一人で勝手に舞い上がってしまっただけなのでしょうか

質問

先日職場の飲み会がありました。
別の部署の方と交えての飲み会でした。
他部署に私と同じ学校を卒業した先輩(女性・既婚)がいて、同じ学校という事もあり、歳は離れていて一緒に在学していたわけではないのですが、可愛がってもらってよくして頂いています。
その先輩に「あなたは⚪︎⚪︎君(私と同じ部署の男性)みたいな人と付き合ってほしい」と言われました。
もともと先輩がその男性の事を人として気に入っているのは知っていました。
飲み会の最中で私の話をしたらしく、その男性に私の事を聞いたようです。その男性は私が自分なんか相手にしてないですよ、と答えたみたいで、そのやりとりと先ほどの話を飲み会の帰りに先輩にされました。
正直、少し前からその男性の事が気になっていてその男性は女慣れしている雰囲気がありイマイチ自分の中で気持ちが一歩踏み出せないでいた矢先にそう言われたのでとてもドキドキしました。
私は先輩に彼はモテ男だからそれこそ私なんて相手にしないですよ～と話していたらその男性が近寄ってきて、私のその男性への印象を先輩が彼に伝えました。
そんな話をしていて先輩に二人とも二次会行ってゆっくり話しなさいと言われ、先輩とは別れました。

そのあと数人で二次会に行ったのですが、あまり話はできず、一応彼の口から彼女がいない事実は聞けました。

それから数日が過ぎ、その男性とは仕事以外の話はあまりしません。
もともと話していたわけではないのでこれと言って特に変化があったわけではないのですが。
私は一人で勝手に浮かれていました。
先輩からその男性の名前を出されて私の事を彼に聞いて、そんな話をしていたら彼は近くにきて一緒に話して……

もしかしたら私の事少しは意識してくれてるのかな？と思いましたが、
私が一人で勝手に舞い上がってただけなんですよね？
そう思うと非常に恥ずかしいですし、悲しいです。

回答No.4

manmanmann

いいじゃないですか、もっとまわりに協力してもらえば？
「あまり話はできず」ってことだし、あなたもそんなに彼にアプローチしてないんでしょう。
あっちもそう思ってるかもしれないですよ。「盛り上がらなかったし、興味ないのかな自分に」って

絶対に傷つくのはいや！ってことなら、そもそも恋愛には手をださないほうがいい。

回答No.3

tkycpt

別に、恥ずかしいとか考えなくていいですよ。
期待する気持ちはわかりますし、ちょっとそういう状況はいい感じになるといいなと舞い上がるものですし。
失敗したわけじゃないですし、ちょうど大学の先輩もいるので今後協力してもらって、その人との共通の話題や飲み会とかに読んでもらうようにすればいいのでは。
意識してもらうのはこれからですよ。

回答No.2

kngyk

可能性が生まれたのでいろいろと期待をしていたのだと思います。
ただ、今はチャンスがあるというだけで、待っていても何か起こるわけではないと思います。
今回の飲み会できっかけができたので、これからはそれをどうするかということを考えればいいのではないでしょうか。
何もないときよりかはいい状況だと思いますよ。

回答No.1

blazin

浮かれるというよりも、
期待の窓口が開くかも？
貴方にはそう思わせるシチュエーションだった。
それは素直に認めても良いんだと思う。
ただ、
その先輩が、
凄く貴方「押し」であり、彼「押し」をしている。
それもまた事実なんだよ。
まだ当事者同士（貴方と彼）の間には、
そんなに熱が入った状態は無かった。
貴方は、
先輩を介したやり取り（橋渡し）を機に、
熱が入るんじゃないか？（入ったらいいな・・・）
それを期待していた。
一度は、
貴方の目にも、
その先輩の目にも近い状態で動きかけた彼。
でも、
彼自身が貴方と何とかなり「たい」、
そう思う気持ちがまだ全然準備されていない。
評価自体はあっても。
彼自身の自発性がまだ全然育っていないんだよ。
表現を変えるなら。
貴方を異性的に「見れる」か？
そう聞かれたら答えは見れる、なんだと思う。
でも、
貴方を異性的に「見たい」か？
それに対してまだ特別返事が出来ない状態。
見たいって自発性でしょ？意志でしょ？
見れるはただの判断。
彼は、
貴方へのプラスの判断はしてくれた（らしい）。
でも、
心の自発性の矛先として、
貴方に積極的に絡むだけの自分はなかった。
その結果、
何となく先輩から誘導路は示されても・・・
そこで彼はただウロウロするだけだった。
お互いにフワッと絡んで終わってしまった。
貴方も、
期待を広げて待ち過ぎた分。
相手が動いてくれないと、
何も出来ない状態になってしまっている。
むしろ、
舞い上がっているからこそ。
貴方は既に彼を異性的に「見たい」、
そう思っているからこそ。
貴方の方が、
良い意味で気持ちの熱量を丁寧に持ち続けて。
丁寧に働き続けてこそ「活きる」関係なんだよ。
貴方は、
中途半端に外の情報に頭でっかちになっている。
相手に私に対する評価があるのかも？
そう思う事で、
逆に貴方は彼の方に出れなくなっている。
今の貴方は、
出るどころか、彼を「窺って」いる。
相手に私寄りの評価があると思うからこそね？
彼の方から興味を見せてくれないと動けなくなっている。
でも、
彼は自分「から」示すだけの興味は持っていない。
まだ異性として見たい（自発性）が育っていない。
その結果、
飲み会の勢いはもう続いていない。
心の中で続いている（続けている）、
そんな貴方にはまるでに一人相撲のように思えてしまう。
今の貴方だよ？
ゆっくりと深呼吸しないと。
期待し過ぎるのも、
落胆し過ぎるのも極端だ、という事。
そして、
先輩の情報、
先輩越しの翻訳された彼の気持ちに惑わされない事。
彼はまだ、
貴方にはフワッとした評価止まり。
自発性を注いで向き合う対象にはなっていない。
評価だけでは開拓の対象にはならない。
だからこそ、
貴方も自意識をもう少し畳んでシンプルに。
元々話していた訳でも無い関係でしょ？
特別何かが生まれた訳でもないし、失った訳でも無い。
ただ、
貴方が慕う先輩が絡んだ事で、
貴方は凄く心が大きくなってしまった。
大きく「なれた」のはプラスでも。
大きくなった（なってしまった）分、
そこが上手く満たされないと逆にスカスカしてしまう。
スカスカ≒恥ずかしいとか、悲しいとか。
ゆっくりと深呼吸を。
一応そんなやり取りが少しは「出来た」。
貴方はそれ自体をまずプラスに捉えてみる。
これからは、
機会があればもう少し砕けた話もしたい。
その為には、
私が頭でっかちでは駄目だ。
相手の目線（評価）を気にし過ぎては駄目だ。
モテる云々も、
貴方への評価云々も、
気にし過ぎという意味では同じだから。
貴方は、
肩の力を抜いて、
これからの自分自身に丁寧に着地していく事。
大切にしてみて☆