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恋愛って依存心なんでしょうか…？
ふとしたことで考えてしまったのですが。 恋愛での「好き」という気持は、自分の甘えたいとか寂しいなどの気持のすり替えなのでしょうか？ 極端にいえば「甘えさせてくれる人」「安心させてくれる人」であることが一番で、相手の人格はあまり関係無い…。 たまたまその時の自分の身近にいて、自分の心の弱さや欲求にとって、 都合が良い人だっただけ、なんてことありませんか？ 「ケンカもするしムカつく、だけど惹かれてしまう」⇒ドラマティックな恋愛がしたいだけ？⇒ドラマが終われば別れる？ 「優しい人、包容力のある人」がいい⇒母親や父親のような包容力を求めてる？⇒安心させてくれなくなったら別れる？ 健康的で自分の不安・寂しさ・不満・ステータスなどの気持のすり替えではない恋愛、つまり純粋に相手の人格で惹かれ合う、そんなことありますか？どう思いますか。 抽象的ですみません。
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> 自分の不安・寂しさ・不満・ステータスなどの気持のすり替え 昔はこんな恋愛してたこともあったなぁ・・としみじみ思ってしまいました。 「寂しい」「愛されている＝必要とされていて嬉しい」 自分の暗い部分を共有できる人だったので傷の舐め合いで 「この人といると自分のダメ部分も直さなくて済むし楽チンだ」などなど。 寂しければその人に電話すればすぐ受け入れてくれるし 辛いことがあれば懸命に慰めてくれて、 あーこの人だけは認めてくれるのねーと嬉しかったり。 依存・・甘えてましたね。完全に。 単純に自分に自信がなかったのでその埋め合わせだったのかな。 こんな恋愛でも（ほど？）長く続くことも多そうだけど 私はそんな甘えた自分に疑問に思って別れちゃいました（^_^； 「楽チンな恋愛よりお互い刺激し合って成長できるパートナーが欲しい」と思って。 > 純粋に相手の人格で惹かれ合う、そんなことありますか？どう思いますか。 そんなこんなで、今の恋愛（結婚）はこれですね。 純粋に相手の生き方や人格を尊敬＆尊重し、 頼るとしてもお互いは良きアドバイザーであり 自分ですることは自分で道を決め、自分で歩いていくスタンスです。 だから私たちは二人が揃わなければまともに生きられない！というのはないです。 一人でも人並みに進めるけど 二人でいるとパワーが倍増する！と言った方が近いですね。 まぁそれでも愛している相手だし ”いなきゃ寂しい”ってのは付きまといますけど ”寂しいから一緒にいる”ってのとは違うかなー。 参考になれば。
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＞恋愛での「好き」という気持は、自分の甘えたいとか寂 しいなどの気持のすり替えなのでしょうか？ 私も、優しくされたり頼らせて貰ったりしたときは、すぐ 「私この人のこと好きかも・・・・」 て思っちゃいます（＾＾； 都合の良い考え方なのかも知れませんね・・・ 「甘えたい」っていう気持ちがどっかにあるんだろうなと思います。 寂しいときとか、彼氏欲しくなったりしますし。 でも、ちゃんと人格で惹かれる事ってあると思います。 いくら優しい人でも、単に良い人で終わってしまうことも多いし。 私も特に優しくもない、子供っぽい人（言い換えればこっちが手をかけさせられる人）を好きになっちゃったこともありますよ。 なんか私にとっては恋愛ってフィーリングとか勘っていうところがあるのかもなとか、思ってしまいます。 取り留めのない話ですみません・・・。 改めて考えさせられてしまいました（笑）
お礼
＞取り留めのない話ですみません・・・。 いえいえ、とんでもないです。 回答ありがとうございます。 結局、はっきり解答がでるものではないですね。 自分の「好き」っていう気持を分析して疑うより、素直に信じて進めばいいんですよね。(^^) ありがとうございました。
- y-tomo
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う～む・・・。難しいですね・・・・。 人間共存していて、生きて行く上で恋愛をして結婚して子孫を残す・・・・。と言う意味では、生活面で一緒にいて暮らしやすい人、価値観の近い人と言うのが一番良いと思います。 回答になってないですよね。 愛は与えるもの。恋は求めるもの。かなって思いますけど・・・・。 ＞極端にいえば「甘えさせてくれる人」「安心させてくれる人」であることが一番で、相手の人格はあまり関係無い…。 そう言う人の時もあるし、そうじゃない時もあります。 y-tomoが安心するのは自分の価値観を不安を理解してくれる人。 でも、それは都合が良いとかじゃないと思います。 別にわがまま言ったり、求めたりしてないし、ただ自分と相手との会話でお互いが共鳴出来た人が今までで一番好きな人でしたね。 milk-1000さんの言ってる事分らなくもない気がします。依存恋愛してる方一杯いますね。 でも、生きてく上では良いのでは無いかな？と思ったりします。弱い人間？甘い人間が多いですから。自分もそう言うところあるし。 では、母親の愛はなんでしょう？ 質問から離れてますね。純粋に人格で惹かれ合うってあると思います。 昔友人に「親兄弟が見捨てるような事が遭ってもy-tomoちゃんだけはどんな事があっても私を見捨てない！」と言われた事があります。きっと彼女は自分がどんな状況・状態・人格になってもy-tomoは絶対傍にいてくれると信じてたんだと思います。 別の人ですが、凄く好きだった人は人格に惹かれたから好きでした。と言えます。人格と言うより、全てが好きでしたよ。だから、彼が決断した選択は受け入れました。
お礼
回答ありがとうございます。 100%白か黒かで割り切れるものではないですね…。 そうか…。依存恋愛。的確な言葉ですね(^^)。
- yuki314
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おお。なんか面白いっすね！！！＠＠＃女です。 ＞極端にいえば「甘えさせてくれる人」「安心させてくれる人」であることが一番で、相手の人格はあまり関係無い…。 それは無いな・・人格が一番。 でもこういう人格でないというのは無いなあ。爆 だってどっかしら良さってある気がするから。（無い人もいるが・・・） ＞健康的で自分の不安・寂しさ・不満・ステータスなどの うん。それはある！あるあるあるあるあるあるあるあるあるある。 だって無かったら、自分一人で面白・おかしいから 付き合う必要なんて ないもんね！！ でも そうだから悪いって事は全然ないと思う。 大変でも一緒にいる、って絶対意味があると思う。 思いたいね！！笑 それと男性心理で、女性は自分より下って思いたいみたい。 でもそう思わないといられない弱い存在みたいなので・・・ そのあたりは、うまく立ち回った？ほうが自分のためかも でも私は噛みつく時は噛みつきますよ！！！！ かなり本気で。 私は時として、女同士の微妙さにとっても興味があり テーマです！！『やらしいなあ。ほんま』と思いますもん。（自分もやってしまっている時もあるんだけど） 女相手には恐ろしいすぎて本気では噛みつけませんねえ。。。
お礼
回答ありがとうございます。お礼遅れまして申し訳ありません。 ふと気がつきました。 「甘えさせてくれる」「安心させてくれる」＝人格の一部 かもしれませんね。（＠＠） ＞自分一人で面白・おかしいから付き合う必要なんて ないもんね！！ これってめちゃくちゃいい女だと思いませんか？ これで可愛さや寂しさをうまく演出できる（表現できる）素直さがあったら完璧？（笑） たとえば欧米人のカップル、小説やドラマみてると、ちゃんと互いに独立もしてるけど、でも互いに必要としてる、そんな気がして。（プレイボーイ系ギャルなどは除く。ヒ○トン姉妹系除外） ＞女同士の微妙さにとっても興味があり うん、とてもありますね…。恋愛心理のみならず職場や様々な場面…。奥が深い（笑）
私も自分が恋愛したり、別れたりした経験から、かなりの部分、依存という面はあると実感しています。 人間社会が、相互依存で成り立っていることからすれば、格別珍しいことではないと思いますが、恋愛は、人間の情緒的部分や人間的危機のところではまり易い状態ですから、特にそういう傾向は強いと思います。 ただ、そういう側面とは別に、人生のある局面をパートナーとして一緒に味わう、フロンティアを拓いていく、模索してみるといった面もあり得て、私などは前者と後者が五分五分くらいだったらいいなと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 私は依存しあう部分は少ない方がいいと思うんです。 恋愛も結婚も基本は同じだと私は思うのですが、例えば結婚の場合互いに100％心理的物理的（経済的）にも独立していた方が、人のせいにしたりつまらないことで拗ねたり怒ったりすることが無いような…。結婚の場合は余計そうだな、と。 恋愛にしたって極論で言えば、キズのなめ合い、慰め合いは、居心地は良いですけど、なんだかなぁと思う今日この頃。そう言っても、会ってほっとしたい、話しを聞いて欲しいという心理もありますが。 ただ一般的に言って、甘えない、依存しない女は、頼りない部分がない、守ってあげたい気持にならない、ということで、男の人からはあまり好かれないみたいですけどね(笑) すみません。最近友達とこのテーマで熱い議論があったので。みんなどう考えてるのかなぁ、と思いまして。 回答、最もだと思います。ありがとうございました。
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
うん^^有るよ。 人に裏切られても人に救われる事が有る、人に裏切られた時にやり返す人もいれば裏切られ無い様に気をつけながら自分は裏切らないようにしようって心に同じ傷を負っても感じる事って人それぞれ。 でも裏切ってばかりの人は相手が裏切るんじゃ無いかな？って目で相手を見てしまって信用出来ない、信用してくれない人の事は信用出来ない自分から産み出してる悪循環は有ると思う。 自分から相手の事幸せにしてあげたいって思える相手と巡り合うためには自分からそう思う事が大事何じゃ無いかなって思うよ^^
お礼
回答ありがとうございます。
そういうこと、つまり、相手に頼る心が「恋しいキモチ」と思うこと、ありますよね。 でも、相手の人格が悪ければ、気に入らなければ、相手に頼りたいとも思わないものですよね？ どんなに悪く見える人でも、だらしない人でも、どこかにいいところがあるから、好かれたり、頼られたりするものですよね？ 三浦綾子さん（お亡くなりになった小説家の）のところみたいな「純粋に相手の人格で惹かれ合う」関係もあります。 お互いの依存関係みたいな男女もいます。 ひとそれぞれですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 頼る気持と惹かれる気持、両方があって成り立っているのだとは思うのですが。 でも例えば、自分の中の「頼っていた部分」を克服し、自分が強くなり、相手が必要無くなったらどうでしょう？ 相手の良いと思えていた包容力の部分が、過保護に感じてうっとうしくなって別れた、なんてこともまぁ、あるかもしれないですよね。 その場合の、相手はかわいそう？ ただの「都合の良い」だけの人になるのかな。 それともそれも有り、なのでしょうか…。 うーん…。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞単純に自分に自信がなかったのでその埋め合わせだったのかな。 これだ！ そうです、だから依存するんですよね！ 自分に自信がなく自分を愛せない癒せないから、埋め合わせを求める。 だから結局は自分のことしかみてない。 （極論で、実際は100%そうであることは少ないと思いますが） ＞一人でも人並みに進めるけど二人でいるとパワーが倍増する！ ＞いなきゃ寂しい”ってのは付きまといますけど ”寂しいから一緒にいる”ってのとは違うかなー。 いいですね－。 どんどん新しい世界が開ける感じがします(^^)。
補足
回答してくださった皆さん、ありがとうございました。 この質問は、いつも極端に年上の「保護者」を恋愛対象として求める友達と話していて、浮かんだ疑問を質問させていただきました。 彼女は自分で自分の恋愛の不健康さに気がついているようで、毎回似たパターンに陥り、でも抜け出せない、そこにジレンマを感じつつも居心地の良さも感じてるのです。 本人が楽な状態でいるのだから、無理にどうこうしようというわけではなく、それはそれで構わないとは思ってます。本人がどうかしたいと思うなら、なんとかすれば良いだけの話なので。 皆さんありがとうございました。