彼女の気持ち

質問

付き合って長くない彼女がいます。
彼女は過去に結婚直前まで行き、破談になった経験から、結婚を現状で決断しないのであれば別れる覚悟でいます。不安感から私を裏切ることを知っているからです。彼女なりの優しさでもあるとは思います。

私の気持ちは嬉しい反面、揺れています。というのも彼女には子供(私の子供ではありませわん)がいます。大切には思っていますが、決心するには相当な覚悟と責任が必要と思っているからです。
正直なところ、迷いがある時点で彼女には失礼であると思います。全てを背負っていく心が育った時に結婚すべきと思っています。まだそれが自分には育っていません。
けれど彼女以上の素敵な女性は現れないと思っています。

彼女の気持ちも痛いほど分かってはいるのですが、
もし今、決断できないのなら別れなければいけないという事実が重くのしかかります。分かってはいるのですが、なぜ今なのか、と思います。

彼女の幸せとは、結婚とは、、いろいろなことが頭を巡って決断できずに困っています。

皆様ならどう思いますか。感想をいただければ幸いです。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

貴方の問題だよね？
貴方は、
彼女以上に素敵な人はいないと思っている。
でも、
彼女には結婚相手としての貴方とは別に、
魅力的で且つ追いかけたい元カレの存在がある。
貴方以上の人が心の中にいる。
貴方が今苦しいのは、
自分が全ての一番になれない事。
恐らく彼女は、
貴方と結婚した後も元彼と繋がり続けるだろう。
貴方はそれをとても深刻に捉えている。
改心させたいとさえ思う時もある。
それでも、
結婚相手としては貴方が良い。
その結論は出ている。
だから結婚自体は出来る。
貴方からすれば、
心が全て僕の方に委ねられているなら・・・
彼女の全部（例えば子供）だって背負えるんだよ。
何の苦も無く。
ところが、
心の部分も全て担当出来ていない。
一番欲しい部分、
異性といて貴方「が」良いの！
その感覚が獲得されていない。
貴方「で」良いと、
貴方「が」良いは全然違うじゃない？
彼女は、
どちらかと言えば貴方「で」～なんだよ。
それに対して貴方はずっともがいてきた。
もがいているのに、
結婚云々を決めるタイミングさえ彼女なのか・・・？
貴方は凄く無力感があるんだよ。
もし僕（貴方）が、
全部を背負えるまで考えたい。
それを選んだら・・・
彼女は僕との関係から離脱してしまうだろう。
離脱したら、
彼女かきっとまた良い人を見つけるだろう。
僕はそんなに簡単に次の人は見つからない。
それどころか、
僕的には彼女こそ「終着駅」にしたいと思ってきた。
必死に思い続ける事で、
ある程度の位置は獲得する事が出来た。
認めて貰う事も出来た。
それでも、
周りには分からないかもしれないけれど。
大事な心のパーツが足りないんだよ。
足りないまま進んでも・・・
貴方は結婚した後も悩んでしまう。
それを分かっていて踏み出すのは結構大変。
勿論、
いざ結婚してしまえば・・・
その事実が与える気持ちの整理や世界の変化もあるだろう。
でも、
無かったら？
僕はこれからも、
彼女の「中」に自分が立ち入れない領域を感じてしまうのか？
それはそれでキツいな・・・
貴方は今は真剣に悩んでいるんだと思う。
勿論彼女の幸せの為に悩む貴方もいれば。
自分自身の為に悩んでいる貴方もいる。
結婚させしてくれるなら、
僕的は自分の立ち位置なんてどうでも良いよ。
少しでも僕というスペースがあるなら、
僕はそれだけで十分だし、君と添い遂げていけるよ。
貴方はそうは思えていない人。
やっぱり思われの確からしさは欲しいんだよ。
対等でありたい。
パートナーとして存在しているだけでは無くて。
存在しているからこそその存在感を心地良く、
そして安心して受け止められるという感覚。
その感覚は譲れない。
同時に、
今の彼女には中々難しい。
難しいという部分にこだわるのか？
今でも得られている部分を大切にしていくのか？
それは貴方次第だよね？
貴方の年齢もあるし、貴方の人生プランもある。
潤沢には無いかもしれないけれど、
貴方の人生の置いては１、２を争う大きな決断でしょ？
だったらもう少し考えてみる。
考えるなら、
あらゆる角度から考えてみる。
妥協しての付き合いは苦しい。
不安を背中に置いたままの関係は気持ち悪い。
そう感じる自分自身にも素直になりながら。
でも相手から見た自分、
相手から見た世界も丁寧に見つめてみる。
貴方には、
そこまでするだけの価値のある相手の筈だから。
大切にしてみて☆

お礼

いつもありがとうございます。
自分にとって結論としては良い結果なのですが、中身は納得できるものではありません。
気持ちを整理することができました。今一度、余力を持って様々なな角度から丁寧に考えてみます。
いつも助けていただきまして、感謝してもしきれません。ありがとうございます。

回答No.11

forever520

40代既婚者男です。

私はバツイチ子持ちの女性と
結婚して、5年が経ちます。

あなたの気持ちは、とても良く
理解出来ます。
ただ、あなたは自分に彼女と
子どもに責任を持てるまで成長
が出来ていないから無理だと
仰いますが、そんなこと、どう
判断するのですか？
成長出来てるてか、出来てない
とか、そんな事はどうでもいい
のです。
大事なのは、あなたが彼女と
共に生きて行きたいのか、どうか
だけです。

本気で、彼女を愛して、結婚した
いのなら、彼女の過去、子どもが
いるとかなんて、全く問題では
無いはずです。
そこで迷うという事は、その程度
の思いだと言う事です。
あーだこーだと言い訳を並べて
逃げる口実を作ってるだけです。

あれこれ考えていないで、あなた
がどうしたいのか？だけを考え
るのです。
何か起きれば、起きた時に考え
ればいいのです。
あなたの心が育ってからなんて
言っていたら、10年後も20年後
も今と変わらない同じ状態です
よ。

あなたは、格好つけすぎ、難しく
考えすぎなのです。
彼女と結婚してから、問題が起きた
って、間違いを犯したって、
格好悪くたって、失敗したって
いいじゃないですか^_^
その都度彼女と、子どもと向き
合って乗り越えていけばいいの
です。

家族は進む人生の中で学びながら、
成長して行く為のものです。
完璧に成長してから家族を作る
なんて、誰にも出来ませんよ^_^
私自身、43歳にもなって、まだ
まだですよ。
毎日、妻と子どもと一緒に学び
ながら、成長途中なんです^_^

あなたの誠実な優しい気持ちは
伝わります。
あなたなら、彼女さんと、子ども
さんの事を包み込んであげられる
のではありませんか？^_^
家族っていいものですよ。
まあ、辛く苦しい事もたくさん
ありますけど、それ以上に温かい
幸せがあります^_^

お礼

素晴らしい意見に心打たれました。
彼女の為に全てをかけられるかですよね。
大変励みになるご回答ありがとうございます。
いただいた言葉を忘れずに、今一度、熟考したいと思います‼︎

回答No.10

manmanmann

たぶん、いま決心できないなら半年、一年経ったところで決心できないんじゃないかな。状況なんてそうかわりませんもの。
じゃあ何年まてばいいのか…3年？５年？きっと時間はあっという間にすぎます。
そこまで彼女は待てないのでしょう。

お礼

ありがとうございます。
彼女は焦りもあると思います。
もう一度よく考えてみます。ありがとうございます。

回答No.9

Aristarchus

結婚というのはそういうものです。お互いが考えるタイミングで覚悟ができるか、決断ができるか、です。できない場合はあきらめるしかありません

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚とはタイミングも重要ですよね。
タイミングが来ている今、もう一度よく冷静に考えてみます！

回答No.8

kamikami30

私なら、別れる。

当事者でないからこんな事を言えるとは思いますが、理由としては以下のものです。

>彼女は過去に結婚直前まで行き、破断になった経験がある

子供を作った相手との結婚が破断となってしまうような相手を選んでしまう事から、人を見る目がなかったり考えが甘いと思う。

彼女は結婚にこそ安心を感じているようですが、現実はそんなに甘くはない。
しかし、それについても考えられていない。
短期で結婚を決める必要がある理由がわからない。

彼女の連れ子も含めて彼女のためには、あなたと彼女の間には子供が出来ない方が望ましいと思う。

>不安感から私を裏切ることを知っている
不安になると、他の男に走りたくなるのですか？
不安になると、別れたくなるのですか？
いまいちわかりませんが、母親として他人任せなのはどうかと思います。

現実的に覚悟とは？

1.彼女の生活の保証
2.彼女の連れ子の生活の保証
3.彼女との間に子供をつくらない。

だと思いますけど、出来ますか？
1～２は実質的な費用を算出すべきだと思います。
3は具体的にどのようにして実現するかを話し合う必要があると思います。

お礼

ありがとうございます。
私も別れが必須との思いがあります。
もう一度考えてみます。ありがとうございます。

回答No.6

sparkle719

別れる覚悟がもうあるんだったら、好きだけどわかれることは可能ということですから、
別れて子連れじゃない人をみつけたらいいのではないですか。

お礼

ありがとうございます。
かくごんを決めてもう一度考えてみます。

回答No.5

96183327

はじめまして。

彼女の過去の破断経験からだというなら、私なら、お付き合いしてまだ日も浅い彼に対して、もっと慎重に時間をかけると思いますし、まして子供がいるなら尚のこと、自分の恐怖心より、子供があなたに対してどうかということが、優先であり一番のポイントとして捉えますね。

あなたにしてみれば、何故今？という疑問も、尤もな感情だと思います。

私個人の印象は、彼女は自分の心にばかり目を向けて、離婚したのかシングルマザーとしてお子さんがいるのかわかりませんが、母親として子供を軸に考えているようには感じませんでした。

そう、捉えるとしたら、破談になった要因は彼女にあるのでは？とも感じます。

あなたも、彼女の経験やお子さんがいることも踏まえて、お付き合いを始めるにも覚悟はあったかと思いますし、そこを踏まえてのお付き合いを重ねて決断していく事だと思います。

以上のことを踏まえると、彼女の言い分は独りよがりであり、結婚相手としては疑問に感じます。

あなたの方もまだお付き合いが短い相手ですから、恋愛感情が強いだろうと思いますけど、同性からみると、意味不明な言い分であり、共に生きていくには向かない人だと感じます。

まずは、あなた自身が納得できていないのに、責任も覚悟も持てませんから、感情だけに流されないようにすることが大事であり、彼女の望む今の決断というのであれば、お付き合いは難しいと感じます。

客観的な見方ですので、1つの意見として参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も彼女の今の判断は自分自身しか見えてない。子供や私を下に見ている気がしてなりません。
冷静に判断し、結論を出したいと思っています。

回答No.4

cherio54

＞皆様ならどう思いますか。感想をいただければ幸いです。

「決心するには相当な覚悟と責任が必要」ですよね。
私もそう思います。

「全てを背負っていく心」これが育ってないのは当然です。

でも、あなたはそれを育てようと思ってます？
育てるために、なにをどうすればいいと思ってるんですか？
「育てるためにこうしています」と自信持って言えますか？

なんかあなたは、「わかってる」って口ばっかりで、
もっともらしいことを言い訳にしている。
相当な覚悟と責任が必要ってことにビビっている。

「全てを背負っていく心が育った時」なんか来ないと思いました。

もし彼女も私と同じことを考えていたら？

今すぐ結婚を決断できないなら別れたい。
と言い出したのも、わかる気がします。

見せてほしいんだと思います。
彼女以上の素敵な女性は現れないと思っている証拠を。

お礼

ありがとうございます。
彼女はきっとそう考えていると思います。
よく考えて、伝えたいと思います。

回答No.3

ootemon

子供があなたになつかなくてもお父さんと呼ばなくても彼女への愛情が変わらない自信があるなら結婚したらいいんじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自信ですよね！今一度よく考えてみます！

回答No.2

ka-zu-ne

率直な感想。

相手に子供がいるからこそ、結婚を急がずに時間をかけるべきだと「彼女が」考えるべきです。

要は、彼女は連れ子有りの再婚になるんですよね？
自分も同じ状態で再婚しましたが、相手に求めることは、自分よりも子供を大事にしてくれる人でした。
彼女なりの優しさでしょうか。
申し訳ないですが、子供よりも自分のことしか考えていないと思います。
早く再婚して生活を安定させたいと考えているのかもしれませんね。

でも、子連れ再婚は子供を一番に考えなければいけません。
あなたはその決断ができない、でも「今」決めなければいけない。
それで決断できないまま結婚しても幸せにはなれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女は自分自身しか見えてないことが私も気になっています。
子供を一番に考えれば違った考えを持ってもよいのにと思ってしまいます…

回答No.1

k205t

おいくつか分かりませんが、今年いっぱい様子を見るのも良いのでは。

そしてやはり自分には無理だと分かれば、その時は彼女に謝ってから別れればと思います。
べつに焦ることはないと思います。
今年いっぱい様子をみればと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
焦りは禁物ですよね。今一度、よく考えてみます！