが 「嫌われるのではないか」 「変なことをしてしまわないだろうか」 「気が利かないと思われないだろうか」 そんな不安がぐるぐる回って恐くなります。 逃げずにお付き合いしていけばご回答者様のようになれるのかもしれません。 そういう関係もうらやましいです。 大変参考になりました。 ありがとうございました。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
ご結婚を考えているのであればもう少し歩み寄ったらと思いますが ご結婚を考えていないのであればおつきあいをしなくて良いと思います。 それとなく説明しても彼がわからないようであれば、質問者様からはっきりと言うしかないでしょう。 質問者様の体調などを理由に出してでも断ればいいのです。 嫌われるも何も行きたくないのは質問者様なのですから、そこは自分の責任で行きましょうよ。 自信が持てない性格なのも、元は現実から逃げようとするからではないですか？ ご両親と時々会うのが心配させることだという思考回路が極端だと感じます。
お礼
現実から逃げようとしているというか、 いろいろありまして、そういう障害を負いました。 自分自身でもわかっているのですがコントロール出来ません。 でもちゃんと彼に話をしておくべきだなと思いました。 ご回答ありがとうございました。
言ってる意味は分からないでもないですが、個人的には 随分な話だな～と思います。 ＞正直、いい歳なんだから放っておいてくれれば いいのに・・・・と思ってしまいます。 考え方の差ですよね。 いい年なんだから、相手のご両親はあなたを気持ちよく 迎えたいと考えるんでしょう？ と言うか、例え結婚を前提としていない彼であっても 大事な彼の家族をそこまでムゲに出来るんだなと驚きました。 勿論気は遣いますけどね。 それほど自己中心的で大人気なく生きたいなら、天涯孤独の 男性と同棲するか、１人で生きていくのが良いのではないかと 思います。 結婚は考えていないんですもんね。 それを彼に伝えて、それでも彼が家族を捨ててあなたと だけ暮らして行きたいのか決めてもらうのも手です。 私も遊びたい時期は遊びましたが、そうやって面倒を 起こす事を回避する為に遊び相手と同棲はしません でしたし、結婚を考えた時は自分の家族も私の家族も 大事に出来ない人とは結婚出来ないと考えて、それに 添った相手を選びました。 正直あなたの都合の良い考え方は不快に感じます。 それこそいい年なんですから、相手のことも考えませんか。
お礼
ムゲにしているわけではありませんよ。 彼に親離れ出来ていない部分があるので、 もう少し自立するためにも、放っておいていただけたら・・・と思うだけです。 もちろん、気遣って頂ける気持ちはとても有難いです。 けれどそこに甘えてしまうのは良くないということです。 自己中心的に考えているのであれば、きっと悩みません。 ただ「嫌だ」と文句を言えばいいだけの話です。 彼のこと、彼のご両親をとても大切に思っているからこそ、 この複雑な気持ちをどう伝えるか、ということに悩んでいました。 少し違う意味にとられてしまわれたのだと思います。 私の説明が下手ですみません。 ご回答ありがとうございました。
- PoohBee
- ベストアンサー率28% (25/88)
次回、相手親に会ったとき「同棲はしていますが、結婚は考えていません」といえば、 親から自然にフェードアウトします。 相手の親と関わりを持ちたくないのであれば、彼にもはっきり言うべき。 そうじゃないとあなたの体調に異変が起こるわけですから。 彼を納得させるか、自分のメンタル面をしっかりするか。 二択ですよ。 なぁなぁにしたまま今の生活だけ維持するってのはちーっと 虫が良すぎますね。同棲するくせに甘いなぁと思いました。
お礼
そうですね、確かに甘いと自分でわかっています。 やっぱりハッキリ言わなきゃいけませんね。 彼とも改めて話し合ってみたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
相手にどう伝えればいいのか、どう関連付けるというか、 どう説明すれば良いのかがわからず悩んでいたのだと 回答者様のコメントを読んで気づきました。 大変参考になりました。 ありがとうございました。