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離婚するかどうか悩んでいます
30代既婚女性です。子どもはいません。 夫が5年ほど海外で単身赴任をしていましたが、 任期を終え、このほど帰国しました。 初めのうちはまめに連絡をしていましたが、徐々に頻度も減り 週に1回メールがこればよい方という状態になりました。 どうやら赴任先で仲良くしていた女性がいたようです。 カマをかけたりしてようやく白状しました。 妹のような存在の友人で、体の関係はないといいます。 LINEで今でも連絡を取っています。 友達だからやめる必要はないと言っています。 私にはたくさんの隠し事や嘘をついていたこともわかり、 ただただ言葉を失っています。 あまりに衝撃を受けたので、私は離婚も視野に考えていますが、 夫に離婚の意思はないようですが、離婚を切り出されたことを もめている最中にその女性に相談していました。 もう、唖然としてしまい・・・。 息苦しくて、今なら首も吊れそうな心境です。 夫には過去にも浮気の実績があり（結婚前ですが）、その際も 体の関係はなかったといいます。 下心が少しあったのは認めるそうです。 その過去があるので、私も夫をどうしても疑ってしまいます。 「何もない」を信じてこのまま結婚生活を続けていった方が よいでしょうか。 ご意見いただけるとうれしいです。
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みんなが選んだベストアンサー
束縛の強い奥さんだネ 離婚の方向で意思を固めたほうが良いと思う 旦那の気持ちはこれからも離れていくと思うヨ
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世の男という生き物はプライドばかりを気にして、寂しがり屋なのです。 もちろん色々な人生の荒波で育った男は、相手（女性）の気持ちを尊敬して、優しく 仲良くできる人もいます。 本題ですが、旦那さんと話し合いをして旦那さんを改心させるか、あなた自身が大きい懐で 今後を見守るかです。 あなたの許せない気持ちが一過性でなく、今後も続くようなら別居か離婚を考えてもよろしいのでは？ 夫婦なんてものは、紙一枚で繋がっているだけです。 夫婦はお互い協力し合い、パートナーを尊敬することです。それができないならENDです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 この気持ちが一過性のものなのか、そうでないのかは まだ感情的になっているのか、判断ができていません。 ただ、前回に浮気があった時には、反省を受け止めて 今後を見守ったつもりだったのです。 冷静になるのには時間がかかりそうですが、気持ちが変わるとは 今の自分には思えません。 離婚に向けて進めていきたいと思います。 ありがとうございました。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼ありがとうございます。 離婚の決意が出来たことは、良かったと思いますが・・・。 再婚される場合は、あなたの仕事について充分考えたほうが良いです。 私の持論としては、女性は家庭を犠牲にしてまで続ける仕事はないと思っています。 この先、あなたを世界一愛してくれる男性に巡り会ったとしても、 仕事を最優先にすれば、縁が切れてしまう可能性もあります。 大好きな仕事でも、家族の為に手放す勇気も必要です。
お礼
ありがとうございます。 仕事については私なりに反省をしています。 以前にしていた仕事は事務職ではなく、専門職であった為 当時は辞めるに辞められませんでしたが、この5年間の生活で 仕事と私生活のバランスの悪さに気づき、今は修正中でした。 そんな仕事の仕方に文句も言わずに理解を示してくれた夫には 感謝の気持ちがあることに変わりありません。 だから反省も大きいです。 すぐに再婚を考えているわけではありませんが、もし将来に そうなる機会があるのなら、慎重に考えたいと思います。 ありがとうございました。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
子供がいないのに、どうして同行しなかったのか理解できません。 あなたの愛情も冷めてしまっているのではないですか？ 結婚前に浮気の実績のある男性なら、これからも繰り返すでしょう。 まだ若いのですから、離婚して再出発をしたほうが良いと思います。 再婚して幸せになってる女性は多いですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 帯同できなかったのは、私が仕事を持っていたからです。 帰国後にまた仕事を始めようと思っても、なかなか都合よく いきませんので、悩んだ挙句の決断でした。 役職はありませんが、それなりの役割をもった立場で仕事をしていたので 辞めることができませんでした。 夫の一時帰国はいつも楽しみにしていましたし、向こうに訪問したことも 数回ありました。 私も繰り返すと思います。 離婚に向けて話を進めようと思います。 ありがとうございました。
- OldGrumpyGuy
- ベストアンサー率18% (7/37)
5年間もの長期の海外赴任には同行すべきでしたね。 お子さんも居ないのになぜ行かなかったのでしょうか。 それが事の起こりの源です。 夫を責めるばかりでは解決しませんね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私も日本に仕事があり、帰国後の状況を考えるとどうしても 仕事を辞める訳にはいきませんでした。 いくら向こうに仲のよい日本人の同僚も数人一緒にいたからとはいえ、 夫にも大変な思いをさせてしまったと思うので申し訳ない気持ちもあります。 ただ、だから浮気は仕方ないとは正直思ってはいません。 私もこちらで1人で、後ろめたいことは一切せずに生活していました。 大きく環境が変わっていないので、夫とは比較にならないくらい 楽だったとは思いますが。 もう少し話し合いはするつもりでいます。 ありがとうございました。
- stmstj
- ベストアンサー率8% (60/676)
「何もない」を信じられるかどうかだと思います。 信じられるなら離婚しないでもいいでしょうし、信じられないなら離婚ですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 『何もない』については全く信じていません。 男と女の友情はなくはないと思っている方ですが、 その女性のことは最後まで隠そうとしていましたので 男と女の関係だということを肯定しているものだと思っています。 やはり離婚を主張しようと思います。 ありがとうございました。
- tkycpt
- ベストアンサー率7% (69/901)
慰謝料とって離婚すればいいのではないでしょうか。 たくさんの隠し事や嘘をついていたこともわかり、 というところの客観的な証拠を集めておきましょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 慰謝料を請求するつもりはないのですが、これ以上長引かせず シンプルに離婚したいと思っています。 私が現地語が理解できないこと。 保存した写真は核心に迫るものは消された後だろうということ。 なかなか客観的な証拠はなく、状況証拠ばかりなのが残念です。 できるだけきれいに別れようと思います。 ありがとうございました。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
ハッハッハッハッ、 体の関係どころか奥の奥までドップリ嵌まってなかったら 奥様にバレてるのに連絡など取り合うもんですか。 手放したくないから連絡を取り続けるのです。 お子さんがいらっしゃらないのならまだやり直しが効く年齢の内に決めてみては？ しかし海外では証拠の取りようがありませんね。 好条件でとはいかないと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 別れ話の最中に電話していた事実には本当に唖然としました。 「この事態について相談していた」と言い訳しています。 「『離婚しないように』と励まされた」とも言っています。 どこまでも庇っているんだなぁと。。。 SNSではなく、電話だったそうなので証拠もありません。 慰謝料を取るつもりはありませんが、せめてお金をかけずに 協議離婚できるように頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- satouenn
- ベストアンサー率13% (286/2073)
真実はどうであれ、そのことに疑問を持ちかけたときの対応で信頼が置けなくなったのであれば、離婚もやむなしかもしれません。 信頼できない相手と一緒に暮らしたいと思いますか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 疑いを向けた時、やましいことはなにもないと一点張りでしたが ぼろぼろといろいろな事実が出てきました。 最初の浮気の時と全く一緒です。 これはダメだな・・・と思いました。 今後も一緒に生活をしていく自信は正直ありません。 今後もその女性を私に重ねてみているかもしれないと考えるだけで 気持ちが悪いです。 離婚を主張していくことにしたいと思います。 ありがとうございました。
- kngyk
- ベストアンサー率6% (72/1055)
その旦那さんは今後も同じようなことを繰り返すと思います。 そして、そのたびに体の関係はないというでしょう。 それを我慢してまで結婚することに意味を見いだせるならそのままでもいいと思います。 そうでなければお互いの為に離婚がいいでしょうね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 やはり繰り返しますよね。 今回もそうだったように。 夫が今後家庭の方を向くことはないと思っています。 そんな生活をこれから続けていく自信はありません。 やはり離婚を主張していこうと思います。 ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご主人はあなたとは夫婦という形式は大切にしたいのだと思います。しかし、あなたとの生活の中で心が生かされているかというとそうでもない、となんとなく思われているので安らぎを求めて外の女性に興味を示すのでしょうね。もちろん生まれながらの八方美人タイプの性格のせいもあります。 ご主人のこの言葉→【友達だからやめる必要はないと言っています。】とんでもない勘違いです。友達で無かろうがあろうが、配偶者であるあなたが不快に思うことは中止すべきなのです。こういう身勝手な解釈をして自分の不都合をうやむやにしてしまうようでは、あなたへの誠実さが感じられません。ご主人は、嘘でもいいから奥さんに謝罪すべきだったのです。 子どもさんもいらっしゃらない上ご主人の不誠実な行為、夫婦としてのよき生活は期待できないでしょう。一時的に夫婦仲はよかってもその幸せはいつまで続くのか分からない不安定な結婚生活を送るよりも今、離婚を決意された方が賢明な人生の選択だと考えます。【息苦しくて、今なら首も吊れそうな心境です。】←この言葉、あなたの気持ちがとてもよく表れていて、旨い表現に感心しました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 夫は優しい人間だと思います。 困った人には力になろうという意識は強い方なので、 そんな気持ちから始まった関係なのかもしれません。 「謝罪すべきだ」の言葉で思い出しました。 このSNSの件で謝られた記憶はありません。 それどころか、私の勘違いだから何も悪いことはしていないと 今も主張しています。 過去に浮気をした時に「誤解をされるようなことをした時点でアウト」と 言ったはずなのに、忘れているのか誤解をする方が悪いと思っているのか。 ＳＮＳを中止させても、きっと隠れて続けるに決まっています。 今後も連絡を取り続ける限り、夫が家庭の方を向くことはないと思っていますので、 やはり決断をしようと思います。 ご意見ありがとうございます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、私は束縛するタイプなんでしょうね。 実はもう、完全に離れているのかもしれません。 夫がその国に行くことはもうほとんどなく、 その女性と直接会うことがなくなるので 日本での離婚を拒んでいるだけなんだと思います。 離婚の方向で意志を固めていこうと思います。 ありがとうございました。