支えられている実感、支えている実感

質問

主人：４０歳　職場・役職が変わったばかり
妻(自分)：２９歳　専業主婦

この４月に、主人の職場が変わり、役職もかなり大変なものが付きました。
体もたくさん動かすし、書類の仕事も山ほどあるし。
周りがみんな
『大変だから支えてあげなきゃね』
と言うし、
自分自身同じ仕事についていた過去があるのでその役職の大変さは見ていたので支えなきゃな、と思っています。

なので、もちろん忙しいことについては文句は言いません。
主人の話を聞きながら、主人をさらに忙しくしてくる理不尽な人への文句はつい言ってしまいますが。。。

ただでさえ大変な仕事なのに、
今回変わった先の職場は今までのところよりもさらに大変で、
そんなところで初めての役職についています。
毎晩１２時前後の帰りで、職場で出るお昼ご飯の後は夜ご飯も食べていません。
最近は、あまりお腹が空き過ぎても体に悪そうだと思って、
仕事の邪魔にならなさそうな食べ物で悪くなりにくいものを手のひら半分ほどのタッパーに入れて持って行ってもらっています。
早く帰れる日は、それが残ったら次の日にわたしが家で食べればいいですし。

朝６時半過ぎに家を出て、約１時間かけて職場に行き、
夜１２時前後に職場を出て約１時間かけて帰宅する、
土日は家で仕事をするときもあれば、
職場に出向いて仕事をするときも。
もちろん何もなくて家にいるときもありますが。

夜は、わたしが趣味でやっているアロマの本に載っていた軽くこする感じのオイルトリートメントをするときがあります。
主人がやってほしいと言った時だけですが。
それをした日は、足が疲れていても寝ている間にぴくぴくバタバタとするのがありません。
次の日もなんだか楽なんだそうです。

普段はわたしが主人にいろいろと甘えるほうです。
単にくっつきに行ったり、仕事してるの眺めていたり。
邪魔じゃないときだけ。。。
主人が甘えないというわけではないですが。
わたしが甘えるほうが落ち着くんだそうです。

こんな夫婦ですが、
主人を支えるってどうしたらいいのでしょう？
いろいろな夫婦があると思いますが、
支えられている実感、支えている実感など、教えていただきたいです。

回答No.3

noname#196270 · ベストアンサー

回答者NO２です。

＞減らさせる方法やこつがあったら教えてください。
特にありません。
言うだけです。
自分が倒れたら社員全員が困ることは
自覚しているので減らしてくれているのだと思います。
４０歳過ぎたらそれぐらいの自覚は持ってもらわないといけませんし。
その自覚が無い夫には、倒れさせることも良いことだと思いますよ。
倒れたら他の社員にどれだけ迷惑かけるか自覚出来るでしょうしね。

お礼

そういう考え方もあるんですね。
仕事をして体を壊しても困るし、
仕事をしなくても困るし。
そのバランスも難しそうですね。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#196270

４０代夫婦の妻です。

４０代になると体力面や精神面で
２０代や３０代の頃と同じ様には働けなくなって来ます。
でも本人はそれに気づいてないので
同じ様に働いたりします。
いえ、４０代になると経験値も上がり
もっと効率良く仕事が出来る様になるので
ついつい前よりも多い時間働いてしまいます。
うちの夫は社長ということもあり
「自分しか出来ない仕事」が多すぎて
働く時間がつい長くなります。

なので私が夫に言っていることは
・土日祝日は絶対仕事をしない
・平日も家を出てから１２時間以内に帰って来る
ことです。

そして夫の睡眠時間を８時間確保することと
毎日夫婦の会話を１時間以上すること
を心がけています。
その時に私は
「今あなたが病気になったり、死んだりしても
あなたの代わりをしてくれますが、
私の夫の代わりをしてくれる人はいないんです。
だから私のために仕事よりも自分の健康を優先してください。」
と言います。

バランスの良い食事や健康管理などは
妻としてあたり前だし、家政婦でも出来ます。
だから私にとって「主人を支える」ということは
過労死させない様に仕事時間を減らさせることです。

お礼

ありがとうございます。
仕事時間を減らさせるというのは、何かお手伝いをしていますか？
わたしのところは、言葉で言っても状況が許さないし、かといって家で手伝うことも出来ない内容ばかりなので、減らさせる方法やこつがあったら教えてください。

回答No.1

blazin

大切なのは、
「実感」を強く追い求め過ぎない事だよね？
追い求めてしまうと、
ついつい自分「が」貢献出来ているかどうか？
その部分に重きが生まれてしまう。
もし貴方の旦那さんが、
自分側に大きな変化があるから「こそ」、
貴方にはいつもの、今までの貴方でいて欲しいんだ。
それが僕にとっての安心感であり、実感なんだ。
自分が変化の渦中でついついブレそうになる。
そんな時に、
変わらないものに触れられる事で優しく自分を取り戻せるんだ。
そう考えているとする。
対して貴方が、
支えに対してより「実感」を欲しながら関わろうとするとどうなるか・・・？
当然実感である以上、
私にとっても手応えが無いとそれは実感にはならない事になってしまう。
支えるという目線が、
いつの間にか実感欲しさの動きに変わってしまう時。
それは、
彼の為に～を考えての動きであっても、
彼が求めているものとは離れてしまう場合がある。
貴方も忙しなくなって、
彼を支える（実感を得る）為に奮闘してしまったら・・・
変わって欲しくない貴方も変わってしまう事になるんだよ。
支えているつもりが揺すっている場合もある。
優しい彼は、
貴方が支えたいと思う気持ちを満たしてあげる為に・・・
貴方に対しても気を遣って向き合おうとしてしまう。
エネルギーを蓄えて貰うつもりが、遣わせてしまう。
１１歳下の貴方はきっと、
主人（俺）を支えているんだという実感が欲しいんだろう・・・
本当は、
何も変えずに、
そのままマイペースでいてくれる方がホッと出来るんだけれどな・・・
でもそんな事を貴方に伝えたら・・・
貴方の支えたい欲を挫いてしまう事にならないか？
あ、私は必要とされていないんだ・・・
私が今出来る事なんて何もないんだ・・・
そんな事一言も言っていないのに、
何もしなくていいよ（そこまでしなくていいよ）。
そう伝える事が「否定」になってしまう場合もあるんだよ。
頑張ろうと力んでいる場合には特に。
そう考えたら・・・
支える為に頑張ろうとしてくれる貴方を受け入れる事。
それを僕「も」頑張ろう、になってしまう。
それって、
彼を支えている状態では無いんだよね？
むしろ彼の方が、
貴方の支えたい欲を「支えよう」としている状態。
貴方はどう思う？
実感があるに越した事はないよ？
でも、
貴方の実感と彼の実感が同じ形でフィットするとは限らない。
大切なのは、
その時その時の自分（たち）が分かち合える事を大切にしていく事。
貴方は既にしているんだよ。
貴方なりに考えた工夫をしているじゃない？
貴方なりに、
彼の目線から「今」を捉えようとしているじゃない？
その力こそ貴方のパートナー力なんだよ。無形の力なんだよ。
私は特に何も変えなくていいみたいだ。
それでも彼は、
そんな私にも十分ホッと出来るし、癒されると言ってくれる。
⇒ふ～ん、そんなものなのかな・・・？
支え合う実感という言葉と照らし合わせると、
特別何かをしていない状態って本当に支えている事になるのか？
そう感じてしまう部分もある。
でも、
彼「が」そう言ってくれているなら、
それが彼の実感であり、彼の真実なんだ。
素直に受け止められる力もまた、
大事な大事なパートナー力であり、妻力なんだよ。
それでも、
私はこれ「で」良いんだ。
私はこれ「だけ」していれば良いんだ。
決め付けたら彼側の変化に気付けなくなってしまう。
柔軟に対応していきたいからこそ、
変えなくても良い部分はこれからも大事に残しつつ。
いつでも変えられる部分も残しておこう。
その時その時の自分が感じた事に素直になって、
今の私がしたい事（してあげたい、あげた方が良い）事、
それを選んでいける私もまた大切にしよう。
既に貴方は、
そういう自分を大切に出来ているんだよ。
そんな貴方に彼はどれだけ救われているか？
改めて深呼吸を。
どう「したら」良いか？
それってまるで正解があるような目線だよ？
正解なんて無いんだよ。
夫婦によって、
二人の付き合い方、繋がり方によって違うから。
貴方は貴方の、
貴方と彼の間で心地良く成り立つ「支え」を考えていけば良い。
これからも、
柔らかい貴方として彼を優しく包んであげられるようにね☆

お礼

ありがとうございます。
１１歳下だからとか、実感が欲しいとかっていうつもりじゃなかったんです。
実感している人はどうしてるのかが気になっただけなので。

ですが、
変わらないことが支えになることもあるのは自分の中になかったので新しい考えでした。