付き合っている実感がない

質問

30歳の年上の彼氏がいます。
彼氏からのアプローチで告白されて付き合い始めたのに、付き合い始めた途端に連絡が減りました。基本的に会える時にしか来ません。付き合い始める前は、私が仕事で悩んでいたこともあり心配してか何日かおきに電話とメールをくれていました。

恋愛経験が少ないので、社会人と付き合うとこんな感じなのかな？と1人で納得しています。

付き合って８か月間のうち、
仕事が忙しくて休みも合わないので外でデートしたのはGWに１回
(お盆休みは私が帰省して会えなかった)
疲れていて外出したくないらしく食事に行ったのは１回
会えた回数は１３回くらいで、私の家で毎回手料理
癒されると言われるので手料理は苦ではないのですが…。
会えるのは、彼氏の休みの前日の夜がほとんど。
犬を飼っているから泊まれない(付き合う前は泊まった)
私は車が無いから駅から遠い彼氏の家には呼ばれない(行ったこと有。でもタクシーを使われるのも嫌、送り迎えは面倒くさいから「俺がお前の家に行く」)
仕事は肉体労働で本当に忙しく疲れますが、週１は休み必ずあります。
でも、休日は家事や趣味の付き合いや休息をするから私と会える時間は無いらしいです。

この間もう少し会いたい的なことを言ってしまい、これでも頑張ってるのに無理だから別れる？と怒られました。

遊ばれてる？体目当てなだけ？とも思うのですが、体の関係から始まって最初の告白を断った後も諦めずにいてくれたので本気だと信じているし、家に来ればずっと肩を抱いていてくれていたり、たまに長電話で(酔った勢いで)「俺がどんだけお前のこと好きかわかってる？」と言われたり、仕事が忙しいのに月１～２回会う時間を作ってくれるし、私に予定があり会えないと拗ねて怒るので、好きでいてくれているはずです。

でも付き合っている実感が全くありません。まだまだ気を遣ってしまうし心を開けません。そんな私の態度がイライラさせる時もあります。

彼氏は俺様な性格だけどマザコンで、姉御肌の女性が好きだとよく言っていたので、私がもっと自分から連絡したり甘えたりすれば上手くいくんでしょうか？

「自立した関係がいい」「彼女とは必要な時に助け合えるパートナー」と言っていたので、連絡するのも気がひける、放っておくっていうか、待ちの姿勢になってしまいます。

前に付き合っていた彼氏(初めての彼氏・同い年)は向こうからも「会いたい、好きだよ」というのを凄く感じて安心できて、私から連絡したり甘えたりも出来たり心も開けていて、付き合っているって実感がちゃんとありました。

会える回数や連絡回数が全てでは無いと思いますが、、、
私がまだまだ未熟で、自立した恋愛が出来ないから付き合っている実感がないのでしょうか？

どうしたら上手く付き合っていけるのでしょうか。私が成長するしかないですか？

好きなので別れたくないけど、別れるしかないんでしょうか。

恋愛の先輩方、何かアドバイスお願いします。

回答No.5

aomrapl

この回答を読んでお気を悪くされるかもしれませんが、なんだか、良く言う「釣った魚にエサはやらない」男だなと思いました。
優先順位も犬よりも低くされているのだと思います。（付き合う前に可能だったことを付き合ってからされないということは）
この期間付き合って心を開けないということは、時間では解決しないと思います。
「俺様な性格だけどマザコンで、姉御肌の女性が好き」な男性に甘えたりすると逆効果だと思います。
要は「自分の言うことを聞いてくれる母親のようで、自分がリードしたくないときは引っ張って行ってくれる人が好き」ということなので。
もう、これ以上は時間の無駄になると思います。

回答No.4

miasansan

ご質問は「彼氏と付き合っている実感が持てずに悩んでいる。別れるべきだろうか」ということでよろしいでしょうか。

以下、その前提でお答えします。

彼氏にとって、今のあなたは、趣味の付き合いや休息以下の存在で、会うのは月２回以下で、お泊りは無し　ということですよね。
このままお付き合いを続けても、その状況は変わらないので、あなたは実感が持てないままでしょうね。

相手のなかで趣味や休息以上の存在になるようにあなたが変わるか、別のお相手とお付き合いされるほうが、幸せなのではないでしょうか。

回答No.3

fhjfx090

激務で日々忙しいのもあるんでしょうが、姉御肌が好みと言いながらも、彼女とは必要な時に助け合えるパートナーと言ってみたり、きっと主さんは、自分の都合に合わせてくれる、物分りがよく、多少連絡しなくても、文句や別れるなんて言わない彼女と感じてるのかもしれないですね。
浮気したとか、誰か好きな人が出来た訳でもないから、モヤモヤしてると思いますが、主さんが彼と付き合って良かった！私も頑張ろう！と原動力になる大事な人なら、彼に、このまま合わせていくしかないと思いますよ。
もう一度現状に不満があることを話して、せめて連絡くらいもう少しほしいとか言ってみて、やっぱり「これでも頑張ってる無理だから。別れる？」と言われたらこの人とは合わないと判断し、私なら本当に別れますね。

回答No.2

blazin

成長しながら付き合うのもあり。
貴方は貴方として、
付き合っている「実感」が得られる、
そんな相手を自己責任で探すのもあり。
彼は、
貴方と分かち合えた時「だけ」交際で良いんだよ。
それ以外は、
特に貴方の事を考えて暮らしていない人。
貴方は違う。
貴方は常に付き合っている感覚に触れながら、
それが冷めないように（感じられるように）。
そんな付き合い方がしたい人。
彼のように、
必要な時に、必要な分だけスイッチ「オン」して。
分かち合ったらまた「オフ」モードになる。
それって寂しい事。
貴方には交際「オフ」は無いから。
ただね、
今の彼の姿は彼の等身大なんだけれど。
貴方にはそれが分かり難かったのも事実なんだよ。
どちらかと言えば、
貴方の方が優先権を持っていた関係。
彼の都合（タイミング）での告白を一度はスルーした。
それにもめげず、
彼は私を求め続けてくれた。
その継続的な気持ちの強さ（熱さ）が、
あ、この人と付き合っても良いかな。
そう思える根拠だったんだよ。
それだけ熱烈に求めてくれる彼なら・・・
「当然」付き合うと決めた後も、
その熱さの延長上で私と向き合って来るだろう。
貴方は、
少ない過去の経験の中で、
割と強く求めてくれる感覚を経験している人。
貴方にはそれがベースにもなっている。
彼の熱烈さはそれに近いものだ。
そんな想像も出来た。
だから受け入れた。
ところが・・・
付き合うと決めた途端、
彼は直ぐに自分のスタイルを持ち出し始めた。
ハッキリ言えば、
付き合うと決める前と、
決めた後は「変えて」いる。
付き合うと決めた後は、
もう俺たちは急がなくても、焦らなくても良くなったんだ。
そういう感覚になっている彼。
それがスタートライン。
よしこれからは、
俺の日々に上手く「収まるように」交際したい。
まず交際優先があって、
それを考えた後に日々の調整がある訳じゃ無いんだよ。
逆なんだよ。
貴方と付き合う前の日々は基本的に変えない。
新たに加えた一営み≒交際。
彼はそう考えている人だった。
当然新たに加わった営みは、直ぐに中心には来ない。
空いたスペースに収まるように彼は交際を考えている。
それは、
貴方が付き合う前に想像していた、
熱烈交際のイメージとは全然違うんだよ。
そういう意味で、
貴方が戸惑ってしまうのはとても自然な事。
ただね、
彼にも彼の言い分がある。
熱烈さは、
あくまで交際している「渦中」では届けているつもり。
貴方も、
彼と会えば変わらない熱を感じるでしょ？
熱はあるんだよ。今でも。
ただ、
それを常に必要としていない彼。
貴方のような、
付き合い「甲斐」を必要としていない彼。
会えた時だけ実感出来ればそれでいいじゃないか？と。
彼はそれで構わない人。
貴方は違う。
会えば変わらない熱を感じるから「こそ」、
それをもっと常に感じ合えるように付き合いたい。
それが出来てこそ、
私はパートナーに心を開ける（と考えている）。
会う時だけ、
サクッと交際スイッチを入れて向き合える事。
それは確かに自立した交際だ。
会い終われば、
お互いに「オフ」にしてまたそれぞれの日々へ・・・
貴方には、
そういう交際では心を開けないんだよ。
開く為には、
当たり前だけれど常に開きっ放しである必要がある。
オフモードの無い彼である必要があり、
オフモードの無い会い方（分かち合い方）が必要。
会った時だけ心を開こうとしても。
逆にその場で気を遣ったり、
余計な力が入って出来なくなる。
貴方はその部分でももがいているんだと思う。
しかも、
別れる的な事を彼から言われてしまった。
貴方からの不安を受けて、
彼が別れの「危機感」を抱いてくれるなら・・・
私寄りに何かを変えてくれる可能性もあった。
でも、
ようやく手に入れた交際関係だけれど。
彼は手放す事も止むなしという感覚。
今の俺で不満ならそれはもう仕方ない、別れよう。
そう言えてしまう彼に対して、
貴方は好きなので別れたくないと思ってしまう。
失いたくないと思っているのは貴方の方。
気付いたら・・・
既に貴方の方が彼の気持ちを上回っている。
だからこそ、
余計に付き合っている「実感」が欲しいんだよ。
貴方はどう思う？
今の彼に対して、
貴方自身の理想を重ねているうちは、
貴方は凄く悩むような交際になってしまう。
悩めば悩む程、
付き合う前のエピソードを、
比較級のように自分の前に持ち出してしまう。
でも、
別れたくない貴方は彼を否定も出来ない。
じゃあ今の彼を彼そのものとして受け入れるか？
それをやると・・・
貴方の中では随分スケールが小さい交際になる。
それでは物足りないよ（実感が無いよ）。
だから直ぐには彼に合わせられない。
ただね、
後４カ月で１年じゃない？
とりあえず１年間は、
貴方なりの試行錯誤を付き合い「ながら」やってみたら？
それでも、
貴方には悩む方が多いなら。
それは貴方が今の交際で「活き活き」出来ていない証。
成長するしかないか？
成長する必要性を感じているなら、
対彼に限定せずに貴方は成長していけば良い。
彼と付き合いながら。
貴方にとっても、
交際は生活の多面の中の「一つ」だから。
大切にしてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

まぁ「あなたたちは付き合い方が合わない」って点だけでも判れも仕方ないかと。

で、さらに相手はあなたに合わせるつもりすらありません。
「付き合うなら俺に合わせろ」と言う意味の言葉をはっきり投げています。

別れるべきだと思います。