再構築したいです。

質問

夫31歳私24歳
2歳の子供がいます。
元々家族の仲はすごくよかったです。喧嘩も殆どありませんでした。
私は一時期働いて居たのですが子供の度重なる病気と入院
また主人が激務な事もあり一人で全てをこなすのがいっぱいいっぱいになり
主人の仕事やめなよ。別にする必要ないし時間が余るなら好きなことしたらいい。
の後押しで今は専業主婦です。
子供が2歳になったころから、好きなアーティストがきっかけで語学を学ぶ事を始めました。
元々男性芸能人などを好きになる事に嫌悪感を持つ旦那はあまり大賛成ではなかったですが
自分もあまり家には居ないし好きな事やりなよ。と言ってくれました。
そろそろ勉強し始めて1年。
テキストも3冊ほど完了して聞き取りもなんとなくだけどわかるようになってきて
会話ではどうか。文章は作れるだろうか。
そんな事が気になりだし、先月位から海外の友達が作れるアプリに登録してその国の人とアプリ内だけで会話していました。勿論変な会話はないし、ただの語学目的です。その国の人以外はいませんでしたし、その後にメールや電話をする事もなかったです。
最近携帯を変えたタイミングでめんどくさくなって辞めようと思った矢先。
子供が私の昔の携帯を触りたいと主人の所へ持ってきたので開いた時にそのアプリを見ました。
主人は激怒。気持ち悪い。出会い系なんてやる人種だったなんてもう無理。なんでこの世に存在してんだよ。やりたいんだったら一人でやれよ。等言われ、必死でそういう目的じゃない。語学を学びたかっただけなんだ。と言ってもそんな事関係ない。もうお前なんてどうでもいい。の一点張り。軽く投げ飛ばされ今では目も合わせず言葉も交わしていません。
何とかパパママどちらにも懐いている子供の為に、この家には居させてほしい。迷惑はかけないから。とお願いしたら。勝手にすれば？今まで通り。と言われ家庭内別居生活5日目です。離婚は言ってこないですが、主人がバツイチの為に自分から言い出したくないだけかもしれません。ご飯にも一切手をつけません。子供には今まで通りに接しています。
正直苦しいです。勿論私が悪いです。自分がそういう目的ではないからと交流目的のアプリをしてしまったこと。女性も居ましたが男性も居ました。写真付きなのが行けなかったのか。言語は旦那は読めないのでいくら変な会話していないと言っても分かりませんよね。
再構築したい。また家族に戻りたくてもどうしたらいいか分かりません。
主人も子供も愛してるので別れたくないです。
アドバイス等ございましたらお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今は耐える事。受け入れる事。
その意味は、
貴方に対してしんどい感情を出し切った時に・・・
今度はそれを彼なりに回収しようとする心が働くから。
それを待たずに（待てずに）、
貴方の方から個人的な復権（回収）を図ろうとする事。
それは、
今の対貴方への気持ちが激劣化している状態ではマイナス。
貴方のその行動はただの自己中。
自分「が」救われたい為の自己中。
そう「見えて」しまう。
だからやらない。
貴方も、
彼の気持ちが分かるんだよ、本当は。
真実は、
浮気云々は全く存在していない。
ただ、
語学目的とはいえ出会いを探し、
そして交流を求め、共有を楽しんでいた。
それは、
事情を知らない彼には「大雑把」に出会い系なんだよ。
言い換えれば、
今の彼は貴方に対して「大雑把」に怒っている。
しかも、
自分が芸能人を好きになったりする事を好かない人間だ。
それを貴方は「知っている」。
それでも、
貴方の世界が小さくなったり。
貴方が日々を、
制約された感覚で過ごすようになるのは旦那としても不本意。
彼も彼なりに考えて、
そして貴方の背中を優しく押した（⇒好きな事やりなよ）
彼が今怒っている一番の「核」は、
俺の言葉を都合良く解釈しやがって！なんだよ。
好きな事やりなよ。
⇒じゃあ好きにさせて貰うね？（出会い、交流、共有＆more)
彼にはそういう風に映っている。
彼が偶然覗き見た貴方の携帯世界は、
貴方が好き勝手にしている世界に見えたんだよ。
確かに好きな事やりなよとは言った。
でも、
好きにしていい（好き放題していい）なんて言っていない。
勿論貴方もやっていないけれど、
彼が覗き見た世界（の拡がり）が、
彼の想像の範囲内に「無かった」分、
今の彼は、焦点の定まらない怒りを覚えている。
定まっていない分イライラも半端無いんだよ。
焦点が定まらない≒大雑把。
ただ気持ち悪い（不快）。
貴方が細かく説明する事自体、聞きたくない。
貴方の「好き」の世界を知る事になるから。
それもあって、
今の彼はとても大雑把に怒り、
大雑把に貴方を退け、
それによって大雑把に「自分」を守っている。
貴方から「自分」を守っている。
そんな事したくてしている訳じゃない。
貴方から「自分」を守ろうとする、
そんな感覚自体が更に気持ち悪いと感じている。
今は、
そういう彼の反応状態。
その期間は貴方は何も出来ない。
出来る事は、
しっかりお子さんにとっての親としての自覚を持ち、
日々が心地良く回るように改めて地に足を着ける事。
再構築したいなら、
貴方は貴方の出来る構築から丁寧に。
その最後の仕上げとして。
彼の心の再構築もあり、
２人としての信頼の再構築もある。
それは出来る。
貴方が大切だからこそ、
その気持ちの反動も大きいんだ、という事。
彼にとってはまだ５日。
貴方を退ける体力がある限りもう少しやるよ。
それ位貴方は受け止めていく。
その先に再構築があると思って。
大切にしてみたら？
長い目で見たら解決されている。
でも、
短い目で見たら今はまだグチャグチャの渦中。
直ぐには戻らないし、戻れない。
それでも、
既に結婚もして、
子供もいる状態で起きたバタバタ（グチャグチャ）
だから救いがあるんだよ。
お互いに大切にしたいものを既に得ているから。
貴方はそれを信じてみる。
ゆっくりと深呼吸を。
今こそ貴方は、
２４歳の人間力を大切にね☆

回答No.5

kamunabi

例えば、このサイトの語学カテで会話内容を翻訳してもらう、とか。
ご主人の目の前で登録して、質問して、答えを待つ。
ご主人が疑いを挟む余地が無いように、貴女もご主人も面識の無い第三者が「他愛の無い会話ですよ」と太鼓判を押してくれれば、貴女の潔白は証明されます。
身の潔白を証明することが第一にして絶対です。
ご主人のバツイチ理由が、例えば奥様の不貞だったりしたら、、ご主人の行き過ぎた反応も理解はできます。もしそうなら、尚更貴女の潔白は証明されなきゃいけないです。
信じて！と口だけではダメ。
時間と労力をかけて、ご主人が納得する出来る証拠を提出して下さい。
その証拠さえも信じない、見ようともしないなら、それがご主人の答えって事かもしれません。
頑張って下さい。

回答No.4

mdhdis

50歳の既婚ジジイだす♪

まあ～文章だけ読むと旦那は
だいぶ神経質で
面倒くさい人ですね～
ちょっと異常じゃないですか～
変わってますね！

そりゃ貴方も大変だわ～

バツイチらしいですが、
やっぱりそれなりの方
なんでしょうね～

まあ～貴方が悪い事してなきゃ
毅然とした態度で
いればいいんじゃないですか？

何で自分を責めるのか
意味わかりません！

私が旦那だったら
語学を勉強して
努力家だって
貴方を褒めてあげますけどね～

そんな変わり者の旦那なら
子供が成長したら
またうるさいんじゃないでしょうか？
子供も可哀想ですよ！
あんまりうるさいようだったら
貴方の方から見切りをつけるのも
ありなんじゃないでしょうか？

回答No.2

ootemon

投げ飛ばされといて再構築したいんですか？
この男もっと暴力振るうようになると思うんですけどそれでも再構築したいんですか？
あなたの言い分全く聞く耳持ってないじゃないですか、頭ごなしに全否定だし。
ちょっとほとぼりが冷めるまで待つしかないですね。
変な会話してないって証明するためには翻訳文を見せるしかないとおもいます。

回答No.1

783KAITOU

あなたとご主人に事実認識の違いがあるのは明らかです。従いまして、ご主人が怒っていらっしゃる点について、事の始まりから経過、そして、今日の実情について説明する以外にありません。同時に、ご主人にあなたが行っていた語学学習の事に関して途中の経過を説明出来ていなかったことも謝罪と共にいうべきです。

あなたが作ったご飯を食べないのは、ご主人はあなたとの距離を相当程度に置きたい。と、思っていらっしゃる証拠です。ここはひとつ気に入らなくてもご主人に「あなたの好きな○○を作ったので食べて下さい。」と、言ってみては如何でしょうか。たとえ今日断られても、明日も同じ事をして同じ事をいうのです。

そして、夫婦の仲違いを出来るだけ避けるために、夫婦だけに通用する家庭の約束事とか決まりのようなものを話し合って作っておくといいでしょう。今回のようなことが二度と再び起きないために、改善のための積極的な行動を起こす以外在りません。