彼氏が元カノを忘れられない。

質問

（彼26歳、私、26歳、二人とも会社員です。交際３ヶ月）

彼が元カノを忘れられなくて苦しそうで、私も苦しいです。
昨日あった出来事を抜粋して書きますので会話口調などになり読みにくいかもしれませんが、どなたかお答頂ければ、幸いです。

彼には今も元カノさんから連絡があり(彼曰く、連絡は全て元カノから)、主には仕事の悩み相談らしいですが、昨日の電話ではごはんに行こうと誘われたと…。
彼と元カノさんは15歳から9年付き合って、元カノさんの度重なる浮気に彼のメンタルがやられ、別れることになったそうです。別れてから２年が経ち、その後交際した人数は私含め二人。私の前の彼女さんは付き合って３ヶ月で別れたらしいです（理由は、何でも口に出し…まぁ結構デリカシーに欠けるところはあるかと思いますが、それが原因で振られたらしいです。）

その忘れられない元カノさんの浮気について、「そうさせた自分にも原因があるから」と未だに自分を責め、苦しんでます。でも付き合った年月を比に出しては、楽しく過ごせる自信もある、一緒に居たいと思うとも言います。それを言われた私は、それを伝えればいい。伝え続ければいい。と言いました。

「伝えたよ、何回も。それでもダメだった」これが最後。と決めた時、それが何回目かは知らないけど、元カノの答えが変わらないことを悟り、「伝えることをやめた」らしい。同時に想うこともやめようとした。んでしょうね…。
でも、結果、まだ想ってる。今でも気持ちがあるのなら、うまくいくのか玉砕し続けるのかどちらに転ぶかはっきりするまで伝えればいい。最後と決めたことで前に進んだ気になってるだけで、全然進めてないのでは。と伝えました。しかし、彼からの返答はありませんでした。

質問を変え、
一緒に居たいと思う気持ちが、わたしと元カノさんのどちらの方に比重があるのか問うと、分からないと答えました。と、同時に、でも元カノには早く彼氏が出来て元カノを支えてくれる人となってくれることを祈ってる。元カノから連絡がある度に気持ちが動揺する。俺は前に進もうとしてるのに、かけてこないでほしいとも言いました。それをそのまま伝えればいい。なぜ伝えないのか、と聞きました。
「仕事の悩みの相談をされ、凹んでる人に対して、更に傷つけるようなことは言えないし、こわい」と。何が怖いのか問うと、言葉少なに、それを言ってしまうことで、元カノと一生連絡をとれなくなるのではないか、ということが怖いと。

後者の理由は一旦置いといて、前者の理由に関しては、そんなの優しさでもなんでもない、自惚れに近いよ、とキツイ言葉を発しました。

こういったことにより、昨日深夜まで話し合って、なかなか言葉が出てこないのか、そんな話をしておきながら私に気を使って言葉を選んでるから話せないのか、話合いが進まないので、私は彼の潜在的なものを引き出すべくヒアリングし続けたけど、出てくる答えは、上記のようなまだ元カノが好きだとゆうそれらしいものばかりで、辛く、虚しくなってきたから、話合うことに疲れてしまいました。

今朝起きると、ごめん。元カノとはもう連絡とらないから許してほしい。ただ、それを伝える為に最後に連絡する。と言われました。
私は、そう決めたのなら、分かった。とだけ言いました。
おそらく連絡とらないと言ったその言葉は信じられるものだと思います。

以前にもそんな話をされたことがあり（その時は付き合って１カ月ほど）、元カノへの気持ちの相談を今カノにする神経とゆうのは、デリカシーがない、ってだけで片付けられなくて、彼の私に対する思いやりとか気持ちが少ないからそうなってしまうのでは…と分析してしまう訳で。

ただ、それでも、このまま、何もなかったように付き合おうとは思うのです。
というより、別れる決意が出来ないです。たかが三ヶ月付き合っただけで、と意地を張っているのかもしれません。そんなあなたのことも私は受け止められます、と大人ぶっているだけなのかもしれません。

でも、こわいです。一年経っても二年経っても、やっぱり元カノが忘れられないって言われるのが。
一緒に過ごす時間で私が忘れさせてあげられる自信もなければ、私が何とかしてあげるとか、そんな問題ではないことも理解してます。

私自身、元カレを忘れられない状態で次の人と交際したこともあるのですが、その時はその彼の強い気持ちに私も惹かれ、いつの間にか彼がなくてはならない存在になりました。
私もそんな大きな好意で受け止めてあげられたなら、いつかはなくてはならない存在になれたりするんでしょうか。
このまま彼と交際を続けるべきなんでしょうか。私は意地になっているだけなんでしょうか。
こんな致命的な状態？関係性？になっているにも関わらず、別れる決断が出来ないことへのモヤモヤ感に押しつぶされてしまいそうです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

元彼女への思いをスッキリさせて「から」、
別の異性とシンプルに付き合おうとする事って難しい。
今の貴方に対してもそうだけど、
その９年の彼女と別れた「後」の別の彼女に対しても。
彼は気持ちを残しながら交際していた。
それは紛れも無い「事実」なんだよね？
そして、
元彼女にとっても。
やっぱりも貴方の彼の存在って大きいんだよ。
凄く多感な時期を二人で乗り越えてきた感覚がある。
彼になら分かる、分かってもらえる微細な部分がある。
彼もまた、彼女に同じような感覚を持っている。
だからこそ、
今でも連絡が出来るし、彼もそれを自然に受け止めてしまう。
結果的にはバランスが崩れて別れてしまった二人。
お互いに共通している感覚は、
行ける所まで行ったのが１５歳からの９年で、
別れた事自体はやむを得ないと思っている。
お互いにそう思っている。
お互いに不安定だったから。
だからこそ、
貴方の彼も元彼女も。
「お互い」に前に進もうとはしているんだよね？
ただ、
前に進む＝二人の関係を過去にする、風化させる事では無いんだよ。
貴方にとっては都合が良い響きに聞こえるかもしれないけど、
微妙な思いはお互いに残した「まま」、
別れても交流していける関係は残した「まま」。
それでも二人は二人として、
別々の幸せを見つけていければ良いなと。
青写真としてはそうなんだよ。
特に彼の方はそうなんだよ。
進行形の自分を大切にする意味で、
元彼女と別れた後にも別の異性との交際に挑んでいる彼。
今は貴方だよね？
ただ、
彼の中には９年の彼女って「別枠」の存在感がある。
別枠だからこそ、
貴方の自分との天秤の問いに答えられないんだよ。
天秤にも乗らない存在だから。
今も彼の中に「ある」思いであり、存在だから。
彼の思いは凄く複雑なんだと思う。
元彼女とやり直せたらいいなと思う気持ち。
でも、
今の不安定な自分ではやっぱり駄目だなという気持ち。
お互いに行ける所まで行って終わった関係。
第２章はそれぞれの場所でのスタートがふさわしいと思う気持ち。
でも、
自分の中にはまだ９年の余韻が続いている。
その状態って決して嫌なものでは無い。
むしろ一気に答えを急いで関係自体が切れる事を怖れる気持ち。
元彼女との繋がりを失う怖さ。
でも、
そういう元彼女の存在に囚われ続ける事で。
自分がいつまでも同じ所に留まり続けてしまう怖さ。
新しい相手を見つけて進もうとしても、
結局その相手を自分の独特な感覚で置いていってしまう怖さ。
色々なものが絡み合っているんだよね？
そして、
貴方も彼が心地良く貴方を選んだ訳では「無い」事もわかっている。
ただ、
そうは言っても今カノである自分との関係が積み重なっていく中で。
過去はその分「自然」と後ろに下がるんじゃないか？と。
貴方の中には、
付き合う前の貴方の中には。
それ位の想定はあったんじゃない？
ところが、
いざフタを開けてみると。
彼の抱える部分はとても自然に下がるものでは無かった。
仮に彼女との連絡をしなくなっても。
それだけで消える思いでも無いんだよね？
当然貴方が心配する現実はあり得る話。
今は３カ月だけど、
これが３年後に「やっぱり」という言葉を持ち出してくる可能性。
それってゼロじゃない。
何より、
常に彼の後ろの元彼女との歴史をチラ見しながらの交際なんて
しんどいだけじゃない？
加減が入ってしまうから。邪推が生まれてしまうから。
それでも、
仮にこの先にまた同じようなバタバタが発生しても。
それは私「が」選んだバタバタでもあるんだと。
貴方自身がその部分を整理して受け止め切れるなら。
まだ歴史が浅い関係。
二人としての積み重ねに丁寧に向き合っていく事は可能だよね？
先の事はわからないよ。
わからないんだ、という部分で整理が出来るのか出来なのか？
彼の心がほぐれてくるかもしれないし、そうならないかもしれない。
貴方自身も、
今はまだ付き合いたての熱量が「ある」状態。
別れる選択の方がしんどい。
でも、
今後彼の不安定と共存して付き合っていけるのか？
それでも貴方が心地が良いと感じられるのか？
活き活きと交際していけるのか？
それもわからない事でしょ？
べき、なんて無いよ。
「二人」の問題。
彼が既に元彼女の再浮上に息苦しくなっていて。
とても貴方とニュートラルに付き合えない状態があるなら。
一旦関係を外して、
本当に彼がどういう気持ちに光を当てていこうとするのか？
貴方と離れた状態で考えて貰う。
その選択は必要かもしれない。
ただ、
これだけ不安定だけど。
でも僕としてはこれからも君（貴方）とは付き合っていきたいと。
そういう気持ちを示してくるなら、
先の事はとりあえず置いておいて。
今後どこまで二人の足元が確かになるのか？
これが半年、１年と。
小さいけど確かな足元が生まれていくのか？いかないのか？
まずはそこまでのプロセスに丁寧に向き合っていく。
それでも不安定ならその時改めて考えると。
そういう整理もありだよね？
正解不正解は無い。
ただ、
「二人」で創り上げていく関係。
二人が「それぞれ」になった時点で平行線になる。
しっかりクロスして、
お互いに分かち合える部分を感じていける関係である事が大事。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

blazinさん
ご回答、ありがとうございます。

>凄く多感な時期を二人で乗り越えてきた感覚がある。

目から鱗でした。９年という歳月ばかりが頭にあり、15歳から24歳がどんな時期だったかなんて考えもしてませんでした。自分に置き換えても、今の自分が形成された色んな出来事があったと思い返しました。まだまだ未熟で過ちを犯したり、友人関係で信頼関係を築いていったり、社会に入り新しい価値観が生まれたり、、そんなことをずっと二人で乗り越えたり、時には一緒に苦しんだりしながら、共に過ごしてきた人ですもんね。
特別な枠であって当たり前だわ。と思えるようになりました。

>前に進む＝二人の関係を過去にする、風化させる事では無い…

これは、私の中で=にしてました。でも、確かに、私も今の彼の前の彼とのことを考えると、風化はさせてないな、と…。

>それでも二人は二人として、別々の幸せを見つけていければ良いなと。

まさにそんな気持ちで元カレを思っています。

>貴方も彼が心地良く貴方を選んだ訳では「無い」事もわかっている。ただ、そうは言っても…（中略）…それ位の想定はあったんじゃない？

おっしゃる通りです。ありました。付き合った割と初めに元カノの話は聞いていましたし、付き合う前からそのことは知っていましたが、付き合えたなら二人で楽しい思い出作っていこうって。忘れろとは言わないし、忘れられるとも思わないけど、今。とか、これからを楽しいって思ってもらえらたら。って考えてました。でも、ちがいました。blazinさんのおっしゃる通りです。

>今後どこまで二人の足元が確かになるのか？これが半年、１年と。小さいけど確かな足元が生まれていくのか？いかないのか？まずはそこまでのプロセスに丁寧に向き合っていく。

すごく納得感がありました。私、自分でも自分をめんどくさいと思うくらい彼と真面目に向き合ってる気でいます。逃げずに話合おうと、彼の言葉を受け止めようと。方法や手段は間違っていたり、向き合っていくことで、相手や自分を苦しめたりすることもあるかもしれませんが、「丁寧」に「ひとつづつ」向き合っていく。というやり方で、整理していけたらいいなと思えました。

引用ばかりで申し訳ありませんが、blazinさんから頂いた言葉一つ一つが胸にささり、時には「はっ」と気付かされることもあり、大変参考になりました。

先のことは「分からない」ことを自覚？覚悟？したうえで、「バタバタする」ことも私「が」選んだんだと自責の念を持って彼と向き合えるよう、今一度、自分自身の気持ちにもちゃんと向き合ってあげようと思います。

「ふぅー」←深呼吸。
ありがとうございました。ベストアンサーにさせて頂きます。

回答No.5

only82

同様の経験があります。

質問を読ませていただく限り、質問主さんはとても賢くて、
優しくて、大人な女性であると感じました。
それを踏まえて私の考えを書かせていただきます。

好きならば、その感情が意地かもしれなくても、今別れるという選択はしなくていいのではないかと思います。
彼も、あなたと付き合っていきたい、元カノとはもう連絡をとらないと言ってくれてることですし。

これからの彼氏さん次第ですね。
本当に元カノさんのことは思い出にして、連絡が来てもあなたの気持ちを尊重した行動をとり、あなたを幸せにしてくれたらいいなと思います。

でも。
元カノって手強いです。私が経験した限りでは。
彼氏さんを信じつつも、元カノは手強いってこと、頭の片隅にしばらく置いておくことをお勧めします。

お礼

only82さん
ご回答ありがとうございます。
賢くないですよ、本当に賢くて優しくて大人な女性なら、「自分への気持ちが不安定なまま付き合っている彼氏」について、こんなに悩むことはないような気もします。苦笑。

>好きならば、その感情が意地かもしれなくても、今別れるという選択はしなくていいのではないかと思います。

ありがとうございます。なんだかシンプルで「たとえ別れない理由が好きというい気持ちだけじゃなくても、いいじゃん」とすっきりとさせてもらえたお答でした。

手ごわいですよねー。私も、元カレの現在の彼女さんからだいぶ恐れられているようで（会ったことも話したこともない）、存在しているってだけで怖いんでしょうか。私は化け物かって思ったり…笑
冗談がすぎましたが、こんなことを考えていると、私は元カノの存在にビビり、そんな私も誰かの元カノであることになんだか不思議で可笑しくなりました。
only82さんがどんなご経験をされたか想像に難いですが、彼を信じられるよう前向きにいきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#185533

すみません←先に謝っておきます

彼氏さんの女々しさにイライラしました 苦笑

そんな未練タラ男の何が良いのか全く分かりませんが、主さんが好きで離したくないならソバにいたら良いと思います！

彼氏さん多分一生そんな事言ってそうです…恋に恋してると言うか、過去を抱えてるのが好きなんじゃないですかね(-"-;)
いつか飽き飽きする日が来るかもしれませんが、好きなら信じてみてはいかがでしょうか？

お礼

aco-mamさん
ご回答ありがとうございます。
女々しいですよね、私もつい「めんどくさいなぁ、もう」とつぶやいてしまったくらいです。苦笑
>彼氏さん多分一生そんな事言ってそうです…
そう言われるとそんな気もしてきました。。
飽き飽きする日もそう遠くはないような気もします。
が、信じたいという気持ちがある故の苦しみのような気もしますので、もう少し頑張ってみようと思います。自分の気持ちに向き合いながら。
ありがとうございました。

回答No.2

吉田 輝幸（@teru900r）

こんばんは。貴女の彼氏はバカですか？そこまで裏切られていながら、一生連絡取れなくなるのが恐い ？頭おかしいとしかおもえないね。
貴女も優しいかたなんですね。普通そんなことうちあけられたらぶちギレるでしょう。それを彼氏後押しするようなアドバイスするなんて、おいらには考えられない発想だよね。まぁはっきり言ってそのおバカさんに別れを告げるべきでしょうね。はっきり言って貴方が可哀想です。そのおバカさんには勿体ないね。
キツい言い方しましたが貴女の彼氏に腹が立って仕方なかったので、ご勘弁ください。貴女自身前に進む為にもはっきりしない男はダメ(｀´)

お礼

tru900rさん
ご回答ありがとうございます。
優しいのでしょうか。。
teru900rさんから頂いた回答を読んでいると「普通そうだよなぁ」と思いました。私自身、彼のそんな気持ちまで受け止めようとしたことに、自分のことながら違和感を覚えたのも事実です。
腹を立てて頂き、ありがとうございます。（？）
なんだか、最近は感情的になることに疲れ、諦め、どこか心にぽっかりと穴があいてるような、自分のことなのに、どこか他人事のような気持ちになっていたので、teru900rさんの感情的なお言葉が逆に胸に響きました。
私自身、前に進む為には今の彼はふさわしくないのかどうなのか、彼と会話して決めるのではなく、自分自身に問うて行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

2181

未練が有るのは両方
元彼女は(1)浮気を悪いとは認識していない(2)彼が自分に未練がある事を承知している

彼は(1)自分から嫌いになった訳ではないので未練がある(2)自分だけのモノにならない為、未練がある（追いたい←♂の本能）

あなたが今後、付き合うべきか？…は
付き合っていても元彼女と彼との間に改善や進展は無いと思います
もし彼が本当に元彼女との連絡（接触）を絶てば逆に元彼女の方が積極的になる可能性があります
しかし、あなたが彼をフォローして元彼女との接触を一切、無くす様にして行けば、いつかは元彼女は諦めるかもしれません
後は彼の気持ち次第です
接触を絶って逆に彼の心が元彼女を欲する気持ちが強くならないか？…です

私があなたなら
是が非でも彼を奪われない様に頑張るかな？…それとも呆れて捨てるかな？
それは彼次第なんだよね

お礼

2181さん
回答ありがとうございます。
未練があるのは両方。そうですね、本当にその通りだと思います。
だけど、私は今その彼と交際している、前に進むと決めた彼と。

彼次第。

私ではどうしようもなく、私がどうにか出来ることではないと知りながらも、もがかずにはいられないのです。じっとして、どーんと構えていたいのですが、自信がないので不安に押しつぶされそうで、彼の自分への思いや、元カノさんへの思いに。
でも、色んな方のおっしゃてくれていることを読むと、いかに彼が私へ思いやりがないのか、思いがないのかがよく分かったので、呆れて捨てられるような賢い女性になりたいと思います。
ありがとうございました。