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いまこそ離婚の決断をすべきか?
54歳女性。二人の子供は独立。私たち夫婦は約20年間別居しています。生活費や夫婦・家族間の会話・連絡等は「ご主人が単身赴任中の共働き家庭のような」形です。夫は自分自身の生活スタイルを壊されたくないと言い、一人アパート住まいを続けています。それなら結婚すべきではなかったのでしょうが、やってみてわかったというところでしょうか。夫との会話・連絡はあり家族という絆はありますが、SEXはもちろん体の触れ合いもありません。 やはり寂しいです。特にここ一年くらいこのままでいいのかなぁと考えるようになりました。背中を押して下さるようなご意見をお願い致します。
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書かせて頂いた、mama4615です。 ＞中学生のような質問ですが、いろいろあっても一生相手のしあわせを願える結婚ってありますか？本当に信じられる男性もこの世界のどこかにいますか？ *****一緒に過して と言う前提の基で幸せを考えます。 別に居住を構え相手の幸せを考えると言うのは ただの逃げじゃないでしょうか。 本当に信じられる男性、、、本当に信じられる女性であり、妻でありたいですね。 最初から信じるなんて無理なはなしですよ、生活していく上で小さな事の積み重ねで信頼関係が出来るのだと思いますよ。 世の中の男性に好まれなくても 旦那様から信じてもらえれば 私は生きる事に支障は無いです。 それには 一緒に住み 嫌な面や好む面、、様々な苦労を共に乗り越えないと。。。って思ってます。 私が中学生の時 かなり母は大変だったと思います、学校からは呼び出しされるし、警察にも。。。。 でも 父は仕事を理由に 帰宅する回数は変わらず、更には父の母の世話まで母一人任せ。 でも 母は離婚を望んだ事は無いです。。。自分が闘病生活をしている間も 《これで私が健康だったらとても幸せなんだ》って言ってました。 貴方が離婚を選ぶのか 婚姻生活を選ぶのか は自分で決断しなければなりません。 焦る必要は無いと思います。今迄と変わらない生活をしていた所で 戸籍だけが《離婚》している形になるだけだと思うので。。。 大変失礼な事を承知で書かせて頂いてますが、長い将来の大半はこの婚姻生活ですよね、貴方が婚姻生活を続けて、趣味に没頭したところで旦那様は何も文句は言わないでしょう。 貴方が 一歩折れて 今回を切っ掛けにして同居をする、、、そりゃ始めはリズムを取る事が困難ですが、愛情を持ち長い目で見たら それも可能かと思います。 子育てをほぼ終わりに差し掛かって、貴方自身自分の人生を振り返っているのでしょうけど、子供に『何事も諦めたら終わり、やって出来ないものは無い』など言った事はありませんか？ やらなきゃ何も始まりません。 貴方が背中を押して貰いたいのなら 私はやり直す覚悟で同居し数年掛かるかもしれませんが やってみて それで駄目なら 人の意見を借りずに離婚を決意出来るかと思います。
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- csman
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>「男は狩猟民族(？)一度手にはいるととたんに興味がなくなる？」タイプなのかなぁ、などと推測しております。私は結婚したら努力して相手のことだけ愛していくのが普通だろうと思いますが。どうですか？ 男の性からのことではなく、あなたの断片的ですが、色々な書き込みを読ませていただいて、何となくわかりました。 あなたの夫は、普通の考え方の男性だったのですが、あなたは結婚当初から“研究者”で、結婚後も同じでしたね、きっと。子供ができると、あなたの考え方、生活上での視点も変わるものと、だんなさんは期待していたのですが、しかしほとんど変化はなかった。 これでは結婚した意義がありません。 幸いにもお互いに経済力もあったため、だんなさんは別居を決意し、あなたへ提案した。子供も小さいのでもし必要とされたなら、再び戻ろう、そう思いながら… ところが、暮らせど、暮らせど、あなたからのサインはなかったため、仕事の忙しいこともあって、それを逃げ場としてやってきたら、20年も経てしまった。そして現在では、空気のような存在になってしまった。 以上が、偏見に満ち満ちた私の推定です。 仕事を持っているときは良いのでが、一生仕事を続けられるものではありません。退職を決意したとき、自分に何があるかが問題ですね。 そんな時、仕事を離れた時、隣に誰かいてくれたら、ということになります。 先にも書きましたが、どれほど濃密であっても、あなたの結婚生活は短いものでした。しかし、これから過ごすあなたの人生は永く、その間、ほんのひと時でも時間を共有できる方がいるのが一番ですよ。 (職業柄、なかなか難しいとは思いますが…）
再度のお礼 拝読しました。 やはり、質問者さまはわかっていらっしゃるのですね ご主人との関係がもはや難しいことを。 質問者さまのコメントに全部目を通していると、お気持ちが揺れているのがよくわかります。 ＞私も夫も国家試験を通らないと出来ない専門職で同業です。私も大学卒業後から現在まで現役で働いております。 仕事はかなりハードですが、好きですしやりがいも充分感じています。 とても素晴らしいことですね。それでお子さんも育て上げてこられて。 同じ女性としてすごいなと思います。 きっと能力的に高いレベルの女性なのでしょう。 だから ２０年もの間、ご主人が安心して家を出ていられたのでしょうね。皮肉なものですね。 質問者さまは相当プライドも高いとお見受けします。 だから ご主人にもうまく心を伝えられず 結果的に２０年もの別居を許してしまったのではないでしょうか？ 私の高校、大学の友人も 質問者さまのようなタイプの女性が多いんです。小さい頃から優等生で、何をやってもそつなくこなすタイプで、社会的地位も高く、もちろん収入も多い。 でも、女としての幸せを知らない。 質問者さまは 頑張りすぎではないでしょうか？ 肩に力が入りすぎている感じがします。 「心から信頼できる愛情」が欲しいのなら、やっぱり最初は世界を広げ、まず出会えるチャンスを作っていくしかありません。 それは「すり替え」なんかじゃありません。 小さいけれど 「心から信頼できる愛情」への第一歩です。 質問者さまが「心から信頼できる愛情」が欲しいとおっしゃるのは、小さな赤ちゃんが まだ歩けもしないのに、走れと言っているようなものです。まずは、立つ練習、歩く練習をしなければ。 余計なお世話かもしれませんが、質問者さまは どんな女性が女としての幸せを掴めるのか 考えたことがありますか？ それは高学歴でも高収入でもありません。 源氏物語を読まれたことはありますか？ 六条の御息所という女性のお話をご存知ですか？ 一度 読み返してごらんになると反面教師になるのではないかと思います。 どういう女性が男性の心をひきつけて離さないのか 私はよく考えるのですが、素直で女としての可愛げがあるというのは必須のような気がします。高学歴、高収入の女性はここが足りないことが多いです。 （私も反省すべき点なのですが・・・苦笑） 学歴、収入、社会的地位などそういう肩書きを全部 脱ぎ捨てたところで勝負できる「女力」 これをUPしていけば 質問者さまのおっしゃる「心から信頼できる愛情」をいつかは得られるかもしれませんね。 さみしい時は 素直にさみしいと思う、セックスがなくて誰とも触れ合わないことを自分がさみしいと思っていることを素直に認める、 「（私ほどの女性なら）こうでなければならない」という考えを捨てて、ありのままの自分の現状をまずは認め、受け入れることが必要でしょう。 しなやかな強さをもったかわいい女になれるよう、私も頑張っていかねば・・・と思っています。 年下なのに、偉そうにすみません。 何か少しでも私の言葉が質問者さまの心に響いて 気づきを得てくだされば幸いです。
- csman
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あなたは20年前から時が止まっているのですね？ ご主人と生活し、お子さんをもうけたあの頃から… そして、齢を重ねた現在は、そろそろこれまでの思い出を糧として生きていく年齢になりました。 そう、考えてみると、20年前のあの好景気に沸き、パラパラがはやったあの頃が次々思い起こされてきますね。 さて、ではあなたのご主人はどうだったのでしょう？ 小さなお子さんをあなたに預け、気持ちはどんどんあなたとは離れていったのではないかと思われます。 もうすでに20年前の記憶は、ほとんど残っておらず、その後に加えられた“新しい思い出”が大半を占めているかも知れません。 あなたはまだ十分若くて、色々できます。いや、しなくてはいけません。 自分の楽しみを見つけることはもちろんのこと、“新しい思い出”を“新しい人”と作ってみてはいかがでしょうか？ 決して面倒くさがらずに、そして“自分はいい年になった”などと照れずに。 もし、今新しい人と知り合って、新たな人生を出発することができたならば、その後の人生は、あなたの“元ご主人”との一瞬のひと時よりは、ずっとずっと永いものになるはずです。 どうか自分を狭い世界に追い込まずに、支え合って生きることのできる人を見つけて、新たな世界を発見してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。そうですねぇ、正直痛い所を突かれました。大学で私に何度か「ゴメンナサイ。」と言われ続けた彼だったのですが、段々彼の性格がわかって行くうちに私の方が彼に夢中になっていました。毎日のように一緒にいてじゃれあって本当に楽しかった。・・・その時のままです、わたしの中の「私と彼」は。 その上、今もまるで大学のような建物の中で一緒に働き顔を合わせると、「元気？」とか「仕事上の質問をしたり」なので、なおさらかもしれません。 「男は狩猟民族(？)一度手にはいるととたんに興味がなくなる？」タイプなのかなぁ、などと推測しております。私は結婚したら努力して相手のことだけ愛していくのが普通だろうと思いますが。どうですか？
- mama4615
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初めまして 二児の母です。 夫婦仲の事を語るには、、、結婚15年の若輩者ですが 書かせて頂きますね。 私の実両親は 17年間単身赴任により別居状態でした。 母の闘病を切っ掛けに 一緒に住み始めたのですが、噛み合ない部分は多々有りました。 お互いのライフスタイルが完全に出来上がっていたからです。 好きな時間に御飯を食べ、好きな時間にお風呂に入る、洗濯だって何でも自由ですからね。 そのリズムを事で 戸惑いと言うか、、違和感がありました。 17年間の単身赴任中には 私の結婚や孫の誕生、そして私達との同居がありました（同居して10年） 病気である母が一昨年他界し、暫くはふさぎ込んでいましたが、母の病気を理由に単身赴任を一端解除と言う事でしたので また単身赴任が始まってます。 折角 そのリズムに慣れても 結局は当人がその土地に慣れられないのはあると思います。 定年になれば 家にいる事の方が多くなります。 それこそ 二人が一緒に居る時間、、、24時間とは言いませんが 20時間は一緒に過す事になります。 現在 働いて居る状況の中で お互いが譲り合えない、一緒に居る事が苦痛だと思うのなら この先は一緒に住む事は出来ないと思います。 もし 貴方が闘病を強いられる様になったら、、、旦那様が介護が必要になったら 《出来る》とは言い切れない気持ちの部分はあると思うのです。 旦那様への思いが書かれている回答文がありましたが、、、一緒に住んでいないから 良い部分しか見えてないって事ってあると思うのです。 連絡もしているから、、、会話もあるから って書いてありますが、仕草とか態度とか、、、って分らない訳ですよね。 夫婦の形って様々ですが、、、このまま生活しても辛いか思うので、 《もし私が痴呆になったらどうする？》とか、、、ちょっとしたテレビでやりますよね？ そんな時の会話で探るのも方法じゃないでしょうか？
お礼
いえいえ「若輩者ですが・・・」などどおっしゃらないで下さい。私どもから言うと私達の子供からの意見ですよね、しかも実体験です。やはり説得力があります。子供達が思春期でむずかしい時に私が「一緒に暮らして。」と頼んだ時、彼の答えはNOでした。その後彼が理由は言いませんでしたが「帰りたいのだけど。」言った時すっごく悩みましたが、まさにmama4615さまが回答に書いて下さっているように、もう同じ家の中で一緒に暮らすのは無理だろうと判断し、彼にNOと返事をしました。気持ちだけは彼のことが大好き！大好き！と子供のように思っているのですが。これもご指摘の通り「いやな所が見えない」からだと思います。中学生のような質問ですが、いろいろあっても一生相手のしあわせを願える結婚ってありますか？本当に信じられる男性もこの世界のどこかにいますか？
お礼を読ませて頂きました。 ＞今わたしが必要としているのは心から信頼できる愛情です。 そんなもの一朝一夕で手に入れられるものではないですよね。 他の方へのお礼も読ませて頂いたのですが、質問者さまは ご主人の愛が欲しいのですね？ それなら離婚という言葉の前に 自分の気持ちをご主人に伝え、きちんと話し合うことが不可欠ではないですか？ ＞背中を押して下さるようなご意見をお願い致します。 どっちの方向に背中を押して欲しいのですか？ 趣味や仕事を通して自分の世界を広げることは、すり替えですか？ 「すり替え」と質問者さまがおっしゃるなら、質問者さまの本心は、ご主人との関係を何とかしたい、修復したいというのが本音ですよね？ 私は 質問者さまがご主人との関係に失望し、新しい人生を歩んでいきたいと思われていると解釈したものですから、１回目の回答を書いたのですが、もし、最初からご主人を愛しているということがわかっていたら、回答も違ったものになりました。 心から信頼できる愛情というのは、コツコツと築き上げてこそ得られるものですよね？ ただ大きな夢だけ漠然と持っていて、それに対してどのように努力していけばいいのかという具体的な計画がないように思えます。 その夢に向かって 一歩踏み出すことを考えなければ 絶対に夢には近づけませんよね。 きっと 質問者さまの第一歩がこの質問をすることだったのかもしれませんが・・・・ 修復したいなら、ご主人に対して 自分の気持ちをこめて手紙を書く、時間を作って話をする 離婚したいなら 仕事を持って経済力を付ける、自分の世界を広げる など、具体的に行動を起こしてみてはいかがでしょうか？ 幸せになってくださいね。 まだ ５０代なのですから 人生これからではないですか。 いつまでも女として輝こうと努力している女性って素敵です。
お礼
再度の回答ありがとうございます。そして私の説明が足りずpleasuresさまを混乱させてしまい申し訳ありません。 私も夫も国家試験を通らないと出来ない専門職で同業です。私も大学卒業後から現在まで現役で働いております。 仕事はかなりハードですが、好きですしやりがいも充分感じています。 ただ、仕事から得る充実感とは別に、「そんなに一人で抱え込まなくていいんだよ。」と肩を抱いてくれる男性がいて欲しいのです。 「信頼できる愛情」は彼に期待している訳ではなく、私を理解し愛してくれる男性です。彼が私の方には向いてくれる可能性は、もうないと思うので。自分磨きに頑張ります！ありがとうございました。
この先もこのまま別々の生活スタイルを続けて行かれるとして‥ お二人のどちらかがご病気になられる時があるかもしれません。 その時、ご主人に尽くしてあげられるか、どうか 心から愛情をもって出来るか？を想像してみてください。 夫婦でいるか、分かれるか、私はこの事を判断基準にしました。 考えた結果、愛情をもって出来ないのであれば、 お互いにとって悲しい事だと思いました。 質問者さまも、この先の人生は長いです。 ここで、新しい道を選ぶことは無限に可能性を広げることにもなりますよ。 りっぱに子育てを終えられたのですから、これからはご自分が１番幸せと思える生き方をしてください。 人生は１度きりです。 ♪ (*^ー^)人(*^-^*)人(^ー^*) ♪
お礼
回答ありがとうございます。私は彼の事が今も大好きで愛しています。世話をさせてくれたらこんなにうれしい事はありません。でも、彼はそう思ってないようです。で、ここでキッパリ縁を切ろうと。それをしないと前に進めない気がして。経験者さまのご意見、本当にありがとうございました。
＞SEXはもちろん体の触れ合いもありません ２０年間ですか？ たとえ、２０年でなくて２～３年でも、それは とてもさみしいと思います。 愛する人の肌のぬくもりでしか得られない安らぎや癒しって ありますよね。 このまま誰とも触れ合うことなく老いていくのだろうか・・・という不安が、質問者さまを焦らせているのでしょうか？ 今まで別居してきたのですから、いきなり離婚しなくてもいいのではないでしょうか？ 趣味のサークルや習い事など どんどん外に出て、女性、男性問わず、交友関係を広げてみてはいかがでしょうか？ もしかしたら そこで 素敵な男性とのご縁が生まれるかもしれませんし、離婚するなら次の道が見えてからでも遅くないのではないですか？ 今取り立てて早急に離婚したいという要因がないのなら、着実に次の人生への準備を開始して、めどが立ってから離婚した方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。ただ、趣味や習い事に目線を移しても何かすり替えているような、ごまかしているような気がするのです。今わたしが必要としているのは心から信頼できる愛情です。
仕事はどうされた居るんですか？ 離婚後の生活です、自活出来る道はどうですか？年金自活出来る分保証有るなら、離婚しても良いのでは無いんですか？ 20年も別に暮らして来た、履歴で現実化で実証済みです、今更紙書いて出すか出さないかです。 婚姻関係はもう崩壊して居ます、それが20年の時間の経過と思います。 ＞やはり寂しいです。特にここ一年くらいこのままでいいのかなぁと考えるようになりました。 寂しとは、そろそろ旦那と死別する年齢です、旦那と死別友も居ます、生きて居ても、死んで亡くなっても寂しさは来ます。 子どもさんが自立している、この段階で寂しさとは空きの巣症候群ですか？ 目線を社会に向けませんか、地域活動とか、ボランティア関係、生涯学習とか、人生目線だけでは無いんですか？ 離婚このまま放置でも、死別と言うのも有るので判断はご自身です。
お礼
ありがとうございます。まさに、空の巣症候群だと思います。そうですね、死別もあり得るのですね。考えた事がありませんでした。その事を考えると 今までの彼の生き方への批判よりも家族としてのいとおしさの方が勝ります。夫にわたしの気持ちをきちんと話してこれからの事を相談してみます。ありがとうございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 すみませんがお子さんの立場で言わせていただけるならば、 これからはあなたの人生を生きてもいいと思いますよ。 子供さんも自立されていますし、 私が子供ならば、お母さんと一緒に暮らしたいと思います けどね。 もしお子さんとの同居が難しいのであれば、 あなたの経済力だけかと思います。もし一人でも自立できる くらいの経済力があるならば、 迷うことなく、第二の人生を謳歌するべきですよ。 確かにそうした忍耐の人生も無駄ではないとは思いますけど、 どうせなら、いつも笑顔でいたいですよね。 人生いつからでもやり直しができるというのが私の持論です。 女性の寿命をみても、あなたの人生はまだ３０年以上はある わけですし、 もう遅いというよりも、まだまだこれからだとも思えますよ。 今まで出来なかったことに挑戦したり、 やり残したことをやったり、新しいものにチャレンジしたり、 何かできるかもしれないですよね。 私の母であるなら、そう望みますよ(^.^)
お礼
ありがとうございます。読ませて頂いているうちにいつも大丈夫なふりをしている自分から力が抜けて涙がこぼれてしまいました。幸いにも近くに長男がおり、何かにつけ相談にのってくれています。新しい一歩を踏み出すために自分の本当の気持ちを夫に話してみようと思います。
- zorro
- ベストアンサー率25% (12261/49027)
この先の生活設計を踏まえてどうすべきか考えましょう。
お礼
回答ありがとうございます。そうなんですよね、私自身離婚後の事を考えて打算があって今に至っています。これまでの生活費に関してもです。夫に今の自分の考えをきちんと話してみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。う～～ん、ただ難しそうです、私の性格からすると。何も変える事なくこのままの私を理解して応援してくれる人を見つけたいと思います。うまく表現できないのですが、私の「目指している自分」とpleasuresさまのすすめて下さる「女性像」との間に違和感があります。・・・だから今こんな別居生活してるんでしょうけどね。 すみません、頑なで。 でも本当にいろいろ考える参考になっています。本当に回答ありがとう。