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子どもの為に結婚すると言うけれど
１０年以上前に夫と死別して子供の大学の学費のねん出や生活の為に好きでもない男と結婚しようかと思っています。 相手の男性の事は全く好きになれないどころか生理的にダメなタイプです。でも年収が大目だし歳も離れているけど子供の為に結婚しようかと思っているそうです。 子どもの為と言うけれど本当は自分の為じゃないんでしょうか？子供（女）もその男性が好きになれず結婚して欲しくありません。今更他人の家に入ってもらいたくありません。 どうしたら良いでしょうか？ 母親の事です。この人はいつも、着物を買う時も、宝石を買う時も「子供が将来使えるように」子供の為と言います。
- nagasaretehang
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何でもお母さんに頼れば、本人は肩に重石が乗った気分になります。奨学金を借りてはいかがですか。自分の学歴は自分で買い取る覚悟で望みましょう。提案なさってあげてはと思います。 国立に行くなら何とかなるが、私立だと厳しいと感じていらっしゃるかもしれません。お仕事はなさっておられますよね。でも疲れてきたのかもしれませんね。 宝石を買うのは娘にあげられる、私は本音だと思います。次の世代が使えないものは倹約していらっしゃいませんか。何でも衝動買いなさる方ではないですね。買う前に考える人の発言ですよ。お母さんを悪く言ったらかわいそうな気がします。 ただその男が高収入でもそれを他人の娘に使うとは限りません。それと今の家は持ち家でしょうか。不動産をお持ちなら気をつけなくてはいけません。全く好きになれない、生理的に駄目、継続は難しいです。喧嘩になって資金を突然打ち切られたらあなたはどうしますか。 お金を出してもらう事は彼に権力を与えます。最初はおとなしくても横暴になる男もいるでしょう。大学は普通の学部でも4年ありますね。4年は長いですよ。なるべく他人の財布を当てにしない方法を最期まで相談する、あなたはお金が少なくてすむように猛勉強を。
- mokomoko1111
- ベストアンサー率15% (103/683)
お母さんは重度の障碍者なんでしょう。しかも学資の必要な子供付き。 貴女が嫌いだって、いい男性なんじゃないですか。お母さんは好きになったんじゃないの。 子供の為じゃなく、自分の為に結婚して構わないでしょう。 「子供の為」というのは、障碍がある自分に言い聞かせているのでしょうね。 「どうしたら良いでしょうか？」と言われても、子供の口出しする事ではないと思います。 口出し出来るとしたら「自分の力で学校へ行く。お母さんの面倒も私が見る」という以外には無いでしょう。
お礼
相手の男性が学費を負担する保証はなく、結婚したら自分は男性の世話は一切しないからわたしがしろと。 好きでもない男と結婚するのは母自身です。好きでもない男の為に家事をする気は起きないそうです。ちなみに私の為に家事をしてくれたこともありません。障害者でもやればできます。 自分の力で学校行き、家事までして親の世話も男の世話もするのは無理だと思います。 説明不足でしたね。ありがとうございました
- cho_deluxe
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あなたはその娘で、あなたの学費のために結婚するって言ってるってこと？ だったら、奨学金もらって国立行くから、無理に結婚する必要ないって言えばいいじゃん。
お礼
学費は親も払うだけの貯金があるし、奨学金もかりてます。自分で働いて貯金もあります。 説明不足ですいません。ありがとうございました。もう少し話し合います。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
知らないおやじがパンツ一枚でリビングでくつろいでいたら、血が繋がっていない女子は引くわな。 お母さんがお金のために再婚するのか、男のことが好きで結婚するのかは本人にしかわからないことです。ただ、本人の言い分から財産があるわけじゃないから男の結婚目的は財産目当てじゃないね。 お母さんが再婚するなら、私（たち姉妹）は別居したい。だから、仕送りして下さい！とお母さんから再婚相手のおじさんに伝えてもらえば、おじさんは仕送りを認めてくれるかもしれない。 あなたはいずれ、嫁ぐでしょう。そうしたらお母さんは一人になっちゃう。おかあさんがお金だけのために結婚するわけじゃないと思うよ。おかあさんの人生なんだし、あなたも子どもじゃないんだから少しはお母さんを女として認めてあげたら？
お礼
確かに子供として親の再婚を認めない権利はないんでしょう。わかるのですが、 説明不足で申し訳ないのですが好きじゃない人と結婚する、好きでもない人と一緒に住むのは不安だから私も家にいろ、自分の結婚した相手の世話もしろと母は言っています。 皆さまが考えているような母ではないのでまいってます。 有り難うございました。
その人が働けますが母親ならあなたが独立すればいいんじゃない？
お礼
ありがとうございました。ゆくゆくは独立したいと思っています。
こんにちは。 私の経験上、誰々のためにと恩を着せるような場合、自分のためなのに相手をだしにしてる場合が多いですね。ただ、自分のため80%で子どものため20%だったとしても、うそではないわけでして。 母親が寂しいとか、好きな人だからという理由なら納得できますがそんな理由では納得できませんよね。大学はバイトや奨学金でなんとかするからそんな心配はしなくていいと言ってみてはいかがでしょう。
お礼
回答ありがとうございました。 私もやけに私の為と言い張るので気 にしてました。矛盾してるんですよね。 奨学金は申し込んであり支給始まってます。どうしても必要なときにしか使わないつもりでためてます。 お金はとりあえずあるのにそれも口実に使っている感じです。説明不足でした。
生活に困ってる人は宝石や着物を買いません。贅沢品ですから・・・ 自分が贅沢な楽な暮らしを手に入れるための身売りなんてとんでもないですね。 反対しましょう。 自分を好きでもない女を嫁にするような男、あなたに手を出さないとも限りません。 そんな人が父親になってもあなたの将来に悪い影響が及ぶと思います。
お礼
ありがとうございました。 年金をたくさんもらっていたのでそれで宝石やら購入してました。訪問飯台のカモにされている感じです。 相手の男性の方がむしろお金がない感じさえします。 考えたくなかったですが再婚は娘にとってはそういうこともあり得るんですね。私もあまり好きな方ではないので気持ち悪いです。参考にします。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
貴方も同居して、子供として母親の再婚相手と養子縁組までしてしまうと「彼」は実父同然の扱いになります。 「彼」と暮らしたくない学費を出してもらいその代償としての介護や墓守までしたくないと自立してはどうでしょうか？ 「彼」は貴方の母親の障害や学費負担まで覚悟しての結婚でしょうか？ 学費をあてにされるような結婚、彼もですが彼の家族が普通は反対すると思います。
お礼
ありがとうございました。 相手も軽い障害があります。相手は年配で身寄りはいないようです。介護と聞いて心配になってきました。自分に丸投げされそうな気がします。 学費を負担してくれる約束はしていないと思います。親の思い込みかもしれません。うちにも大学を卒業できるだけのお金はすでに貯金済みです。私に使うのがもったいないと言われました。
- romeo1226
- ベストアンサー率25% (51/198)
きちんとお話しするべきだと思います、娘のためと言っておられるのならその娘がその男性と一緒に住みたくないと。 そこまでして大学には行きたくないと言ってみてはいかがでしょうか？ 生理的に好きでもない人間と結婚なんて相手の方にも失礼ですし; その空間の中に居たくないですよね;
お礼
ありがとうございました。 そうですよね。何度も言っているのですが親の言う事を聞けと。 相手の男性にも悪いですよね。
＞どうしたら良いでしょうか？ お母様は恐らく、本音は言っていないと思います。 将来の年金も不安でしょうし、寂しさもあると思います。 寄宿舎のある学校に転校・大学入学時には独立するなど、距離を置くことを条件に出されてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございました。 年金はすでにもらっています。老齢年金ではありませんが。寂しさはあると思います。 母親が離れた所に行くなと言うのでまいっています。 勝手な親ですよね
お礼
説明不足でした。奨学金んはすでに借りてます。去年まで働いてました。 国立は行きたい学部がなく私大に行ってます。 宝石は訪問販売で高額なものを買わされています。大学の学費に相当する額です。そんなもの買っても無駄だと思います。母子共に宝石に微塵の興味もありません。もう何百万も使っているようです。 訪問販売の悩み相談ではないのでここでは話しませんでした。問題が多いのです。 男性も高収入ではないようです。学費を出してくれる約束はしていませんし。他人の懐は当てにできないですよね。 勉強は今後もし続けます。ありがとうございました。