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両親に離婚を勧めようか悩んでいます。長文です。
私は28歳女です。 父は58歳、母は55歳です。 私は1年半前まで実家を出ていましたが、今は転職を期に地元に戻り実家暮らしをしています。 兄弟は兄が一人、弟一人です。 私実家に戻った時は、昔からずっとそうなんですが、両親は仲もよく自慢の両親でした。 よく二人でデートをしたりもしてました。 仲が悪くなった原因は、はっきりしています。 母は大学時代留学経験があり、その留学先のアメリカ人男性と30年ぶりにFacebookで繋がり一度日本を案内した(二人っきりになっていません)のをキッカケにメールでやりとりをしていました。 相手は離婚している男性で、アメリカ在住なのでメールだけのやり取りでした。 最初、I love youだけではアメリカだと友達でもあり得るのかも？と思っていましたが、 頻度やお互いに毎日顔の写メを送ったり、明らかに度が過ぎているものでした。 その証拠を帰省中の弟と私が発見し、相手男性に私が連絡、明らかに度が過ぎてる内容を無視出来ない、友達としてでも今後連絡しないで欲しい旨を伝えたところ、了解してくれたのですが、後日母とのやりとりをみると、メールやFacebookのアカウントを日本人女性に変えてやりとりし、写真やメールは見たらすぐに削除することを打ち合わせていました。 この事で、私はこの事を父に暴露、母と一緒に住みたく無いから実家を出ることを伝えましたが、両親の話し合いで ・もう相手とは連絡取らないことを約束(後日、完全に友達としてのやりとりでしたが、連絡を取っていたことを確認、現在はしていない。) ・母はあくまで友達としてしか考えていなかったと主張、メールでのやり取りだけだったし、メールの内容が一部不適当な表現をしていたことに関しては謝罪した。 このことから父は母を信じることにした、許すことにしたと言われ、 一応は一件落着しました。 しかし、そこから母の態度は明らかに変わりました。 結婚して以来、専業主婦で父はどちらかと言うと亭主関白で古い考えの人ですが、 母が友達と遊んだり、趣味に打ち込んだり、旅行に行くことに関しては反対したことがありません。 自営業で仕事に責任もプライドもある父は昔から仕事熱心でしたが、なるべく家族で夕食をとれるよう毎朝5時に起きて出勤したり、休みの日は家族の時間を大切にしてくれる人です。 なのに最近の母は土日祝日は必ず趣味に出かけ、平日も習い事に行き、友達とランチに行き、撮りためたドラマをみてダラダラ。 家事はちゃんとします。 さらに私が一番許せないのは、父の問いかけに無視することがあります。 父が二回問いかけるとすごく低い小さな声で一言返すだけか、 父に対して返事がないので私が再度聞き返すと答えるといった感じです。 さらに、母方の祖父母に会わせないようにしたり、母方の祖父が骨折して入院した話も一切しておらず、お見舞いや、父が快気祝いしよう！と提案したことも拒否。 この状態が半年以上続いています。 母は趣味も沢山あるのですが、最近は2ヶ月に1回は泊りで趣味友達と趣味に行くか友達と旅行。 薄給の私からしたから結構な額だと思います。 一度、海外旅行で15万円するとなった時、私にしか言わずに行こうとしたので父に聞いてからにするようたしなめたところ、行くことにしたと言うメールのみ。 これに対して私が、 そういう言い方じゃなくて、行っていい？った聞きなよ！と言っても、 父は旅行に行っちゃダメとか絶対言わないから。と言っていました。 こんな言い方、一生懸命家事をこなす専業主婦の方には失礼ですが、 父が一生懸命働いて稼いだお金で今の生活をして、あまりに父への態度が酷いと私自身怒りが収まりません。 先日、母に なんで父と話しないの？と聞いたところ、 母:話してるよ。 私:話してないじゃん。私とはちゃんと話すのに、最近なんで会話さけるの？ 母:してる。(出かけ際だったのでそのまま出かけようとする) 私:ねぇ、ちゃんと話しようよ！ 母:…(無視して外出) ということがありました。 私との話も拒否され、態度を改めることもありません。 流石にこれに甘んじている父を見たくありません。 出来れば昔のおしどり夫婦に戻って欲しいです。 私は離婚したっていいんだよ！ と言いたいですが、 父は離婚した知り合いの離婚のニュースに 「離婚する人っていうのは我慢が足りないんだ」と言っていたり、 親が離婚すると子供の結婚に響くとか過去に発言していた事もあり、自分が我慢して家族のためになるなら離婚なんて決断はしないと思います。 情けない話ですが、兄や私もまだ未婚で恋人もいません。 その事を父は気にしている節もあるので、私達の結婚に響くと思ったら余計に我慢すると思います。 父方母方の祖父母も、両親の離婚となれば相当なショックを受けると思います。 となればますます父はしないだろうな。と思います。 父は今でも母と私と3人で買い物行こう！とかドライブ行こう！とか昔のように言ってくれますが、母は「私はいい…」とここ半年は夫婦二人どころか私含めた三人で出かけたことがありません。 父に、ダメ元で 離婚して。 と言ってみてもいいかな…と思っていますが、さらに「子供に心配かけてしまった」と悩ませてしまう気がして悩みます。 もともと、三人でよく行っていた買い物やドライブも、ずっと父と二人で行くようになりました… 兄も弟も実家を出ているのでこの現状を知りません。 このまま夫婦話し合ったりで解決するのを待つのには私は限界です。 毎日腹立たしくて悲しくて仕方ありません。 どうすれば良いでしょう。 友達にも相談出来ずにいるので、沢山アドバイスが欲しいです。
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- 92128bwsd
- ベストアンサー率58% (2275/3919)
これを見る限り大方あなたのご両親の間の問題ではなくあなたとお母さんとの問題に見えますがどうなのでしょうか？ あなたが、お母さんへの悪い感情を捨てて、客観的に状況を見れれば良いのですが、そうでない状態で離婚を勧めるなどやってはいけないと思います。そもそもお父さんがお母さんを嫌っているようには読めませんが。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 子供として、母親の女性の部分が見えてしまい、嫌悪感みたいな感情を持ってしまっているのだろうと思います。 お気持ちは理解できますが、あなたの年齢を考えても、相手に直接メールを送ったり、父親にも報告してみたりと、子供だから当然であると思っていらっしゃるのだと思いますが、夫婦の問題に入るべきではありません。 たぶん、理解できないとは思いますが、当事者であるお父様をさしおいて、あなたが出すぎることにより、余計に事がおかしくなることもありますし、正義感で通ることでもありません。 ですから、いくらあなたが夫婦で話し合ったり解決するのを待つのが限界といえども、これ以上、首を突っ込まずに、待つことしかできません。 そもそも、あなたが入る事態ではないのに、入ってしまったのです。 気持ちは理解できますが、ただの頭でっかちの正論としか、評価のしようがないのです。 もう少し、大人にならないと理解できないとは思いますが、これ以上は何もせず、待つことです。 あなたにできることは、それだけですかね。 それよりも、自分の道を歩むことのほうが、あなたがやるべきことなのですから・・・。
まず、どの人種でもアメリカ人であろうが、軽々しくアイラブユーは言いませんよ。逆に簡単に使う人はユーの対象が目の前の全員だったりしますが、メールでは相手を選ぶと思います。対象が一人だからです。簡単ではない意気込みだったのでしょう。 ネットで壊れる人は多いですね。私の知人の夫（UK)も昔の同窓生とネットでよりが戻り離婚。女は夫と子供を捨てて上陸。でもビザを取ったら離婚して元の夫を呼び寄せました。そのほか、数組。ネットは罪作りですね。 お父様に、自分の幸せを考えて生きていいんだとだけはお伝えして良いと思います。どんなときも私はお父さんの味方だから、とも。ただ、お父様がこれで良いと思うなら、それ以上の無理強いはできません。ご夫婦のことは最後はご夫婦が決めることです。そしてそれは今だけの姿かもしれません。 何もしなくても、何らかの答えは必要な時に必ず出ます。お母様にはお母様の好きな人生を選ばせて、自分で考えさせる時間を持たせたほうが良いでしょう。 失礼ながら５５を過ぎた専業主婦、何もなければ生きていくのは大変です。そのUSの白馬王子にかけたかったのかもしれません。しかし予想とは裏腹に私の知り合いのUKのケースのようになったかもしれません。人の心はその人のみぞ知る。あなたは少なくともお母様が路頭に迷うのを救ったのだと思います。夢からさめるまでまってあげなさい。お父様が離婚しないのはそれもあるでしょう。専業主婦をして支えてきたのは事実ですよ。後は静観しましょう。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚ジジイだす♪ まあ～お母さんは そのアメリカ人男性との交流を 止められたから ふて腐れているんでしょうね～ 貴方もちょっと余計な事 しちゃったかな～？ 別にお母さんは 今から恋愛する年齢でもないし、 ただ単にそのアメリカ人と 会話を楽しみたかった だけなんじゃないですかね～？ それを貴方達が浮気だとして 騒いだから お母さんも不愉快になったんでしょう 子供の態度として 基本は親に 干渉すべきではないですね～ 夫婦には夫婦の世界が あって、 そこに他人はもちろん 子供も入るもんでは ないんです そして解決も 夫婦でするものです そのうちお母さんも 直りますよ～ 時間が 解決しますから 大丈夫です あまり子供は 考えない事ですね～ もう～貴方達も 早く自分の世界を見つけて 頑張って下さい！
- okwavehide
- ベストアンサー率12% (202/1650)
成人した兄とあなたがきちんとした人生の道を切り拓くことが先でしょう。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
28歳にもなって中学生が抱くような正義感で親に意見したり親の人生を左右するような発言は中止すべきです。親子・家族は小さな事も大きな事も皆同じ価値観であるべきである。そういう家族の価値観から外れた家族は排除すべきだという短絡的で気にいらない者は排除してもいいのだという、考え方は正義に基づいていますので一見まともな考え方のようですが、他者の気持ちの中に自分の考えをハダシで踏み込むような唯我独尊的な考えは他者を不幸にすれども幸せにするようなことはありません。 お母さんの行為を批判する前にあなたの現実を見つめてみた方がいいように思います。28歳で親の世話になっているのです。（親の家で暮らしているという意味）事情はともあれ現実です。あなたがお母さんの言動を批判するならまずご自分の立ち位置を自覚した上で、大人の女性同士という立場での発言が正しいのです。しかし、その場合の発言に対しても親子であっても個人を尊重するという心の姿勢をないがしろにしてはいけません。 あなたのご質問の文書は非常に分かり訳すく丁寧にお書きになっていて一度読めば家族の様子がイメージできます。それだけにあなたはご家族のことを大切に思っていらっしゃるのと同時に家族のあるべき姿にも関心を寄せていらっしゃるのです。しかし、いけません。家族の方向性を示唆するのはあなたの父親なのです。あなたは父親に変わって母親を制裁したい気持ちになっていらっしゃいます。 あなたの母親に対する思いは、「出来ないこと」「無理なこと」「やってはいけないこと」なのです。単なる正義感に基づく威張り方のものの考え方は、世間を知らない中学生が主張するものです。純粋で汚れを知らないことは時と場合に害悪を招くこともこれからお分かりになるでしょう。母親の妻として、母親として、主婦としての行為の責任を問題にする前に、ご自分の立場を理解し分かっていくという大切な点が欠落している故のご相談内容です。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9783)
結論からいうというのは親族ですから苦言や嫌味も許されます 夫婦の仲は介入すべきではありません、なぜなら当人同士が決めた 人生なので当人同士がどうするか決めるのが筋でしょう 介入すると貴方は両親に何かあれば一生面倒を見ることになり、貴方の 都合は通用しなくなります、なぜなら貴方の言葉や行動で行動することに なりその後の人生が変われば、それは貴方のせいといっても過言ではあ りません、不幸になるのも幸せになるのも当人が決めることなのですよ。
- yonene-ko
- ベストアンサー率40% (18/45)
他の方が 仰っていますが、被害者が 父親かは わからない、に賛同します。父の顔と 夫の顔は 違うことがあります。特に ご両親の年代から上の人には 顕著です。お母さんには 長年 我慢してきたことが あるのでは ないかと推測します。ご両親の 片方だけの 肩を持つのは よくないです。私も 親を長年見てきて、そして、自分が夫婦になり 子をもって わかるのですが、どちらか 一方が悪いということは まず ありません。きっと 知らぬところで お父さんに 原因があるということも あるのです。お母さんが 好きなように 暮らしても 文句を言わないお父さん、なぜでしょうか、言えない何かが 夫婦の歴史に あるのかもしれないなぁ、と思わずには いられません。 DVなど 特殊なことなどは 別ですが、今回の一件は そっと しておくこと、それが 最大の親孝行かと 思われますよ。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
夫婦には夫婦にしかわからないこともあります。 助言も求められていないのに夫婦の関係をこうしたほうがいいのでは、ああしたほうがいいのでは、と介入するのはやりすぎです。 事実放っておけば元に戻ることもあると思います。 私も主人のことがとても嫌になったこともありましたが今はつきものが落ちたように仲良くしています。 お母さんもお父さんも更年期です、気分も不安定になる頃です。 周りが騒いでは余計に関係性が悪くなると思いますよ。 そもそもアメリカの知人とやり取りはそんなにいけないことでしょうか？ 実際に会う可能性もないわけでただの恋愛ゲームのような他愛もない楽しみだったのかも？ 先にお父さんに告げ口してしまって子どもを叱るようにお母さんに尋問をして、二人がギクシャクするのはお子さんである主さんたちのせいではないですか？ お母さんにそっと「見てしまったよ、度を押さないでね。」とくぎを刺しておけばよかっただけではないでしょうか。 まさか本気になって家庭を捨てるほど馬鹿でありますまい。 ほんの息抜きだったのですよ。 小さい穴を押し広げて広げて重症にし、お父さんとお母さんの仲を裂いたのは主さんたちです。 お父さんのほうに理があるようですが夫婦はわかりませんよ。 亭主関白なお父さんは若いころにお母さんにつらく当たったかもしれない。 子供のいないところでは態度が違うかもしれない。 夫婦のことは子供にも計り知れないのですよ。 そういう例は山とあります。 変な正義感はいらないです。 すべてはご両親の決断にゆだねることです。 口出しをするのは一切やめてください。
夫婦にしか解らないことってありますよ。 父親本人が離婚を口にしてないのに あなたがいちいち口出すことじゃない。 お母さんがそうなったにはそうなった理由があるはずです はっきり言って貴方の父親が貴方や兄弟にはいい父親でも 夫としていい夫なのかは妻にしか解らないから 私も娘居ますがね 父親は娘が生まれる前からパチンコで６００万使い込むダメ父親です。でも娘は小さいから知らないしこれから先も知らないですよ 話すつもりはないから 優しくて遊んでくれて怒らない父親だから娘は大好きですよ 知らないから お産の時仕事と嘘つきパチンコ、退院の時嘘つきパチンコ。 だから、一概に被害者が父親かは解りません。 夫婦にしか解らないことは沢山あります 貴女は母が何故そうなったのかきちんと考えたことありますか？うわべだけの優しさしか見てないのでは？
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補足
ありがとうございます。 アメリカ人とのやりとりは、実際に会おうとしたから止めました。 母にはやんわりと釘をさしたのにやめず、30万もかけてアメリカに会いに行く、翌月は相手が会いに来る…と打ち合わせていたので伝えました。 冷静に考えた結果でしたけど、今となってはあの時言わなかったら変わったのかな…と後悔もしています。 今回も、皆様の言葉通り父には何も言わないでおきます。