彼氏が元カノにはっきり言わない

質問

こんにちは。
最近悩んでいて相談させていただこうと思いました。

私には今付き合ってる男性がおり、
付き合って半年になります。
彼がいま33で私が28なので結婚を前提にお付き合いを、と告白をいただきました。
しかし、彼の家にはまだ彼女の荷物がそのまま残されています。
彼は私と付き合うために元カノと別れました。

しかしその別れ話をした際に私のことについては話されていません。
違う理由をつけて別れたようです。
なので元カノはいま彼に私がいることを知らないと察します。

そして彼はまだ元カノと連絡をとっています。
そのことについて指摘しましたが、解決には至っていないとおもいます。
彼は元カノに今の彼女がいる話をできません。
元カノはまだ家にきているのかもしれません。
何かと怪しいのです。
疑わないようにしているのですが、どうにもなりません。

彼の私への思いを信用できています。彼は私のことを愛してくれています。
しかし同時に元カノのことも愛しているのでしょうか？

思い出す度に胸が締め付けられるように痛くなります。
その話を出すのももう無理です。
以前何度か元カノの話をすると、そのあと少し冷たく接せられました。
多分私が面倒な言い方をしてしまったからだと思います。

元カノには彼女がいることを話せない
ときなどとても腹が立ってしまい、
元カノに私が今彼女だから連絡はせず荷物はもう引き払ってほしい。
と伝えに行こうかと思いました。
しかしそんなことを元カノは彼に言うと思います。
そうなれば私は彼を失ってしまいそうで。
元カノに私の彼との写真を送ったりしようかとも思いましたが
思いとどめています。

我慢して、信じるべきなのでしょうか？
もうなにも言わず、せず、が良いでしょうか？
男性の方、以前愛した方を傷つけるのは辛いのでこの状況は理解できるものなのでしょうか？

彼は昔愛した彼女を傷付けないようにしていますが、
私は、、、と思ってしまいます。
このままだと少し辛くて、どうにか解決したいと思っています。

回答No.4

blazin

現実には、
元カノを貴方の「見えない」場所に置いただけ。
置いた場所に戻れば・・・
そこにはまだ元カノの存在がある。
貴方は、
彼が私と付き合う為に元カノと別れた事を知っている。
でも、
付き合う為に別れる。
それって実は、
「間」が無い選択なんだよ。
付き合う為に別れるなら・・・
付き合う為にしっかり別れて、
別れた後の着地をして、そして整える。
必要なら必要なだけ時間を掛けて。
整えて、
万全の体制が出来てから、
それを貴方への信頼の証として裏表無く提示する。
実は、
その過程が「ショートカット」された関係。
彼は、
貴方との深い関係の為に近道を選んだ。
その選択が、
今になって新彼女（貴方）の心を苛んでいる。
彼は、
まず貴方側に気持ちの面から訴える選択をした。
基礎があって応用では無くて、
先に応用（新交際）の方から手を付けた。
自分は結婚前提である事。
そして、
貴方と付き合う為に元カノと別れる（た）事。
それによって、
貴方との交際を決めてしまう事を選んだ。
貴方もそれを受け入れてしまった。
でも、
決めた後でしなければいけない事も沢山ある。
本来なら、
貴方に求める（気持ちで訴える）前にする事を、
彼は後回しにしてしまったんだよ。
まだしていない事も沢山ある。
それはそれで置いておいたまま、
貴方には熱い感情を伝え続けてきた彼。
それは、
とりあえずの成功を収めている。
貴方も書いているように、
彼からの思われ度合いには疑いの余地は無い、と。
でも・・・
だからこそ彼が残している元カノ世界。
それがどんどん受け入れ難くなってくるんだよ。
思われにブレが無いからこそ、
彼はもしかしたら使い分けているんじゃ？
そんな不安だって過ぎり出すから。
しかも、
彼は彼で背中側に廻した事で解決。
それに近い心的整理を済ませ「済み」なんだよ。
貴方には全然解決していないように見える部分。
それは、
彼にとってはもう解決済みなんだよ。
何が解決か？と言えば、
僕は貴方（今の彼女）に対してやる事をやっている。
確かに元カノの匂いはまだあるけれど・・・
今カノ（貴方）への思いは変わらずに貫いているし、
貴方が十分俺を信じられるだけのものは伝えている。
そんな自負があるんだよ。
だからこそ、
彼は貴方から背中側（元カノ）に手を廻されるのを嫌う。
俺が見せている世界≒今カノの貴方が信じる世界。
貴方には、
元カノ世界は見せていないんだよ。
見せていないんだから、首を突っ込むな、と。
信じるに足る材料（主に気持ち、そして結婚）があるんだから。
それを「中心」に俺を見てくれれば良いんだ、と。
彼は彼の都合でそう考えている。
それはそれ、これはこれ。
彼の中では分けられている。
貴方は、
今になって分けられている事が苦しくなっている。
貴方は彼女。
当然オンリーワンでありたいんだよ。
それなのに、
未だに元カノのスペースを残したまま、
それ以外の部分で私の全部を担当しようとしている。
私だって彼の全部を担当したい。
今元カノが有しているスペースだって、
本来は正式な彼女である私のスペースだ。
たとえ在籍歴が半年でも。
そして、
学生ノリの（とりあえず付き合っちゃう？）関係じゃない。
しっかり結婚前提で申し込まれている。
だからこそ、
私は未来の伴侶になる彼の「全て」を管理したい。
その権利が私にもある筈だ！
昂ぶる感情が生まれてしまう事もある。
そして、
たとえ管理は出来なくても、
私が見えない（知らない）世界は不安でしかない。
貴方は今そう感じているんだよ。
でも、
彼の態度を見ると・・・
元カノ（問題）をもし、
「今」の私たちの関係の間に挟み込んだら・・・
彼の態度は激変しそうなんだよ。
既に何度か元カノの話を持ち出し、
その度に冷たい態度でやんわりと拒まれている。
それに懲りずに、
また私が（更に感情的に）持ち出したら・・・
彼はおそらく、
今の俺をそんなに信じられないのか？（信じる気が無いのか？）
そういう論理にすり替えてくる。
俺は、
交際関係として信頼や愛という、
今のお前に信じるに足るものを伝えているぞ、と。
それなのに、
何で「わざわざ」元カノを持ち出すんだ？と。
貴方からすれば、
「わざわざ」じゃないんだよ。
ずっと気になっている。
だからなんだよ。
でも、
彼にはそれが分からない。
貴方を求めるスタート時点から、
既に背中側に廻してしまっているから。
下手をしたら、
感情を劣化させた彼は、
だったら別れようか？と言い出すかもしれない。
それは貴方が一番避けたい世界。
今の貴方は、
彼「より」も失いたくない気持ちが強いから。
貴方はどう思う？
少し辛いのは、
まだ貴方が彼を担当して１８０日だから。
これが１年になれば、
貴方も既に１年の彼女歴を足元に世界に臨める。
そして、
貴方の気持ちを伝えるなら、
伝えても関係が壊れない所まで進んでからにする。
その目途は「１年」。あと半年。
あと半年は、
彼なりの後処理、後始末を信じてみれば良い。
でも、
１年経っても世界が変わらないなら。
元カノの存在感が貴方の目から見て変わらないなら。
貴方は、
見える部分を中心に信じてきた１年、
それを根拠にそろそろ私（今）を尊重して、と。
彼に伝えてみるんだよ。
彼にだって、
１年の歴史は既に失いたくないレベルになっているから。
伝えても壊れない基盤は彼側にも生じている。
勿論、
そうする前に、
彼が貴方目線でも解決に繋がる、
そんな選択をしてくれるのがベストだけれど。
まだ１８０日。
交際にも「四季」はある。三寒四温はある。
全ての季節を丁寧に乗り切ってみる。
その後で改めて考えても遅くない。
大切にしてみて☆

回答No.3

chiychiy

こんにちは

あなたに交際を申し込むにあたって、彼は身辺を綺麗にしなかったということだと
思います。

付き合っている人がいても、誰かに心が動いてしまうことは
ありますが、それが持続できるものか一過性のモノかは
本人でないと判りません。

ただ元彼女にきちんと話をしないのは、色々と様子を見ている最中だと思います。

元彼女は何歳ですか？

元彼女のことを考えてあげるのなら、あなたとのことはきちんと話すべきだったし
それは、あなただけではなく、元彼女に対しても不誠実だと感じます。

＞元カノに私が今彼女だから連絡はせず荷物はもう引き払ってほしい。
と伝えに行こうかと思いました。

これは彼氏に告げ口されるとかされないとかではなく、絶対に言ってはいけないことです。
彼氏と元カノの間があなたとダブっているのなら別ですが
もう過去のことになっているのなら、あなたが割って入ることではないです。

それこそ、彼氏のことを信じていないという事になります。

彼氏とのことが不安な気持ちはわからないわけではありません。

彼氏が元彼女のことを吹っ切れないのは、馴れ合いな関係も心地よかったからだと思います。

マンネリな二人の付き合いの中で、あなたが表れて彼は別の自分を
見いだせたのだと思います。

ですから、あなたはちょっとした生活の中のスパイスなのです。

それでも、あなたと付き合ううちに、「面倒」と思う気持ちも
多少なりとも彼氏の中に芽生え始めていると思います。

元彼女だったら、判ってくれるとか、信用してくれるとか、安心できるとか・・・
そんな感じです。

比べても仕方ないことなんですから、彼の中ではしぼみかけた元カノへの思いが
あなたと付き合っていく中でのギャップで、パーセンテージを上げているような
気がします。

彼に足りないのは、あなたへの思いをはっきりさせてあなたと向き合おうとしないこと
あなたは彼を信じ切って付き合えないこと・・・
そこに精神的なずれが生じてきています。

もし、今を逃がしたくないのなら、黙って彼を信じることだと思います。

でも、どうしても信じ切れないのなら別れを覚悟して
問いただしてもいいと思います。

そのいい方も気を付けなければいけませんが、相手を詰問で責めることではなく
自分の気持ちを上手く伝えることです。

回答No.2

hide6444

私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。

女性って何故彼氏の元カノの事を気にするのでしょうね。自分が今の彼女であることに

そんなに自信が持てない恋愛をしているのでしょうか！？

彼氏にとっては元カノも一人の友達でしょうし、最近まで一緒に時間を共有していたの

ですから、貴方が今カノだと言って何でも出来ると勘違いしていることも可笑しいと

思いますよ。彼と結婚すると決めて婚約をしたのであれば元カノに対しても事も

ちゃんとしてもらわなければいけないでしょうが、貴女はまだ彼女であって婚約者では

ありませんよね。貴女が彼と元カノの関係を無理矢理介入することは彼の事を信じていない

という事を暴露しているのと同じですよ。彼は貴女の所有物ではないのですから、自分勝手な

道理を彼に押し付けることは止めるべきです。本当に愛しているのであれば彼を最後まで

信じて何もしないで待つことです。信頼関係を潰したら二度と彼は戻ってきませんよ。

回答No.1

noname#206980

元カノに対して罪悪感もあるのだと思います。
あなたと付き合うために嘘をついて別れたということは
つまり「浮気」だったわけですから。自身の不貞ですよね。（体の関係がなくても心のね）

倦怠期に（元カノとどれくらいのお付き合いだったのかわかりませんが）
魅力的なあなたが現れてついフラフラしてしまったが…これでよかったのか？
そんな彼の自問が聞こえてきそうに思います。

あなたとお付き合いをすることになって
元カノと付き合ってたときより元カノのことを強く思うようになってしまったのではないでしょうか。
どうもこの手の話ででてくる「キープ」よりは手厚く元カノに接してるようなので。

元カノに自分の存在を知らせたり写真を送りつけなくて良かったですね。
その手段に及んでいたら、愛想を尽かされていたかもしれません。
ていうかそんなことしたって「彼」が心を決めなきゃ意味ないですよね。
攻める相手は女じゃない。男じゃないと。

以前愛した…昔愛した…というけれど
むしろあなたへの愛の方が一過性のように見えてしまいます。

だってその状況　元カノ＞＞あなた　　だもの。

また、一度「好きな人ができたから乗り換える」ことにした男性が
もう一度同じことをしても不思議とは思いません。

腹を割って話してみてはいかがでしょうか
「私と付き合うために元カノと別れたことを後悔しているの？
元カノと元サヤに収まりたいと思ってる？」と。