この先、彼氏と

質問

先日、ご回答いただきました皆様ありがとうございました。
お返事返せずにすみません...。
気持ちの整理がつき次第、お返事いたします。

彼30代後半。私は20代前半。付き合って半年です。

この間、とうとう言ってしまいました。
「私に何か嘘をついてない？浮気とか...最近、携帯を触る頻度が多い」って。
ずっと言わない。我慢すると自分に念じをかけていました。苦しくて悲しくて、つい発してしまいました。

そしたら、もちろん彼は「していない。心配しなくて大丈夫だよ」って言って、携帯を見せてくれました。
普段から行動などいろいろ教えてくれます。
そして、私は上記の質問してからは心配させぬよう配慮をしてくれています。

正直、後からなんで疑いだしたのか自分で考えてみましたがよく分かりません。
好きとか言葉で愛情表現してくれない彼には寂しさと覚えていましたし、今自分自身が仕事が上手くいっておらずストレスが溜っている状態だからとも考えました。（この件で今度病院に行きます）

疑ってしまったことは本当に申し訳ないので「もうしない！（疑わない）」と決めましたが、まだ心の中はモヤモヤしています。
すごい嫌な気分にさせてしまった罪悪感と、このことで気を遣われていることに申し訳ない気持ちと、心配させないように愛情を気持ちで伝えてほしい気持ちといろいろな感情が頭の中でグルグル回って苦しいです。

これから先、私が彼を疑わない信じること以外で彼にできることや私自身のこの感情を沈める方法等ありましたら教えてください。

もっと信頼し合って楽しく過ごしたし、彼を幸せにしたいです。

回答No.8

blazin

貴方は彼女。
付き合って１８０日の彼女。
それ以上でも以下でも無い。
そして、
貴方は彼女だけれど、彼の「管理者」じゃない。
あくまで彼女として関わって１８０日の存在。
それなのに貴方は・・・
気付いたら彼を自分の中の「特上」の位置に置いている。
自分が置いているからこそ、
相手にも置いて「欲しい」んだよ。
そして、
私には彼への「特上」の思いがある。
貴方が勝手に彼を特上で思うのは自由だよ。
でも、
「特上」の自分で居続ける為には、
そういう自分が心地良く成り立つ「見返り」が必要になる。
ただ私が好き放題強く思うだけで良かった、
そんな時期は長くないんだよ。
思えば思うほど、
そんな自分に見合う、
そんな自分が安心出来る彼が欲しいし、彼を感じたい。
そう思うようになってしまう。
そう思う貴方の目には・・・
好きとか言葉で愛情表現をしてくれない、
そんな彼が物足りなくて寂しいとなる。
私はこんなに特上で彼を思っているのに！
彼を強く思っているからこそ、
そういう自分が成り立たない事にストレスが溜まってくる。
そのストレスは、
気付いたら相手の対応問題にすり替わってしまう。
貴方は被害者の座席へ。
私はこんなに思っているに、
言葉にしてくれなくて寂しいわ、苦しいわ、物足りないわ・・・
自分の「特上」が上手く成り立たない。
それに対して、
必死に自分の中で折り合おう、折り合おうとしていた貴方。
本当は彼に訴えたい位。
でも、
それをしたら関係が拗れるかもしれない。
最悪彼を失うかもしれない。
そう考えると、
貴方は自分のこの気持ち位自分で整えなきゃ。
何とかバランスの良い彼女になろうとしていた。
そんなギリギリの貴方にとっては、
彼の携帯いじりは「その時点」では我慢を越える態度、
そんな風に映ってしまった。
既に以前から寂しさの被害者席に座っていた貴方。
それでも私は、
私なりに我慢したり、
良い彼女になろうとしているのよ？
それなのに、それなのに・・・
私の不安を煽るような行動（携帯いじり）を取るなんて・・・
貴方はその瞬間、
貴方は我慢が出来なくなってしまったんだよ。
貴方にはとても流れがある暴発。
以前から寂しさの被害者意識があった分だけね？
でも、
貴方の彼には、
貴方の気持ちの高ぶりや流れが分からない。
分からない彼は、
貴方からの被害者意識に対しても、
え？別に変わった事は無いよ？
気になるなら、ほら見せてあげるからどうぞ。
疑い自体をさらっと交わす事が出来た。
出来た理由は一つ。
貴方が考えるような世界は何も無いから。
実は、
変わってしまったのは貴方の方なんだよね？
この半年、
特に自分が「彼女」としての座席についてからの半年。
貴方は、
急に彼の「全部」を引き受けたくなってしまっている。
その気持ちの正当性こそ、
私はもう貴方の彼女なの「だから」
私たちは交際している関係なの「だから」
私たちは彼氏彼女という特別な関係なの「だから」
貴方は、
付き合うと決めて以降、
「だから」の部分を根拠にして、
彼をとても強く思い、そして思われる事を願っている。
でも・・・
貴方の彼に「だから」に対する踏ん張りは無い。
むしろ、
付き合って半年なら、半年「分」。
その思いがあればそれで良いじゃないか？
３０代後半の彼は、
貴方よりうんと身軽で、うんと気軽なんだよ。
付き合うと決めたという事は、
もう焦らなくても、急がなくても良くなったという事だ。
そんなスタート時の整理もある分、
貴方が欲する強い求愛は確からしい言葉の数々。
それは彼の口からは出ないんだよ。
出ないのは理由があるから。
彼が、
貴方との関係に向き合う姿勢に拠るものだから。
貴方は違うんだよ。
貴方は、
交際すると決めても、
決めたなら決めた同士の確認を鋭意したい人。
確認しながら進めてこそ、
初めて不安定で寂しがりの私はやっていける。安心出来る。
そんな貴方には、
付き合うと決めた後に落ち着かれてしまうと。
確認したいのに出来なくて苦しいわ・・・
重苦しい世界が登場してしまうんだよ。
それは、
お互いに交際関係に臨む姿勢や付き合い方、
求める景色が違うから。
貴方はどう思う？
付き合って半年。
そろそろ自分の感覚では捉えられない、
そんな相手の違いを違いの「まま」受け止められる、
そんな彼女力が必要な段階に入った。
貴方は彼女だけれど、
彼の全てを把握は出来ない。
貴方が「思ったように」は彼を掴めない。
でも、
思ったようにならなくて当たり前なんだよ。
貴方は彼じゃないんだから。
貴方はまだ半年の彼女なんだから。
付き合って半年の貯金も大事なら、
付き合う前の貴方のバランスもまた大事なんだよ。
貴方は、
付き合うと決めて以降、
すっかり以前とは違う彼寄りのバランスありきになっている。
まだ２０歳前半の幼い貴方に対して、
彼は既にアラフォーなんだよ。
その心のゆとりの差もまた、
貴方には「温度差」のような伝わり方になっている。
でもそれは違う。
お互いに違いがあるだけ。
お互いに人生ステージも違うんだよ。
違いがある同士、
分かち合える範囲は分かち合っていきたい。
それが今のお付き合いでしょ？
という事は、
分かち合えない部分もあるんだよ。
貴方に全部を賄って貰うつもりは最初から無い彼。
あくまで、
「彼女」として担当出来るスペースだけでいいんだよ。
そう思っている彼に対して、
貴方は既に彼の全てを担当したくなっていて。
自分の中では、
彼氏の存在をとても大きな場所に置いている。
その分、
思ったように得られないと、
貴方というバランス自体が崩れてしまうんだよ。
それは、
交際（彼氏）の置き方の問題。
大きく置き過ぎているから、
対彼に感じる事が「大」袈裟になるんだよ。
それは本当に貴方の問題。
彼は、
貴方とシンプルに付き合いたいのであって、
貴方の心のお世話係を引き受けたつもりは無い。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方には、
これからも大切にしたい彼氏が「いる」んだから。
それだけで、
貴方の心が明るく照らされていくように。
勝手に悩む為の交際にしない事。
忘れずにね☆

回答No.7

noname#207969

恋愛は誰でも不安になりますよ。

あなただけではありません。

彼氏に背中さすってもらったり、あなたが落ち着ける方法をしてもらえば、関係もよくなりますうよ。

回答No.6

oomaiga

愛情表現がたりないと思うのであれば増やてもらうように相談してみるとか。
何があっても好きでいる！と覚悟を決めるとか。
ですかね。

回答No.5

manmanmann

あなたの「彼が愛情表現をしてくれない」っていうのが「浮気してるんじゃ」って疑念につながっただけで、その根本部分をなおさないとたぶんむりです。
彼氏に、また苦しい気持ちを打ち明けてもいいのでは？

回答No.4

zkxzm4kz

ないな～、彼を信じられないっという気持ちは
小さなことや、自分が寂しいからという理由が原因なようですが、
これから先もなにか不満があれば疑うでしょうし、
そのたびに彼からの信頼感は減っていくだけです。
彼を幸せにしたいというのも嘘、
いろいろ疑っていって追い詰めていくのがどうも
好きなようです。

回答No.3

cherio54

あなたが彼を信じよう、疑わないようにしよう、そう思えば思うほど、
彼の気持ちが知りたくなるはずです。だから言葉が欲しくなるんです。

そしてきっと、言葉を聞いたとしても「本当に？」って、
あなたの彼の気持ちを確かめたい願望は際限なく続くでしょう。

だからもう、彼の気持ちを確かめようとしないことです。
信じよう、なんて思わなくていいです。
信じようって思うから疑ってしまうのですから。

彼の気持ちなんてどうだっていい。
大事なのは彼を好きだという自分の気持ち。
その気持ちを彼に伝えることだけを考えてください。

彼からきっと「僕も好きだよ」っていう返しがあるはずです。
でもそれは言葉ではないかもしれない。
言葉ではない彼からの返しを拾うことができるようになってください。

すぐにできるようにはならないかもしれませんが、
やろうとしないよりはいいと思います。

回答No.2

doraneko66

＞もっと信頼し合って楽しく過ごし、彼を幸せにしたいです。

その過ごし方を考え、行動すれば良いだけだと思います。

思い出作りに日帰り旅行、一泊旅行、遊園地、そば作りなどなど
計画して親睦を深める。とか

旅行先で迷子になって、二人で協力して目的地に着くなどしてみたら
ケンカになりつつも親睦を深めるきっかけになるかも知れません。

回答No.1

ま ま（@mimomon）

心配していると心配している状況を呼び寄せてしまうことがあるときいたことがあります。
そうならないためにも彼とラブラブハッピーな日常を思い描いて、過ごすようにするのはどうでしょうか。