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自分の考え方は歪んでしまったのか？
- 元妻に嘘八百の誹謗中傷をされ、子供とも引き離された結果、人を信じることが難しくなった。
- "心配するという気持ちとその言葉に感謝"するべきかどうかについて悩んでいる。
- "口だけで行動しない人"を嫌悪している自分について疑問を抱いている。
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質問者が選んだベストアンサー
歪んでいるというか、心の経済状況が貧乏なんだと思います。 自分が幸せでルンルン気分だったらそんなこと気にならない。 飢えてるからもっと欲しがる。 実際問題、口で優しいこと言われるほうが、バカにされたり邪魔されたり損害を与えられたりするよりマシ。 つまり、嫌うなら実際に自分に損害を与えてくる人を嫌えばいいわけで、口で優しいことを言う相手は別に敵でも味方でもないのでどうでもいい。 人を 敵 ｜ 敵でも味方でもない ｜ 味方 に分けた時に、嫌うのは敵でよくて、敵でも味方でもない相手を嫌うのは心が病んでる。
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- eroero4649
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歪んでいるとは思いませんが、正直なところ、悪い言葉ですが「かまってちゃんだなあ」とは思いました。 「心配しているという証拠が欲しい」というのは、私はそこまで他人に求めないです。変な話、言葉なんて「いうだけはタダ」です。なにかのオマケでタダでもらったものを「質が悪い」とかいうのはちょっとアレじゃないですか。タダなんだから贅沢いうなというか。 たぶん、質問者さんは私なんかより他人の言葉を期待しちゃうんだと思います。「君のことを心配しているよ」といわれたときに「じゃあきっとなにか力になってくれるんだろう」ってね。そうやって期待しちゃうから、それが叶わなかったときに「裏切られた」と思うのだと思います。 私なんかは「心配しているよ」といわれても、内心では「へいへい。だからといって具体的になんかするわけでもないんでしょ」と聞き流してしまうのですね。そういう意味では、私のほうが質問者さんより他人の言葉を信用していないといえるのかもしれません。 「あなたのことを心配しているよ」と言質をとったらここぞとばかりに自分からその人に依存するようになったら立派なメンヘラなんだと思います。そうはなってないみたいですから、質問者さんもそんなにタチが悪い人でもないと思います。 「心配してくれるというから毎日電話をしたら、ウザがられた。俺のことを心配してくれてるんじゃないのか」と言い出したらタチが悪いかも・笑。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに仰る通りかもしれません。確かに言うだけタダなのでしょうが、やはり消耗品と言葉とは違うと思うのです。 学生時代言語について、多少深く学んだことが仇になっているのかもしれません。「言葉は強い力を持つ分、扱い方を間違えると怖い」というイメージを他人にも押し付けているのかもしれませんね。 それに例えを拝借するなら「偽善の押し売り」のように感じるんですね…「今のあなたにはこれが必要！タダだからとにかくもらってよ！」と勝手に判断したものを無理やり押し付けられた感じがするんです。めんどくさいですね。
- aymhfgy
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shin01824 さんは歪んでいるのではなくて、深く傷ついたので人に対して用心深くなられたのではないかと思います。 口だけで親切にしない人というのは初めに分るかと思います。情が籠っていなくて、何か妙に空々しいというか、おきれいごとに聞こえるような物言いになっているかと思います。 逆に本当に親切な人の中には、声にしなくてもその人を深く、思いやっているという時があります。 心配する気持ちが大事だなどと言った相手にぬけぬけと言うような人は、人を思いやるというよりは自己主張したい人だと思って聞き流して何にも期待しないことが大切だろうと思います。 口だけの慰めをする人というのは心無い人だと思って気にとめる必要もない人だったということでしょう。 それから、経緯はよく分りませんが、身に覚えがないのに人を誹謗中傷する方というのは本人の不安感から強い被害妄想に囚われておられることもあろうかと思います。shin01824 さんには落ち度がなかったかと思いますが、お辛かったお気持ちは想像を超えるものではなかったかと思います。夫婦関係ではありませんが、私もあるグループのまとめ役の方からこういう扱いを突然、受けたことがあり、その理由が分るのに何年もかかりました。その人の場合は根っこの所に病気があったのですが、知らずに信用していたので一時期はやはり、 誰も信用できなくなりました。 本当に辛い目に遭われた方には慰めの言葉なと届かないと思います。でも、shin01824 さんのことを気にかけ、心配している方達は黙っている方の中にきっと、おられるだろうと思います。 それだけは信じて頂きたいと思います。
お礼
暖かいご回答ありがとうございます。 ＞口だけで親切にしない人というのは初めに分るかと思います。情が籠っていなくて、何か妙に空々しいというか、おきれいごとに聞こえるような物言いになっているかと思います。 確かに、教科書のような言葉面に聞こえることも多々ありますね。 お察しの通り、ぼくの元妻も精神的な病でした。それ故の被害妄想が歯止めが効かなくなったのでしょう。元妻の実家が元妻の言葉を頭から鵜呑みにしたのには今でも腹が立ちます。親族丸ごと頭がおかしいとでも思わないとストレスで自分までおかしくなりそうです。 ＞本当に辛い目に遭われた方には慰めの言葉なと届かないと思います。でも、shin01824 さんのことを気にかけ、心配している方達は黙っている方の中にきっと、おられるだろうと思います。 とても上手な回答をして下さり心から感謝しています。こういう風に真実を交えた上で表現されると自分の中でも論理的な反論が出にくく、比較的納得しやすく思います。メンドクサイ性格だと自分でも思います。 暖かいご回答にもう一度感謝します。ありがとうございました。
- E-1077
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そういいながら あまりにも頻繁だと「うっとおしい」とか「うざい」とか思ったりしませんか？ 絶対にそうならない！という自信はあります？ 逆にいえば、そういうことも相手は想定したってことでしょう？ なんだかね。そうやって考えるから、離婚になるんじゃないかと・・・・。思っちゃうなあ。 めんどくさそう。って思った。 でも、だからといってあなたがゆがんでいるとは思えないんです。 なぜでしょうね。 きっとなんか人懐こいって言うか、さみしがり屋って言うのが、顔に書いてあるのかな。 まあ、言うは易く行うは難しですよね。 でも、思ってもくれないっていう立場よりはまだましってこともいえるでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そういいながらあまりにも頻繁だと「うっとおしい」とか「うざい」とか思ったりしませんか？絶対にそうならない！という自信はあります？ 確かにその可能性もあるかもしれません。ですが一回も連絡がないというのは幾らなんでも薄っぺら過ぎるかと思い… ＞なんだかね。そうやって考えるから、離婚になるんじゃないかと・・・・。思っちゃうなあ。めんどくさそう。って思った。 そうかもしれません。でも離婚前はもっと好意的に捉えられていたと思うんですよね…離婚後に顕著になったように思います。まぁ自己判断ですから信用はできないですけど。 ＞でも、思ってもくれないっていう立場よりはまだましってこともいえるでしょう？ これもそうなのかもしれません。でも今のぼくにとっては嘘なら最初からない方が期待もしない分、楽だと思うのです。
- Trafalgar__Law
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目に見えない気持ちは要らない、目に見える行動だけ欲しい 形の無い気持ちは要らない、形のある行動だけ欲しい って事ですよね。 人それぞれ考え方やペースも違いますからね。 考え方が歪んでるとは思いませんが。 気持ちだけでも有難いと思って居れば 行動が無くとも腹は立ちませんよ。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 そうですね…気持ちがいらない、行動が欲しいと言うより…証拠が見たいんですね。「心配してくれている」という証拠が。口だけなら嘘をついているかもしれませんしね。 元妻も病ゆえですが大嘘つきだったので、嘘つきが本当に大嫌いになったんだと思うんです。 ＞気持ちだけでも有難い そう思えば良いのですが…その気持ちが嘘であるかもしれないと思うのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通り心に余裕がないのだと思います。無実の罪で尊厳を貶められた後に幸せでいられません。 ですがご指摘は鋭いなと思いました。確かに自分の中に「敵でも味方でもないどうでもいい人」というくくりはありませんでした。少し気づかされた気がします。有益な回答ありがとうございました。