恋愛 包容力 寛大とは？教えてください…

質問

閲覧ありがとうございます
包容力、寛大とはどういうことなのでしょうか？

彼女は割と自由なタイプで自分があまりしてほしくないことをしたりします
どうすればいいかわかりません

彼女を自由にすることはできます が、自分からしたら嫌なことをされてるのでいい気はせず、我慢する形となってしまいます
一応嫌とも言うんですがそれでもされるのでストレスもたまります

自分が包容力がない、寛大じゃないのかもしれません
彼女からしたらやりたいことやってるんでいいかもしれないですが、嫌なことをされてるこっちの気持ちも考えてほしいと自分勝手な考えも浮かび自己嫌悪です…

本当に愛してたらこんなこと思わないんでしょうか？
自分が嫌でも彼女のことを考えてそれを許す、我慢することが包容力、寛大というものなのでしょうか？
彼女にも自分のことを考えてほしいと思うのは自分勝手でしょうか…

わかりません…

回答No.6

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

＞彼女は割と自由なタイプで自分があまりしてほしくないことをしたりします

その人の取って許せる限度ってありますよね？

それと、それを上回る行為は、相手に対しての思いやりにかけるものだと
思うのですが、如何でしょうか？

あなたが彼女をどれくらい好きで、彼女があなたをどれくらい好きかは
当人同士でないと判りませんが、これをみて思う事は
彼女が、ちょっとあなたを蔑にしすぎではないかという事です。

あなたが彼女のことを思って許している部分も
きっと、彼女のその思いは届いていない、伝わっていないと思われます。

彼女がしたことを何でも許せるのであれば、それは別ですが
先ほども言ったようにものには「限度」があります。

あなたが、いくら彼女を好きでもそれがＭＡＸになれば、
思いが溢れてしまいます。

一番疑問なのが、大変失礼ですが、本当に彼女はあなたのことが
好きなのでしょうか？
あなたと一緒にいたいと思っているのでしょうか？
それがとても気になります。

あなたが彼女を思う気持ちと、彼女があなたを思う気持ちに温度差が
ありすぎるような気がします。

あなたが、彼女を庇うほどに彼女を助長させてしまっているのでは
ないでしょうか？

やめてというあなたの言葉を本気と捉えず、彼女はあなたのことを
全く理解しようとしている感じがしません。

それでも、お互いに好きなら少しでも歩み寄れるように
言葉を交わすようにした方がいいのではないですか？

あなたが包容力があるか寛大かではなかく
あなたの傍にいる心地よさをどこか当たり前と感じているのかも知れません。

あなたが思っていることは、人としての本質です。
何でも、誰でも許せるわけではありませんから、
彼女と色々話してお互い理解していくということが
大切ではないでしょうか？

あなたの思いやりの一方通行は辛いですものね。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

やはり限度はありますし、おっしゃる通り思いやりを感じないほど限界です
蔑ろにですか… 自分で言うのは恐縮ですが、周りの方は私の優しさに甘えてるとおっしゃいます。
蔑ろにされてる感じはしますね
先程違う回答にも書かせていただきましたが、彼女のこと思って許すこともあるのですが、信じてもことごとく裏切られます… 思いは届いてないかもしれません。
理解もしてもらえてないかもしれないですね。
私としてはちゃんと向き合って行きたいと思い、言葉を交わすのですが駄目かもしれません
いろいろ考えてみます

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.12

sparkle719

許せない範囲というのは人によって違いがあるので
あなたが許せないことでも彼女はそれは自分がやっていいことだと思ってる
価値観の違いですよね。
やってほしくなくても彼女はそれをやらなければ生活できないとか
生きる糧がないとなると誰も邪魔はできないものじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

価値観が違うのかもしれませんね
仕事などの話ではなく、遊びでの話ですのでやらなきゃ生活できないというような類の話ではないとは思います。
そもそもその遊びなど自体を頭ごなしに否定しているわけではなく、それ自体許容しています
が、その中での一部行動が今まではなかったのですが、どうしても許容できない範疇にきてしまい今に至りました。
それと他の回答者様へのお礼にも書かせていただいたことなのですが、それでも何とか向き合うと嫌でも我慢したり許容しようと心がけました。お互いに約束など話し合って妥協しあったはずなのに、それすらも破られるので不満になっています。それすら守ってくれれば邪魔も許容もなく充分なのです…
まぁなんにせよ合わないのかもしれませんね

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.11

stmstj

包容力で全てが片付くわけではありませんので、包容力がないといけないと思わないでいいですよ。
もし包容力が必要であれば、それは両方に必要なので、あなただけの責任ではないです。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

お互いだとは思います
お互い向き合う必要があると思いますがそれができてないんだと思います

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.10

tkycpt

愛しているからと言って、すべてを許すことはないと思います。
付き合っていくということは何らかの折り合いが必要ですが、一方だけが折れるのはフェアじゃないです。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

その通りだと思います。どうしても許容できないことができてしまって今回のことのようになりました。
他の回答者様のお礼にも書かせていただいたのですが、折れることがあっても彼女が約束を守ったりがほぼありませんので私が折れる一方です。
おっしゃる通りフェアじゃないと思います

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.9

takefutsu

具体的にどういう行動なのか分からないので難しいですが、人によります。
彼女が浮気してても、自分のするからオッケーっていう人もいるし、世の中いろいろです。彼女は自由にしたい、でもあなたはそれが我慢できないというのであれば、それは「合わない」ってことです

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

合わなくても近くすることはできると思うのですがどうなのでしょうか？
今回の場合歩み寄るということをしてもらえなさそうなので合わないんでしょう
合う人見つけたいと思います

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.8

manmanmann

その「いや」にどれだけ妥当性があるかかなあ…。
「男友達とは遊ぶな」とかだったら、どんなにいやって言われても「いやいや、なんでそんなことまで口出されなきゃならんねん。なんもやましいことしてないのに気分悪いわ」って私はなりますし。

それは愛してる、愛してないじゃなくて価値観の違いですよ。
なかなか埋められません。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

妥当性に関してはたぶんやはり価値観が違うのかもしれません
変わらない問題ですし、付き合っていく上で見極めが大事だと改めて感じました

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.7

kngyk

自分が嫌なことを我慢するのは寛大さや包容力とはあまり関係がないような気がします。
もう、いやだと言っているのにやめないのですから、相手にも問題があります。
それをあなただけの我慢で成立させるのは大変だと思います。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

嫌なことは嫌なことだと思います
嫌なことを我慢許すのが寛大包容力と言うのは傲慢だと思います
やはりお互いに歩み寄るのは改めて必要だと思いましたし、これからの恋愛についていい勉強になりました

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.5

ま ま（@mimomon）

包容力とは別だと思います。
いずれか我慢できなくなってくると思います。
ので、質問者様が我慢している旨はきちんと伝えたほうがいいかと。
それで相手も理解してくれたら、いいお付き合いができるのかなと思いました。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

我慢していることは伝えていますが、変わりませんね
多分考えてもくれてないと思います…
我慢するのも限界なのでこれからを考えます

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

恋愛において相性、価値観、生活観はどうしても合う合わないがあります。
また、上記の要素は「好き嫌い」以上に重要です。
要するに合わなければ当初好きでも好きじゃなくなってしまう・・・という事です。

>包容力、寛大とはどういうことなのでしょうか？

私の感覚としては「個性」「特技」「才能」のどれかですね^^;
器がデカイ小さいとかよく見聞きしますがケースバイケースで良かったり悪かったりします。
対比として「放任」と「束縛」、「優しい」と「優しすぎる」とかね^^;

>彼女を自由にすることはできます が、自分からしたら嫌なことをされてるのでいい気はせず、我慢する形となってしまいます
一応嫌とも言うんですがそれでもされるのでストレスもたまります

これは単純な話で「彼女は質問者さんのために我慢しようと思わない」=>「そこまで好きじゃない」という意見に繋がります。
交際や夫婦関係って歩み寄る姿勢が大切で、お互いに「これなら許せるという妥協点」を探す事が大切です。
はじめから阿吽、以心伝心で認識が共通なら楽ですが人ってそうは出来てませんので・・・。

>彼女からしたらやりたいことやってるんでいいかもしれないですが、嫌なことをされてるこっちの気持ちも考えてほしいと自分勝手な考えも浮かび自己嫌悪です…

自分勝手じゃないですし普通の感覚です。
相性が合わないだけです。
自分が我慢するか、彼女が我慢するか・・・。
我慢してまで交際を続ける意味があるのか・・・です。

>本当に愛してたらこんなこと思わないんでしょうか？

愛って簡単には言えません。気持ちはきっかけで変わるものです。
変わらないと信じる事は大切ですが今質問者さんの気持ちは変わりかけていると思います。

>自分が嫌でも彼女のことを考えてそれを許す、我慢することが包容力、寛大というものなのでしょうか？

そうとも言えます。ですが、彼女目線で「どこまでやっても許してくれる」となれば今度は「私が浮気しても許してくれる。それって好きじゃないからじゃ・・・」なんて面倒な考えを持つ人もいます。
難しいですが程ほどに許して程ほどに嫉妬しないとだめって女性もいたりしますので寛大過ぎるのも問題です。
ただ、「包容力」は許すと勝手よりも相手を安心させるとかってイメージなので今回の件とは若干違うようにも思います。

>彼女にも自分のことを考えてほしいと思うのは自分勝手でしょうか…

まぁ我侭という人もいれば当たり前という人もいるでしょうね。
最後は彼女さんが「私が我慢してまで彼氏のストレスを軽減させる意味があるか・・・」という判断です。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

今回改めて相性や価値観が重要ということを身を以て実感いたしました。
私も交際はお互い歩み寄る姿勢や思いやり、お互いに問題に向き合うことなどが大切だと思ってます
先程違うお礼にも書かせていただいたのですが、お互い妥協点を作るのですが、その妥協点、約束事を守ってもらえません。
それを守ってさえくれればいいのですが、妥協点を見つけても妥協点すらしてもらえないで不満が出てしまいます。一方的に我慢してる状況になるかもしれません
正直自分勝手とも彼女に思ってしまいます

彼女のそのような判断は皆無です
私もストレスですし、合わないかもしれませんね

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.3

kikebazubari

こんにちは。
50代男性です。

寛大とか包容力なんて、相手が都合良く使う言葉ですよ。
若いうちから包容力なんてある筈ありません。
いろんな経験を積んで、自分の理想通りになんて相手はならないという事が分かるまでは、ブッダでもない凡人の我々には、その境地になれないと思いますよ。

現在は一方的に我慢してらっしゃいますが、世の中の原則は「ギブ＆テイク」ですから、あなたもどんどん要求して、それで壊れるような関係なら、ご縁がなかったと見切っては如何でしょうか？

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

お互い20代です
包容力はなくてもとのことで少し安心しました

私もギブ&テイクだとは思います
ですので私も我慢して許容します。その代わりと約束事をするのですが
その約束事を守ってくれずことごとく裏切られます。
結果私が我慢してるだけ という感じになるのです
要求も通りませんし、喧嘩が増えてくだけですね
終わりにしたほうがいいかもしれませんね…

ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.2

kamunabi

そんな風に悩むのは、価値観が合わないから、だと思います。
貴方は、恋人が嫌がるなら我慢して止める価値観。
彼女は、恋人が嫌がっても自分のしたい事をやる価値観。
包容力とか寛大さなんて、信用の上に成り立つものです。
貴方は、恋人の嫌がることを続ける彼女を、信用出来ないのです。
信用出来ない人に、包容力も寛大さも持てないのは当たり前なんですよ。
いくら好きでも、価値観の違う人とは心が疲れるだけですよ。
心癒される人を探したほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

たしかに価値観が少しあわないかもしれません
信用はしていたかったのですが、嫌なことをするようになってからというもの
約束守らなかったり嘘ついたりが異常に増えました
その時点でもうダメだったかもしれません

おっしゃる通り好きでも疲れました。
幸せに感じませんし、心癒される人探したいと思います

ありがとうございましたm(_ _)m