元彼女に伝えるべきなんだろうか・・・

質問

回答者はDVの家庭で育ったので（度合いは比較できませんが）自分が父親のようになるのでは？という不安をかなり強く持っています。また、父方の親戚一同揃ってロクな人間がいないので、人間の汚さをかなりリアルに見てきました。彼女の事は大好きなのに、結婚やそういう未来を彼女が少しでも口にするのが辛くて、それが原因で最近別れたのですが悩んでます

元彼女が結婚式場のつり革広告を嬉しそうに指さしたときに、過呼吸になった事があり「これはやばいやつだな・・」と思って、カウンセリングを何回か受けました。昔、付き合ってた彼女にも「オレは人生を一緒に歩いて欲しいなんて微塵も思ってない」という最悪の言葉を言った事があります。結婚や家庭というものに尋常じゃない抵抗があるってのに気がついたのは、過呼吸になったからですが。（もちろん憧れがないのは認識してました）

カウンセリングを受けた後も元彼女がそういう話題を少しでも出すと、胸の内側から何かが出てくるような気持ち悪さがあって「もう、その話題いいよ」「別の話しよ」と無理矢理に話を切ってましたから、不安になったり悲しい気持ちになるのは当然です。「そんなに私といる未来って嫌なものなの・・・？」と悲しそうに聞かれたときに上手く説明出来ませんでした

「なんかこんな状態で一緒にいても・・」って気持ちが強くて、徐々に元彼女と距離を離していきました。そのタイミングで、元彼女さんに好意を抱く男性が出て、別れる形になっていったのですが、元々が親友なので彼女は自分と完全に関係を絶つのを拒みました。恋愛が終わったら友人でという形を自分は望まないけど、自分だけに非があるので彼女の望み通り、昔のような親友に戻る事を了承しましたけど

悩んでいるのは、彼女は何で急に変わったのか？自分に悪い所があったのか？という事を何度も聞いてきます。「聞いたところで終わった事だよ」と答えても、そんなはずはない。なにか理由があるはずだとしつこく聞いてきて、友人として付き合うだけでもシンドイのにとか、本当の事を話しても彼女は悲しくなるだけじゃないかな？と思ってます。他に少し気になる人が出来たとか適当に答えるのがベスト？と悩みます

回答No.4

tsukaai1 · ベストアンサー

正直に話してあげた方が良いです。それが彼女ためです。

このままだと彼女は自分が悪いところがあったからだと悲しい気持ちのままですよ。
そりゃ、あなたのことが好きだから未来を考えるのは当然です。
否定や拒絶されたままだと苦しい...と思います。
せめて、話せる部分だけは伝えてあげて、あなたも一人で抱えている罪悪感をおろしましょう。

私も親から暴力や暴言を吐かれ、親の浮気を目撃したり...いろいろ汚れた世界を見てきたので、あなたの気持ちは痛いほど分かります。結婚に希望を持てないし、いつか自分の子供を授かったら同じ思いをさせてしまうのではないかと恐ろしいです。けれど、そう思っていることや経験してきたことはお付き合いしていた彼には打ち明けています。同情されるのは好きじゃないので、あくまでも自分を知ってもらう為、相手と長く一緒にいる為にさらっとこういうことがあったと話せるところまでは話しています。

お礼

冗談めかして、こういう暗い話題でも笑いを取れますし、全く気にしていないフリは自分でも上手だと思います。でも、ちっとも克服していないし、大事な人間になるほど真剣に伝えるのがしんどく感じるのは事実です。

「よくある再会番組よりはウチの家は凄惨だったぜ♪」っていうと周りは笑いますけど、本当は悩んでるんだって・・・とよく思います。誰にも相談しませんが。回答者様の持つ勇気が自分にはないだけかもしれません

回答No.7

miffymerany

あなたは、別れた本当の理由を元彼女に伝えることで元彼女を悲しませてしまうのでは無いかとお考えなんですね。
その前提でお答えしますね。
あなたは、元彼女に別れた本当の理由を伝えることで、あなたはどうなるんでしょうか？
元彼女を悲しませるのではなく、あなたが結婚や家庭に抵抗があるということを元彼女が知ったら元彼女の方からあなたに別れを告げられるのではないかと恐れていたのではないですか？
大好きなんですよね、元彼女のこと。
でも、結果としてあなたから距離をとったことで元彼女は既に悲しんでいますよね。

だったら、正直に言って彼女に選択してもらったらいいのではありませんか？

今回、小手先の対応で取り繕っても根本邸問題解決にはなりません。
あなた自身が、一生結婚はしないのか？結婚しなくてもパートナーが欲しいのか？それとも自らのメンタルを改善したいのか？
そこをちゃんと考えないと、将来また同じ問題が起こるでしょう。

まずはあなた自身がどうしたいのか、考えてみて下さい。
あなたの考えがまとまれば自然とその考えにあうパートナーと巡り会えるかもしれませんね。

お礼

付き合っていたときに言ったら「支えるから一緒に乗り越えよう」と言ってくれたと思います。たぶん、自分が１番恐れてたのは、そういう支え合いの中で、変われない自分にイライラして「オレは人生を一緒に歩いて欲しいなんて思ってない」みたいな発言を再びしてしまうのでは？って事ですね。
やり口や状況は違うけど、自分が過去に受けたものと、ほとんど変わりません。元彼女がポジティブで前向きでも、絶望的な気持ちになるだろうな・・・って。

今まで付き合った子に暴力を振るったり、悪口をいったりした事はないですが、追い詰められたときに「オレは一緒に・・」って元彼女の前の彼女に言ったときの自分と、それを言われたときの彼女の表情は忘れがたいです。あんなに自然に口からでるなんて・・という恐怖もあります

別れた後でも、事実を伝えるのを躊躇しているのは、元彼女が「なんで救えなかったのだろう」「サインは出ていたのに・・」と悩むのが分かってるからですね。自分なら「それは助けられない・・手は伸ばしたよ？」とおもうけれど、彼女は自分を責めるタイプ。そういう自分を責める気持ちが新しい恋愛の障害になるんじゃないかな、いや伝えるべきな気もすると葛藤してます。回答ありがとうございました

回答No.6

manmanmann

全部ぶちまけちゃってもいいとおもいますけどね。あなたにはそういうことを話せる人が必要なんじゃないでしょうか？恋人ならなおさら。今は元恋人…なのかもしれないけど、そういって自分のことを気にしてくれる人を、受け入れるのもまた勇気なのではないでしょうか。

お礼

「こんな家庭で育った自分が」って気持ちが強いから、他人の為に手を伸ばす事は出来ても、他人の伸ばす手を掴もうとする事が出来ない。君が助けようとする人は信頼出来る人で、君も大切に思ってる。でも、君は君の事を大切に思う人のさしのべる手に感謝は出来ても手は握らない。自分みたいな人間に助けられる価値はないと思っているから

カウンセラーの言葉ですが、そうなのかな・・とモヤモヤします。質問者様の言葉もそういうニュアンスですかね？勇気を出して、さしのべられる手を掴めという意味なのかな？と思います。そんな簡単な事？が自分には難解です・・

回答No.5

noname#231796

適当に誤魔化しても、誤魔化しきれますかね。

正直に話したほうが、元彼女さんも身の振り方が考えやすいようにおもいます。

お礼

「ちょっと気になる人がいたんだ・・」位にいっとけば、新しい男性との交際に対して気軽な気持ちで向き合えるかな？と思う部分が気軽な考えなのかもしれません。真剣には考えてますが、もう少し熟慮したいと思います。ありがとうございました

回答No.3

sakura88kahori

完全に悪者になってあげてください。

私も家庭環境が複雑で結婚を望まない彼と交際していた事があります。

自分は結婚前提の付き合いしかしませんし、彼もそれを承知で交際を始めました。

でもしばらくすると何も言わずに別れを告げられました。

当時は彼がそんな人ではないと思っていたので、
何か自分に責任があるのだろうと自分を責めて長い間苦しみました。

偶然再会することがあって彼に色々な事情があることを聞きましたが、それはそれで苦しみましたよ。

自分は相手の事を何も知らずに自分どころか相手の事も責めていたと。

何も知らない方が幸せですし、彼女が今苦しんでいるのであれば、
苦しまなくても良いように、自分を責めなくてもいいように、
徹底的に悪者になってあげた方がいいかもしれません。

彼女との未来を望まないのであれば、中途半端に説明すると余計に苦しめることになります。

そもそも結婚したくないのはあなたの問題なのですから、
彼女にまで背負わせない方がいいです。

別れという答えが変わらないのであれば、彼女が諦められるように、
あなたと別れて正解だったと断言できるような酷い事を言ってあげた方がいいです。

中途半端な優しさは逆に傷つけますよ。

お礼

自分も普段は回答者様と同じ意見です。別れるならば互いに前を向けるのがベストだと思うので。ただ、今回は未経験の友人という形からなので（普段は恋愛・友情のラインはハッキリさせるタイプ）いつも通りでいいのか？と悩んでます

付き合う前に元カノの親友に「私と質問者のどっちが友達として大事？って質問したら答えなかったｗ恋愛として付き合うなら真剣に付き合ってあげてね」と言われた事や「普通は別れたら距離をとるもんだ」と自分が言ったときに「恋愛で上手く行かなかったらさようなら。その程度の友達だったの？普通とか関係ない。そんなのおかしいよ」と元カノが何度もいうので、完全に絶とうとする事が自分勝手なのかな？と揺れています。ご意見も頭の片隅にいれつつ、行動していきたいと思います。ありがとうございました

回答No.2

MuntiBBA001

あなたは結婚したくないわけではなく、
父親から受けたDVを子供や家族に行ってしまうのではないかということから
そのように考えているのですよね？

まず、人間のメカニズムとして本当にそうなのかということを
カウンセラーに相談してあなたの中で解決されたほうが良いと思います。

彼女のことについては私は本当のことを言ったほうが良いのではないかと思います。
今後付き合う彼女に対しても同じようなシーンになり、
あなたはますますこのことから遠ざかってしまうのではないですか？

相手は結婚するために付き合うというプロセスに時間を使っている以上、
本当のことを言ってあげるのも礼儀ではないかなと思いました。

お礼

基本的には反面教師として行動してきたつもりなので、付き合った彼女には優しいと言われてきたと思います。ただ、未経験な結婚というものに直面したとき。そのときに化けの皮がはがれる事もあるだろう・・と。たまに父に「ああ、似ている」という発想をしてたり、感情表現の部分があると「今は余裕があるから仮面をかぶれているだけかも・・」と正直言って不安になります

昔の彼女にひどい事を言ったときに、「向き合う恋愛はもう２度としなくていいかな・・」と思って、１０年くらいは実際に避けてました。付き合った方はいますけど。

向き合いたくなる相手と出会ってしまうかもしれないし、そういう恋愛に発展してしまう事もあるだろうから、頑なに自分の意思を持って避けるのではなく、問題と向きあって考えてみようと思います。ありがとうございました

回答No.1

juliet33

正直に言うのがベストだと思います。
私なら本当に好きだった人に遠ざけられた本当の理由が知りたいです、他に気になる人が出来たからと言った理由でもどうせ傷つきます、ならきちんと説明してもいいのではないでしょうか？
彼女に非がないのでしたらなおさら、伝えるのが誠意だと思います。

お礼

仮に彼女が前向きに進めるのが偽りの方であっても、彼女への向き合い方で真摯なのは本当の事を話す事ですね。元彼女の為に・元彼女にとって負担が少ない道をとばかり考えていたけれど、根本的に間違っている様にも思えました。こんな簡単な事に気がつかないくらいにグルグル悩んでます。回答ありがとうございました