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人に意見を言うことが苦手な私の悩みとは？
- 20代半ばの女性が人に意見を言うことに悩んでいます。争いを避けてしまい、他の言い方を考えてしまうこともあります。
- 彼や部長に意見を言うのが苦手で、自分が思ったことを伝えることができません。特に仕事では部長からのお説教もあります。
- 人に意見を言うためのコツを教えてほしいという悩みです。誰かを傷つけずに上手に意見を伝える方法を知りたいと考えています。
- skycraw1ers
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- 社会・職場
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質問者が選んだベストアンサー
意見を言うにはテクニックがあります。 上手い人は意見をぶつける相手によって言い方を変えます。 頭ごなしタイプには、なるほどーそういう考え方をすれば良いんですね、こうなった場合はこうしてしまって良いですか？ と、否定しないでお尋ねするパターンです。 頭ごなしタイプの言葉を否定すると面倒くさいです。 なので、否定はしない事。 肯定しつつ自分の意見を同じ方向で言うのが良いですよ。 さすが○○部長！くらいのあからさまなヨイショもアリですよ。 意見が上手な人って往々にして頭が切れる人が多いです。 そこに経験やこの人にはこう接するべきという経験がプラスされて完璧になります。 小難しい人でもあの人の言う事だけは聞く耳を持つなんてのが良くあります。 そういう人に成れないまでも真似は出来ると思います。 意見を言うと攻撃してくる人も居ます。 そういう方には、ではそれで良いですね？と確認取りましょう。 それで失敗してもその人のせいです。 心であっかんべーしながら従う事も時には必要かもしれません。 いつもは食い下がる人があっさり意見を引っ込めてしまうと相手は不安になるものです。 その意識から聞く耳を持ってくれる場合もあります。 相手を怒らせず冷静にさせるのも手です。 意見と言うのはあくまでも意見です。 強制しようとするから相手が攻撃的になる。 意見を言う事は決して悪くない事で、物事を良くする為に考えた事の発表なはずです。 メリットとデメリットやデータのある事実と比べられれば意見から分析した上での見解に変わります。 説得する事が出来なくても良い方向への手助けにはなります。 ずばずば意見を言う人の中には周りは全く気にしない性格な方も居ます。 意見は言う、周りがどう思おうが良くしようと言っているのだから関係ない！と言いきれる信念の持ち主です。 金儲けをしよう、これでみんなで良い想いをしようって目的なのですから喧嘩上等でしょう。 そういう方の真似はきっと出来ないと思います。 そういう方に話を聞けば理解はできるようになります。 真似は出来ずとも考え方を知れば少し変われると思います。 最初はギクシャクするでしょう。 どんどん、意見を言って行く内に相対する人の系統分けが簡単に出来るようになりますよ。 そうですよね、の後に続く言葉で自分の意思を伝えるようにしましょう。
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- izumi044
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＞人と争うことが嫌いで「他に穏便な言い方はないか」「今は言うべき時じゃない」とか 考えてしまいがちです。 人に意見を述べるということは、争うことなのですか？ 意見を伝えようと思う時は、人に自分の正当性を認めさせようとしていることが多いのですか？ 意見はあくまでも意見。 ですから、「あ、そうなの」と簡単にひっこめることも出来るものだと思います。 ※おそらく、ここが上手く出来ないのでしょう。 相手に対して「認めさせよう」って気持ちが強すぎるのではないですか。 今のままならば、質問者さんは真正面からぶつかることしか出来ないでしょうから、部長に対して「そうですね」と言うだけのほうがいいと思います。 本気で言い合いが出来るようになりたいのでしたら、変化球も覚えないと。 誘導や説得というテクニックを磨いてから、主張をされても遅くはないですよ。
- 1q2w3e-2014
- ベストアンサー率30% (11/36)
あー・・・わかるなぁ・・・。 私も知りたい・・・。 私は言える相手と言えない相手がいます。 回答じゃなくて、わかるそれ～って言いたくて来ました。 失礼しました。
- ootemon
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なんか人の顔色伺いすぎだし言葉選びすぎでしょう。 思ったことそのままずばっと言えばいいんですよ。 意見は言わないといけないことです。 それぐらいでいちいち相手が傷つくとか考えずにずばっと言いましょう。 じゃないと伝わりません。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
意見を言わない方が、 結果的には相手の労を増やし、そして相手を傷つけている。 その事実に気づく事なんじゃないの？ 傷つけてしまうかもしれない。 ↑その不安であり、目線は大事。 でも・・・ それはあくまで受け止める側の問題。 貴方が幾ら傷つけないように伝えたって。 相手の感じ方（受け止め方）次第では傷ついてしまう。 その現実に貴方は無力。 それも、 傷つくという感じ方（捉え方）も個人差がある。 多少ハッとさせられる厳しい意見でも、 よくぞ言ってくれたと感じたら傷にはなっていない。 逆に、 どれだけ正しい（的を得ている）意見でも、 相手に分かって欲しくて噛み砕いて伝えた意見でも。 分かっていても指摘されるとしんどいよ（痛いよ）・・・ そう感じてしまう人は、 相手の意見（アドバイス）を傷的に受け止めてしまう。 それはもう、 貴方にはコントロール出来ない事なんだよ。 出来ない事はしない。 貴方は神様なの？ 相手の心の領域である以上、 傷つく問題を考えてもキリが無い。 貴方は、 伝える際の配慮として相手の心も想像した上で、 丁寧に伝える姿勢を以って向き合えば良いだけ。 相手の心を繊細に扱いたいなら。 簡単に言い切ったり、言い捨てずに、 相手に伝わる「まで」丁寧に伝えれば良い。 貴方は伝え方が上手くないんだよ。 上手くないのに、 上手さなんて求めたら何も言えないよ？ 貴方には、 上手さは無いけれど、 相手側の心を気遣える優しさや丁寧さがある。 だからこうして悩んでいる。 大切に活かさないと。 彼氏や部長は、 いずれも「評価」を気にしてしまう分モノが言えない。 貴方がポンポン意見を言える相手って、 別にどう思われても良いと思っている相手だから。 どう伝えても拾ってくれる安心感があるから。 ところが、 相手が彼氏になると、 好かれたいけれど嫌われたくない。 その気持ちも強くある分、 自分の一意見、一対応にさえ「正解」を探してしまう。 正解が見つからない（と感じた）時には、 貴方は無難にまとめる（本音を言わない）で済ませている。 上司の場合は、 頭ごなしという心的な負荷が強い。 その上司に意見を伝えたら・・・ 更に色々言われそうだから、貴方は言わないだけ。 言ってもスムーズに伝わらないと感じているから。 意見では無くて、 口答えとして一蹴されそうだから。 だから貴方はモノを言わないんだよ。 実は選んでいる。 困っているようで、自分で選んでいる。 そんな自分に気づいてあげる事も大事かもしれない。 誰も貴方を追い込んではいないよ？ ゆっくりと深呼吸を。 貴方は神様じゃない。 ゴツゴツとした心の持ち主。 それは相手だって同じ。 貴方「だけ」が上手くなる必要は無いんだから。 もっと肩の力を抜いて、 丁寧な（誠実な）コミュニケーションを大切にね☆
- trytobe
- ベストアンサー率36% (3457/9591)
心配性の自分を活かして、提案じゃなくて「確認」のような聞き方で、みんなが見落としているところとかを話題に上げるのが、ご自身には向いているかもしれません。 「すみません・・・、こういうお電話をいただくときはどう応対したらいいでしょう。時々あるんですが。」 「すみません・・・、こういうお客様の場合、どうお伝えする・お返事するようにしましょうか？」 という感じで、確認や質問のフリをして、具体的な状況に対する検討をしてもらい社内・部内での見解を統一してもらうように流れをつくるのです。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
誰に、どの程度の事なら言っても大丈夫か？ が 把握出来て無いのではありませんか？ それはつまり 人との間に壁を作っているという事でもあります 友達同士なら、色々言えるのは 友達は仲が良いから、 どの程度までなら許して貰えるか？ その範囲を把握しているです 言いたい事を言えないのは お互いの信頼関係が出来て無い証拠です 自分が言われて嫌な事は、人には言い難い物です つまり 自分の言葉は相手に嫌がられるかもしれない と 思っているのではありませんか？ 「自分は嫌がられるかもしれない」、って思い込み それこそが、 人との間に作っている壁なのです 人との間に壁を作っている人は 自分自身の事を好きでは無い人に多く見られます 「嫌いな自分の事を好きになってくれる人は居ない」 って 思ってしまいますからね あなたは、自分の事が好きですか？ と 色々書いてみましたが あなたが、どんな人なのか知らないので 私の勝手な思い込みで書かせて頂きました 間違いがあったらご容赦ください 私の想像通りの人であれば 自分を好きになる事が、問題を解決する糸口になります 自分を好きになる方法については かなり長くなるので、ここでは言えませんね
知識量を増やして語彙と会話力を高め、 比喩や暗喩、人心操作術を極めりゃいいんじゃないですかね？ 望むような力量の遠回しな台詞が言えないのは国語力が不足してるからでしょう。 上司はともかく、彼の事は何も知ろうとしてないし 信用もしていない。 何も言えない、言葉で傷つけてしまうのでは？って そういうことですよ。 私は絶対にいやな人間には見られたくないけど 意見だけは言えるようになりたいです！！ って小狡いと思います。 コツでなんとかなる問題でもありません。 ぶつからないと得られないものもありますが、 それは失っても良い訳ですね？ たぶん彼氏はその対象の筆頭でしょうけど。
- drum_KT
- ベストアンサー率43% (1108/2554)
質問の前半を読んでいるうちは、どうしたらいいかなと考えながら読んでいましたが、途中で考えが変わりました。今のあなた、変わらなくて大丈夫ですよ。 ＞「重たい」「1人の休日(時間)を過ごさせて欲しい」などの言葉を伝えたくても彼を傷つけてしまいそうでちゃんと言えていません。 こんなこと彼にストレートに言わない方が正解です。言う時は破局覚悟になってしまいますよね。「他に穏便な言い方はないか」と考えるのは正しい判断だと思いますよ。 上司についても、質問に書かれている状況なら意見を言ってもある意味仕方がないですし、戦うだけ疲れるので普段は流されていていいと思います。ただ、ここぞという時、例えば、自分の正義感だったりプロ意識の中で「この考えだけは曲げられない」と思うことがあれば、ぶつかってみてもいいとは思います。最終的には言い負かされると思いますが、それでも主張だけはしたい！と思った時は。 ともかく、今のあなたの考え方、ご自分で考えているほど悪くはないと思いますよ。
