自分と向き合えていないのでしょうか。

質問

23歳で、人生初の彼氏ができました。
街コンで出会い、相手の押しが強く、経験にも付き合ってみようと思ったのが経緯です。
個性的な人だな…と少し圧倒され、引き気味になってしまったのは嘘ではないです。
でも、今でもなぜか私は職場の人に目がいきやすいんです。昔でいえば学校や習い事など。
学校や職場ってお互いのことを恋愛対象で見てるわけではなく、人として良い所も悪い所も見えて、付き合っていくじゃないですか。
いきなり街コンからの、相手に押され気味の恋愛っていうのがハードル高かったのか、また相手が物凄く個性的でぶっちゃけ気持ちの温度差もすごいため、彼に対してすごく引き気味です。

こんなの失礼だし、好きになりたいとは思っています。
でも以前職場にいた好きな人(頑張って告白しましたが振られました)や、やはり職場にいる包容力のある既婚者など…に目がいってしまいます。。

早く付き合ってしまったのも悪いのですが、彼と趣味は似てるのですがなかなかコミュニケーションが取れません。意思疎通？が難しい相手というか。。。(本当に彼が個性的なのもあると思います汗)
それに私もなかなか彼に対して本音を出せません。
一対一となると、ここ数年、彼や友達でなくてもなぜか怖い？気持ちがあり、自分をさらけだせず素直な気持ちも言えず人と目を合わすのすら苦手になってきています。
これはどうしたら治るんでしょうか？(>_<)

まとまりがなくてすみません。
ぶっちゃけ今の彼と続けていきたいか…と言われると微妙です。でもどうしてこんなに日々一緒にいる人がいいのか、どうやったら一対一でも素の自分でいられるようになるのか。。
本当に悩んでいます。根本から解決したくカウンセリングにも通ってみたいのですが、お金がかかるので質問させて頂きました。
長文失礼しました。

回答No.3

inugirai · ベストアンサー

人は無理して好きになるもんじゃないですよ。
自然と心の中からそういう気持ちが湧き上がって好きになるもんです。
つきあっているのに怖いや苦手という感情があるなら
もうおつきあいは一旦やめられた方が
よいのではと思いますよ。

貴女様もおっしゃるように社内恋愛のように
知り合いになりゆっくり人間関係を作り
それからその先に行くというペースが合っておられるのでしょう。
既婚者はよくないですが
まだお若いですから
そういう相手にめぐり合える機会は
この先いくらでもあると思いますよ。

回答No.5

manmanmann

あなたは自分自身のこと、よくわかってますね。
付き合ってからはぐくむタイプじゃないんですよ。
はぐくんで、徐々に恋が育っていくタイプ。
一年付き合ったらかわるかもしれません。
でも、たぶんだめじゃないかなあ。
身近でまた恋が育つのを待つほうがいいと思います。

回答No.4

blazin

自分と向き合えていないなら、
そもそもこうして向き合う事（悩み相談）はしていない。
実は、
そんなに難しい問題は貴方は直面していない。
一対一の素問題。
それよりも、
貴方にとって人生初の彼氏が出来たんだよ。
出来なかった時は・・・
あれほど喉から手が出るほど欲しかった存在(初彼）
交際歴も無いのに、
あれもこれもと気が散って、
結局どれ「も」上手くいかない自分が続いていた（２３年）
そして、
好きになった人とは上手くいかなかった。
だからこそ、
きちんと目的性を自覚して（街コン、出会い探し）、
そこで私は私の「初」を見つけよう。経験しよう。
貴方にはそんなテーマがあった。
そのテーマは、
半分は達成され、
もう半分は達成されていない。
達成された半分とは、
出会いの場所にわざわざ赴いた事で、
貴方にとっての「初彼氏」を見つける事が出来た、という事。
達成されていない半分とは、
貴方のペースで、貴方「から」見つけた訳じゃない、という事。
貴方を強く見つけた（らしい）、
押しの強い相手（今彼）に対して貴方は、
初彼氏の椅子に座らせる事を許した。
今までは、
許す許さないを選ぶシチュエーションも特に無かった。
そういう意味で言えば、
受け入れようか、どうしようか？
そんな悩みは以前の自分よりは贅沢でもある。
でも・・・
貴方はこの２３年の自分歴の中で、
交際には辿り着かなかったけれど。
貴方は貴方なりに選んできている人。
選んできた相手は、
いずれも貴方にとって、
その人の中身や性格も含めて、
貴方なりの納得を経て選んできた人。
その目線で言えば・・・
まだ今彼には納得って無いんだよ。
こんな私でも選んでくれた。
その嬉しさや意義（彼女になれる）があったから、
貴方は今彼との交際関係に踏み切った。
でも、
正直言えば、
見極め時間も足りないし、
まだ自分「から」凄く好きにもなれていない。
もっと言えば、
彼氏になる身近な相手に心が許せるか？
その部分も特に手当てしないまま、
貴方は出会い探しに動いてしまった事になる。
今の貴方の心の開示不具合問題は、
今急に現れた訳でも無い。
むしろ、
「やっぱり」現れた問題なのかもしれない。
当然今彼に対して納得部分が△なら、
相手に対する心の開示もまた△。
百歩譲って、
交際しながら少しずつ△の部分を○に。
貴方は付き合うと決めた以上、
そんな形に切り替えていくつもりだった。
ところが・・・
貴方の初彼氏はとても「独特」な人だった。
独特な人だから、
独特なペースで私を見つけて、
独特な気持ちの温度で付き合おうと言ってきたのか？
そんな事さえ貴方は考えたくなってしまう。
そして、
貴方だって彼に負けない位独特な人。
心の開示の仕方が独特。
中々本音を言えないという独特。
それでも、
先に相手の独特を感じてしまうと・・・
貴方の独特（本音云々）は更に奥に引っ込んでしまう。
理想は、
付き合う中でお互いに独特な部分をほぐし合いたい。
でも、
独特故にそれも上手くいかない。
元々貴方は、
今の初彼氏に限らず、
ここ数年は本音ボックスの鍵を開けていない。
独特かどうかは置いておいても、
向き合う相手が初彼（交際相手）。
それ自体が貴方を十分緊張させる状態。
彼氏だからこそ、
自分のありのままを見せたい、伝えたい。
一番身近な存在として彼氏を意識したい。
でも・・・
身近かどうかも分からない状態で、
私は彼を受け入れてしまっている。
付き合ってから、
彼の独特さを知るような時差も生まれてしまっている。
その感覚があると、
貴方は彼の前でも自分を出したいとは思えないんだよ。
貴方にとって、
「それでもまだ」自分を出せると思える人は・・・
たとえばいつも一緒にいる家族や、
自分よりも大きさを感じる相手だったりする。
その大きさも、
日々一緒に居る事で感じられる安心感という大きさ。
ただの気持ちの大きさ（好き）だけでは、
貴方にとっては安心よりもむしろ扱い難い。
貴方はどう思う？
そもそも貴方の「素」って何なのか？
自分を守り慣れして久しい貴方。
今の、守る自分の方がある種の「素」になっている。
それはそれで貴方が選んでいる事なんだけれど。
ここ数年云々は、
それこそ貴方の個人史や生い立ちや経験も含めての話。
それを分かっているのは当事者の貴方だけ。
本当に悩んでいるなら、
自分自身を主観と客観できちんと整理してみる事。
勿論彼氏とのこれからも一緒に考えてみる。
貴方こそが、
自分という「独特」の一番の理解者であってこそなんだからね☆

回答No.2

deepdiver555

23歳なら少し自分を作っちゃうのも解りますよ。
当然で自然です。

既婚者は止めときなさいな。
夫婦で色々あって乗り越えてきたからこそ包容力もあるってものでそれを家族から奪うのは卑劣な行為ですし馬鹿げてます。
貴方は貴方と貴方の彼でそういった壁を幾つも乗り越えねばなりません。
それが出来た時に人としても成長できたと実感できます。

仮に既婚者が貴方の誘いにホイホイ乗るのは貴方を大事に思っていないからです。
都合良く遊ばんで、ばれたら莫大な慰謝料請求、そして会社も首になる。
そんな男に人生掛けられます？

人を好きになるペースは人それぞれです。
貴方に合った方を見つけるべきです。
意思疎通が出来る人で、感覚が近いけど性格が似すぎていない人が楽で良いですよ。
少し時間が掛かるけど素の自分も出しやすいと思います。

素で居れないとそのうち一方的に冷めて行くでしょうね。

一緒に居たいのは性格なのか淋しがり屋なのかは解りませんが、安心感を求めているのかもです。
最初から安心感を求める恋愛は、ちと良くないです。
ドキドキするとかそういった初々しい経験があって次第に安心感になって行くのが理想ですよね。

色々な方とお付き合いすると自分がどんな奴か解りますよ。
そして彼に求めるものも譲れるラインも見えてきます。
情で付き合うのは相手にとって残酷なので止めるべきですね。

回答No.1

pigunosuke

付き合ったのだから好きにならないといけない

阿保みたいな事を考えてますね
試しで付き合ってるなら、
合わないと感じたなら止めても良いんじゃないですか？

好きでたまらない、
別れるくらいなら、自分を抑え込んだ方が良い
って考えているなら、話は別ですけどね