好きな人ができたとふられそうです

質問

初めてご相談させていただきます。

11年間、遠距離恋愛をしていた彼にふられそうです。
諸事情があり、8年間ずっと彼から思いをぶつけられていましたが、わたしが踏み切れず、正式に付き合い始めてから2年半です。
毎日メールや電話で話をし、最近ではスマホに変えたこともあって、頻繁にLINEで話していました。
わたしの仕事や親のこともあって、年に4回くらいしか会えませんでしたが、行けば2～3泊彼の家に泊まっていました。
つい3週間ほど前も、わたしが彼の恋人であることに不安を感じていると、「どう云われようと僕の気持ちは変わらないよ」と言ってくれていましたし、3日前までもLINEで「大好きだよ」と言ってくれていたのに、突然電話がかかってきて「好きな人ができた、ごめん」と言われてしまいました。
わたしは信じることもできず、何の返事もできていません。
彼は自分が悪いんだから、と、わたしが落ち着くまでこれまで通りにLINEにも答えてくれていますし、電話をしたら明るく出てくれます。
好きになった人には、わたしと別れたら付き合おう、という話になっているそうです。
向こうに気持ちが行ってしまっていて、もう無理なんだと思います。
でも、わたしのことはまだ好きだし、目の前にいたら抱きしめてしまいそう、とも言われます。
11年の付き合いを1本の電話で終わらせたくない、きちんと話がしたい、とお願いして明日彼のところに行ってきます。
別れたくない、と泣いてすがっても彼を困らせるだけだとわかっていますが、実際彼を目の前にするとどうなるか自分でもわかりません。
多分ももうダメなんだと、心のどこかでわかってはいるのですが、会ってきっちりケジメをつけないとわたしがこの先立ち直れない気がするんです。
とは言っても、とっても怖いです、今でも震えがとまりません。
どうか、こんな経験をされたことのある方のご意見をいただければと思いご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

確かにどうなるか分からない。
でも、
その「どうなる」は、
実際に彼の前に進んでみないと分からない。
貴方も分からないし、彼も分からない。
なって見ないと分からない事もある。
それは今考えても仕方が無い。
ただね、
貴方が彼と会った「後」の世界に着地しやすくする。
その為の心の整理として、
認めなければいけない事があるとするなら・・・
貴方はまだ、
１１年の大半を彼が思い続けてくれていた。
その事実にしがみ付いてる、という事。
思われのアドバンテージで言えば、
彼「から」貴方を凄く凄く求めてくれていた関係なんだよ。
今でも貴方は、
その彼が消えていないと信じたい人。
でも・・・
いざ付き合うと決めた時点で、
彼「押し」の関係では無くなっている。
お互いにイーブンの関係になって２年半。
ここ最近は、
イーブンでさえ無くなっている。
貴方の方が彼を好きで、
彼の思いの大きさが貴方を下回る日々だった。
貴方もそれは感じていたんだよ。
だから不安になって彼に言質を取ろうとした。
彼も彼で、
長く貴方を追いかけ続けた「実績」がある。
今となっては、
その実績が自分自身の首を絞めてしまっている。
もうあの当時のような、
あの感じでは君（貴方）の事を思えていないんだけれど・・・
それを言い出せない彼。
言い出せない理由は、
あれだけ熱く求め続けた自分（彼）に対して、
貴方が応えるという形で始まっているから。
言うに言い出せなかった。
変化が生じる事自体が、
貴方に対する背信のようにも感じていたから。
彼も、
多少の気持ちの落ち着きや低下位、
直ぐに大事にしないで扱おうとしてきたんだよ。
それでも・・・
段々誤魔化せなくなってきた。
貴方への気持ちの落ち着きと、
好きな人の登場がとてもスムーズにリンクした。
その時点で彼は、
もう１１年という歴史を背負う事を止めようと思った。
歴史は歴史。
あれがあるから、今がある。
それは認めている。
ただ、
１１年も付き合ってきたの「だから」。
その意識で向き合う事はただの「縛り」だ。
縛られたくない。
心がそう訴えている。
求め続けた時間にも、
ようやく付き合えるようになってから今日までの時間にも。
それぞれの意味があり、それぞれの価値がある。
それでも・・・
「今」の、そして「これから」の自分はどうしたいのか？
彼は、
貴方と別れて、
色々な意味で身軽になって、
新しい自分としてスタートしていく事を選ぼうとしている。
貴方はどう思う？
彼が一番つらいとしたら、
追いかけ続けた実績を「逆手」に取られる事。
それだけの事をしておいて、
私との関係から簡単に離脱なんてしないでよね？と。
追いかけ続けた時間があるなら、
追い付いた相手との関係にはそれなりに責任を持って欲しい。
２年半じゃ足りない。
私「が」まだ別れたくないと言っているんだから。
そう思う私を見て見ぬ振りなんてしないで欲しい。
そう言われると彼は苦しい。
当時の彼と、
今の彼が繋がって「いない」分苦しい。
貴方の目には、
ずっと思いをぶつけ続けてきた彼。
その彼のイメージの続きで見えている。
それが分かっている分辛い。
変化を認めたくない貴方と、
変化を認めて欲しい彼との違いでもある。
強く強く求めて繋がった関係の分、
彼も貴方から離れる事には「罪悪感」がある。
まだ付き合いたい気持ちよりも罪の意識。
あれだけ強い思いを照射したなら・・・
まさかそんな思いがひっくり返るとは思わないだろう。
貴方の感覚も分からなくはない。
貴方は、
彼からの思われがある（減らない）前提で付き合ってきた。
彼も、
付き合うと決めた時は減らないと思っていた。
でも・・・
実際は違った。
追いかけている時と、
実際に付き合ってみてからの自分は違った。
それを誤魔化して、
貴方の為に違って「いない」自分を選んだとしても・・・
それは今だけの対処療法であって、
直ぐに彼の方が苦しくなってしまう。
仮に今の時点でとりあえず別れを回避できてもね？
しかも、
順番待ちの彼女がいる事を貴方は既に知っている。
別れたくないと踏んばる事もし難いんだよ。
何より彼自身が、
貴方との１１年を失うリスクを既に「負える」状態にある。
躊躇ってはいるけれど、怖れてはいない。
失う事が怖いなら、
別れって決断し難いんだよ。
好きな人に先の約束なんてしない。
でも・・・
それだけ強く求めて来た側が、
既に失う準備を備えているという厳しい現実もある。
勿論、
次に「得られる」ものが見えている分、
失う準備が出来ているとも言えるけれど。
落ち着いて話をしたいなら。
昔の追いかけてくれていたあの彼はどこに行ったの？
その目線は外して向き合う事。
そうしないと感情的になるばかり。
貴方は彼と向き合っても、彼自身を見れなくなる。
昔の、
貴方の方がアドバンテージがあった、
そんな彼ばかりを探すような向き合い方になる。
それは彼にとっても扱い難い。
貴方にとっても、
得難い１１年を与えてくれた彼。
まさかの時に、真の対応が選べる関係であるかどうか？
話し合い方にも、
二人の関係の成熟が見える。
しっかり話をしてくればいい。
振った振られたはあるかもしれないけれど、
お互いが納得して前に進んでいけるようにね☆

お礼

心に刺さる言葉ありがとうございます。
確かに彼からぐいぐい押されて付き合い始めました。
でも、付き合い始めてからも、彼が変わったとは思えませんでした、いつも「僕の方がれいなよりずっと好きなんだからね」と言ってくれてました。
その数々の言葉たちがウソだったとは思いたくはありませんが、今の言葉でないことはわかっているつもりです。
彼を責めるつもりもまったくありません、遠距離のせいで会いたいときに会えなかった、そんなときにどういう経緯があったのか、職場の女性に出会ってしまった、それだけのことなんです。それが頭ではわかっているのですが、心がついていかない。
おっしゃるように、しっかり話をしてきます。
彼の好意で、一晩ゆっくり時間をあけてもらえました、翌日わたしが帰るまでしっかり話して納得してきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

stmstj

それだけ長いお付き合いであれば、やはりきっちりと別れを経験した方がいいです。
想いの強さにけりをつけないと、いつまでたっても次のステップに進めません。
あの時ああしていれば、というのは一番ダメなパターンです。

お礼

そうですね。
彼もじっくりわたしが納得いくまで話そうと言ってくれているので、今日しっかり話し合って自分自身にケリをつけてきます。
次のステップなんてもうないとは思いますが、彼との付き合いを悪い思い出にしたくないので、最後は別れ話だけじゃなく、いろんな思い出を語り合って酒盛りでもしようか（笑）とまで気持ちが回復できました。
これもみなさんのおかげです、本当にありがとうございました。

回答No.8

ShidaraReitos

８年待たされて交際、そして２年半か。彼としてはよく遠距離がんばったな、と褒めたいところであるかな。
気が短い男なら１年も待てないと思うぞ。

＞つい3週間ほど前も、わたしが彼の恋人であることに不安を感じていると

どう不安なのかが分からないが、私の想定では君は彼のことが好きではないと思った。好きでもないから８年も待たせたし、それでも押してくる彼に根負けして仕方なく付き合ったというのが、本当のところではないだろうか？
そんな君の本心を彼は見抜いていた。「俺は君のことは好きなんだけど、この恋愛は実りそうにないな」と。そこに新たな女性が現れた。その女性のことはここには書かれていないので憶測の域を出ないが、彼にとって積極的に接してくれる人（？）、彼は長年不満に思っていたことを解消できるとその女性が好きになったのだろうとね。

怖いのは結果がだろうな。分かっていても認めたくはない。そんなところなのだろう。それでもけじめはつけねばならないね。
君から積極的に動きたくなる男は他にいる。新たな出会いを考えたほうが前向きだね。

お礼

わたしは彼を愛していましたし、その気持ちは通じていたとは思います。
ただ彼にとって不満に思う点があったんでしょうね、何も話してくれないし、ただ僕が悪い、ごめん、という返事しか返って来ないので話をしに行こうと思いました。
怖いのは、今何とかつながっている糸が、行ったことで完全に切れてしまうことが怖いのだと思います。
それでもきちんとケジメをつけてきたいと思います、ご回答ありがとうございました。

補足

補足させていただきますと、8年間も彼が待っていたのはわたしが既婚者だったからです。もちろん夫婦としては破綻していましたが、既婚している以上、彼の気持ちを受け入れることができませんでした。
そしてわたしが彼の恋人であることに不安を感じていたのは、わたしが彼より年上であること、年に数回しか会えないことで、いつか彼が離れてしまうのではないか、と危惧していたからです。

回答No.7

tkycpt

別れはやっぱり実際に会った方がいいですよ。
最近はラインやメールで文字だけでお別れする人もいますが、その何文字かで終わる関係だったのかと思ってしまいます。
泣いてもわめいてもいいので、直接会ってお別れしましょう。

お礼

はい、本当にその通りですね。
会わなければこれ以上傷つかなくてもいいのかもしれませんが、やっぱり顔を見てキチンとケジメをつけたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

eroero4649

彼の言葉にウソはなかったと思いますよ。今までずっと質問者さんが彼のことが好きより、彼のほうがずっとずっと質問者さんのことを好きだったのだと思います。
だけど、今度の新しい彼女は、質問者さんよりずっとずっと彼のことが好きなんですよ。それで彼は気づいたのですよ、愛される幸せを。

水をやらなきゃ、枯れるに決まってるじゃないですか。
質問者さんが自分のことが大好きなら、勝手なことをいいやがってこの不誠実野郎といえばいいし、彼のことが好きだったなら、私のことを愛してくれてありがとうといえばいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
会って、素直な気持ちで話し合いたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

kngyk

別れるのに物分かりの良い彼女を演じることはありません。
どうせ、相手がもう別れるつもりなら、あなたが気が済むまで泣いたりわめいたりしてもいいと思います。（それであなたの気が済むならの話ですが）
もしかしたら、会ってみたら「何でこんな男と付き合ってたんだろう。新しい女に上げるわ」という気持ちになるかもしれません。
会ったとろ勝負で行きましょう。

お礼

会ってみて、本当にそう感じるのかもしれませんし、ますます好きな気持ちがあふれてくるのかもしれません。
今はどうなるのかまったくわかりませんが、みなさんのおかげで何とか頑張って行けそうです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

satouenn

会ってきちんとけじめを、という考えが次に進むための大事なステップだとご自分でも感じていらっしゃるのであれば、それが良いのだと思いますよ。

自分なりでも、きちんと終わらせる努力をすると、時間はかかってもきっと良い方に進んでいくと思います。

お礼

心強いお言葉ありがとうございます。
もうダメなんだからそのままでいいじゃない、なんでわざわざ…という友達もいて、自分がとても未練たらしいだけなのか、とも不安でした。
きちんと終わらせて前に進めるよう頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

niini33

別れるのは辛いですよね。どうしても会うと好きな気持ちが溢れ出てもっと辛くなるかもしれません。
でもしっかり会って、話をして、思ったことを全部吐き出して泣いてください！
それは質問者様が彼を大好きな証です！
そして傷は時がゆっくり治してくれます。
辛いかもしれませんがゆっくりゆっくり進んでいって次の幸せを見つけてください！
質問者様が幸せになれることをお祈りしております。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
行けば余計に辛くなるのはわかってはいるのですが、もう一度彼に会いたいという気持ちの方が大きくて。
彼からの電話を受けて、思いっきり泣きたいのに泣けないんです、すごく悲しいはずなのに。
彼も「言いたいことがあるんでしょ？それを言うために来るんでしょ？」と言ってくれてるので、彼に話しながら自分の気持ちの整理もつけて来ようと思います。
彼の家は結構田舎なので、別れたあと、大泣きしてすっきりしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

kamenriderKUUGA

私は「既に相手に意中の人がいるが、自分の気持ちに整理をつけるため、フラれるための告白」をしました。
結果が分かる告白なら失敗はあり得ない＝だから傷つくこともないだろう＝このままグズグズ引きずるよりは
「フラれたので100パーセントない」という結論を出して諦める方が精神衛生上良いと考えたためです。
でもまあ実際やってみたら結構傷つくもんですね。
人生で初めて友達にご飯をおごってもらうという経験をしました。
要するにまぁ、いい経験になるんじゃないですか？ってことです。

お礼

早速ありがとうございます。
もう20年くらい恋愛というものをしていなくて、ずいぶん臆病になっていたときに引っ張ってくれた人だったもので、なかなか未練が断ち切れそうにもないんです。
傷ついてすっきりさせるのが一番なのかもしれないですね。
ありがとうございました。