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結婚を前提に同棲している40代女性の悩み
- 40代女性と50代の彼氏の年の差結婚を前提に同棲しているが、彼の態度に不満が募っている。
- 彼が割り勘に切り替えたことや外食の頻度の変化に不満を抱き、結婚が遠のいている。
- 彼の財産共有の提案や新調する予定だった家具の持ち込みなどにも不満を感じており、関係を白紙に戻すべきか迷っている。
質問者が選んだベストアンサー
この結婚がありかなしか？と問われてもよくわかりません。 でも結婚とは、全く違う人生を歩んできた他人が一緒になることだから、 お金の事は、多くのカップルは多少の問題をはらんで結婚していると思います。 質問者さんの場合は、もっとよく考えたほうがいいと思います。 お金の問題だけではなく、 彼の定年退職が近いという事を。 彼が、定年退職を見越した人生設計なら、 質問者さんの経済力に依存する気持ちが大きいでしょうし、 でも、自分の財産は確保しておきたい。 退職金は自分のもの。 でも、安定した生活も確保しておきたい。 と考えているとすれば、質問者さんとの考えのズレはもっと広がっていくように思えます。 逆に、８歳年下の男性と付き合っていたと考えてみましょう。 収入も、少し質問者さんよりも低い。 きっと、今感じている不満のほとんどは、不満と感じられないと思います。 自分より収入もある、大人の男性と結婚するという意識がその不満を生み出していると考えられます。 多くのカップルは、定年退職までに長い時を重ねてきたけど、 質問者さんの場合は、短いです。 １０年後には彼は『老後』と言われる世代。 逆に頼られる立場になるかも。 結婚という形に急がないほうがいいと思います。
その他の回答 (20)
- yasuraka03
- ベストアンサー率39% (52/133)
二回目の投稿です。 ご質問の、付き合っていた時の事ですが、ちょっと言葉足らずだったようですが、多く出すことに成ったのは結婚の費用です。 私は割りと早くに結婚したのでお金がないので、私の分は私の親が払うことになっていたのですが、結局うちの親に前日からのホテルの宿泊代、主人と私の衣装代、写真代、お花(会場、ブーケ全て)代、引き出物代は全額請求し、残りをそれぞれの招待客の数で割ったので、私の方が多く出すことに成りました。と言うことです。 あとは、家具や寝具、電化製品等、も全てうちの実家が支払いました。 ただデートに関しては、流石に一回りも違うと全て主人が出していましたが、うちの親が出す分に関しては平気に全部出させていました。 でも、やっぱりお金に細かすぎる人は正直大変だと思います。 お子さんの事を考えないならば、もう少し同棲を続けてはどうですか？ 離婚するのも結構大変なので、慎重になられた方が良いと思います。 お仕事もきちんと持っていらっしゃるのに、勿体ないです。これでお子さんが出来て、専業主婦になって、収入が減ったら、またお金の事で嫌な思いをされると思います。 後、旦那さんは今までのご結婚でお子さんはいらっしゃいませんか？それによりいくら１億円あっても、旦那さんが亡くなったとき、相続で半分持っていかれますよ。
お礼
yasuraka03さん、２度も回答いただいてありがとうございます。 前妻の方との子供は無しです。それから、相手が子供を望んでいないので、私たちの間に子供を持つ予定はありません。遺産相続などについてはどちらが先に亡くなるかもわからないことなので、今からあれこれ悩んでも仕方ないかとは思っているのですが、以前、法定相続人のままにしておくと言っていたことがありました。おそらく法定分は姪子さんなどの直径の家族に残したいと思っているように感じました。それ以上は聞けませんでした。自分も自分の遺産を相手に残した結果、相手が亡くなった後、血縁のない相手側の家族に全部行ってしまうことには抵抗があるので、なんとなく敢えて遺言を書かないという気持ちはわかります。 結婚を急がずに同棲を続けてみて、自分の気持ちがどう変化するか様子を見た方が良さそうですね。
- yasuraka03
- ベストアンサー率39% (52/133)
うちのだんなも凄くお金に細かい人で、一回りも違うのに、私の方が多く出すことに成りました。 今でも、何でも私の実家からの援助を欲しがります。しかも主人はかなりの高収入なのに、私の実家の親にはコーヒー一つおごるのも文句を言います。 ただ私は結婚１０年にしてあなたと同じ気持ちですが、結婚前からそれでは辛いかと思います。 どうしても子供が欲しいから、結婚は今しかないとか、お金の事以外は全て良いと言う気持ちがあれば良いのかも知れませんが、私も、今の私なら主人と結婚しなかったと思います。 仕事もお持ちなら、無理に結婚しなくても良いと思います。 お金は毎日付いて回る問題ですよ。
お礼
Yasuraka03さん、一回りも上なんですか？ うちの場合は、私に多くださせるというシチュエーションはまだありません。それから、うちの実家からの援助を期待しているとは思えません。ただ、二人の間でかかる費用の全てがこれまで折半でした。例えば、引っ越し代は出してくれるとか、要所要所で気遣いがあったなら、生活費は折半でもこんな気持ちにはならなかったでしょう。真面目な人ではあるので、難しいところです。 ちなみに結婚前、お付き合いの時点での旦那様はどうだったのでしょうか？ もし差し支えなければ、おしえてください。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚４０代です。 迷う結婚はしないに限ります。 彼にとって貴方は３番目の妻ですから、前妻さん二人も同じように我慢して交際して結婚して離婚になったと想像できないでしょうか。 彼は婚約者を不安にさせて、妻を幸せに出来ない人です。 ３人目の妻としてもう４０代だから後が無い！と腹をくくれないなら同棲を解消しましょう。 貴方が何を思おうと５０代の彼の価値観は今更変えられませんし、彼の老後は目前です。 婚約しての現状ですから、バラ色の結婚生活は待っていません。
お礼
回答ありがとうございます。 50代の価値観は変えられないというのはわかりますね。 自分が譲歩できることなのか、他に相手のいいところはどこなのか、もう少し自分自身と相手に向き合って答えを出したいと思います。
こんにちわ。 こういう方ってあなたが健康で働ける時は何とか保てても、万が一あなたが病気や怪我で仕事ができなくなった場合どういう態度をとるでしょうか。すべてが管理されていると病気になることすら肩身が狭い思いをするかもしれません。入院費も本当は半分負担だけど出してやるとか言われたらどうしますか。今と同じ状態が続いても続かなくても信頼感が得られない場合は、私は考える時間が必要ではないかと思います。あなたの感情を理解しているとは思えないからです。 あなたは決してお金を出すことに不満ではない方です。しかしこの彼のやり方、特に共通の財布になったとたんに高い店や旅行、これは私でも人間的に品がなく卑しく感じてしまいます。お二人の育ちは釣り合っているのでしょうか。育ちの違いは大きいですよ。そしてあなたは初婚、相手はバツ２、いくら貯金がたくさんあろうが関係ありません。 相手の言う、不安に思っている理由が結婚していないから、これはかなり納得しかねます。逆に結婚すれば女は口をつぐむだろうという傲慢さを感じます。しかし結婚は逆に４０歳半ばで働くあなたを釣る餌かもしれないのです。稼ぎのない女性に比べて兼業はお金を持ってくるわけですから逆に気をつけないといけませんよ。この方、前の結婚でお子さんがいたら、貯金などそちらに流れて消える可能性だってあります。あなたは今すぐ結婚しなくても自活できているのですから、少し様子を見られてはどうかと思います。お金の取り決めだけが早すぎるから逆におかしいのですよ。あなたの気持ちの問題は後回しだという部分に気をつけてください。
補足
ありがとうございます。 「病気になったり本当に困った時は出す」と口では言います。でも自分で出来る時に自分でやるのは当たり前だと言います。言っていることは何一つ間違っていないです。本当に困った時は助けるという言葉を信じられない、私の心が問題なんだそうです。 子供はいないので、そちらに流れる心配などはありません。 彼が一人で生きて行くことの淋しさがひしひしと伝わってくるところもあるし、せっかくここまで頑張ってきたので、このまま結婚まで頑張りたい気持ちもありますが、別々に住んで様子を見た方がいいでしょうか？ 一人の友達にはそうアドバイスされました。今は視野が狭くなっているから、一人になって考えた方がいいそうです。
- nomadjp
- ベストアンサー率9% (8/82)
５０代既婚です まず ・バツ２の理由は聞いていますか ・養育費等の支払いはありますか 共有財産という事ですから、結婚前のそれぞれの資産は別物です 結婚後に築いた財産が２人の共有財産です さて、同じ５０代としては バツ２の内容が気になります また、付き合う前はそれなりの店でご馳走する。付き合うと割り勘、同棲すると安い店！ 釣った魚にエサはやらない。という感じがします カーテンなど新生活で新調したいという女性の気持ちが理解できないのかただのケチなのか？ とも思います 私から見ると男性にとってあなたは同居者、一人では寂しいし老後の事考えると尚寂しい だから共同生活する。とも見えます 他の方も書かれていましたが、折半するなら収入無くなればどうするのでしょう？ 等々考えると、あなたと男性はそもそも性格的に合わないのではと思います バツ２の理由もその辺りかもと勘繰ったりもします また、離婚繰り返しているので、あなたとも離婚になるかも知れない事前提にしているとも感じます 同棲する事により、その辺りが見えて結婚前で良かったと捉えて、考え直す方がいいと思います
補足
回答ありがとうございます。 >また、付き合う前はそれなりの店でご馳走する。付き合うと割り勘、同棲すると安い店！ 少し違います。"それなり" というのが何を意味しているのかわかりませんが、付き合う前はそんなに高い店には行っていないです。二人で高くて５～6000円くらいのお店です。 同棲すると安い店ではなく、同棲したとたんに共有財布になったせいか、以前より高いお店に行くようになりました。 釣った魚にエサやらない、という感覚は合っています。 彼にとって結婚生活は、前の奥様との続きをやる地味なものなので、家具なんて基本どうでもいいらしいですが、私がほしいなら買わないとは言っていない、でも結婚してからだそうです。そして夫婦の共有財産から買うのだそうです。うちの母は結納がないのだから、足りない家具くらい準備してくれたっていいのに、と言っています。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
同じくらいの収入を得ていながら、男に出してもらうのを期待しているから、40半ばまで独身だったんだろうなって思う。 彼氏も、そのしみったれた金銭感覚が、×2の原因の一端になっているんだろうなって思う。 二度も離婚して、1億の財産があるって、財産分与も慰謝料も払ってないんじゃないの？
- m_matsubara
- ベストアンサー率48% (80/166)
30代男性です 書かれた範囲の印象からすると、男性の方はとても真っ当、堅実な金銭感覚で 生きていらっしゃる方に見えます 貯金が作れているだけでも立派なものです ただ、お互いの感覚の違いというものはしょうがないもので こればっかりは言語化して説明できるものではないですが 人間というのは価値観が違うもの同士が生きて行くものです いい喧嘩をしながらわかり合って過ごして行って欲しいなと感じる関係に私には読めました
補足
そうですね、真っ当と思えるときもあります。 自分の方がバブルの化石のようなことを言っているんじゃないかって（笑）。 だからすごく迷うんですね。 中庸に立ったアドバイス、ありがとうございます。 参考になりました。
- e41wtaku1
- ベストアンサー率20% (1/5)
嫌な言い方になるかもしれませんがお許しください。 あなたの相談内容に彼の良い面が書かれていません。それが答えだと思います。 今からでも稼ぎを全額渡してくれる相手を見つけ直した方が良いのでは？ もしあなたが婚約者としての自分にお金を使いたくないような男だと判断され たなら、決断は早い方が良いと思います。 もしあなたが高額治療費が必要な病気になったとして、彼が１億円の財産を使 ってくれる人だと信じることが出来ますか？
補足
ありがとうございます。 私たちはお互いに収支を開示してます。お互い分かる場所に保管していつでも見れるようになっています。彼の提案によってそのようにしています。彼にしてみるとこれは稼ぎを全額渡しているのと同じことらしいです。そうなのでしょうか？ 私にしてみれば、取り決めたルール以外で勝手に相手の口座から引き出すことははばかれるし、理由を聞かれると思うので、あまり渡されているといった気持ちにはなりませんが。
- djppjd75
- ベストアンサー率17% (7/40)
一億の貯蓄（笑） それが邪魔してますね。 お金はあった方がいいです。 でも、使わないと（笑） 離婚を2回してるなら あなたとの結婚は単なる イベントでしょう... 彼は 予想通り どうなってもいい胆が据わって ますね。 だって一億あれば とりあえず有料ホームでも 面倒みてもらえますから。 貴方はヘルパーさんのような 存在になりそう... 私は老後をお手伝いする仕事 なので お金あれば他人ですら 優しくしてくれる環境って あるんですよね...
- sukotinx
- ベストアンサー率24% (56/232)
よく付き合うなぁ。うちは１００％嫁にお金預けてるよ。小遣い受け取るだけであとは知りません。貯金もしてるみたいですけど見たことない。ムダな使い方しないのわかってるからね。逆に服とか質素すぎて、たまに良いの買ってきたら？って言うと喜んで買いに行きますね。 ちなみに結婚前からデートの時はサイフまるごと預けて自由にどうぞってやってました。レジに立つの嫌いなんで。どっちのお金使ったって、結婚したら同じになるんだし。嫁の友達がそれ見たらうらやましがってたけどセコイ男が多いんだなぁと思う。
お礼
まだ付き合い初めのころ、私が割り勘について愚痴った時、結婚したら出所が一緒なんだからどっちが払ったっていいんだ、と言われたことがありました。まだ付き合って数日だったので、その時は腑に落ちませんでした。今なら、結婚を経験した人はそういう風に考えるのか、となんとなく理解できます。でも、No11の方へのレスにも書きましたが、彼が自分に都合の言いことを言っている気がしてモヤモヤした気持ちから抜け出せないです。
補足
お礼を書き忘れました。 ありがとうございます。
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お礼
定年のことは考えました。 彼がお金のことも含めてもっと惜しみない態度で接してくれたなら、老後の数年間はまだ働いている私が経済的に援助することに何の抵抗もありませんでした。 でも、初っ端からいろんなことを折半にされて、そんな気持ちもうすらいできました。 これが答えかもしれないです。 ありがとうございました。