- ベストアンサー
夫の浮気についての悩みを解決するためのアドバイス
- 夫の浮気についての悩みを解決するためには、まずは自分の心の整理をすることが重要です。
- 夫婦再構築のためには、相手の方の気持ちや意図を知ることも大切です。
- 相手の方へ直接会って話を聞くことで、モヤモヤを解消する機会を得ることができるかもしれません。
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ご主人、気持ちではなく、体の浮気をした、んですよね？ その状態であるなら、私なら会わないと思います。 気持ちでの浮気なら、これほど辛いことはありませんから 相手の女性に会って話してみたい、と思うと思います。 体から入った関係なら、 相手の女性に聞くまでもなく、相手も体だけ、だったのではないでしょうか・・・ 男性にしても、女性にしても、 セックスに関しては妄想をして、気持ちを高めますよね。 夫婦なら、長年一緒にいるので、新鮮さやときめきや、ドキドキ感なども だんだんと薄れていきます。 そんな中で、あなたのご主人はその女性の身体に気をとられてしまい、 またその女性も、夫とセックスレスが続いていて・・・なんていう状態で なるようになってしまった・・のではないでしょうか・・・ そういう浮気なら、相手の女性に会っても あなたが傷つくだけだと思います。 「あなたのご主人は、あなたの身体より、私の身体の方がよかったのよ」 なんてもし言われたら、腹が立つを通り越して、殺したくなりますよ。 そういう、身体だけの関係の女性と会う、っていうことは、 いくら顔を知っているとはいえ、あなた自身の格を下げると思います。 相手の女性の家も顔も知っているなら、それでいいじゃないですか。 それで十分、相手の女性を威嚇していると思います。 でも、あなたが相手の女性に連絡したなら、 相手の女性はドキっとする反面、内心で笑うのではないかな、って思います。 私がもし、浮気相手の女性であるなら、そう感じると思うからです。 私の友達で、あなたと同じ立場の女性がいました。 ご主人の浮気相手は、いつも夫婦で飲みにいっていたスナックに勤める女性だったのです。 その女性はいつもセクシーな格好をしていたらしく、ご主人は身体に興味をもち、 浮気をしたようです。 浮気が発覚したときに、ご主人は「気持ちはない、身体だけだ」といい、 離婚するつもりはない、後悔している、とまでいい、たくさんあやまってくれたそうです。 でも、彼女はそれでも気持ちが治まらず、会って話をする、といって聞きませんでした。 私も止めたのですが、彼女はその女性に会ってしまいました。 そして、どんどん憎悪の気持ちを膨らませてしまい、結局離婚してしまったんです。 素敵な家に住み、かわいい子供たちもいて、いつもご主人や子供たちとの 幸せな話を聞かせてくれていた彼女が、いくらご主人の浮気が許せないからといって 相手の女性に会い、ののしりあって、結局自分で全部壊してしまったんです。 もちろん、原因は浮気をした夫にあります。 でも、そこでドンと構えて、夫を許し、相手の女性にも会わなければ 離婚などということにはならなかったのではないか、と思います。 なので、 そんな体の浮気するような女性と、 同じ肩を並べなくていいのではないか、と私は思いますが いかがでしょうか・・・
その他の回答 (19)
- kngyk
- ベストアンサー率6% (72/1055)
会って幸せになる可能性はありません。 もし、その人が自分よりスタイルがよかったり、美人だったりしたら、それこそ忘れられませんよ。 何かあった時に、あんな人の方が本当はいいんじゃ、と疑うことになります。
お礼
kugykさん 回答ありがとうございます。 〉何かあった時に、あんな人の方が本当はいいんじゃ、と疑うことになります。 そうなんですよね。 既に浮気をした時点で私や家族より相手を選んだという事なので、四六時中顧みてもらえなかった自分のボロボロになった自尊心と否応無しに対峙している感じです。 …お話をして更に傷つく可能性だってありますよね。 アドバイスありがとうございます。
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
会ってみてもまた別のモヤモヤが発生しそうな気がしますね。懸念されているとおり薮蛇の可能性が高いです。わずらわしいですが、さっさと忘れるように努力されたほうがいいです
お礼
takefutsuさん 回答ありがとうございます。 〉懸念されているとおり薮蛇の可能性が高いです。 …そうですよね。 〉わずらわしいですが、さっさと忘れるように努力されたほうがいいです。 さっさと忘れる事が最短なのですねきっと。出来るか自信はないですが…。
- tkycpt
- ベストアンサー率7% (69/901)
会ったら「お話し」どころではないと思いますよ。 あなた自身が納得するだけの為なら、やらない方がいいと思います。
お礼
tkycptさん 回答ありがとうございます。 〉会ったら「お話し」どころではないと思いますよ。 そうですか…。冷静に検討している今と実際にお会いした時とでは、感情も変わりますよね。 アドバイスありがとうございました。
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
あってどうしたいのかがわからないので、なんとも。 ただ本人にいいたいことがあって、いってすっきりするのであればやってみてもいいかもしれません。
お礼
mimomonさん 回答ありがとうございます。 〉ただ本人にいいたいことがあって、いってすっきりするのであればやってみてもいいかもしれません。 自分で相談しておいて、すっきりするのかなぁ～。との不安や言わないで後悔するのかなぁ～。とか、悩んじゃいますね。 回答ありがとうございました。
- toumeipapa
- ベストアンサー率23% (88/382)
私なら逢わないかな…。 自分がその事について(浮気)モヤモヤしてる事を相手に知らせたくないから。 平気な顔して、過ごしたい。 相手に自分から逢いに行くと、きっと負けた気になる。 勝ち負けなんてないんだけど、自分が生きて行く為の変なプライドなのかもしれない。 でも人それぞれだし納得出来る解決策は違う。 私は質問者様がしたいようにしたら良いと思いますよ。 自分が自分でいられる方法を選んで下さい。 m(_ _)m
お礼
toumeipapaさん 回答ありがとうございます。 そうですか。知られたくないパターンですね。 〉勝ち負けなんてないんだけど、自分が生きて行く為の変なプライドなのかもしれない。 凄く分かります。私はだから知ってもらいたいのだと思います。相手の方ではなく、私を家族を選んだ事。夫は、私を傷つけたことを後悔している事。妻の知らない夫の姿を知っていると、優越感に浸って欲しくない。一時の気の迷いだったと…。 実際は、一時でも家族を裏切っだ事に変わりはないので、話したからと言って相手には何も響かないのかもしれないですが…。 〉自分が自分でいられる方法を選んで下さい。 ありがとうございます。皆さんのご意見を参考に少しでも後悔の少ないように考えていきたいです。
私だったら連絡はとりませんね。 相手の旦那さんには内緒にします、と言ったって相手がそれを信じてくれるかどうか。変に反撃食らっても困りますし。 自分の心の問題なので、他で解決の道を探します。 時間がかかるのは仕方がないと思いますよ・・・。
お礼
zyxwvut100さん 回答ありがとうございます。 反撃怖いですね…。 やっぱり時間はかかるものですか…。 他の方法を探すのが、賢い選択なのでしょうね…。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
ヤブヘビになるとおもいます。 でも、そのヘビをつついてもつつかなくても、あなたはそれぞれ別の意味で後悔する可能性がある。 じゃあ、聞きたいとおもうなら、聞いてみてもいいのでは？
お礼
manmaannさん 回答ありがとうございます。 やっぱり、やぶ蛇ですよね～。 それを承知の上で行動に移すという事ですね。 アドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。
- stmstj
- ベストアンサー率8% (60/676)
旦那様の方に気持ちがなくても、相手がどういった気持ちで付き合っていたかは知らない方がいいと思います。 相手も奥様が出て来たら言わなくてもいいことを言ってしまうかも知れませんので、傷つく可能性もあります。
お礼
stmstjさん 回答ありがとうございます。 〉相手も奥様が出て来たら言わなくてもいいことを言ってしまうかも知れませんので、傷つく可能性もあります。 そうですよね。更に傷つく可能性も あるんですよね。 アドバイスありがとうございます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
お礼の言葉を拝見して「腹立たしい思い」になりました。理由は、相手の方と面識がないような質問文書をお書きになっています。しかし、お礼の文書には既に合っている。面識がある。等々とお書きです。 ならば、質問に対するアドバイスも違ってきます。肝心なことをいわずに、納得出来るアドバイスを受けられるとでもお考えですか。私は、アドバイス差し上げる限り真面目にそして、アドバイスしたことには責任を持つ、という姿勢です。馬鹿にするのも程があります。
お礼
783KAITOUさん 再回答ありがとうございます。 まず、私の文章力の無さからアドバイスし辛いという意見には、率直に申しわけないと思いますが、 〉腹立たしいと言う部分では、お互い様かなと思います。 私も『あなたのご都合主義』『書いていて嫌になるくらいあなたのしようとしていることはバカげたこと』『理不尽な考え』『他者を巻き込むのは言語道断』という言葉に大変傷つきました。 783KAITOUさんは、アドバイスの相手に辛口で返答しておきながら、自分は辛口のお礼を受け付けないのでしょうか？ また、このような場で責任を持ってとは、具体的にどういうことですか？783KAITOUさんのアドバイス通りに実行しても上手くいかなかった場合、慰謝料の肩代わりしてくれるんですか？それとも、わたしと再婚しますか？ …もし、私のモヤモヤを一瞬でも忘れさせる為だとしたら、凄い策士ですね。成功とは言えませんが…。
- ido-kawazu
- ベストアンサー率26% (88/327)
ＡＮo９です。 ＞ 相手の方にそれ相応のリスクがあることを理解していたのか。 ＜ このあたりに相手を責めて謝らせ、アナタのもやもやを晴らせる。 ものが有ると考えられます。 でも、 女性にモテると思った夫に。 不倫や浮気目的で女性のカラダをもて遊んだ夫。 自分はカラダの関係だけなら割り切れると思った夫。 が居ます。 大丈夫という自信があったとしても、女性はセックスの快楽上では とても弱いのですから、浮気や不倫の場合は、実は女性の方が デメリットがたくさんあるのです。 ダブル不倫であったとしても、相手の女性が無傷ではいられません。 反対に、男性の浮気や不倫は女性から許されることも多く、 その後の夫婦関係もかえって絆が深まるケースも少なくありません。 また、結婚制度の多くは男性から女性と子どもを守るための制度です。 奥さまの気持ち次第で浮気した旦那さまの立場が危ぶまれることは 今後も変わりないのですから、家庭を守り切ったあなたの決断と勇気を これからは自信に代えて前向きに行きましょう。 最後にひとこと。愛情の深さ分、憎しみも哀しみも増大するのが 人間の感情です。 憎んで哀しんだ分、やはり旦那さまが好きだという証拠ですからね。 その家族への愛情深さをこれからも忘れずにどうかお幸せに。
お礼
ido-kawazuさん 再回答ありがとうございます。 相手の方に対して、女性の立場でリスクを背負って浮気をしていたからと言って、許してあげようと考えられない人間の小さな私です…。 でも、 〉家庭を守り切ったあなたの決断と勇気を これからは自信に代えて前向きに行きましょう。 と言うお言葉には、とても背中を押されました。 〉憎んで哀しんだ分、やはり旦那さまが好きだという証拠ですからね。 本当にその通りです。こんな辛い思いをしながら、やっぱり夫を好きなのです。私の弱みですね。
- 1
- 2
お礼
sashakissさん 回答ありがとうございます。 〉「あなたのご主人は、あなたの身体より、私の身体の方がよかったのよ」なんてもし言われたら、腹が立つを通り越して、殺したくなりますよ。 本当にそうですね。 きっと当たっているから余計に辛くなりそうです…。 夫は体の浮気。『付き合いたいとか言う気持ちもなかったし、私と離婚する考えなどなかった。後悔している。』と言っていましたが…。 そもそもお互いに不倫の関係。いけないと分かりながら幾度と逢瀬をかわし、ドキドキを楽しんでいたのだと予想がつきます。 きっと、私にはそれも許せないの です。 …どこをとっても許せないですね…。 よくこういう場面では、生活の問題もあるので賢くなりなさい。と言うアドバイスがありますが、今、育児休暇中ではありますが、復帰すれば夫より給与も高くシングルマザーとして、裕福ではないにしても十分に生活していけます。 ですから、離婚に関してのハードルはかなり低いと思います。 …余計に自分で全部壊してしまう可能性は高いのだろうと感じています。 そんな中でもただひとつ言えることは、やっぱり私は夫を愛しているのです。だから、辛く苦しい思いをしてまで再構築の道を選んでいるのだと思います。 …この辛さといつまで向き合っていられるか自信はないですが…。 〉同じ肩を並べなくていいのではないか、と私は思いますが。 本当にその通りですね。 並べる必要はないですよね。 ただ、自分の気持ちの落とし所が見つけられない状態です。 …愛した弱みと考えるしかないのでしょうかね…。 アドバイス参考になりました。 ありがとうございました。