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離婚するかどうか悩んでいます
30代既婚女性です。子どもはいません。 夫が5年ほど海外で単身赴任をしていましたが、 任期を終え、このほど帰国しました。 初めのうちはまめに連絡をしていましたが、徐々に頻度も減り 週に1回メールがこればよい方という状態になりました。 どうやら赴任先で仲良くしていた女性がいたようです。 カマをかけたりしてようやく白状しました。 妹のような存在の友人で、体の関係はないといいます。 LINEで今でも連絡を取っています。 友達だからやめる必要はないと言っています。 私にはたくさんの隠し事や嘘をついていたこともわかり、 ただただ言葉を失っています。 あまりに衝撃を受けたので、私は離婚も視野に考えていますが、 夫に離婚の意思はないようですが、離婚を切り出されたことを もめている最中にその女性に相談していました。 もう、唖然としてしまい・・・。 息苦しくて、今なら首も吊れそうな心境です。 夫には過去にも浮気の実績があり（結婚前ですが）、その際も 体の関係はなかったといいます。 下心が少しあったのは認めるそうです。 その過去があるので、私も夫をどうしても疑ってしまいます。 「何もない」を信じてこのまま結婚生活を続けていった方が よいでしょうか。 ご意見いただけるとうれしいです。
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束縛の強い奥さんだネ 離婚の方向で意思を固めたほうが良いと思う 旦那の気持ちはこれからも離れていくと思うヨ
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体の関係がないわけない。 男と女でしょ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですよね。 男と女ですもんね。 そんな美しく清い関係がそんな簡単に世の中に存在はしないですよね。 私もきっとそうだと思っています。 いろいろ難しく考えていますが、意外とシンプルなことなんだと気づきました。 ありがとうございました。
- 96183327
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はじめまして。 私個人は、浮気は両方に問題がある事が多いと捉えて判断すると思いますが、文章を読む限りでは、あなたにとって女性問題は、一番許せない事柄なんだと思います。 何が許せないかは人それぞれなので、「何もない」を信じて許すというより、あったはあったとして、その現実とどう向き合って乗り越えられるかどうかで判断し、許せなければ離婚の方向性になるのだと思います。 客観的にみて、事情はあれど、海外での単身赴任５年間の別居生活は、ご主人に女性の存在ができてしまったことは致し方ないとは思いますが・・・。 夫婦に信頼関係が無くなったら、難しいですから、これから先、あなたらしく生きられる道を選んで、自分の決断を軸に、新たな道を歩んで行ってください。 間違ったと思ったら、やり直せばいいんですからネ・・・。
お礼
ご意見ありがとうございます。 「何かあった現実」を乗り越える自信がありませんし、許すこともできません。 今は『何もない』と信じることもできないと思います。 確かに、年に数回の一時帰国はあったにせよ、5年間の別居生活で生じた 価値観のズレは想像以上に大きかったのかもしれません。 それだけ夫にもつまらない思いをさせたのかもしれません。 （今となっては楽しんでいたのかもしれませんけどね。） 私の夫への信頼は音を立てて崩れました。 思い切った決断が必要かもしれません。 ありがとうございました。
- mdhdis
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50歳の既婚ジジイだす♪ 確かに５年離れて暮らすと そういう女が出来る可能性は ありますよね～ 男は基本 女が側にいないと 生きていけない 弱い性質ですから 旦那の寂しさもわかるような気が 致します ここはどうでしょう？ そういう単身赴任による 過ちだったと 許してあげたら？ 過去は目をつぶって これからの旦那を 見てあげたらどうですか？ 子供がいなきゃ 離婚はそれからでも いいんじゃないでしょうか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 やはり5年は長いですよね。 10年ほど前に浮気をされた時は一度目をつぶって許し 結婚までしたのですが、そもそもそこで道を誤ったのかもしれません。 信じたいという気持ちはあります。 でも、今の私には無理です。 今後も当然のように連絡を取り続ける夫と人生をともにしていく自信も ありません。 気持ちは離婚の方向に傾いています。 ありがとうございました。
- pct10968
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じじいです。 ＞何もない」を信じてこのまま結婚生活を続けていった方が よいでしょうか。 何も無いはずがないでしょうが、それでもこれから在りもしない「何もない」を信じて行けるのかご自分に問うべきです。 ＞私にはたくさんの隠し事や嘘をついていたこともわかり、 ただただ言葉を失っています。 それでも信じて行けますか？ あなたには無理な気がします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、自分の中を「何もないはずがない」という感情が 支配しています。 夫のことを信じていく自信も正直ありません。 信じようという努力はしようと思いましたが、正直疲れました。 私には無理だと思います。 ありがとうございます。
もしアジアの赴任先なら、おそらく妹ではなく既にそういう関係だと思います。無事に帰る人はいない、私が仕事をしていた頃も既にそういわれていました。貧しい国で安い労働力を買う企業がほとんどでしょうから、どうしても赴任先で現地妻になる人が多いと思います。何十年たっても変わらない気がします。その女性たちは日本は生き辛いので現地のおいしい思いで満足、結婚は望まないかもしれません。次の赴任者がいますから。しかし男性はそう思わないかもしれない。何処の国であろうが、その態度が妻を苦しめるのです。 結婚前に既に浮気しているなら、この方はおそらくクロと思います。ずっと人生をともにできるのは、信頼できる人です。特に老後です。ただ、割り切れるなら一緒にいる選択肢もあります。やはり５年は長いです。 何かあっただろう、と思いながら続けるか、ここで（この先）止めるかです。今となってはお仕事を続けていて良かったと思います。どちらの選択肢も相手に依存し経済的にすがる必要はありません。落ち着いてあなたの生活スタイルに合うほうを選ばれてはと思います。苦しい気持ち、とてもよくわかります。不倫をされて離婚した妻でしたので。 元気を出してください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 過去につらい経験をされたのですね。 今回我が家で問題になっているのもアジアの国です。 「妹のように思っている」という言葉にどうしても違和感があり 絶対にそんなわけないと思っている自分がいます。 きっとこれからもずっとこのことを思い出すと思います。 夫が横でしれっと相手の女性と連絡を続けている横で 生活を続けていく自信は全くありません。 実際、最初にされた浮気の記憶は未だに鮮明で 所々で顔を出して夫を困らせたこともしばしばありました。 確かに、仕事を続けておいたのは正解だったかもしれません。 後悔のない選択をしたいと思います。 ありがとうございました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
赴任先で女ができたというなら 外人でしょうか、日本人の女が都合よく海外でいたとか あまりにも不自然です。 夫が否定してもやっぱり5年は長かったし 同行しなかったあなたにもいくらかの責任は存在します。 夫婦間での信頼がなくなった、といって離婚調停するほうがいいでしょう。 そのためには証拠を保存しておいてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 相手の女性は外国の方です。 仕事が忙しく、辞めることができずに同行できなかったことは 申し訳ないと思っていますが、赴任期間終了後に帰国してからの 生活を考えるとどうしても仕事をやめるわけにいきませんでした。 協議離婚を望んでいますが、場合によっては調停離婚も視野に入れています。 スマホの中の写真もあるだけバックアップを取らせてもらっています。 （重要なものは消されていると思いますが） できればSNSの中身も欲しいところですが、ちょっと難しそうです。 離婚に向けて頑張りたいと思います。
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (141/543)
あなたが許せないのは旦那さんの何ですか？ それが本当に旦那さんの言う通りだったらどうしますか？ あなたが絶対に許せないことがあるのなら別れるべきだと思います。 後から事実が分かってそれがあなたの思う所でなかったとしても それを許せないなら別れましょう。 ずっと許せないんですから。 どの道、本当のことは本人にしかわかりません。 居直りに近い「友達だからやめる必要はない」は 決定的に悪いと思ってない典型的なものだと思います。 友達だったとしてもあなたに配慮がないのなら ずっとその距離感は変わらないと思います。 いくら疑っても構いませんが目の前にある事実だけで判断するべきだと思いますよ。 グレーはグレー、白は白、 黒は黒しかありませんので。
お礼
ご意見ありがとうございます。 冷静に目の前にある事実ですね。 夫は離婚はしたくないと言っている 女性の存在を最後まで隠していた 写真もスマホからあわてて消した SNSをやめる必要はないと思っている 実際に2人で出かけたりしている 別れ話の最中にも該当女性と連絡を取っている 近いうちに私にも紹介しようと思っていたと言っている 妹のような存在だといっている これからも連絡を取り続ける夫と生活する自信はない 今の私にはグレーもすべて黒に見えます。 冷静になりたいですが、しばらく難しそうです。 ありがとうございました。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
私の知る限り、大抵の男性は隙あらばを狙ってます。 恋に目覚めてウキウキして事に及ぶ前にバレるタイプ、寡黙で読めないタイプ色々居ますが、そちらの癖が無い男性の方が少ないです。 気持ちが浮っつかない（つけない）のは、これを逃がしたら次はないと思いこんでる度胸ナシ、始めから複数の女性に興味がないタイプ、体力や資力が人並みでない方々などでしょうね。 海外赴任の若い永遠の恋を求める大人のエリート男性が、若い寂しい女性にとって魅力的なのも確かです。 ただこれって大抵恋であって、愛じゃないんです。 体の関係は無いなんて、彼女を庇う辺りは可愛く無いですけどね。 で、結局はあなたがそのご主人とまだ一緒に居たいかどうかがやはり全てでしょうね。 他の女性に見向きもされない男性をご主人にしたかったのかどうか、自分はご主人に愛されてるかどうかを良く考えてみてはいかがですか？ 恋が終わった後の、あなたとご主人の関係も考えて答えを出すと良いですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 大人な冷静なご意見で大変参考になりました。 「体の関係はない」なんて、やはり信用はできません。 一時的な『恋』だとしても、海外出張の多い夫は何度も絶えず『恋』を 繰り返すかもしれません。 私自身もつらい気持ちを繰り返したいとは思っていません。 やはり冷静に判断したいと思います。 ありがとうございました。
- PlayerB
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お子さんがいないということが、今回は離婚という選択肢を選びやすくさせていますが、子はかすがいといいます。子供がいることで、簡単に離婚へ向かわなくて済んでいる夫婦もたくさんいるでしょうね。 ご主人には罪悪感が見えないので、また同じことを繰り返すでしょうから、離婚もやむを得ないと思います。なかったことにはできませんから。 あなたがもし友人だったら、もっと誠実な人を早く見つけて、幸せになってね、と言いたいです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 今日の仕事中も上の空で、息苦しくてたまらなかったので、 PlayerBさんからの最後の一文を読んだ時、涙があふれました。 そうですね、きっと繰り返すと思います。 実際今回も繰り返しているわけですしね。 私も前回の浮気の時に『次はないから』と強く言っていたのを 思い出しました。 有言実行の時かもしれません。 ありがとうございます。 離婚の方向で話を進めていこうと思います。
- k5topektoekrle
- ベストアンサー率10% (3/29)
＞夫には過去にも浮気の実績があり（結婚前ですが） この時点で駄目でしょ。 浮気（もしくは疑われるような行為）をする側さんが一番悪い。 それは間違いなく、動かない。 しかし、それを分かっていて結婚した側にも責任があります。 浮気されるのが嫌なら、最初からそのような人とは結婚しないか、もしくはそういう人間なんだと割り切って結婚するしかないです。 ＞体の関係はなかったといいます。 そりゃあなかったと言うしかないでしょう。 それ以外に言いようがないです。 ・結婚前に浮気が発覚。浮気は許せない。なのにそのまま結婚。結婚後も相手の浮気に悩む。 ・浮気した段階で信用出来なくて当たり前なのに、このまま信じてもいいのか？どうやったら信じられるのか？と悩む。 この２つの思考回路？は、本当に謎です。 ＞ 「何もない」を信じてこのまま結婚生活を続けていった方がよいでしょうか。 何もない事はない、信用に値する人間ではない。 という事は分かっていると思いますが、離婚したくないなら、そのまま信じたふりをして、結婚生活を続けるしかないと思います。 貴女がどうしたいかです。 あと、浮気というのは、バレた分だけしかわからないので…。 他にも、浮気がありそうです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 過去に浮気された時も海外出張中で、それはもう大変な剣幕で責め立て 一時的別れた時期がありました。 その後、土下座をして泣きながら謝り倒されので、仕方なく許してしまい、 その後国内にいた10年ほどは浮気の様子はありませんでした。 SNSを続けている横で今まで通りの生活を続けるのはムリだと 夫には話しています。 SNSをやめればいいのか？といいますが、そんなの隠れて続けるに 決まっています。 5年もいたので、余罪はまだあると私も思っています。 やはり離婚の方向で考えた方がよいかもしれません。 ありがとうございます。 気持ちの整理がつきました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、私は束縛するタイプなんでしょうね。 実はもう、完全に離れているのかもしれません。 夫がその国に行くことはもうほとんどなく、 その女性と直接会うことがなくなるので 日本での離婚を拒んでいるだけなんだと思います。 離婚の方向で意志を固めていこうと思います。 ありがとうございました。