彼の気持ちがわかりません。

質問

付き合い始めて半年になる彼がいます。お互い社会人です（私は26歳女性、彼は31歳男性)
彼は仕事が忙しく、付き合う前からそのように言われており、いろいろと我慢はさせると思うと伝えられていました。そのため、これまで会う頻度も少なかったのですが、連絡はほぼ毎日くれていましたし、理解しようと努めていました。
しかし、最近はわたしから日や行き先を提案しないと彼から会おうと言われなくなりました（月に１～２回、家は近いのですが）休みが取れない、忙しいから休みたいと濁されることもあります。ふたりで家にいても疲れている生活遅くまで寝ています。また同じ職種ということもあり会っても仕事の愚痴ばかりです。
これまではそれもずっと目をつむっていましたが、半年たった今関係があまり進まずコミュニケーション不足で、焦ってしまっています。連絡は毎日くれているのですが..
この間会った際は、会話もあまりはずまず一緒にいるのに涙が出るほどでした。
彼は別れも考えているのでしょうか。この気持ちを重くならずに伝える自信がありません。

回答No.11

stmstj

30代の社会人は会社の中で一番仕事量が増えるところでもあります。
管理職でなくても後輩の面倒は見ないといけないし、仕事も大きいものも任されるようになるし、とかなり忙しいです。
毎日連絡があるというだけで幸せだと思いますよ。
別れを考えていたらそんなことできません。

回答No.10

takefutsu

一緒に出かけて、リラックス、ストレス解消、笑顔になれるようにしないとだめですね。彼は疲れすぎていてデートを提案する気力もなさそうですね。バスなどでいける日帰り旅行とか、どうですかね。（バスなら寝られるので）

回答No.9

manmanmann

31歳だと、年齢的にも職場では色々大変な時期だと思います。
若手というには年上で、かといって中堅になれるほどでもない。
いろいろストレスがあるのかもしれません。

あなたはどういう関係になりたいのでしょうか。
一度あなたの希望を具体的に整理して、彼に伝えてみてはどうでしょうか。

回答No.8

kngyk

疲れているうえに、半年くらいたつと付き合い始めのウキウキした気持ちもなくなるので地が出てきます。
かれの反応は自然なものですので別れたいということではないと思います。

回答No.7

noname#205887

互いに愚痴を言うことも大事みたいですよ。

お辛いですね。焦りは禁物です。

私だったらこう声をかけますね。

「とりあえず、あっちでの仕事は止めよっか。Good job！
　頻度落としてもうちょっと休んで。自分が言うのもなんだけど、こちらが別れを考えることはありえないから。支えてくれてありがとう。」

回答No.6

SADの 星（@Star_of_SAD）

温度差のある関係って本当に辛いです。質問に答えようとしておいてなんですが、解決策ってあるんですかね…。

私は前に付き合っていた人とは重くならずに、というのができなくて、大失敗しました。
会う頻度も連絡の頻度も、もっともっとと思ってしまって、結局は「今はそこまであなたのことを最優先には考えられない」とか「あなたは僕じゃなくて『彼氏』っていう役割が好きなんじゃないか」とか色々言われて駄目になってしまいました…。

ただ今付き合っている人は私が会いたいと思うのと同じように思ってくれて、私が寂しいと思うのと同じぐらいに思ってくれています。そうじゃないとやっぱり付き合っていくのは苦しいです。私はそっけない相手とうまくバランスを取って付き合っていける人間ではありませんでした。

質問者さんがどうかというのはわかりませんが、相手が変わるっていうのはあまりないと思うので、要は今の距離感でもよしとできるか、他にエネルギーを向けたりして程よくその彼と付き合えるようになるか、ということにかかっていると思います。

辛い状態がずっと続くのは悲しいですから、どこかで重くなったとしても彼に伝えてみるしかないのかな、と…。どちらかが一方的に我慢し続ける関係というのは長くは続かないと思いますから。

回答No.5

blazin

別れは考えていない。
ただ、
積極的に交際の為に力を「使おう」。
その意志が貴方ほど無い。
しかも、
彼は交際以前から、
今のような状況も「折り込んで」スタートしている。
その分だけ、
彼は今の状態でも慌てないんだよ。
貴方は、
一応最初から釘を刺されている側。
貴方が欲しい交際は最初から無理だよ？と。
それでも良いなら…という条件付き。
貴方はその条件を飲んだ。
付き合えるなら。
付き合っているという事実(形)が出来るなら。
付き合い「方」位我慢出来るわ、と。
それも、
最初から嘘を吐かない彼に対して、
ある種の信頼感さえ感じる事が出来た。
青写真だけいっぱいにしておきながら、
いざ交際してみたら何もしない(出来ない）
それは背信でしょ？
二人はそういう関係では無い。
彼は最初から出来ない事も多いと思う、と。
そう伝えて貴方とスタートしている。
貴方もそれは受け入れた。
ただ・・・
貴方は彼じゃない。
貴方は忙しい当事者じゃない。
理解は出来るけれど、「この位は」。
貴方なりの目安だったり、
前向きになれる合格ラインってあったんだと思う。
それは、
彼「から」貴方を必要としてくれている状態。
それをどういう形でも良いから感じる事。
その目線で言えば、
今は特に無いんだよね？
一応毎日のメールは、
お互いのルーティンにしてくれている。
でも・・・
ルーティンである以上、
特にしたいからしているメールでも無い。
昨日まで毎日だったから、とりあえず今日も・・・
そんな「結果的毎日」になっている。
以前は、
会えない事が多くても、
それでも会い「たい」と彼から言ってくれた。
その気持ちの自発性を感じる事で、
貴方は彼の交際欲を確認出来た。
最近は、
貴方の方が先に会いたくなってしまう。
だからいつも貴方から、なんだよ。
彼から会いたいと言ってくれるのを待つ行為は、
結果的に会えない時間が増える事になる。
そうなる位なら・・・
私の方から動いてでも声を掛けて、
そして何とか会える機会は設けたい。
それだって、
ギリギリ受け止められる範囲だったりする。
単純に今の関係は、
貴方の方が交際欲強くなっているだけだから。
ただ・・・
それでも受け止め切れない部分があるのは、
いざ貴方きっかけで二人の時間を設けても・・・
それを彼が活かそうとしてくれない姿。
貴方が傍にいても怠そう。
仕方なく一緒に居るような、
そんな雰囲気さえ感じる。
私はやっと会えた！ようやく会えた！
そんな昂ぶる気持ちもあって傍にいる。
でも、
彼の怠さの壁を感じてしまうと、
それに被せるように活き活きとコミュニケーションはし難い。
彼女欲自体が持ち出し難い(苦しい）。
結果貴方は彼の前で良い人を演じてしまう。
今の彼は、
交際の為にエネルギーを使おうとしていない。
むしろ、
日々のストレスの捌け口のような使い方。
当然仕事の愚痴云々が多くなる。
それはそれで活かし方なのかもしれない。
でも、
お互いの絆がそれによって深まっているか？
貴方にはそんな体感が無いんだよ。
会話も弾まない。
普段交際関係にエネルギーを使って「いない」分、
彼は貴方と会っても直ぐに続きモードにならない。
貴方は、
ずっと彼を意識「しながら」付き合っている。
むしろ、
持て余さないように気を付けながら。
それでも待機電力として彼を思い続けながら。
次に会える時を楽しみにしている。
そんな心のエネルギーの使い方の違いもあって、
いざ二人が再会しても直ぐには馴染まない。
彼は、
会ってから久々に交際モードになるから。
気持ちの時差、温度差の調節が必要になる。
そして、
交際モード自体を余り大きく広げる意志も無い彼。
久々だからこうしよう、ああしよう。
そんな展開欲に近いものがほぼ無い。
それもあって、
最近は一緒に居てもあまり活きた時間が生まれない。
今の貴方と彼なんだと思う。
貴方はどう思う？
今の貴方の気持ちは、伝えないと分からないよ。
でも、
貴方も条件付き彼を受け入れている身。
重たい事を「言えない」スタートでもある。
もし涙が出るような感覚になるなら、
そもそもスタート時点で首を振ってくれればいいんだ。
彼にはそういう考えになってしまうから。
彼が言っていた我慢ってこれだったのか・・・？
貴方は今、
実際にその状況に置かれて初めて、
体感として強く感じているんだと思う。
別れは特に考えていない彼。
ただ、
貴方との関係の諸々の「不足」問題。
それもやっぱり考えていない彼。
今は仕方が無いでしょ？と。
今はこういう感じでしか会えない。
今の自分はこういう感じでしか向き合えない。
それは仕方が無い、なんだと思う。
貴方が何も言わない限り、
これからも彼は「仕方が無い」を中心に向き合う。
それが嫌なら、
貴方は重たくならないように伝える。
それも、
勝手に我慢を背負うような貴方として伝えない事。
彼は何も焦っていない。
貴方「が」勝手に焦っている。
焦りの原因は、
貴方の想定した交際と、現実の関係の落差(温度差）
理想がある分焦るんだよ。
もっと言えば、
付き合いたての彼が良いと思っている貴方。
私と会いたいと、
自分から言ってくれた「あの」彼と付き合いたいと思っている。
その為、
彼の変化(落ち着き、温度差)を受け止め切れない。
そして、
気持ちは既に彼を越えてしまっている分、
失うのが怖いという感覚さえ芽生えている。
それは本当に貴方の問題だからね？
ゆっくりと深呼吸を。
悩む為の関係になったら続かないよ？
不安で苦しいなら、
自分の中の「思ったように」を一旦外してみる事。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.4

microanswer0

彼の方はある程度満足しているのかもしれません。

　一緒にいるときに彼のテンションが上がらずくつろぐ方向に行きがちだということは、彼にとってはあなたは気の許せる落ち着ける相手になったとも言えます。
　今は彼には満足だけどあなたには不満足な関係になっているということですね。

　彼にとっては今のあなたとの過ごし方が落ち着くのでしょうからこの先もなかなか変わらないと思います。

　今のままでは不満足なことを伝えて彼に改善する意思が足りないようなら早めにやめたほうが良いかもしれません。もしそうなら無理して付き合うようなものではないので考えどころでしょう。

回答No.3

yaasan

彼は半年ぐらい経ってお互いの状況も見えたんだから、特に気を遣わないでいきましょう、って勝手に結論出したように見えます。

あなたは恋人同士はラブラブでいるために色んな工夫や努力をするべきと思ってる。彼は恋人同士は何の気も遣わずお互いを理解し、阿吽の呼吸でお互いやりやすいように付き合うべきと思ってる感じ。

あなたも最終的には彼が望む恋人像が理想になると思いますが、そこまで理解し合えてないし、お互いじゃなくて今は彼の都合ばかりって感じじゃないですか。

少々重くてもストレートに伝えて、真摯に対応してもらえるか確認してみてはどうでしょうか。どんな展開でも優先順位が低いのは嫌じゃないですか。

回答No.2

coconutcurry

彼はね、冗談抜きで本当に仕事が忙しいんですよ。
毎日黙々と働いていますよ。そりゃ愚痴も出ますよ。
別れたいとは考えていないと思いますが、仕事がしんどすぎて会うだけでいっぱいいっぱいなんです。
優しく愚痴を聞いて上げてください。