元旦那との関係について

質問

長文、愚痴混ざりな内容になるかと思いますがお付き合い出来る方の回答お願いします。
現在私には「元旦那」という存在が居ましてその方との3歳になる子供を私が育てています。
元旦那は私の 妊娠中に逮捕され、世間体もあるので実質は離婚し私は手紙などで彼とつながっていて、最近約3年の刑期をつとめ終え帰ってきました。
今は一緒には住めないし(生活が安定しません)信用もあまり無いので、そういうのが出来た時に長い時間をかけてまた一緒になる。という話です。
しかし
元旦那には、私の前にも奥さんと子供がいます。
覚悟して結婚したのですが
それは「妊娠～出産～子育て～」それも二人で出来るものだと思っての覚悟でした。
付き合う前に「前妻はすごく美人だった、前妻とはここで結婚式した、出産の時はずっと腰をさすっていた」
等の話を聞いていたので、今になっては思い出し、何もしてもらっていない(←言い方悪いですが)自分と見比べて嫉妬やら悔しいやら自分ってなんなんだろう。って考えたり、、、。
私はウェディングドレスも着てなければ出産も一人。
ずっと一人でした。
なんだか泣けてきちゃいました。
過去の話なんてどうにも出来ないのに。
辛くて。
元旦那からは、私に対してもすごく愛を感じます。
でも
自分の気持ちがついていけない、、、
私はまだ20代半ばなので、新しい人生を見つけても良いのかな？と考えたり。
でも子供はパパに慣れてきてます。

こういうのは第三者目線で見た方が良い回答が出そうなので質問しました。
真剣な回答よろしくお願いします。

回答No.8

tiroo

すごくお気持ちわかりますよ。うちも似たような状況です。

子どもは赤ちゃんのころ以来父親には会っていません。今はまだ話せないくらい小さいので会いたいとも言いませんが、これから言い出したらどうしようかと悩んでいるところです。友達ができてパパの話が出たり、小学校では生い立ち授業もあるようですし、なんと伝えようか…。遠くにいて会えないんだよ？死んじゃったんだよ？

その父親も優しくて愛情のあるいい人です。養育費もくれない、会ってもくれない。事情があるとはいえ、そんな人がいい人なわけないと言われます。でも私にはいい人に思えます。私は彼を憎めません。

でも、一緒に家庭を築く人ではないということには気づきました。子どもに「パパみたいになりたい」と背中を見て育っていってほしい人、見本にしてほしい人ではないから。

バカな男に惚れて一人の女として人生を捨てるのは私たちの勝手だけど、そこに子どもを巻き込んではいけないなと思います。本当は産んでもいけなかったのかも…。でも産まれてきた以上、もう何よりも大切な子ども。子どもが社会人になるまでは子ども第一にしようと決めました。子どもは今の時点でも「普通」ではない家庭に生まれてしまったハンディがあります。それでも少しでも楽しく少しでも幸せな人生を歩んでくれるように、「それに繋がるか」をすべての判断基準にすることにしました。だから彼と家族になること、家庭をもつことは諦めました。

子どもを幸せにしましょう！

回答No.7

shiroya

＞元旦那からは、私に対してもすごく愛を感じます。

ありえない。

愛情あるなら、塀の中なんかに入るかよ。

＞過去の話なんてどうにも出来ないのに。

その通り。前科者は前科者。
誰も受け入れちゃあくれないよ。
受け入れるような社会になったら、犯罪者が増えるだけ。

回答No.6

ootemon

前科者と一緒になるよりは若いうちにもっとまともで普通な人とつきあってもっと可能性の幅を広げてください。

回答No.5

hide6444

子供さんが元旦那の実情を全て知った時の喪失感というのを考えて生活しないと

いけませんよ。

自分の父親が一度でも逮捕され3年間収監されていたことを知ることになれば

子供の心は凄く傷つきますよ。

今はまだ小さいから分からないけれど、父親の存在を明確にするべきでは

ないと思います。

そして子供さんが成人した時に父親の事をハッキリお話してあげる事だと思いますよ。

貴女もまだ若いのですから、今更苦しい生活に戻ることもないと思いますよ。

一度逮捕されるといろんな制限を受けたりしますし、再犯する可能性もあります。

そんなビクビクした生活を子供さんにさせることは親として失格ですよ。

回答No.4

pigunosuke

結婚は人生を縛る重大な契約です
ですから
愛してるっていう一時の感情で決断すれば
今のあなたのような事になります

心が未成熟なのに結婚をすると後悔します
しかし
心が成熟した頃にもなると、男が寄ってくるかどうかも怪しい所

結婚は見知らぬ人間と人生を歩む行為ですから
何もかも自分の思い通りになると期待すべきではありません
何か我慢して、妥協した方が幸福になれる場合があります

人の手は２本しかありませんから
欲張って色々欲しがっては
本当に欲しい物が現れた時に、両手がふさがって
結局、本当に欲しい物を取り逃がしてしまうのです

あなたが本当に欲しい、一番大事な物は何なのか？
それを掴む為に
今持っている幸せを、捨てる事も視野に入れた方が良いです

あなたの幸せって何ですか？

回答No.3

noname#211715

執行猶予なしの実刑判決。再犯ですか？
私だったらきっぱりと縁を切ります。

回答No.2

STAX217A

投稿者貴方様が、今後については、貴方様自身の為に、人生を生きていくのか、元旦那様の為に生きていくのか、二つに一つの選択しか、ないのでしょう。知らぬ赤の他人、第三者様に答えを求める前に、経済力(お金の稼ぎ)子供の養育、人生全うする条件は、投稿者貴方様の心の内に、自問自答・悩み苦しまれる事が、宿命でしょう。不幸にして前科がついても、ツトメを終えれば、市民権があるのですから、そう言う事を除外して人生指針をご自由に果敢に決断されれば明るい将来もくるでしょう。・人生照る日・曇る日・ドシャ降り雨の時もあり、お幸せを祈念致します。

回答No.1

783KAITOU

夫婦のあるべき姿とは、一緒に暮らしお互いに助け合いながら将来がよりよくなるように日々努力することです。そして、子どもさんを授かったなら子どもさんの教育・将来について夫婦で話し合い力を合わせて養育します。

これらの夫婦及び家族とあなたの夫婦・家族関係は乖離しています。事情とか気持ちは分かりますが生活の実態は伴っていません。生活は現実を必要とします。この現実の生活が夫婦・家族らしくないなら、そして、本来の夫婦・家族になれる時期が具体的に明らかでない場合、あなたのおっしゃっている事は「絵に描いた餅」なのです。

子どもがパパに慣れてきた、という問題を重視すべきではありません。子どもさんの年齢では可愛がってくれればどの子どもでも喜びなつきます。こういうことを持ち出すのはあなたが何とか現状で元の夫婦に戻れないものか、と願っている証拠です。子どもが先ではなく、夫婦の健全な生活が先です。

夫婦関係を元に戻すのか、キチンと別れるのかはあなた次第です。その判断は元ご主人といわれる子どもの父親の日々の生活態度を見て決めるべきです。情緒的に考えると失敗します。もう少し現実原則の考え方を増やした方がいいように思います。