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好きな彼との関係に疑念と苦悩 - 詐欺師かどうかを判断する方法とは？
- 付き合っていた彼に婚約者がいたことを知らず、婚約者からの訴えを受けています。示談の話し合いで彼女に慰謝料を払い、彼とは一切関わらないという条件を提示されましたが、サインをしていません。多くの回答者から彼が詐欺師である可能性があると言われ、疑念が募っています。
- 彼から連絡があると少し嬉しくなる自分がいる一方で、彼を信じられない苦悩もあります。証拠がない段階では彼が詐欺師かどうかを判断できず、この状況にストレスを感じています。彼を信じたい気持ちとストレスから解放されたいという感情が入り混じっています。
- 好きな気持ちがあるため、彼を詐欺師と断定できない状況です。彼に好意がなく客観的に判断できる回答者とは異なり、まだ好きな気持ちが残っていることが判断を鈍らせています。自分自身をフラットな立場で問題を判断するために、どうすればいいか悩んでいます。
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本当に彼のことを好きなら、たとえ詐欺師でも好き、それがあなたの欲しがっているドラマ的な答えではないでしょうか。 しかし現実のあなたはいかがでしょうか、詐欺師だと断定できるなら離れられる、気持ちを消せる 恐らく現実と理想の狭間にいるんだと思います、しかしあなたはもう答えを出していますよ 今は詐欺師どうこう断定する何かを見つけることが問題ではなくて、現実と理想の葛藤に決着をつけるというあなたが見えていないものに気が付くということが大切なのではないでしょうか なぜ答えが見つからないか、いえ、見つかっているけど見ないようにしているだけ ＞彼が詐欺師だとして、このまま私からはお金が取れないと諦めて、婚約者と共にいなくなってくれたらどんなに心が休まるかとも思います…。 これが現実ではないでしょうか。 ＞元々、人を悪者扱いしたり、誰かと争ったり、疑うことが嫌いです。 厳しいかもしれませんが、これは現実から逃げているだけのように感じます 現実は厳しいんです！！！！！！ 現在、あなたの「人生という生き物」があなたにそれを教えたくて苦しい状況を与えていると考えてみて下さい それを知らん顔してたら、「人生という生き物」はもっと複雑な状況に持ち込んできますよ ＞私はどうしたら、早く目を覚ますことができるのでしょうか？ ＞客観的に物事を見られているからですよね。 自分を客観的に見れるようになってください ＞どうしてもまだ残っている好きという気持ちが判断を鈍らせています。 それは、好きという気持ちではなくて現実から逃げたくて理想にしがみついているだけというものです 大人になりましょう、作り物ではなく、現実にある幸せに気付くこと
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- aymhfgy
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(口当たりは良いですが、この食品には毒性があることが判明しました。よって販売禁止になりました。)というお菓子があったとします。 大抵の人はそのお菓子が残っていたとしても捨てると思いますが中には(それでもこのお菓子は好きなんだもの)と言って残ったものを捨てないで食べる人があるかもしれません。 貴女の心理はそういう人達と同じです。一度、美味しいと思い込んで食べたらなかなか、やめられないのと同じで一度好きだと思った彼氏に未練を持ち続けるということでしょう。でも、毒は毒なんです。体調が悪くなりますよ。ひょっとしたら病気になるかもしれません。 <私はどうしたら、早く目を覚ますことができるのでしょうか？ 貴女自身が心の底から目を覚ましたいと願う以外に方法はありません。 人が良すぎるというのも限度を過ぎると自分自身をより傷つけるだけですよ。よく考えてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分でも、人を信じすぎるというか、素直すぎる面があると思います。 そしてそのせいで自分の首を絞めているように感じます…。
- ginga3104
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この話が本当ならば、あなたは示談金を用意出来る蓄財有るのに、周りにプライベートな相談が出来る人が居ない訳ですから、カモとしては絶好のターゲットです。 これからのやり取りの流れについては、弁護士ドットコムなどで相談された方が良いです。 信頼していた、ましてや彼氏だと思っていた人からこのような仕打ちを受けて尚まだ好きと言うのは、通常なら有り得ない。でも、彼らが詐欺師なら仕方が無いかもしれません。 だって、彼ら恐れているのは警察沙汰ですから、あくまでも男女の関係のモツレでの民事にしたいのですから。つまり、彼としては本当はあなたのことが好きになってしまったけど、たまたま先に婚約していた優男の設定ですからね。あなたに罪悪感を抱かせても、嫌悪感は抱かせることは無いはず。 でもやはり、あなたから示談金４００万円は有り得ないですよ。彼らが婚約破棄して、彼が彼女に結納金の倍返しなら分かりますけどね。 とにかく、あなたの立場を客観的に眺めて、その子が自分の兄妹だったらどうするか？と考えて今は行動しましょう。 好きとか愛してたとかは、時間が解決してくれますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、示談金400万はあり得ない金額なのですね。 当初はそれほど払うものなのかと覚悟していましたが、今は自分でもクエスチョンマークが付きます。 もしこの問題が自分の姉妹だったら、一刻も早くそんな奴とは縁を切れ！と、言うと思います…。
- HeyXey
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ブーメランのように、「自分の感じ方」を思考の対象にするのです。むずかしい言葉で、メタ認知と呼びます。矢を放つように、一方向にだけ思考するのは、それはもはや反応です（ミミズが熱に反応するのと同じ）。『こういう偏見（バイアス）を持っているのではないだろうか』と仮説を立てて、懐疑的に（疑うと疑ってみるは違います）自分を見つめましょう。彼はウソをついたのです。そして、『ウソはついてない』とまたウソをついて、あなたに金銭的な負担を押し付けたのです。『嫌われたくない』ことや『別れたくない』ことが“愛している”ことなのでしょうか？。そう思うのなら、あなた自身の“愛”がそういうものだからです。 他人の心の中は目に見えません。だから、自分の心を参考にして他人の心を想像します。『自分がそうだから、彼もそうだろう』と考えます。しかし、他人は自分ではないので間違った想像をすることがあります。 また、『こうであったらなあ』と希望的観測で想像することもあります。心は目には見えないので難しいのですが、「彼がウソをついた時の気持ちは？」「どういうねらいがあるんだろう？」と考えてみましょう。証拠に基づいて冷静に考えてみましょう。公平に、片寄らず、客観的に考えましょう。 参考；単純接触効果 吊り橋効果 ダメ男ほど可愛い理由 見捨てられ不安 自己重要感に対する欲求
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直いうと、「彼が詐欺師なんかではなく、もう一度最初から私とやり直そうと本気で思ってくれていたら…。」と希望的観測で彼を見ていたと思います。 今のこの「別れたくない」という気持ちが本当に彼を愛しているという気持ちに基づいているかと言われると、迷います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 現実から逃げて理想にしがみついているだけ、という言葉が胸に刺さりました。 自分でもそう思います。 いつまでも甘いことを言って逃げていてはいけませんよね。